Как сохранить доверие ребенка и остаться ему другом?

NatalyS писал(а):

А медсестры, а нянечки...? список можно продолжать.

Да, да, вы правы.
Не знаю как у вас, например, у нас в нефтяной университет не пробиться даже на платное отделение. А в пед. учатся в основном не городские, а сельские студенты.

NatalyS писал(а):

И учить зарабатывать деньги тоже необходимо. К сожалению, этот"презренный металл" еще не отменили.

Да-да, вот это точно.

Лючана писал(а):

в нефтяной университет не пробиться

Да, сейчас это один из самых престижных ВУЗов. Но не все выпускники становятся нефтяными магнатами, хотя в душе, наверное, каждый считает себя особенным, и уж ему-то должно повезти. Мне жалко таких ребят. Как правило, они отстают в карьере от тех, кто пришел получить образование в интересующей их по разным мотивам сфере и готовы вкалывать, а не мечтать.
Мне попадались такие мечтатели и в ВУЗе. Когда начинаешь разбираться, в чем причина, почему студент не берет то, что ему дают на занятиях, но постоянно отстаивает свое право на особое положение и такое же особое к нему отношение, оказывается, что мама внушила ему, что он лучше всех, недобросовестный и неумелый репетитор пел дифирамбы необыкновенным способностям и высочайшему уровню подготовки (конечно же, только благодаря ему). А похвалу в свой адрес всем приятно слышать.

NatalyS писал(а):

Мне попадались такие мечтатели и в ВУЗе.

Наверное, такие мечтатели и на экзамены приходят с кошельками, поэтому-то они и считают себя особенными, забывая при этом, что содержимое кошелька принадлежит совсем не им, а их родителям.

NatalyS писал(а):

почему студент не берет то, что ему дают на занятиях, но постоянно отстаивает свое право на особое положение и такое же особое к нему отношение,

Боже, какие же специалисты потом из них получаются, особенно в мед. вузах?(почему-то мне страшно подумать именно о непроф. враче, ) Вы только представьте такого товарища на рабочем месте!

Лючана писал(а):

Боже, какие же специалисты потом из них получаются, особенно в мед. вузах?(почему-то мне страшно подумать именно о непроф. враче, ) Вы только представьте такого товарища на рабочем месте!

А представьте учителя, который не на своем месте и буквально калечит неокрепшие детские души!!!
А все ответы Натальи я читаю, как книгу (очень интересную и увлекательную) Браво!!!

S_vetka
согласна, есть у меня знакомая она учительначальных классов, так она говорит что главное что бы ТЕБЯ ДЕТИ БОЯЛИСЬ ...тогда говорит и порядок и тишина будут в классе...

Лючана
S_vetka
Елена Сергеевна
Спасибо! У нас хороший диалог. Так что мы с вами - равноправные речевые партнеры. Это основа любого общения!

Елена Сергеевна писал(а):

S_vetka согласна, есть у меня знакомая она учительначальных классов, так она говорит что главное что бы ТЕБЯ ДЕТИ БОЯЛИСЬ ...тогда говорит и порядок и тишина будут в классе...

А больше всего меня поражают родители, которые выбирают первого учителя не по тому любит ли он детей, любят ли его дети, какой уровень знаний на выходе, а по тому какая дисциплина в классе. если дети сидят не шелохнувшись, то учитель СУПЕР! Вспоминаю себя - как же я ненавидела уроки, где нельзя было даже ручку уронить, а если уронил, то даже взглядом не должен показать, что это ты. Иначе, аутодафе!
Мой старший сын учился в младших классах у учительницы с репутацией очень мягкого педагога. В результате - очень хорошие знания и при переводе в старших классах в физ-мат школу он в числе очень неслабых учеников.И нет страха перед школой вообще и учителями в частности.

Как ни странно, такие "строгие" педагоги страдают массой комплексов, которые они, часто сами того не сознавая, прячут за строгостью, и так сживаются с ней, что она становится определяющей и в профессии, и в повседневной жизни. Но личная жизнь подобных людей чаще всего закрыта для окружающих, в то время как в профессиональной деятельности, учителя особенно, страдают дети, родители и даже коллеги "сторогого" педагога.
В силу своей профессии он должен целенаправленно воздействовать на детей, но это воздействие чаще бывает со знакомом минус, вернее его результат, тк все, что связано с таким воспитателем и учителем, вызывает у ребенка отрицательные эмоции. Отсюда - нелюбовь к предмету, сложность в его восприятии и, как итог, неверие в свои силы и возможности. Все это может быть результатом деятельности так любимого многими "строгого" учителя.

Учителя тоже люди, как ни странно. Они могут к кому-то из своих подопечных испытывать большую симпатию, к кому-то - меньшую. Да и сами дети и их родители, бывает, относятся к учителю с предубеждением. Но им можно, а учителю нельзя!!!!!! Нельзя показывать свою нелюбовь, нельзя на хамство отвечать хамством, нельзя пользоваться тем, что ученик от тебя зависит.
Вы не представляете, какая радость сделать "вредину", попортившую тебе столько крови, что на несколько жизней хватит, своим союзником. Не утверждаю, что это легко. Но кто сказал, что быть педагогм и родителем легко.

NatalyS писал(а):

Они могут к кому-то из своих подопечных испытывать большую симпатию, к кому-то - меньшую

Вот я такая, к сожалению. Когда работала в лагере вожатой, у меня был любимчик, мальчишка, мы с ним и его мамой потом еще долго общались(после этого я так сильно захотела сыночка ), а остальных просто не воспринимала. Поэтому я и говорю, что я профнепригодна .

NatalyS писал(а):

Вы не представляете, какая радость сделать "вредину", попортившую тебе столько крови, что на несколько жизней хватит, своим союзником.

Это очень точно!!! У меня в старшем отряде была такая "противная" девчонка и еще парочка мальчишек из ее же компании, сначала так они мне нервы трепали, прям ужас! А потом мы стали лучшими друзьями, и акие они все оказались добрые и отзывчивые, я удивляюсь, как могут меняться дети в зависимости от отношения педагога(воспитателя, вожатого).
А я сегодня к вам с гордостью-радостью!!!!!!!!!! Отвела старшего сына в садик, бегу домой, вдруг догоняет меня женщина, мама одной девочки из нашей детсадовской группы. Лена, я, говорит, с вами поговорить хотела. Я испугалась, думаю, что там Ильдарик натворил. А она мне: "Ой, спасибо за Ильдара, он у вас такой хороший мальчик, воспитанный, я за ним долго наблюдаю, такой умненький!". Я говорю, а что случилось-то? А она:" Вот у дочки недавно было день рождения, так он рисунок нарисовал и подарил, долго поздравлял, на утреннике всех девочек впереди себя пропускает, вообще прелесть! Вроде хулиганистый, а такой воспитанный! В нем уже сейчас чувствуется мужчина". Шла домой и улыбалась - так приятно!!!!!!!
В прошлом году еще одна мама все хотела, чтоб наши дети дружили, приглашала Ильдара к себе в гости, но Ильдарка не захотел. Вот! !!!! Хвалюсь!!! Так приятно, когда хвалят твоих детей !

Лючана писал(а):

Так приятно, когда хвалят твоих детей

Еще как приятно! Это такой бальзам на душу.
Моя старшая недавно ходила на тестирование по англ.языку, после методист вызвала меня и стала рассказывать как все прошло и отметила: Ваша дочь рассказывала какие она пишет рассказы, что занималась керамикой и рисованием, любит создавать клипы - сразу видно творческого человека! Я ее слушаю и думаю - только бы не разрыдаться от умиления!!!

Лючана писал(а):

!!!! Хвалюсь!!! Так приятно, когда хвалят твоих

Разделяю вашу радость ! Безусловно, вы имеете на нее право. Вы - умная. заботливая, ищущая мама. Это замечательно. А сынуля ваш не хулиганистый, а подвижный, активный мальчик.

Что такое непослушание?
Позвольте привести мение очень почитаемого в нашей семье доктора Амосова. Он считает, что до тех пор, пока ребенок следует заданной взрослыми программе, т.е. выполняет все наши требования и пожелания, он - хороший. Я бы сказала, удобный. Но наступает момент, когда дитя поступает все более и более самостоятельно в выборе деятельности, проявляет настойчивость или даже упрямство. Это мы и называем непослушанием, а потому, когда слов становится недостаточно, мы прибегаем к физическим действиям насильственного характера: заставляем убрать игрушки, угрожая лишить ребенка удовольствия, насильно одеваем, укладываем спать, заставляем есть не любимую, но полезную еду, и даже шлепаем.
Интересно, что из вышеперечисленного вы никогда не делали?
Эльвира, вы нам дали повод порадоваться и за вас, и за вашу девочку. Мои поздравления Мне кажется, что самое ценное в этой ситуации то, что ваша девочка умеет общаться, умеет быть интересной другим людям. Наверное, вы такая же. Как это здорово!
Позволю себе еще раз обратиться к мудрому доктору Амосову. Смотрите, что он пишет о роли родителей.
"Пожалуй, до самого подросткового возраста ребенка формируют взрослые. Рычаг для этого один - авторитет. Все взрослые в семье должны постоянно помнить, что в присутствии ребенка они играют роль для одного или нескольких зрителей - детей. Разумеется, это трудно, почти невозможно, но само присутствие этой мысли заставляет сдерживаться хотя бы периодически, если не всегда. Тем самым дети воспитывают взрослых."
Проанализируйте, как вы общаетесь с людьми, и вы наверняка увидите в поведении дочки свое отражение.
Пройдет какое-то время, дочка подрастет, и уже она будет корректировать ваше поведение, но с ваших позиций.

NatalyS писал(а):

Эльвира, вы нам дали повод порадоваться и за вас, и за вашу девочку.

Наташа, спасибо большое! Только когда появились дети я поняла, что настоящее счастье - это возможность радоваться за своих чад!
Я постоянно читаю эту тему ( очень актуальна для меня, тем более у моих детей подростковый возраст и так хочется не навредить им своей опекой и участием), но у вас так мобильно трансформируется тема плавно перетекая из одной в другую, что я не поспеваю сформулировать волнующие меня мысли. Надеюсь это лучше меня сделают ее участники. Все большие молодцы! Один вывод, главный для себя, хочу сказать: родитель должен постоянно контролировать себя в отношении с детьми и анализировать свои и его поступки и высказывания.

NatalyS писал(а):

Позволю себе еще раз обратиться к мудрому доктору Амосову. Смотрите, что он пишет о роли родителей. "Пожалуй, до самого подросткового возраста ребенка формируют взрослые. Рычаг для этого один - авторитет. Все взрослые в семье должны постоянно помнить, что в присутствии ребенка они играют роль для одного или нескольких зрителей - детей. Разумеется, это трудно, почти невозможно, но само присутствие этой мысли заставляет сдерживаться хотя бы периодически, если не всегда. Тем самым дети воспитываю взрослых." Проанализируйте, как вы общаетесь с людьми, и вы наверняка увидите в поведении дочки свое отражение.

Я уже будучи вполне взрослым человеком часто ловлю себя на мысли, что повторяю поступки своей мамы. Мой старший брат в своем поведении часто напоминает мне отца (те же привычки, такое же обращение со своим сыном).
Родители для детей во многом как калька, если не сейчас, то потом, они обязательно скопируют их поведение.

Анна1966 писал(а):

Родители для детей во многом как калька, если не сейчас, то потом, они обязательно скопируют их поведение.

Полностью с вами согласна. Именно поэтому умные родители анализируют каждый свой поступок. Даже если мы делаем неверный шаг или допускаем бестактность (все мы люди), это повод пересмотреть свои приоритеты и постараться понять, в чем ошибка, чтобы не допускать ее в будущем. Моя дочка, следуя, вероятно, примеру мамы, частенько "грызет" себя, когда ей кажется, что она допустила оплошность в отношениях с о своей дочей. Что делать? Значит так нужно ей.....[Я согласна с утверждением о том, что у нас все из детства. Можно соглашаться или не соглашаться с З. Фрейдом (плохо мы его знаем), который утверждал, что несчастья в раннем детстве оставляют тяжелую печать на всю жизнь. Поэтому, по словам Н. Амосова, разделявшего эту точку зрения Фрейда, " отношения с ребенком нужно строить так, чтобы у него был плюсовой уровень камфорта." А потому поменьше прямых запретов и ограничений, побольше убеждений, доказательств,отключений и переключающих ситуаций. Вот одна из таких ситуаций, когда мне пришлось воспользоваться тактикой переключения. Туська бесится, никак не можем ее уложить. Даже книжку слушать не хочет. Говорю мужу: " Дедушка, хочешь я почитаю тебе про смешариков?" Дедушка с энтузиазмом соглашается, и мы с ним увлеченно читаем. Через 5 минут Наталья присоединяется к нам, а через 15 спокойно засыпает. Еще один пример. В свое время занималась англ с дочкой и 2 ее подружками. Перед занятием Оля просит разрешить ей не заниматься сегодня: не хочется. Разрешаю, а сама делаю такое занятие, что она, услышав, как увлеченно девочки что-то обсуждают, приходит в комнату и просит разрешения присоединиться. От плохого настроения не осталось и следа.
вас так мобильно [/quote]Я тоже об этом думала Это нормально. Познание идет по спирали, а потому мы часто возвращаемся к теме, которую уже обсуждали, но делаем это на новом витке, содержащем новую информацию или подход. Мне кажется, именно в этом цель нашей дискуссии.
Именно ваши суждения, вопросы и рассказы о детках раскручивают эту "спираль". Иначе эта тема давно бы исчерпала себя. Спасибо. Вы заставляете думать.

NatalyS писал(а):

Разделяю вашу радость ! Безусловно, вы имеете на нее право. Вы - умная. заботливая, ищущая мама. Это замечательно. А сынуля ваш не хулиганистый, а подвижный, активный мальчик.

NatalyS писал(а):

Интересно, что из вышеперечисленного вы никогда не делали

К сожалению, только не заставляю есть нелюбимую, но полезную еду. Ну и еще насильно не одеваю, пожалуй, во всяком случае не помню.....
Наташа, можно этот вопрос адресовать и вам ?

Недавно было такое. Что-то у меня была какая-то дурная полоса, я была очень раздражительна, особенно все это выливалось на старшем сыне, т.е. я ворчала, постоянно высказывала претензии, раздражалась, видела кучу недостатков, забывая о достоинствах, короче прям стыдно. Все это продолжалось несколько дней, никак не могла собраться. Работу над ошибками проводила ночами, корила сама себя, но на следующий день не могла ничего изменить. Сын моментально отреагировал, появились фразы"А мне все равно", "Ну и ладно", "Надоело" и пр.пр. Ну и я это заметила, стал агрессивным, капризным, обидчивым. Именно обидчивым.
Я сказала себе: все. Начала, как прежде, разговаривать с ним, обсуждать всякие темы, читать на ночь сказки и энциклопедии, ну и покончила с претензиями. Ребенок изменился на глазах.....Видно от отношения моего к ребенку меняется и его отношение ко мне, к окружающим. Нам, взрослым, получается, можно все списывать на плохое настроение, а ребенок чуть что покапризничал - сразу ах! ох! А у него тоже может быть такая дурная полоса и плохое настроение! Поэтому я стараюсь признавать его права на ошибки и всякие проступки. Ой что-то я долго, по-моему про это я уже писала....

NatalyS писал(а):

Туська бесится, никак не можем ее уложить.

Наташа, знаете, я считаю, отвлекать можно только в этом случае, если ребенок бесится и не может успокоится. Моя свекровь, по натуре очень добрый и мягкий человек, не может что-то твердо и строго сказать ребенку, ей легче отвлечь. Т.е. ребенок хочет что-то, например, играть с бьющейся посудой, я ему начинаю объяснять, что это нельзя, потому что то-то, то-то, разобьется, порежешься, из чего же мы будем пить чай и пр. Свекровь говорит, надо отвлечь и все, занять чем-то другим и проблема решена. Но тогда он и не поймет ПОЧЕМУ. Я предпочитаю объяснить, а не отвлечь.
Ой, как много написала.......

Лючана писал(а):

Недавно было такое.

В детях, как в зеркале, отражаемся мы, наше настроение прежде всего. Ребенок не понимает, что происходит (воможно, у мамы критические дни, но он-то этого не знает). Конечно, трудно бывает сдержать раздражение, но,м.б., лучше, ничего не объясняя, сказать: "Потерпи, дорогой, я не очень хорошо себя чувствую. Но постараюсь справиться." Ребенок будет вам помогать, ухаживать за мамой, и при этом чувствовать себя и взрослым, и нужным.
У ребенка тоже по разным причинам, о которых он не всегда хочет говорить, а иногда просто не понимает, может быть плохое настроение. Если вы признаете за ним это право не всегда радостно скакать и быть послушным, он вам еще больше доверять будет. Да и хандра пройдет как по мановению волшебной палочки.
Что касается второго сюжета.... Решения могут быть самые неожиданные. В чем состоит мастерство учителя (и воспитателя тоже)? Прежде всего в том, чтобы вести себя адекватно в любой ситуации. Если говорить об учебном процессе, то мастерство проявляется в умении отказаться от заранее запланированных действий и найти новые решения в изменившейся ситуации общения. (Я имею в виду обучение общению на англ. яз) Это один из постулатов коммуникативной методики обучения, который очень хорошо отражает проблемы воспитания.

Лючана писал(а):

Наташа, можно этот вопрос адресовать и вам

Наташенька, интересно,

NatalyS писал(а):

заставляем убрать игрушки, угрожая лишить ребенка удовольствия, насильно одеваем, укладываем спать, заставляем есть не любимую, но полезную еду, и даже шлепаем. Интересно, что из вышеперечисленного вы никогда не делали

Сегодня дочка рассказала по телефону о том, как ее муж неожиданно нашел потрясающий способ заставить Наталью убрать игрушки и заодно научил считать до 10. Но об этом завтра. Если вам интересно.

Вы меня очень заинтриговали! Наташа, ждем-ждем!

Возможно, то, что я хочу вам рассказать, больше подходит для темы "Детский лепет", но мы говорим о том, как сохранить добрые отношения с ребенком, будучи требовательным и разумным (я имею в виду не свихнувшимся на почве любви к своему чаду) родителем. Наталья очень не любит убирать игрушки и, чтобы избежать этого, на ее взгляд, нудного и никчемного занятия (все равно будут разбросаны) занятия, прибегает к разным уловкам. Напр, мама предупреждает ее, что мультиков не будет, пока Туська не наведет порядок. Проходит какое-то время ничего не меняется, и обиженная мама сама убирает игрушки, но, следуя правилам, не разрешает дочке смотреть мультики. Через несколько минут Наталья спрашивает разрешения поиграть с лошадкой, получает "добро", а еще через 5 минут кладет игрушку на место и приходит к маме доложить, что лошадка "не разбросана", и спрашивает можно ли ей теперь посмотреть мультик.
Интересно, как бы вы поступили в такой ситуации?
Туськин папа более изобретателен: когда в очередной раз нужно убрать кубики Лего, он говорит, что поможет дочке, если она уберет 10 кубиков. Наталья соглашается: "Это ты хорошо придумал." Возвращается с кубиками в руках..... Они вместе считают.... Кубиков оказывается ровно 10!!!!!!!

NatalyS писал(а):

Интересно, как бы вы поступили в такой ситуации?

Наташа, я бы наверное, не повелась. Вернее, с младшим бы возможно разрешила (и то, первые два раза, делая скидку на возраст), хотя надо быть с первого раза последовательным в своих действиях, а вот со старшим - точно нет.

NatalyS писал(а):

Туськин папа более изобретателен: когда в очередной раз нужно убрать кубики Лего, он говорит, что поможет дочке, если она уберет 10 кубиков. Наталья соглашается: "Это ты хорошо придумал." Возвращается с кубиками в руках..... Они вместе считают.... Кубиков оказывается ровно 10!!!!!!!

Молодца! Вообще, чего только не придумаешь с нашими детьми!!!!!!!
У меня есть тоже есть парочка подобных историй.
Например, когда я мою полы, дети садятся на свои машины и начинают ездить, мне приходится говорить, что там, где я только что помыла пол - там гололед и ездить опасно, или ремонт дороги и пр. Им очень нравится эта игра !
А когда моим детям, по моему мнению, необходимо убраться в своей комнате, а этого им очень не хочется, у меня есть своя тактика. Я заранее им ставлю условия. Да-да, а что делать? Во-первых, сразу в начале их игр(а они бывают сумасшедшими), обозначаю время, допустим, вы играете столько-то, потом мы кушаем, умываемся, читаем и спать. Минут за 15 предупреждаю их, типа, дети, осталось 15 минут. Потом 5. И когда я им говорю, что пора, они не воспринимают это болезненно, обходимся без скандалов. Во-вторых, когда мои детки сообщают мне, что им срочно нужно вывалить на пол огромный контейнер с игрушками, дабы найти там очень нужную детальку, я громко и четко говорю им, что убирать они будут сами. Но на помощь все равно приходится приходить, потому что убирают они сами, но очень медленно, попутно играя с каждой попавшейся в руки игрушкой . Вот так!

Лючана

почитала темку... мне кажется вы замечательная мама! и темка очень хорошая. с удовольствием почитала! ведь все мы когда нибудь будем мамами

Per4iks писал(а):

мне кажется вы замечательная мама!

Лерочка, спасибо !!!!!!! Мне очень приятно !
А стать и быть мамой - это счастье!!!!!!!

Лючана писал(а):

Наташа, я бы наверное, не повелась. Вернее, с младшим бы возможно разрешила (и то, первые два раза, делая скидку на возраст), хотя надо быть с первого раза последовательным в своих действиях, а вот со старшим - точно нет.

Все правильно: маленькому можно позволить, оценив по достоинству изобретательность, а дети постарше, по-моему, до такого просто не додумаются.

Лючана писал(а):

Например, когда я мою полы, дети садятся на свои машины и начинают ездить, мне приходится говорить, что там, где я только что помыла пол - там гололед и ездить опасно, или ремонт дороги и пр. Им очень нравится эта игра

Здорово! Это же самая настоящая ролевая игра, которая не только позволяет вам решить свои проблемы с детками без окриков и воплей, но и научить их вести себя в той или иной ситуации. Напр, слово "гололед" вполне естественно будет связываться в их сознании с опасностью, которой нельзя пренебрегать. "Ремонт дороги" познакомит с новым для них понятием. Возможно, они и сами будут в этот ремонт играть. Правда, при этом квартира может превратиться в хаос, но какой ремонт без неудобств?

Лючана писал(а):

Я заранее им ставлю условия.

Таким образом вы учите их, как договариваться с людьми, добиваясь своей цели, но при этом не ущемляя интересы других. Даже ваши запреты и требования, совсем не звучащие как запреты и требования, ассоциируются в их сознании с приятным, а приятное хочется делать. И не только детям.
Вы замечательная, умная мама!!!!!!

NatalyS писал(а):

Вы замечательная, умная мама!!!!!!

Наташа, такой комплимент из ваших уст дорого стоит! Спасибо !

NatalyS писал(а):

Возможно, они и сами будут в этот ремонт играть. Правда, при этом квартира может превратиться в хаос, но какой ремонт без неудобств?

Эта проблема у нас в семье очень сейчас актуальна. Довлат, младший сын, очень любит все налаживать и ремонтировать, начиная с шурупов в столе, горке, диване, и заканчивая подпиливанием ножек у того самого многострадального стола. Причем детские инструменты его никак не устраивают, Довлату необходим большой ящик с папиными инструментами, которым мы по ошибке ему разрешили пользоваться. Когда он начал отбивать молотком откосы(хорошему ремонту нет и двух лет) срочно пришлось все это дело пррекратить. Теперь вот не можем найти компромисс .
А сейчас у нас в семье новое непонимание. Дети вдруг неожиданно избрали в кумиры папу, а я оказалась не в авторитете. Мне не ревностно, я рада, что у них с папой больше понимания, все-аки мужики есть мужики, но почему-то мне обидно и я не знаю, как мне завоевывать свои потерянные позиции. Потому что я провожу с ними больше времени, и постоянно присутствуют требования и запреты, которые они воспринимают примерно так:"Ну вот, опять началось, с папой и то легче!". А папуля приходит у нас весь такой ласковый и нежный, детки его обожают и никогда на него не обижаются, даже если папа очччччень сердится и ругается. А я как цербер . Короче говоря, примерно так.

Лючана писал(а):

папой и то легче!". А папуля приходит у нас весь такой ласковый и нежный, детки его обожают и никогда на него не обижаются, даже если папа очччччень сердится и ругается. А я как цербер

Нормально!!!!! Это означает только то, что ты правильно воспитываешь своих детей. Как правило, мама проводит с детьми больше времени, от нее исходит больше запретов, указаний, регулирующих жизнь в семье. А потому она и воспринимается как повседневность, в то время как папа - праздник: мама все урегулировла, все конфликты к вечеру улажены, все дела сделаны, можно посидеть у папы под крылышком. Ведь хороший папа - это тоже мама, но функции у него немного другие. Поэтому он должен помочь маме уйти от повседневности в сознании детей, чаще обращаясь к ней за советом, интересуясь ее мнением, проявляя заботу о ней вместе с детьми. Таким образом роли в семье распределяются справедливо, мальчики осознают себя мужчинами, способными заботиться о любимой женщине, а родители становятся еще более знчимыми в жизни детей, потому что все вы - СЕМЬЯ.