Как сохранить доверие ребенка и остаться ему другом?

Девочки, мамочки, хочется поговорить с вами о том, как быть другом для своих детей, как не потерять их доверие и в то же время сохранить родительский авторитет??? Как сделать так, чтобы ребенок не боялся рассказать свои тайны, не скрывал свои проступки, как сделать так, чтобы он говорил ПРАВДУ?
Почему я написала именно в тему школьного возраста, ведь моему сыну 6,5 лет? Быть другом дошколенку просто, у него еще нет серьезных тайн, о которых бы он боялся рассказать своим родителям. С малышом достаточно проводить вместе много времени, лепить, рисовать вместе, гулять, разговаривать, разговаривать, разговаривать....Мой сын взрослеет не по дням, а по часам, хочется быть готовой к разного рода "сюрпризам" .
Сегодня он рассказал мне "страшную тайну", а я не знала, как реагировать, чесслово . В садике, в подготовительной группе, во время сна, они с мальчиками не спят, и когда воспитательница отлучается по своим делам, они начинают хулиганить и, в частности, демонстрировать и хвалиться своими пока еще маленькими, но тем не менее мужскими достоинствами. Грубо говоря, снимают трусики и трясут своими причиндалами, и смеются, естественно . Я его спросила, а ты тоже так делаешь? Сын закрыл лицо одеялом и минут пять не вылезал из-под него. Ему было стыдно.
Как взрослому человеку мне вполне понятно их поведение. С точки зрения психологии, это нормально, когда-нибудь мальчишки начинают сравнивать, хвалиться своими достоинствами . Это все понятно. Но ведь не скажешь сыну "Да ладно, нормально, все через это проходили, все ништяк!" Хочется ведь донести до него что делать так не нужно, что это некрасиво, невоспитанно и пр. и пр. Но получается как-то все нудно, противно, чувствуешь, что он уже пожалел, что рассказал. Не хочется, чтобы ребенок воспринимал меня как зануду и вечно недовольную маму, делающую какие-то наставления. Они же все это довольно тонко чувствуют.
Короче, мы с ним поговорили и пришли к выводу, что так делать больше не стоит, вдруг увидят девочки(которые, типа, спят), вдруг зайдет воспитательница и увидит - будет стыдно!!!
Так вот, как повести родителю себя так, чтобы ребенок не закрывался, не боялся рассказать, не боялся ругани, ора и пр., как сделать так, чтобы он в тоже время понял неправильность своих некоторых поступков ?
Как сохранить свой родительский авторитет и в то же время остаться другом своему ребенку?
Мамочки, у кого какой был опыт - поделитесь, пожалуйста, для меня это очень важно !!!!

Лючана
Ты все правильно делаешь! Ты же не стала говорить, какой он плохой, безнравственный и тд. Некоторые категории нравственности не всегда понятны ребенку. Поэтому ты привела верные аргументы. Главное - не хвататься за голову и не пугать ребенка страшилками о возможных неприятных для него последствиях. Вероятно, в группе есть ребенок, который слышал подобные разговоры от взрослых в семье или от старших мальчиков и поделился этой информацией со сверстниками, возможно, не очень понимая сути. Твой мальчик понял, что это неприлично, но ему нужно было подтверждение со стороны человека, которому он доверяет. А доверяет он тебе. И ты его не разочаровала. Обязательно нужно разговаривать с детьми, но очень осторожно. Иначе они, желая сделать маме приятное, могут стать маленькими сплетниками. Еще один момент, на который я бы посоветовала обратить внимание. Иногда мы, сами того не осознавая, навязываем ребенку взрослые эмоции, восторгаясь: " Представляете, моему мальчику нравится девочка. Это такие серьезные чувства!" И маленький Ромео или Джульетта с гордостью начинают рассуждать по поводу своих взрослых чувств, о которых он (она) не имеют ни малейшего представления, просто привлекая к себе внимание и стараясь дать маме повод гордиться. Это ужасно! Все прекращается, когда родители (часто с помощью других людей) меняют свои взгляды и перестают умиляться "взрослостью" своего еще совсем маленького чада. Это происходит именно в старшем дошкольном возрасте. Будь искренней со своим малышом, и он, даже будучи взрослым, нет-нет да и обратится к тебе за советом.
Рассуждения мамы взрослых детей, бабушки 3 внуков и педагога, много лет работавшего в школе и столько же в ВУЗе, которые необязательно принимать как руководство к действию. Успеха.

Спасибо, Наталья, за очень верные советы . Я просто боюсь преступить ту грань, где кончается родительский авторитет и начинается панибратство (а все мы знаем, что хорошим это, как правило, не заканчивается). Я начинаю переживать, когда чувствую, что уже надоела сыну со своими объяснениями, но вроде еще не все объяснила.
Скажите, Наталья, а Вы дружили со своими детьми?

Лючана

Леночка,Наташа все правильно написала.
я хочу добавить из своего опыта.

Именно мальчики очень любят,когда мама вечером приходит к нему перед сном, и в тихой,доверительной обстановке обсуждает что произошло за день,какие у него проблемы,иногда не плохо и самой рассказать о своих трудностях. пусть мальчик тоже немного подумает, попытается проанализировать, разобраться.
Этот совет я услышала много-много лет назад (щас моему сыну 21 год!) от одной очень известной женщины,матери 2-х мальчиков. И он очень мне помог! мой сын обожал эти наши откровения, и может поэтому у нас с ним такое доверие!

попробуй, и ты увидешь как твой сыночек будет тянуться к тебе!

ЛючанаСпасибо за темку
Мой сын пока еще маленький для каких либо секретов, но я уже тоже начала задумываться - как сохранить доверие ребенка? Как научить его и не быть при этом занудой?

Лючана писал(а):

Скажите, Наталья, а Вы дружили со своими детьми?

, тоже интересует этот вопрос

еленка писал(а):

Именно мальчики очень любят,когда мама вечером приходит к нему перед сном, и в тихой,доверительной обстановке обсуждает что произошло за день,какие у него проблемы

Леночка, как верно Вы сказали!! Мы с ним так и делаем почти каждый вечер, именно поэтому я все еще в курсе всех его событий !!!
Я так рада, что у вас с сыном сохранились доверительные отношения , мне кажется, что сейчас это редкость, родителям все больше некогда слушать ребенка, да и понятно почему(все заняты пополнением бюджета).
Мальчишки(да и не только) - хитрые создания, раз мама все слушает, все понимает, пытается войти в положение, в ситуацию и пр. - значит, возможно, все спустит с рук, а если наругает или будет недовольна, они это оборачивают в свою пользу: "зря я тебе рассказал, так и знал, что будешь ругаться, а еще говорила, что мы друзья!" Мой, во всяком случае, недавно типа такого мне заявил. Я, говорю, не ругаюсь, а объясняю тебе, что ты не прав, и ничего в этом страшного нет, все мы бываем неправы когда-нибудь, главное, прийти к правильному решению. Вроде понял, но вижу недоверие в глазах, когда прошу рассказать о чем-нибудь.
Не хочется потом, когда он станет старше, узнавать обо все мпоследней, или от друзей, от соседей, от учителей. Хотелось бы, чтобы он сам все рассказывал.
Сластенка, Настя, рада, что тебе тоже важны эти вопросы . Дети наши очень быстро растут, и чтоб потом не удивляться, лучше сразу подготовиться

Лючана

Лена,молодец,побольше говори с сыном. Ты права, очень мало разговаривают,больше ссылаются на то,что некогда, устал и пр...

Никогда не отвечай ему-не знаю. Ты всегда должна знать,даже если сомневаешься в чем-то,придумай, но обязательно ответь ему. Потому что спросит один раз,другой,а в третий раз уже и не будет спрашивать....раз мама не знает. ты ВСЕГДА должна быть для него авторитетом и человеком,который знает ответы на все вопросы...

Лючана писал(а):

а Вы дружили со своими детьми?

Леночка, твой вопрос меня несколько озадачил Я никогда не старалась дружить с моими детьми. Между родителями и детьми возникают (или не возникают) другие отношения, отличные от тех, что могут у них сложиться не только со сверстниками, но и с другими взрослыми. И то, и другое нужно принимать во внимание и, если вы увидите, что эти отношения не на пользу вашему ребенку (понятно о какой пользе идет речь), нужно постараться их прекратить, но не приказом, а советом, выразив свое мнение в сослагательном наклонении. Друзья моих детей (все без исключения) бывали в нашем доме, я их угощала, разговаривала с ними и, конечно, присматривалась. Потом между прочим говорила, что, по моему мнению, хорошо, а что не очень. Эта схема выглядит здесь примитивно, но ты, надеюсь, понимаешь, что я имею в виду. Это не означает, что наши дети не делали ошибок и всегда выбирали правильных друзей. Но это уже другая проблема: иметь мужество позволять детям ошибаться. Это, пожалуй, самое трудное. Но какой бы ни была ошибка, истерик и разборок не было никогда, мы обсуждали, анализировали и старались, чтобы дети сами делали выводы. Я не зря написала мы, тк муж, очень любящий, умный и преданный своим детям отец, часто играл первую скрипку в разрешении сложной ситуации. Я сознательно уходила на второй план, когда чувствовала, что здесь он справится лучше. Уверена, что родители не могут быть друзьями. Прежде всего потому, что статусные роли у нас разные, и мы детям нужны не как друзья, а как референтная группа, те люди, на которых они могут положиться и чьим жизненным опытом могут воспользоваться. Извини, пожалуйста, я использовала этот термин, тк он наилучшим, на мой взгляд, образом отражает взаимоотношения детей и родителей в семье и определяет нашу ответственность перед ними. К сожалению, за долгие годы нас приучили к тому, что "сегодня не личное главное, а сводки рабочего дня", а потому мы забыли, что эти сводки радостными не будут, если семья и особенно дети будут на 22 плане. Извини, я опять увлеклась.

Извини, еленка, не могу согласиться с твоим советом никогда не говорить "не знаю". Нельзя завоевать доверие ребенка, если время от времени ему лгать. Да мы просто не можем знать все, мы не всегда способны сразу найти решение или просто определить свое отношение к какой-то проблеме
Всегда честно говорила своим детям, ученикам и студентам, если какой-то вопрос ставил меня в тупик. Мы вместе искали решение. Если это из области знаний, перерывали кучу книг, справочников, спрашивали у специалистов, если из области отношений, просто просила ребенка дать мне время подумать.
И признавть свои ошибки тоже необходимо. Если в какой-то момент вы перегнули палку, поступили с ребенком несправедливо, обидели его, найдите в себе силы признать это и извиниться. Вы таким образом не только исправите ошибку, но и научите ребенка цивилизованно и достойно выходить из неблагопрятных для него ситуаций. Упаси вас Бог что-то придумывать, если не хотите потерять авторитет в глазах ребенка.
Это частное мнение, которое не является руководством к действию.

еленка писал(а):

ты ВСЕГДА должна быть для него авторитетом и человеком,который знает ответы на все вопросы...

NatalyS писал(а):

Но какой бы ни была ошибка, истерик и разборок не было никогда, мы обсуждали, анализировали и старались, чтобы дети сами делали выводы.

Спасибо огромное, думаю, что именно это я и хотела услышать !!!

NatalyS писал(а):

муж, очень любящий, умный и преданный своим детям отец, часто играл первую скрипку в разрешении сложной ситуации. Я сознательно уходила на второй план, когда чувствовала, что здесь он справится лучше.

Мой муж тоже любящий и преданный отец, но порой ему так не хватает элементарного такта, уважения к ребенку, что ли, а может он до сих пор воспринимает сына как малипуську, который ничего не смыслит, не видит, возможно, в нем ЛИЧНОСТЬ, как бы банально это не звучало. Может, он слишком категоричен, что часто присуще мужчинам: только так и никак больше, это плохо, а вот это хорошо, ну и тому подобное. Я частенько не выдерживаю и начинаю "встревать", муж этого терпеть не может, говорит, вот ты тут со своими методиками демократичными дождешься, что он , когда ему будет 14 лет, просто хлопнет дверью перед твоим носом и скажет "отстань". Даже не знаю, кто здесь прав.

NatalyS писал(а):

Уверена, что родители не могут быть друзьями

Возможно,поэтому я и задалась таким вопросом, потому что понимаю, что трудно совместить авторитет, послушание и дружбу.

Лючана писал(а):

но порой ему так не хватает элементарного такта,

Это нам так кажется. На самом деле любящий отец никогда не перейдет определенную грань, и то, что тебе кажется, перегибанием палки, на самом деле мужские отношения, которые дети, и не только мальчики, ценят больше, чем отношения с мамой. Это нормально. Мои взрослые дети не позволяют мне уехать отдыхать больше, чем не 2 недели (иногда муж из-за работы не мог ехать со мной, а мне очень нужно было на море). Единственное, что они говорили: " А как же папенька?" Хотя когда они росли, мне казалось, что он неправильно, слишком беспощадно их учит жизни.

NatalyS писал(а):

Хотя когда они росли, мне казалось, что он неправильно, слишком беспощадно их учит жизни.

Вот-вот, и мне так кажется. Но в последнее время начинаю понимать, что мои "методики" не всегда срабатывают и имеют много минусов(ребенок начинает пользоваться и манипулировать), поэтому все чаще предоставляю папе "слово" . а в последний раз даже сама заставила мужа взяться за ремень, когда старший сын пытался разжечь в туалете на коврике костер, а потом сказал, что "это не я".

NatalyS писал(а):

Уверена, что родители не могут быть друзьями

На каком-то этапе мне стало казаться,что мы с моей дочерью подружки. ей было где-то17-18-19 лет,и мы были с ней очень близки духовно. Нам было интересно вместе,много ходили по театрам,на выставки,в модные магазины, читали одни и те же книжки...
но потом,она стала отдаляться от меня, появились другие подружки,молодые люди и я не обижалась на нее.
Но вот сейчас я конечно поняла,что это была не дружба,а просто совпали интересы на тот момент.
конечно дружбы быть не может,это понятно, мы для них тыл,опора...а дружба это другое...

NatalyS писал(а):

еленка, не могу согласиться с твоим советом никогда не говорить "не знаю". Нельзя завоевать доверие ребенка, если время от времени ему лгать

Наташа,а я не это имела ввиду.
Конечно про ложь и речи быть не может.
Я имела ввиду,когда мать или отец говорят- Отстань,не знаю...

еленка писал(а):

Я имела ввиду,когда мать или отец говорят- Отстань,не знаю...

Мне кажется, это уже из области этики Если злоупотреблять такой некорректной формой взаимоотношений, через какое-то время вы рискуете услышать нечто подобное в ответ на ваш совершенно безобидный вопрос о планах вашего подросшего дитяти или на вашу просьбу сможет ли он сделать то-то и то-то. Мы рано научили своих детей читать и пользоваться справочной литературой, таким образом избавив себя от лишних телодвижений по не очень важным вопросам, и заодно учили детей учиться. не помню, чтобы мы сидели с детьми за уроками. Кстати, главная проблема в школе не лень, отсутствие прилежания, нежелание выполнять иной раз скучные упражнения, а неумение учиться. Это даже в ВУЗе актуально!

NatalyS писал(а):

Мне кажется, это уже из области этики

И тем не менее,очень распрастраненное явление.
Ну не знают родители ответ,чего ребенку надо?
сама слышала много раз такое,причем от очень,казалось бы приличных родителей...

НаталыС

читаю ваши посты здесь и на ус мотаю.
Спасибо за мудрые слова!

еленка писал(а):

И тем не менее,очень распрастраненное явление. Ну не знают родители ответ,чего ребенку надо? сама слышала много раз такое,причем от очень,казалось бы приличных родителей...

Не знаешь, узнай. Что в этом особенного? Мы всю жизнь учимся, и у своих детей тоже.
Не хочу показаться категоричной, но это их проблемы. Если вам такой стиль общения с детьми подходит и вы готовы следовать примеру таких родителей, кто вас осудит.... Я считаю, что не нужно копировать то, что делают все или многие. Другое дело, если мнение именно таких людей для вас авторитетно. Я знаю достаточно нормальных достойных уважения родителей, с мнением которых и взглядами на воспитание детей я не могу согласиться. Но это уже моя проблема: не могу же я требовать, чтобы они жили как я, думали так же........

Ljonka писал(а):

Спасибо за мудрые слова!

Спасибо за внимание к нашей дискуссии. Присоединяйся

Насчет костра в туалете У нас было нечто подобное на балконе. Мы увидели, как сын носится из кухни на балкон со стаканом воды, но не сразу сообразили, хотя заметили испуг на лице 6летнего сына. Оказалось, что горел зонтик, который, по версии Дениса, неизвестно как загорелся. Пришлось объяснить, что шутка не удалась. После разъяснительной работы о вреде подобных игр для всего 12этажного дома, ребенок признал, что был неправ и больше этого не повторится. Поверили и не ошиблись.

NatalyS писал(а):

После разъяснительной работы о вреде подобных игр для всего 12этажного дома, ребенок признал, что был неправ и больше этого не повторится. Поверили и не ошиблись.

Наташенька, сколько было разъяснений! Огонь очень его этим летом интересовал. Мы с мужем разрешили жечь костры только на даче и под присмотром взрослых. Сынуля у нас - человек очень понятливый, рассудительный, все понял, вроде, и летом у нас проблем не было. А вот недавно такое. Поэтому мы и решили применить тактику кнута, раз пряник не подействовал. И мне пришлось пересмотреть свои взгляды на сына - относилась к нему, как к взрослому, везде свет выключит, в окно, на балкон не лезет, разве что за конфетами в шкафчик, воду выключает и пр. А он - РЕБЕНОК 6 ЛЕТ!!! и пока доверия в таких серьезных вещах(как пожар) нет. Теперь и речи быть не может о том, чтобы оставлять его одного.

NatalyS писал(а):

а неумение учиться.

Наташа, а как же научить ребенка учиться??? По-моему, это как раз не поздно сделать сейчас(в 6 лет). Сын у нас читает, решает, пишет, логика у него развита очень хорошо, но вот стремления все это делать - нет. Все через не хочу. Иногда только он сам садится, берет свои тетрадки, альбомы и пишет, рисует, аппликации делает. Как же его простимулировать??

NatalyS писал(а):

не помню, чтобы мы сидели с детьми за уроками.

Как же вам такое удалось ??????????????????????????????
Ваши советы и опыт очень пригодятся нам, молодым мамочкам.

Лючана писал(а):

Сын у нас читает, решает, пишет, логика у него развита очень хорошо,

ничего себе!!!! Леночка, что вы еще хотите от такого крохи? Ты хочешь, чтобы он с восторгом садился за уроки, которые вы ему устраиваете? Что он любит больше всего из перечисленных занятий? Мне кажется нужно так организовать обучение сынули, чтобы любимое занятие доминировало и постепенно подтягивать остальные. Мы с мужем переборщили с чтением: у нас читающая семья, есть домашняя библиотека, которую мы уже не раз развозили по библиотекам и снова собирали. Иногда ловили своего 5 летнего дитяти за чтением Джека Лондона в 3 часа ночи. В школе он читал того же Лондона под партой, но букварь тоже не упускал из виду, тк мы ему внушили, что в школе нужно делать то, что говорит учительница. Но попадался. Не может и не должен ребенок быть оловянным солдатиком. Очень важно, чтобы это понимали учителя, особенно в начальной школе, и воспитаттели. Постарайтесь подружиться с учительницей, а для этого не воспринимайте замечания в адрес вашего сына (если они будут, конечно) как личное оскорбление, не ругайте его в присутствии других людей, а постарайтесь выяснить мнение учительницы и попросить совета. Иногда, правда, бывает наоборот. Работая в одном из 7 классов, я имела счастье познакомиться с папой одного из моих учеников. Папа был семейный тиран, но выглядел очень респектабельно.Сын, неплохой мальчик, очень его, видимо, боялся и невысокие отметки по англ яз объяснял тем, что учительница к нему придирается, а сам просто ничего не делал. Дошло до того, что о папином терроризме узнала директор школы и, спасибо ей, поставила нахала на место С сыном были проблемы именно потому, что в средних и старших классах не все учителя позволяли ему делать и знать больше, чем положено программой. Наверное, поэтому - серебро, а не золото.
С дочерью проще: девочки прилежнее и послушнее, а потому - золото.
И сейчас, и в школе очень важно, чтобы у ребенка хотя бы иногда было ощущение успеха и радость оттого, что он сам этого добился. В этом случае появится желание делать больше. Вообще психология успеха очень интересная вещь. Именно она дает стимул идти дальше с удовольствием и радостью, но при этом ребенок должен понимать, что праздники не бывают каждый день и слишком много сладкого скоро надоедает. Кстати, позитивное отношение родителей к жизни, умение радоваться и своим, и чужим успехам, пожалуй, основное в воспитании ребенка в любом возрасте.
Автор данного высказывания не психолог - профессионал, а практик - педагог и просто мама, поэтому некоторые суждения можно рассматривать как субъективные.

NatalyS писал(а):

Мы с мужем переборщили с чтением:

Наташенька, разве можно переборщить с чтением??

NatalyS писал(а):

Иногда ловили своего 5 летнего дитяти за чтением Джека Лондона в 3 часа ночи.

Это же здорово!!! А для нас это из разряда фантастики, читать совсем не хочет, хоть и умеет.

NatalyS писал(а):

не ругайте его в присутствии других людей, а постарайтесь выяснить мнение учительницы и попросить совета.

Это я уже давно поняла.

NatalyS писал(а):

Кстати, позитивное отношение родителей к жизни, умение радоваться и своим, и чужим успехам, пожалуй, основное в воспитании ребенка в любом возрасте.

Как правильно сказано!
К слову, сейчас у нас на повестке дня тема хороших и плохих друзей, она очень волнует сына. У нас во дворе играют дети из не совсем благополучных семей, честно, мне не хочется, чтобы мои дети дружили с ними (хотя меня как то грызет червячок противный - они же дети, не виноваты, вроде, что родители не фонтан), пытаюсь грамотно объяснить сыну, с кем можно дружить, а с кем нельзя. Но не всегда ребенку получается объяснить такие вещи, вот и дискутируем. У кого какие мнения на сей счет?
Наталья, большое спасибо вам за мудрые советы ! Очень интересно читать ваши посты, и столько вопросов возникает по ходу чтения, что становится даже неудобно .

Лючана

Лючана писал(а):

Наташенька, разве можно переборщить с чтением??

спасибо, Леночка
Мы не заставляли ни сына, ни дочь читать. Просто мы читающая семья. Сами читаем с удовольствием. Причем вкусы у нас совершенно разные, но это не мешает, скорее наоборот. Ребенок делает то, что видит в семье, и очень часто увлечения родителей становятся увлечением детей. Муж всегда любил велосипед. Сын тоже гонял на велосипеде, взятом на прокат, тк купить не могли: инженер и учительница не так много зарабатывали, чтобы позволить себе и детям все. Но велосипед был. У обоих страсть к истории холодного оружия. Оба собрали библиотеку по истории холодного оружия. Причем начал сын.
Начните читать ему то, что, вы уверены, его заинтересует, а потом остановитесь под каким-нибудь предлогом. Пусть сам читает дальше. Хотя сейчас детки больше видео смотрят, но от этого никуда не денешься. Фильмы тоже приходилось сортировать. Ну а сейчас что заложили, то и есть.
Вопрос ограждать ли своих детей от общения с детьми из неблагополучных, по вашему мнению, семей очень сложный. Я специально не делала этого.
Опишу, с вашего позволения, одну, на мой взгляд, типичную ситуацию.
Моя дочка стала общаться с девочкой, у которой была репутация не очень доброго, педагогически запущенного ребенка. Мама ее оставила, девочка жила с отцом в одной комнате. Вторая, принадлежавшая маме, была заперта на замок!!!!!! Это уже говорит многое о маме. Девочка приходила к нам каждый день, играла с Ольгой, я ее кормила, зная, что с питанием у них проблемы, делала подарки по случаю, чтобы у нее не возникло ощущения, что это, извините, подачки. У моей дочери была Барби, присланная из США. Большая редкость в то время. Однажды, глядя с нехорошей ухмылкой в лицо моей дочери, Лена сломала кукле шею. Просто взяла и переломила. Я присутствовала при этом. Она сознательно причинила моей дочке боль, зная, как она любит эту куклу. Конечно, я постаралась представить это как случайность, дочка, умница, поняла меня, слезки утерла и не сказала ни слова. Но больше эта девочка у нас не появлялась. Вот и думай, что лучше. Считается, что говорить о зависти неприлично, но даже психологи говорят об этом как об очень серьезной проблеме, игнорировать которую нельзя. И каким должен быть ребенок из проблемной семьи, чтобы не завидовать своей более благополучной подруге? Я не могу осуждать ребенка, который дома слышит нелестные разговоры о богатых и благополучных, но не слышит о том, как это благополучие достигается. Я имею в виду нормальную атмосферу в семье, вне зависимости от материального благополучия. Попробуй объясни им, что бедность - состояние души, а не кошелька. Не поймут.
Это частное мнение, которое автор никому не навязывает.

Конечно, нам, родителям, очень хочется оградить своих чад от всего негативного, но ведь, когда ребенок пойдет в школу, это будет сделать труднее.
Например, мой муж категорически против того, чтобы сын дружил с "неблагополучными" детьми, а чтоб домой их приводил - упаси Бог! Только дружба с детьми из хороших семей, например, наших друзей, или вот у сына друзья на прогулке - у всех нормальные, адекватные, заботящиеся о своих детях родители. Но есть и такие детки, они все вместе там играют, которые не ухожены, безобразно себя ведут и пр. Вот от таких надо держаться подальше.

NatalyS писал(а):

Конечно, я постаралась представить это как случайность, дочка, умница, поняла меня, слезки утерла и не сказала ни слова.

Мудро, конечно, но я бы так, наверное, не смогла. Если только ради своего ребенка, чтоб не сильно переживал.

NatalyS писал(а):

Я не могу осуждать ребенка, который дома слышит нелестные разговоры о богатых и благополучных, но не слышит о том, как это благополучие достигается. Я имею в виду нормальную атмосферу в семье, вне зависимости от материального благополучия. Попробуй объясни им, что бедность - состояние души, а не кошелька. Не поймут.

Хорошо сказано.
Вообще, заметила, что тема мало кого интересует, возможно, потому, что таких проблем не возникает и с детьми у многих полное доверие и взаимопонимание. Я рада, если это так .

Лючана писал(а):

Это же здорово!!! А для нас это из разряда фантастики, читать совсем не хочет, хоть и умеет.

Я не читала до 13 лет. В семье родители не очень любили читать. А пример родителей - это много. Потом попались интересные книги - и всё! Запоем! по ночам. потом брат вернулся из армии и родители глядя на нас тоже стали читать.
Часто взрослые хотят , чтобы дети читали " сурьёзную" литературу, а ребёнку хочется просто приключений.
Мне мама ни когда не была "подружкой". А потому, все "секреты" узнавала мама моей подруги, и "Спасибо" ей за её внимание и очень своевремяные и мудрые советы. А вы уверяны, что вашему ребёнку попадётся такая мама подружки или другой взрослый человек? Мне немного обидно, что моя мама не умела хранить секреты больше, чем моя школьная подруга, и что о первой " большой любви" мне пришлось поделиться с в общем-то чужим человеком.

Лючана писал(а):

Вообще, заметила, что тема мало кого интересует,

Леночка, эта проблема есть у всех. Проявляется она по-разному. Точно знаю, что очень многие родители не забивают себе голову вопросами духовного и нравственного воспитания ребенка. Сыт, одет, обут не хуже других - что еще надо. Их тоже так воспитывали. Хорошо, если таким мамам и папам попадется умный ребенок, а если нет... Когда я видела таких детей, у меня возникало горькое чувство, что их судьба предопределена. Но бывают и исключения. К счастью.

ELENA_BAZH писал(а):

Мне мама ни когда не была "подружкой".

И не надо. Ты же не любила ее за это меньше. Просто делилась своими душевными переживаниями с подругой. У меня все точно так же. Но я предпочитала ни с кем особенно не делиться, хотя подруги у меня были и остались со школьных и универовских времен. Просто я никого не хотела пускать в свой мир слишком далеко. Однажды мой будущий муж прислал мне очень нежную телеграмму вместо стандартной: Доехал хорошо. телеграмму получила мама и сказала: " Тебе не стыдно?" Я впервые ответила ей довольно дерзко:"Разве стыдно, когда тебя любят" Мама ничего не ответила, таким образом признав мою правоту. Спасибо ей за это. Просто ее по-другому воспитывали не только родители, но и время.
Мне кажется, мама твоя не старалась хранить твои секреты только потому, что ты была для нее маленькой девочкой, и прблемы твои соответственно не были для нее серьезными. По-моему, многие беды проистекают оттого, что родители не хотят понять, что, на их взгляд, ничтожная детская обида, их ребенку представляется трагедией и требует к себе бережного отношения, а не насмешки. И уж ни в коем случае не может быть объектом шуток и темой для легкой беседы с подругами и друзьями.
Как много бы я сейчас сделала иначе, если бы можно было вернуть время.

Большое спасибо за такую тему.Я мама двух девочек -одной скоро 13,а младшей 9.И скажу из личного опыта,что нужно с детьми говорить на разные темы,но не забывать какой их возраст.Ведь вопрос задан ребенком в 5 лет -не может быть ответом как для взрослого,но и не сказкой(дети с капусты). Ведь ответ мамы или совет- это дает детям уверенность в себе.
Я росла в семье, где был папа и мама.Дедушку и бабушку называла на Вы. Я не-могла подойти к своей маме и задать ей личный вопрос.Все узнавала из журналов или подруг.Все таки было другое воспитание.Я не хотела и не хочу,чтоб мои дети имели от меня секреты.Я научила ,что на любой вопрос можно получить ответ от мамы.Даже если и что-то натворили.Ведь главное не унизить их и не обидеть.Они еще все равно дети.Я начала вечерние посиделки когда моя старшая дочь пошла в садик,а это было ей 3 годика.У нее было очень много вопросов.И для меня это было по-началу очень тяжело.Я не была готова к таким вопросам как."А почему у мальчиков ..?"И много других.Вот с младшей мне было легче старшая помогала с ответами. Мы стараемся каждый вечер по-болтать просто как прошел день... просто ни о чем(это вместо сказки на ночь).Ведь ,чем больше с ними говоришь или рассказываешь,то и им интересно и они начинают сами говорить с тобой на разные темы.Вот настолько мои дети привыкли к этим посиделкам,что бывает я прихожу домой очень поздно,после 22-23 часов.Так мы с ними на телефоне перед сном.
Так что нужно говорить с детками в любом возрасте.И не ставить "стену" между родителями и детьми.Мы как взрослые часто забываем ,а какие мы были,что мы тоже были любопытными.Каждый по-разному

NatalyS писал(а):

Как много бы я сейчас сделала иначе, если бы можно было вернуть время.

Вот и я боюсь сделать что-то, о чем потом буду сожалеть. У меня уже сейчас такое наблюдается, наругаю ребенка, или бывает такое, сорвусь, накричу, а потом стыдно, сожалею ужасно, думаю, можно было решить проблему иначе, и вообще, быть более сдержанной. Моя подружка считает, что я забиваю себе голову ерундой, ей никогда не бывает стыдно перед ребенком и перед собой за свои срывы.

Mышка писал(а):

Я не хотела и не хочу,чтоб мои дети имели от меня секреты.

вот и я не хочу....

Mышка писал(а):

Я не была готова к таким вопросам как."А почему у мальчиков ..?"

А я заранее подготовилась к таким вопросам , чтобы потом не попасть впросак. Правда недавно наш старший сынок поставил нас с мужем в тупик своим заявлением. Мы лежим в обнимку на кровати, сын прибегает и спрашивает:"Вы что, сексом тут занимаетесь?" . Даже не нашлась сразу, что и ответить, кроме "нет, мы просто лежим"

NatalyS писал(а):

И не надо. Embarassed Ты же не любила ее за это меньше.

Наташа, вы правы, мы вот с моей мамой тоже не были подругами, я ей боялась что либо доверить, а сейчас мы с ней ТАКИЕ подружки!!!!!!!!!!!!!!!