Как сохранить доверие ребенка и остаться ему другом?

Я думала, у Даниэлы Стил только любовные романы...

Утро писал(а):

да ничего особенного - готовлю что-нибудь вкусненькое, накрываем стол красиво, не на кухне, а в зале. И сидим вчетвером, без гостей, маленькой тёплой компанией. Дочка ставит десткие песенки и пускается в пляс, ну и т.д. Embarassed Главное всем тепло, хорошо и уютно.

Ой, так здорово !!! Мы тоже иногда, правда в последнее время все реже, так сидим, сначала втроем, а теперь и вчетвером. Зимой вместе на каток ходим, это наше семейное увлечение, а летом в основном поездки, прогулки всей семьей. Дети так любят такие деньки и так ждут их!!!

Утро писал(а):

Кто его знает, куда его понесёт в этой паутине, на какие сайты.

Девчата, порно - это еще не самое страшное, на что может ребенок нарваться в интернете, я слышала, но сама не смотрела - боюсь, есть сайты самоубийц(ой, ужас) , там, говорят, прям все расписано, как и что делать, чтоб не больно и не страшно, кошмар какой-то. Пока наш сынулька совсем не интересуется компьютером, даже играми( а их много), но если с возрастом такое произойдет,а это произойдет(куда ж мы без компьютера) интернет будет доступен только под присмотром взрослых!!!! Мы уже с мужем это обговаривали. Во всяком случае, до тех пор, пока психика не окрепнет.

Утро писал(а):

Ещё ему интересно, когда я рассказываю о себе, своей семье то, что он не знает.

А как моим интересны такие истории!!
Девочки, вы все правы, к ребенку всегда можно найти подход, всегда можно установить близость отношений, тесный контакт, главное найти время(а с этим проблемы) и желание!!! Ведь это зависит от нас, родителей.

Девочки, такая темка интересная. И как это я раньше ее не замечала?
А главное очень актуальная. Моей принцессе через месяц 15 лет. И пока(ттт) особых проблем не было. Но бывает и ответит не так , как хотелось бы, и делать ничего нехочет. Обычные подростковые моменты.
Я ее слишком ограждала всегда, и у нее нет домашних обязонностей. Если скажу, что-то сделать , сделает, а нет и не будет себя утруждать. Все мне казалось, что она слишком загружена. И уроков много, и танцы, и иностранный. А теперь думаю, может неправильно это?
И вроде мы с ней близки, и рассказывает и делится своими переживаниями и любовями там первыми Но как-то страшно за нее. Сейчас столько соблазна. Понимаю, что нельзя думать о плохом и стараюсь так не делать, и вспоминаю часто себя в этом возрасте, но иногад всеравно думаю, как оградить от всего. Иногда даже ору и понимаю , что это от того, что незнаю, как по другому, из-за своего страха за нее.
Вообщем сумбурно как-то получилось Мысли вслух.

Rusja писал(а):

Девочки, такая темка интересная. И как это я раньше ее не замечала? А главное очень актуальная.

Русланочка, присоединяйся!!

Rusja писал(а):

И вроде мы с ней близки, и рассказывает и делится своими переживаниями и любовями там первыми

Так это ж здорово!

Rusja писал(а):

но иногад всеравно думаю, как оградить от всего.

От ВСЕГО точно не получится оградить, но от многих страшных соблазнов - вполне возможно . Главное, быть в курсе всего, что с ними происходит, тогда легче подсказать, тихонько направить, ненавязчиво посоветовать. А чтобы быть в курсе всего, надо держать тесный контакт и не потерять его со временем.

Лючана писал(а):

Я думала, у Даниэлы Стил только любовные романы...

Ты права. Но в ее романах все переплетено: и любовь, и простые семейные отношения, и непростые, много размышлений о воспитании детей. Она - мама 9 детей, поэтому проблемы семь и воспитания в семье - главная тема ее романов. А если о семье. значит и о любви. На русском я бы, наверное, не стала читать. Сначала у меня был интерес к языку, в данном случае современному разговорному, а теперь так подсела, что собираюсь 5 имеющихся у меня романов прочитать еще раз, но более вдумчиво.
Rusja
Добро пожаловать! мы здесь все живем детьми и их интересами, а потому просто помогаем друг другу. Это очень интересное и плодотворное сотрудничество, по крайней мере для меня.

Лючана писал(а):

От ВСЕГО точно не получится оградить, но от многих страшных соблазнов - вполне возможно . Главное, быть в курсе всего, что с ними происходит, тогда легче подсказать, тихонько направить, ненавязчиво посоветовать. А чтобы быть в курсе всего, надо держать тесный контакт и не потерять его со временем

Это точно. Леночка, ты совершенно права.
Лючана
NatalyS Спасибо за прием в вашей темке. Это очень важная тема, молодцы, что подняли.
Наталья, а ваш опыт и подход мне очень близок, поэтому читаю вас затаив дыхание. Спасибо вам , что делитесь с нами своими секретами.

Лючана писал(а):

Дети так любят такие деньки и так ждут их!!!

Это точно, и не только они.

Лючана писал(а):

но если с возрастом такое произойдет,а это произойдет(куда ж мы без компьютера) интернет будет доступен только под присмотром взрослых!!!! Мы уже с мужем это обговаривали. Во всяком случае, до тех пор, пока психика не окрепнет.

В идеале. да, но как это технически осуществимо? Мы с мужем весь день на работе. А он один дома наедине с инетом.

Rusja писал(а):

NatalyS Спасибо за прием в вашей темке. Это очень важная тема, молодцы, что подняли. а ваш опыт и подход мне очень близок, поэтому читаю вас затаив дыхание. Спасибо вам , что делитесь с нами своими секретами.

Наталья, целиком поддерживаю Руслану, спасибо Вам за такие нужные и полезные советы

Rusja
Утро
Девочки, вы просто до слез меня расстрогали. Если бы вы знали, как приятно общаться с людьми на одной волне, хотя все вы в том же возрасте, что и мои дети, а то и моложе. Спасибо ВАМ, дорогие мои.

Утро писал(а):

В идеале. да, но как это технически осуществимо?

Я слыхала, что на некоторые сайты можно поставить блокировку ( например, на порно), это нужно обговорить с оператором вашей сети. Если узнаете, потом поделитесь, ОК?

Rusja писал(а):

Наталья, а ваш опыт и подход мне очень близок, поэтому читаю вас затаив дыхание. Спасибо вам , что делитесь с нами своими секретами.

Да-да-да, Наталья, спасибо Вам огромное за мудрые и совсем не ханжеские и не нудные советы. Мы, молодые мамочки так это ценим!!!!!!!!!!!!

Нужно ли наказывать? Если да, то как? Позвольте процитировать В. Леви, книгу которого я уже упоминала. Почему выбрала именно эту проблему? Все очень просто: мне всегда трудно было решить, как наказать и стоит ли вообще это делать.

"Если колеблешься, сомневаешься, наказывать или не наказывать - не наказывай! Даже если знаешь, что слишком мягок, доверчив и нерешителен. Попробуй иначе....

Даже если проступков совершено сразу множество, наказание может быть суровым, но только одно, за все сразу, а не поодиночке за каждый. Салат из наказаний - блюдо не для детской души.

Что бы ни случилось, не лишай ребенка заслуженной похвалы и награды. Никогда не отнимай подаренного тобой или кем бы то ни было - никогда! - подарки и награды священны. Даже если набезобразничал хуже некуда, если поднял на тебя руку, но сегодня же помог больному, защитил слабого...
Не мешай ребенку быть разным!!

Что бы ни было, какая бы ни была вина, наказание не должно восприниматься ребенком как торжество твоей силы над его слабостью, как унижение. Если ребенок считает, что наказание несправедливо, оно подействует только в обратную сторону!

Выражая неодобрение, не определяй человека, не прикасайся к личности. Не изрекай диагноз. Определяй только поступки, конкретные действия. Не "ты плохой", а "ты сделал плохо". Не " ты жестокий", а "ты поступил жестоко". Не предатель и не подлец, а лишь поступил, повел себя...."

Оставляю за собой право не согласиться с некоторыми из приведенных суждений.

Все, конечно, помнят Тома Сойера и тот прием, который он использовал, чтобы избавиться от необходимости красить забор. В. Леви называет этот прием "парадоксальной демонстрацией"

"Ни за что не позволю тебе красить этот забор." С ребенком, впавшим в упрямство, с негативистом - через два раза на третий делайте вид, что хотите-наоборот, ждете-наоборот... Сегодня запрещено чистить зубы, делать зарядку, браться за книги, гулять с собакой, выносить мусорное ведро!!!"
"Ожидаемое упрямство-наоборот проявится с вероятностью около 85%. Приемчик срабатывает не только с детьми!"

Лючана писал(а):

"Ожидаемое упрямство-наоборот проявится с вероятностью около 85%. Приемчик срабатывает не только с детьми!"

Д, мне он тоже нравится. Когда сын капризничал маленький, я для вида. пряча улыбку, очень "строим" тоном повторяла на разные лады: "Ты только не смейся. Даже и не думай смеятся. Нет-нет смеятся нельзя" и действильно в 85% случаев все капризы заканчивались весёлым, задорным смехом.

Утро писал(а):

Д, мне он тоже нравится. Когда сын капризничал маленький, я для вида. пряча улыбку, очень "строим" тоном повторяла на разные лады: "Ты только не смейся. Даже и не думай смеятся. Нет-нет смеятся нельзя" и действильно в 85% случаев все капризы заканчивались весёлым, задорным смехом.

Сейчас я вот такая
Спасибо
Я часто делаю так. Если кто-то из моих домашних чем-то меня обидел, но я не хочу ссориться или бурно на это реагировать, просто ухожу в другую комнату, кухню, etc....и молчу. Обидчик обязательно придет мириться. Вот тут-то я его и поймала. Говорю:"А я с тобой не ссорилась"
Девочки, срабатывает в 100%!!!! Это лучше всякого скандала и выяснения отношений. Раньше мои домашние очень удивлялись, теряли контроль над собой и мне оставалось только быстренько сообразить, что с ними делать: перевес был явно на моей стороне. Теперь все заканчивается смехом и взаимными уступками. Способность к компромиссу - великая вещь.!!!!

Девочки, кто-то из вас писал о том, что ребенок не любит общаться с другими детьми, не очень активен.
Вот что по этому поводу говорят ученые Лондонского университета, на протяжении 30 лет наблюдавшие за 12000 детей, родившихся в 1970 г.


"Тихий, спокойный не означает неудачник. Дети, которые много играют сами с собой, часто становятся успешными взрослыми, которые скорее всего не будут курить и не окажутся в криминальной среде. Предполагается, что они рано учатся быть самостоятельными вместо того, чтобы попадать под влияние сверстников"

Это перевод из английского источника. Переводила сама, стараясь как можно лучше сохранить идею оригинала. Возможно, не очень красиво получилось, но за точность ручаюсь.

Девочки, Наташенька, так соскучилась по нашим с вами беседам! У нас по техническим причинам интернет не работал, и вот тут то я поняла, как же мне не хватает виртуального общения!!!

NatalyS писал(а):

Нужно ли наказывать? Если да, то как?

Для меня это тоже проблема, правда я такой человек, очень импульсивный (почему-то только с детьми) и эмоциональный, сначала накажу, а потом думаю, правильно ли я сделала.

NatalyS писал(а):

если поднял на тебя руку, но сегодня же помог больному, защитил слабого... Не мешай ребенку быть разным!!

Спорное мнение. Конечно, за то, что поднял руку на меня, наказывать не буду, но и не проигнорирую, здесь надо твердо дать понять ребенку, что это непозволительно. Но иногда думаю, вот ведь как, на ребенка-то мы можем, получается, поднять руку, а ему на нас - нельзя, несправедливо как-то. Иногда представляю на месте ребенка своего мужа(да-да!), как бы я повела себя с ним. По попе бы точно не шлепала, не прикрикивала бы, объяснила бы и все. Ребенок беззащитный, дать отпор нам не может, вот и наказываем, кто как может.

NatalyS писал(а):

Я часто делаю так. Если кто-то из моих домашних чем-то меня обидел, но я не хочу ссориться или бурно на это реагировать, просто ухожу в другую комнату, кухню, etc....и молчу. Обидчик обязательно придет мириться. Вот тут-то я его и поймала. Yahoo! Говорю:"А я с тобой не ссорилась" wacko1

Интересно! Надо тоже так попрактиковать.

NatalyS писал(а):

Это лучше всякого скандала и выяснения отношений.

Но, с другой стороны, Наташ, проблема-то не решается таким образом, предполагаю, что не во всех ситуациях такой выход приемлем. Я вот такой человек, пока не выскажу мнение, прям сама не успокоюсь. Мне всегда легче все проблемы, недопонимания и пр. решать на месте, сразу, обязательно разговаривать, разговаривать.

Лючана писал(а):

Но, с другой стороны, Наташ, проблема-то не решается таким образом, предполагаю, что не во всех ситуациях такой выход приемлем

Верно! Но есть возможность обсудить возникшее разногласие спокойно. В этом суть. Ты просто берешь паузу и даешь себе и собеседнику возможность остыть. Сейчас мои домашние воспринимают ответ как приглашение к разговору, спокойному и конструктивному.

NatalyS писал(а):

Но есть возможность обсудить возникшее разногласие спокойно.

А это другое дело!

Лючана писал(а):

Для меня это тоже проблема, правда я такой человек, очень импульсивный (почему-то только с детьми) и эмоциональный, сначала накажу, а потом думаю, правильно ли я сделала.

Эта проблема наверняка у большинства из нас: действуем импульсивно, потом сами готовы просить ребенка простить нас.... Психологи правильно советуют никогда не поддаваться первому порыву. Значит нужно научиться себя контролировать. В этом случае самым страшным наказанием для ребенка будет сознание того, что его поступок огорчит родителей. Но у этой медали есть и другая сторона: дети всеми способами будут стараться не доставить неприятностей маме или папе не из страха быть наказанным, а потому, что они привыкают быть хорошими. Но разве может человек в любом возрасте быть только идеальным В разных обстоятельствах мы разные. Себе мы это прощаем и всегда находим разумное объяснение своим не всегда разумным поступкам. А дети чем хуже?

Надеюсь мои уважаемые собеседники не воспримут выше сказанное, как поучения особы, которая всегда поступает правильно. Увы, это не так. Скорее я анализирую свой опыт и сделанные ошибки, которых было ой как много. Очень хочется, чтобы молодые думающие мамы имели возможность избежать их. Лучше учиться на чужих ошибках, чем на своих.

NatalyS писал(а):

дети всеми способами будут стараться не доставить неприятностей маме или папе не из страха быть наказанным,

Мой муж никогда и ничего не рассказывает и не рассказывал своей маме, боится ее огорчить, она у нас такой человек, чуть что - ей плохо, дескать, ночами не спит и без конца переживает за нас. А нам это надо? Пусть лучше ничего не знает.

NatalyS писал(а):

Психологи правильно советуют никогда не поддаваться первому порыву.

Ой, да-да, но как же это сложно!! Какие мы, взрослые, несовершенные, а требуем этого от своих детей!

NatalyS писал(а):

Но разве может человек в любом возрасте быть только идеальным

Я стараюсь всегда помнить об этом, когда сын поступает не так, как бы мне этого хотелось. Он - человек, и не обязан думать также как и я.

Лючана писал(а):

Я стараюсь всегда помнить об этом, когда сын поступает не так, как бы мне этого хотелось. Он - человек, и не обязан думать также как и я.

Хотела бы я 30 лет тому назад быть такой же! Ты просто идеальная мама.

NatalyS писал(а):

Ты просто идеальная мама. girl_claping

Ага-ага, если бы я была идеальной мамой, я бы не спрашивала у вас постоянно советов ! А вообще, мне кажется, идеальных родителей не бывает.
Наташа, можно вопрос не по теме? Вы, как я поняла, знаете языки и даже преподаете их. Вот я думаю начать учить со старшим английский (сама учила немецкий, но совсем его не знаю), стоит ли начинать это делать в 6 лет? Может позже или надо было раньше? Я бы и сама этим занялась на досуге, но боюсь произношение будет исковерканным и пр. И какую литературу выбрать для малышей и их мамаш, если мы все же будем изучать язык сами?
Сын у меня "болеет" Францией и всем, что с ней связано.Но французский мы точно не осилим, я и говорю ему, что без английского во Франции делать нечего . Он жаждет быстрее выучить и уехать во Францию. Кстати, недавно сказал, что жЕнится тоже на француженке. Впрочем, я не возражаю .

Лючана писал(а):

Вы, как я поняла, знаете языки и даже преподаете их.

Да, я преподаватель англ яз. Долго работала в школе, еще дольше - в ВУЗе. Леночка, твое намерение верное, но, на мой взгляд, не совсем своевременное. Почему? Я категорически против раннего обучения в том случае, когда нет аутентичной языковой среды, те, вы не живете в англоговорящей среде. Или нужен хороший преподпватель. Дело в специфике обучения ин. яз. Это не математика, где выучил таблицу умножения, потом формулы и т. д, решай примеры, задачи... Для того, чтобы говорить на ин.яз, нужен мотив. Это относится и к родному языку: мы никогда не говорим просто так (разве что люди с расстройством психики, но это не наш случай). Говорим мы потому, что нам это нужно в конкретной ситуации общения, у нас есть цель. Назовем ее коммуникативной целью. Нам нужно что-то получить в результате общения: решить проблему, получить необходимую информацию, обменяться эмоциями наконец. То, что я видела на уроках в начальной школе, о садах я уже и не говорю, это такое убожество, которое начисто отбивает у ребенка охоту учить, тк он не понимает зачем ему это нужно. Ребенок будет учить незнакомые слова и пр только в том случае, когда язык будет восприниматься им как средство общения. У меня есть опыт преподавания не только англ яз, но и коммуникативной методики + 12 своих учебных пособий, сделанных в русле этой методики. Сейчас есть специальные учебные комплеты, состоящие из СD или кассет и книги (нескольких книг). Это 100% англ, немецкий, французский... Их можно использовать для самостоятельной работы. У меня есть такой итальянский. Начинала учить, когда собирались с мужем в Италию. Но не получилось.
Это мнение преподавателя, признающего право разных подходов к обучению ин.яз на существование, но наиболее эффективной и отвечающей современным требованиям считаю коммуникативную методику.

Кстати, вопрос даже очень по теме. Что сближает людей (родителей и детей в том числе)? Общие интересы и общая деятельность. Ребенок никогда не будет болтаться без дела, если видит, что родители постоянно чем-то заняты, стремятся чему-то научиться.

NatalyS писал(а):

Ребенок никогда не будет болтаться без дела, если видит, что родители постоянно чем-то заняты, стремятся чему-то научиться.

Спасибо!
Наташа, а что же делать-то, где я ему общение соответствующее найду? У нас никто по-английски не разговаривает. Да, мы пытались выучить несколько фраз элементарных на английском, но он успешно их забыл через неделю, хотя я пыталась хоть "спокойной ночи" или "Здравствуй, сынок" говорить на английском каждый день. Когда дети начинают учить языки в школе, у них ведь тоже нет коммуникативной цели, есть цель не получить двойку, выучить урок и пр. Как же быть? Как создать ему среду, чтобы у него была потребность учить язык?

Лючана писал(а):

Как создать ему среду, чтобы у него была потребность учить язык?

Это не только твоя проблема!

Лючана писал(а):

но он успешно их забыл через неделю,

Зачем ему говорить эти фразы по-англ, когда он общается с русскоговорящими родителями? Опять проблема мотива.
Есть неплохой видеокурс для малышей. Моя тогда 2хлетняя внучка смотрела диск несколько раз в день и даже говорила довольно сложные фраза. Но это не говорение, а проговаривание, те никак не привязано к ситуации общения, а потому как пришло, так и ушло. В школе то же самое. Ученики бодро озвучивают один и тот же записанный на предыдущем уроке и выученный дома текст, а учителя гордятся тем, что научили детей говорить. Я посетила в свое время сотни уроков англ яз у разных учителей, но ни у кого не видела даже намека на говорение. Озвучивание выученного и все. Но там есть хоть какая-то система домашних заданий, чтение текстов, диалоги дети учат. Конечно, в большинстве случаев ради отметки, но ведь и математиками не все становятся. Есть очень симпатичный курс "Songbirds". Это диски с песнями для детей разного возраста и книжки с текстами. Но без учителя не обойтись. Уфа - город большой, попробуй поискать в местном пединституте. Может быть, есть энтузиасты раннего обучения.

NatalyS писал(а):

Но без учителя не обойтись. Уфа - город большой, попробуй поискать в местном пединституте. Может быть, есть энтузиасты

Да, хороших педагогов у нас много. Я слышала от педагога по англ., что дети очень хорошо усваивают информацию лет в 7-8 и то, что шестилетка усвоит за три месяца, семилетка - за три недели. Может, действительно, отложить ненадолго? А вообще, вы, Наташа, правы, язык легче усваивается в соответствующей среде. Вопрос, как все это организовать. Попробую поискать группы для детей, где англ. изучают в игровой форме.
Мы с младшим сыночком заболели и старшего отвезли к маме, чтоб тоже не заболел. Сегодня уже третий день, как он там. Я соскучилась ужасно.Сейчас вот звоню, спрашиваю как дела, то, се, не хочет ли Ильдарик домой, ответ - НЕТ...Так грустно стало ....Прям до слез...И сразу вопросы в голове: может, ему дома плохо, или это нормально?

Лючана писал(а):

может, ему дома плохо, или это нормально?

Если бы он плакал, просился домой, тебе было бы легче? То, что ему хорошо у бабушки, ты восприняла как упрек в том, что ты не все делаешь для своего дитяти. Не думаю, что это так. Замечательно, что ему хорошо не только с мамой, но и с другими людьми. Тем более с бабушкой. Отправлять малышей на короткий срок к близким родственникам или людям, пользующимся вашим доверием, самый простой способ социализации, те обучение ребенка общению с другими, не только родителями. Так что здесь, по-моему, дело в родительской ревности, а не в том, что ему плохо дома. Это то, чему моя дочка учит свою Наталью с рождения.

Лючана писал(а):

Ильдарик

Какое красивое имя.
выздоравливайите

Социализация - принятие индивидом в процессе социального взаимодействия определенных норм и ценностей, взглядов и образа действий. Различают:
- первичную социализацию в родительском доме;
- вторичную социализацию в детском саду и школе;
- третичную социализацию в профессиональной деятельности.

NatalyS писал(а):

Так что здесь, по-моему, дело в родительской ревности,

Видимо то так. И чего же, вы, бабушки, делаете с нашими детьми, что они вас так обожают ? Себя помню, от своей бабушки уезжала со слезами, так мне там хорошо было и домой совсем не хотелось. Спрашиваю сына, ну что вы там делаете? А мы балдеем, гуляем, спать ложимся поздно, кораблики делаем бумажные. Короче, у ребенка каникулы. А дома только и слышно:давай почитаем, позанимаемся, пора вставать в садик, пора ложиться, уже поздно, завтра на хореографию и на тренировки, т.е. одни какие-то команды, просьбы и поручения. А у бабушек детки расслабляются. Ну да ведь это нужно всем, в том числе и детям. Просто я была немного е готова к такому ответу, привыкла, что детки скучают без меня. Потихоньку надо отпускать от себя. Дальше - больше. А вам, Наташа, частенько внучат привозят? И что, тоже не хотят уезжать?

NatalyS писал(а):

Какое красивое имя. sharik

Спасибо!

NatalyS писал(а):

выздоравливайите Romashki

Спасибо!

Лючана писал(а):

А вам, Наташа, частенько внучат привозят?

К сожалению нет. Мои внуки так далеко живут, что вижу их редко, особенно детей сына. В отпуск они стараются отвезти детей на море. Дочка бывает чаще, поэтому с Натальей удается провести больше времени. Что мы с ней делаем? Читаем, смотрим мультики, наблюдаем за работой разных машин (ее любимое занятие смотреть, как мусоровоз забирает мусор или экскаватор яму копает), готовим вместе что-нибудь вкусненькое, поем песни. Иногда на меня находит вдохновение, и я придумываю какую-нибудь простенькую песенку, которую Туська потом распевает сама. Иногда пою ей детские песенки на англ, она повторяет. Главное, чтобы это все не было обязаловкой: познавать мир можно делая одновременно кучу не связанных между собой дел. Напр, делая вместе тесто для пирога, петь какую-нибудь забавную песенку или читать вслух стихи, попутно показывать, как работает миксер или кухонный комбайн..... Мои внуки спокойно переходят из одного дома в другой. Им хорошо и с мамой, и с бабушками. Уходя домой, радуются, что возвращаются к своим игрушкам, дома просятся ко мне. Хотя иногда и капризы бывают. Как же без этого?
Еще немного о социализации, если ты не против.
Социализация (от лат. socialis — общественный), процесс усвоения человеческим индивидом определённой системы знаний, норм и ценностей, позволяющих ему функционировать в качестве полноправного члена общества. С. включает как социально-контролируемые процессы целенаправленного воздействия на личность (воспитание), так и стихийные, спонтанные процессы, влияющие на её формирование.