О наших мужьях

Ёся писал(а):

адуреть можно =) про молодых пап - мега находки

Это в принципе из рассылок, так, что чисто случайно. Я когда наткнулась смеялась так, что чуть со стула не упала-ну как тут не поделиться такой находкой- грех!!!

Ой не могу!! Вспомнила как наш папа косичку дочке заплетал - все правильно сделал разделил на 3 части волосы, но руки всего 2! 3 часть он держал в зубах!!!!!!

А наш дедушка всегда пел когда укачивал внучку -"Врагу не сдается наш верный Варяг" и засыпал естественно первым!

Татьяна Анатольевна писал(а):

Ещё собирает коробочки.

Ну-к, што-ж, для анализов пригодится...

Татьяна Анатольевна писал(а):

...Мой муж каждый раз после душа вытирает уши ватными палочками. Но делает это одновременно в обоих ушах. И на некоторое время опускает руки и задумчиво смотрит в зеркало. Стоит как инопланетянин какой-то с антеннами. Маленький с животиком и двумя палочками из каждого уха. Я его в такие минуты не трогаю, чтобы не испугать.

Представила. Ржала, как лошадь! Всё, четвертый час утра доходит, семье больше не уснуть, они сбежались ВСЕ!!! Теперь будем уже читать вместе... Интересно, а что завтра(пардон, сегодня!) дети в школе делать будут?...

эдельвейсикА мне стало несмешно! Это как-то грубо и топорно. Не думаю, что наши мужчины думают о нас так. Тогда уж лучше просто расстаться...

Ответы мужчин уж очень не смешные какието, а над ватными палочками в ушах смеялась, до слёз не могла остановится, но когда прочитала мужу он мне сказал: "в голове твоей опилки не-бе-да". Хотя во многих историях я его увидела, но не замечает за собой

Прочитала эту тему хохотала до икоты Действительно мужские натуры очень схожи, Но девочки хочу быть самокритична и предложить один анекдот,тоже из семейной жизни:

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!". Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

naamika писал(а):

появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

Прям в яблочко попала!!!!! Это про меня!!!!!!

Цитата:

Мой муж после любовных утех обычно сразу начинает засыпать. Но так как он знает, что женщине в этот момент нужны нежные поцелуи и романтичный шепот на подушке, то каждый раз мужественно борется со сном, что не всегда получается. Спит он в такой ситуации чутко и при малейшем моем движении просыпается. Вот как-то раз муж задремал, лежит, похрапывает. И тут громко выпускает газы, вздрагивает и спрашивает: "А? ЧТО, ЛЮБИМАЯ?"

такая темка хорошая, про молодых пап особенно смешно было читать

Dinochka писал(а):

Мой муж после любовных утех обычно сразу начинает засыпать. Но так как он знает, что женщине в этот момент нужны нежные поцелуи и романтичный шепот на подушке, то каждый раз мужественно борется со сном, что не всегда получается. Спит он в такой ситуации чутко и при малейшем моем движении просыпается. Вот как-то раз муж задремал, лежит, похрапывает. И тут громко выпускает газы, вздрагивает и спрашивает: "А? ЧТО, ЛЮБИМАЯ?"

я в ауте!!!!

elenaNRW писал(а):

я в ауте!!!!

Леночка, очень жизненно, не правда ли?

Рассказала подружке. Она посмеялась и говорит: "Надо же какой совестливый! А мой спит без заззрения совести!"

Dinochka писал(а):

Леночка, очень жизненно, не правда ли? Рассказала подружке. Она посмеялась и говорит: "Надо же какой совестливый! А мой спит без заззрения совести!"

совестливый- не то слово, это просто самопожертвование какое то получается!

Ох девчата, ну и насмеялась же я сегодня. Слёзы текут ручьём, скулы болят! В некоторых эпизодах своего мужа узнавала. Получила огромный заряд положительной энергии!!! Спасибо всем!

Рыдаю!!!!!от смеха, я не объяснить, ни опровергнуть, что никто не умер не могу - всхлипы, слезы и рыдания!!! Когда узнали от чего - покрутили у виска!!! Ну ничего сейчас я и им дам почитать.....

надо в названии темки корректировку сделать (на работе читать осторожно, если рядом нет шефа!!!)
Спасибо девочки - супер

у меня скулы свело)))
но "предположение об ответе мужей" - жестко и не смешно, благо что это не реальные ответы, а просто кто-то шибко впечатлительный и обидчивый решил продемонстрировать отсутствие чувства юмора и "предположил" ответы.

но остальное просто шик! никакие анекдоты не сравнятся с историями из реальной жизни, а уж когда герои этих историй мы сами...)))

спасибо огромное за подборку! и за отличное настроение!

боже мой,как все легко,если где-то далеко слава,смерть,бессмертье...
нет смысла жаловаться на мужа-смотришь на сына(13 лет),и думаешь-бедная моя девочка(это о будущей невестке).Ну хоть кто-то смог воспитать это существо так,чтоб облегчить жизнь одной из нас?

коллегам на работе зачитывала вслух ( 4 мужчин), все ржали до слез как кони я в восторге, настроение капитально приподнялось несмотря на гадость за окном, спасибо.

Если мужчина...
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.

- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.

- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: « Мой неутомимый ковбой ».

- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.

- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.

- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.

- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.

- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.

-
Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую
игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему
денег и ложитесь спать.

- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.

- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.

- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.

- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.

-
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите
всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются


***Девочки,я тут прочитала что пишут про нас мужчины- делюсь
Я её люблю,но
...У нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё...


...она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак...


...все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу...


...она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список "секс". И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса...

...как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате...


...если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец...


...моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак...


...иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос...


...она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот...


...она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка...


...почему-то "половина ее кровати" занимает половину моей половины...

...мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище...


...у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется...


...как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: "…и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду..."


...в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой...


...она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки...


...она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине...


...она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме...


...меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня...


...жена и три дочери - это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС...


...так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою жену, я просто ее не замечаю...

Еленkа
Леночка,супер!!!Насмеялась от души!!!!