О наших мужьях

Девочки, вот огромное вам спасибо всем за позитив!
Час ночи, а я хохочу, как умалишенная! Все правда! все! как есть!

Ой, девочки, спасибушки огромное! Я так не смеялась уже сто лет. Все не читала. Оставила на завтра.

Спасибо за отличное настроение. Аж до слез.

Я думала, что лопну от смеха!!!!
Это что-то с чем-то!!!!
Слёзы градом[url=http://[censored smajliki]/smilie-941146599.html][/url][url=http://[censored smajliki]/smilie-941146599.html][/url][url=http://[censored smajliki]/smilie-941146599.html][/url]
....и как моему Жаку - ивритоговорящему французу объяснить почему я воюююююю???!!!!!

Девочки, а это реально из жизни моих подруг.
У одной: она очень сильно беременная вечером погрызлись с мужем и легли спать. С утра она, почувствовав неладное, будит мужа и говорит: "Андрюша, я кажется рожаю". Девочки вы никогда не додумаетесь что он ей ответил "Хочешь помириться так и скажи", отворачивается и спит дальше.
У другой: уже родила, лежит в роддоме, а дело еще в домобильные времена, их сыну в этом году 15. Пришел он к ней, переговариваются в окно (с 3 этажа), она его просит купить ей прокладки. А он ей говорит: "А че здесь сантехника нет что-ли?" Он почему то решил что для крана прокладки нужны.

Ирина244 писал(а):

"Хочешь помириться так и скажи"

Ирина244 писал(а):

"А че здесь сантехника нет что-ли?"

Вау!!!! Супер!!!!!

Барбацуца писал(а):

Вау!!!! Супер!!!!!

У меня реакция когда они мне об этом рассказывали такая же была. Придумать такое просто невозможно!
А вообще, девченки, я когда читала все эти приколы, ржала как кобыла Богдана Хмельницкого(правда временами противно, и смех и грех).

ЩА! Мой личный случай:
Первая беременность, дело к родам... В пятницу все спокойненько, после работы повеселились, залегли спать... Ночью - все! Дотерпела (не знаю, как) до пол шестого утра, бужу мужа:
- Давай собирайся, рожаю уже!
Он одеяло огромное (кровать - квадратный километр) одним махом откидывает, смотрит на кровать, глаза - чайные блюдца :
- Гдеее ребенок???
- Ну, нету еще, надо в роддом...
- Так может но-шпочки????" И сонный поплелся за таблеткой.....
Не рассосалось, однако! К 12 уже родила...

У нас теперь крылатая фраза "Может, но-шпочки?"

Праздник жизни писал(а):

- Гдеее ребенок??? - Ну, нету еще, надо в роддом... - Так может но-шпочки????"

Праздник жизни писал(а):

Так может но-шпочки????"

Мы вчера с мужем когда спать ложились, включили телек, а там реклама но-шпы, оба ржать начали.
Я ему вчера читала, смеялись до колик в животе

Приветик всем!
Я тоже эти перлы собираю давно и ржунимагу...перечитываю время от времени)))
Но, больше всего мне понравилась реакция одной девушки, которая начиталась всего этого и таким жалобным голоском
-Женщины, это вы специально делаете?? Я и так не могу решиться замуж выйти, а теперь , после прочитанного, совсем страшно!!! Вы что, хотите, что б я старой девой осталась??????

More писал(а):

Женщины, это вы специально делаете?? Я и так не могу решиться замуж выйти, а теперь , после прочитанного, совсем страшно!!! Вы что, хотите, что б я старой девой осталась??????

Нее, а я когда почитала, поржала, потом мужу почитала, поржали вместе. Я ему сказала, родной, ты не такой. Ну правда он у меня без закидонов.

Ириша! Я не тебя имела ввиду)))это на сайте после подборки про мужей одна девочка написала...

А одна дама, прочитав все это, сказала:
-Ой, какой же у меня, оказывается, хороший муж...Пойду его сейчас расцелую всего!!!!!

More писал(а):

Ириша! Я не тебя имела ввиду

Да я на свой счет и не восприняла, это я так состояние своей души передала

Праздник жизни писал(а):

Гдеее ребенок??? - Ну, нету еще, надо в роддом... - Так может но-шпочки????"

Всем особо пугливым сААбЧаю - муж-то у меня класснейший!!! Это он по неопытности....
Он потом меня вез в роддом - на "красных" светофорах не останавливался! Это по главному по Ленинскому (тогда пр. Скорины, сейчас пр. Независимости) проспекту в Минске!!! Уже после всего я его спросила, как же так? И каков был его ответ? "Я, - говорит, - думал, что только чуть тормозну - ты родишь! Вот и не тормозил... Не до светофоров было!..."

Девочки, выходите замуж!!! Не выйдете - никогда так не насмеетесь!!!

девочки, у меня такое было:
Стал наклевываться неприятный вопрос о возможном обследовании на проходимость труб. Хожу вся сама не своя, периодически делюсь с ним переживаниями на эту тему.
в один прекрасный вечер говорю:
- Наверное все таки придется проходимость проверять.
- А ты мои тапки возьми.
- Зачем?
- В них проходимость хорошая. Тебе сколько этажей надо?

так что у них свой неповторимый подход к жизни!!!

Умираю со смеху. Уже который раз захожу на эту страничку, но до второй добраться не могу. Начинается истерический смех, а я ведь на работе и как это выглядит со стороны? Нужно будет дома почитать, да еще и вместе с мужем. Какие же они все одинаковые.

Помирайу
Вспомнился случай. Было это лет восемь-девять назад. Встречалась я с МЧ. Он мне безумно нравился и на каждое свидание я собиралась как на войну - прическа, макияж, ну сами понимаете... А как-то раз я его не ждала, в этот день у меня случились неприятности и я сидела дома зареванная, в соплях и слюнях. Вдруг звонок: "Я подъезжаю". Что делать - времени собраться нету, да и настроение на нуле. Ну, пошла я так, як було. Никакой реакции на мой внешний вид не последовало. Я говорю ему: "Посмотри на меня, пожалуйста, ничего не замечаешь?" Он придирчиво изучил мое лицо и говорит так, неуверенно: "Брови выщипала?.." Я свалилась под сиденье машины Хорошо, что была не в противогазе, как гласит известный анекдот Они и правда ничего не замечают

А мой ненаглядный любит все ситуации в лицах показывать. С выражением.
Ну один раз недавно поскандалили, поорал он немного(а он орет очень громко). Ну я и решила ему в лицах показать какой он нехороший когда орет. это выглядело приблизительно так:
" Ты, когда орешь на кинконга похож! Бум-бум-бум-бум! Ау-вау-вау-ва!"(При этом я кулаками себя в грудь как кинг конг бью)
"А еще ты пригаешь как петух! Прыг-прыг-прыг-прыг!Ку-ка-ре-ку!"(Прыгаю по комнате, изображаю как петух клюется).
"А при смешении петуха и обезьяны что получается!? Правильно! Цок-Цок-цок-цок! Мееееее-еееее-еее! Мееееее-еееее-еее!"(как могу изображаю козла, в сердцах добавляю "сатир хренов!")
С тех пор отношения выясняем мирным путем....Самое обидное-так перестаралась изображая кинконга что самасебе синяк на груди поставила. Вот как оно бывает!

Девочки, а мой ещё полюбил. Поет он в реале хорошо, а тут ... прям напасть:
Заслышит какую-нибудь англоязычную песню, которая ему по душе, разворачивается ко мне чем ближе, тем лучше - получается прямо в лицо, и давай кривляться, рот открывать - да широко так, зараза!, головой мотает, особенно весело получается на длинных протяжных нотах - рот откроет и дергается (иногда прям подмывает спросить: это не припадки, нет?) - типо это он поёт, артист хренов.

А мой носки одевает в последнюю очередь уже когда ботинки одевать, вот сегодня утром бегал по квартире в куртке и с портфелем в руках, и босой))))При чем его носки специально ложу с самого верха выдвижного ящика, но он каждый раз упорно перерывает все))))

Недавно плащик прикупила, ну и стою у зеркала верчусь обула п\сапожки (у меня их две пары) на одну ногу одни на другую другие ну и смотрю какие лучше подходят, а милый сидит рядом и наблюдает, я у него спрашиваю - в каких мне завтра идти??? на что последовал ответ - как ты пойдешь???? Ониж разные пошли купим тебе сапоги. ...

Ой, девочки, я пацтолом!!!!!!!!!!!! Давно так не смеялась, РЖУНЕМОГУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Девчонки, ещё не всё прочитала. Слёзы ручьём, живот от смеха болит. Муж в соседней комнате, спрашивает: " Дорогая, тебе плохо? Может в больницу отвезти?" Вот зараза. Дочитаю, когда его дома не будет.

Татьяна Анатольевна писал(а):

на что последовал ответ - как ты пойдешь???? Ониж разные

Я как-то свого мужа отправила в магазин и сказала ему: "Купи мне килограмма два с половиной карбоната". Думала запечь.
Он мне притаскивает из колбасного отдела 2,5 кило копченого карбоната. Я ему говорю: "Тебе в голову не пришла мысль, зачем нам такое количество этого продукта?" Мы его вообще не едим почти!!! Раздала по родне.
Теперь, когда отправляю мужа за покупками, пишу подробнейшие списки