Мама моего парня меня ненавидит.
| Сообщение | Автор | |||||||||||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
14 Авг 2010 13:40
 |
Танюха-летчица
 Татьяна 39 лет Ростов-на-Дону   |
|||||||||||||||||||||||
|
Девочки, очень прошу вашего совета!!!
Хотела написать о своей проблеме еще месяц назад, но потом подумала, что смогу сама все наладить, но не получилось. Ситуация следующая, и к сожалению, многим знакомая. Мама моего парня меня ненавидит, месяц назад я бы сказала «недолюбливает», но к сегодняшней ситуации применимо только слово «ненавидит». Для начала скажу что мой любимый действительно просто сокровище  , о таком парне и сыне можно только мечтать, все мои знакомые согласны с этим. Поэтому ревность его мамы (согласитесь, ничем другим ее поведение просто не объяснить) вполне понятна.
Но мне кажется это явление уже перешло за грань разумного. При первом знакомстве она мне показалась довольно милой женщиной. Началось все с того, что что мой мч как то до поздна задержался у меня в гостях, в следующую встречу его мама высказала это МНЕ, смысл был такой что раз вы не муж и жена то нечего ночевать вместе, хотя мы и не ночевали просто уснули случайно, и потом он пошел домой. Замечу что мы вполне взрослые самостоятельные люди, нам по 25 лет, и уж на какие то мелкие вольности мы имеем право  , очень неприятно чувствовать что тебя считают падшей женщиной без каких-то оснований. После этого мы прекратили свои посиделки до ночи, но мама не успокоилась.
У меня такое ощущение что она ко мне с брезгливостью относится  . Как то он взял кусок хлеба, надкушенный мной, когда мама увидела это, так скривилась, и сказала что бы он не доедал за мной, когда он спросил почему, последовала пауза, а потом она ответила что так делать неприлично (согласна может это и так, когда сидишь в ресторане, а дома между близкими людьми, я считаю, ничего плохого в этом нет). Я просто почувствовала себя дворовой собачонкой, по недоразумению забежавшей к ним на кухню. Но виду не подала, вежливая улыбка примерзла ко моему лицу в тот момент. Я вообще никогда не даю ей понять что меня обижают ее слова или я недовольна тем что она делает, сижу и киваю как китайский болванчик, потому что считаю что любой ответ будет нехорош и даст повод к началу открытой войны.
Я уж не говорю о семейных торжествах, на которых меня не хотят видеть, хотя мои родители в моем мч души не чают, и он у нас на всех праздниках желанный гость. Причем все ее выпады как бы случайно происходят тогда когда мой парень не может ее слышать, и выглядят как желание обо мне позаботится. Пробовала сократить общение, но мой парень говорит что его мама так меня обожает и хочет видеть и обидится если мы не придем, поэтом постоянно я отказываться не могу (хотя максимально сокращаю), вот и прихожу то на кофе, то выезжаем на дачу и там она снова начинает втыкать свои шпильки. Пытаюсь утешать себя там, что она воспитала такого хорошего сына, и за одно это заслуживает хорошего отношения с мой стороны, но это помогает только до тех пор пока очередную гадость не услышу. Ни о чем не говорю моему молодому человеку, потому что думаю реакция будет не в мою пользу, он очень любит свою маму и старается во всем ей угодить и не оставить без внимания. Девочки, просто руки опускаются, не знаю что делать. Хотелось бы наладить с ней отношения, но уже не знаю что предпринять. Очень надеюсь на помощь тех кто побывал в такой ситуации, и тех кто сам имеет взрослых сыновей, подскажите как мне быть! Заранее спасибо. |
||||||||||||||||||||||||
|
14 Авг 2010 14:05
|
Юляна
 Юлия Санкт-Петербург |
|||||||||||||||||||||||
|
А МЧ-то не слышит,как она придирается к тебе? Если нет,то надо всё равно как-то сказать ему об этом...Моя мама рассказывала: они с отцом(уже,правда поженились) приехали к родителям отца и там его родители постоянно цеплялись,придирались и тд к маме.Так папа ,за что ,прям уважаю его,сказал свои родителям: это моя ЖЕНА,я её ЛЮБЛЮ и буду с ней жить и если вам что-то не нравится,то мы к вам больше не приедем никогда!
Всё!!!КАк отрезало,хотя там детей много,но они испугались,что не увидят сына и в будущем внуков и тд....потом,конечно,уже бабушки с дедушкой нет и отношения у них с мамой были самые близкие..они плакали,когда мы уезжали...любили маму очень....вот такая вот история... Я думаю,что сказать надо. Маму любит -это ясно,но надо маму чутку запугать и она угомонится со своей дурацкой ревностью. |
||||||||||||||||||||||||
|
14 Авг 2010 14:24
|
Танюха-летчица
Татьяна 39 лет Ростов-на-Дону |
|||||||||||||||||||||||
|
Юляна
В том то и дело, что мама всегда разговаривает со мной тогда когда он этого не слышит, раньше я не придавала этому значения а теперь заметила. Понятное дело не хочет что бы он это слышал. Тут просто есть еще один нюанс их семейных отношений, мой мч и его папа с мамы сдувают пылинки, и я просто боюсь что если начну что либо ему о ней говорить останусь крайней и виноватой. Поэтому молчу в тряпку. На самом деле я уже при последнем издыхании, я постоянно чувствую пресс негатива, который начинает переползать и на мое отношение к парню. |
||||||||||||||||||||||||
|
14 Авг 2010 14:33
|
Сережкина
 Екатерина 40 лет Украина |
|||||||||||||||||||||||
|
Танюха-летчица
Тут точно ревность, у меня с первых строк такое впечатление сложилось. Понимаю твоё терпение - ты хочешь быть с этим человеком, он , судя по всему, тоже. Но всегда терпеть ты не сможешь, рано или поздно ты выскажешься или просто решишь что-то кардинально менять . Думаю, как-то стоит поговорить о ситуации с твоим парнем. Ты ведь ему тоже небезразлична.
Хорошо, что он так любит свою маму, но у него вобще-то в жизни ещё одна любимая женщина появилась, и я думаю, он хочет, чтоб у тебя и его мамы были нормальные отношения (ну или хоть чтоб нервы друг другу не портили). Если уверена, что разговор с парнем ничего не даст, то может попробовать изменить своё отношение к свекрови? Хотя вижу, это будет непросто......
Уже одно это -ну ни в какие рамки, если честно... 
Ну и что теперь, что задержался?
А когда семью создадите, прости, вы будете жить по её расписанию? Неужели молодой человек не может задержаться и девушки? Да хоть и не у девушки, а с друзьями , разницы нет - у него своя жизнь, и маме о ней, к сожалению, не всё прийдётся знать.... И задерживаться он БУДЕТ, и когда-то может и жить отдельно будет. |
||||||||||||||||||||||||
|
14 Авг 2010 14:35
|
Astra/olga/
 Ольга 67 лет Донецк |
|||||||||||||||||||||||
|
Танюха-летчица
Танюша, очень жаль,но скорее всего это патологическая ревность НЕУМНОЙ мамы может испортить вам и семейную жизнь,если вы все-таки решитесь на этот шаг. А спросите ее напрямую- что ей в вас не нравится,пусть объяснит, а ты сделай выводы. Ведь общение твоего МЧ с мамой не прекратятся, а ты будешь между двух огней и под постоянным прицелом-поверь это Очень тяжело. Надеюсь,ситуация разрешится в твою пользу.  |
||||||||||||||||||||||||
|
14 Авг 2010 14:40
|
alekseewna
 Наталья |
|||||||||||||||||||||||
Да тяжело, не позавидуешь- но ты правильно делаешь!! Это чистой монеты- ревность! когда будете с ней наедине можешь так ей и сказать! Это не лично тебя ненавидят! Поэтому не ищи в себе комплексов...сутулая спина, ах и я всю жизнь сутулюсь, ерунда всё это..эта женщина найдёт в любой " модели" недостаток. Совет- не принимай всё это близко, ТЫ ВЫШЕ ВСЕГО ЭТОГО!!!! Ещё и потому- что- вежливо улыбаешься- когда говорят гадости!!!Не каждый сможет так!!! Не затевай ссор и не говори своему другу ничего!!!со временем ей придётся смириться, что её сын наконец-то взрослый мужчина. Или твой друг наконец-то заметит её нападки на тебя- и попросит маму не лезть в вашу личную жизнь. |
||||||||||||||||||||||||
|
14 Авг 2010 14:41
|
Мамина дочка
 Ольга Германия |
|||||||||||||||||||||||
|
А серьёзные планы на будущее у вас с вашим парнем имеются? Вероятно мама вашего парня не воспринимает Вас всерьёз. Или не хочет воспринимать и пока дело до замужества не дошло, пытается разрушить отношения между вами. А вот будете женой- тогда может и успокоится?
|
||||||||||||||||||||||||
|
14 Авг 2010 14:51
|
Юляна
Юлия Санкт-Петербург |
|||||||||||||||||||||||
Это точно. Я бы давно уже поругалась бы...не выношу критики в мой адрес  |
||||||||||||||||||||||||
|
14 Авг 2010 15:16
|
Сережкина
Екатерина 40 лет Украина |
|||||||||||||||||||||||
Ссору не надо ни в коем случае заводить!!! Но я бы не смогла всегда сдерживаться. Смогла бы какое-то время подождать, посмотреть, но всему есть пределы. Я понимаю, что она мать и она воспитала прекрасного сына, но уважать девушку - это простейшее человеческое качество, о котором не надо забывать. |
||||||||||||||||||||||||
|
14 Авг 2010 15:22
|
alekseewna
Наталья |
|||||||||||||||||||||||
|
Всё крутится в голове твоя тема...
Знаешь Танюш, а что если свести до минимума ваши с его мамой встречи наедине...ты видишь, что она высказывается только когда мужчин нет рядом, вот и избегай таких "уединений" Когда она снова начнёт тебе кадости и колкости высказывать- можно ей так очень вежливо ( можно её интонации в голосе использовать) объяснить- что её неуважение к её же сыну тебя удивляет- сын выбрал тебя, ты ему нравишься, а она ставит под вопрос его вкусы! Ты находишь что она его этим оскорбляет!!! Отпор в холодной вежливой форме следует дать обязательно, может она почувствует твою "силу" и перестанет тебя шантажировать 
Такая мама никого на стороне сына уважать не будет, ей всегда все будут " не такие"
Моя сестра так вышла замуж- до сих пор они очень "любят"  друг друга, хотя свекрови пришлось со временем жить под одной крышей с семьёй сестры. Но сестра уже не реагирует на замашки мамочки, а огрызнулась и пошла, сын на стороне жены. А маме всегда всё не так...таких людей не исправишь
У двоюродного брата была такая история- его девушка не нравилась матери, ну он в итоге разбежался с ней....Всю жизнь после этого прожил один, уже и не думали. что он когда-нибудь женится. Сошёлся с женщиной и женился только после 40ка лет...на этот раз мать молчала- поняла какую ошибку она сделала раньше, судьбу своего родного сына так испортить |
||||||||||||||||||||||||
|
14 Авг 2010 16:00
|
Бам Бося
 Наталья Болгария с. Черна Гора |
|||||||||||||||||||||||
Я полностью разделяю Ваше мнение! У моего сына есть девушка с которой он живет, мы практически не общаемся ни с ним, ни тем более с его девушкой! Так как я могу относится к барышне, которая заранее настраивает моего же ребенка против меня?! И как только начал с ней общаться, сразу же приобрел кучу очень вредных привычек! Постарайтесь показать его маме, что Вы очень цените ее сына! Что Вы очень благодарны ей за то что она вырастила и воспитала такого прекрасного молодого человека! До тех пор пока мать не поймет, что отдала свою кровиночку в очень надежные руки, между вами и будут трения! Это мое личное мнение, я бы так и поступила! |
||||||||||||||||||||||||
|
14 Авг 2010 18:09
|
Ларис
 Лариса Ессентуки |
|||||||||||||||||||||||
 |
||||||||||||||||||||||||
|
14 Авг 2010 18:28
|
Юляна
Юлия Санкт-Петербург |
|||||||||||||||||||||||
Капец! |
||||||||||||||||||||||||
|
14 Авг 2010 18:41
|
alekseewna
Наталья |
|||||||||||||||||||||||
ужас..... |
||||||||||||||||||||||||
|
14 Авг 2010 23:15
|
Танюха-летчица
Татьяна 39 лет Ростов-на-Дону |
|||||||||||||||||||||||
|
Девочки, все очень очень большое спасибо, за то что не оставили без внимания мою темку!!! Это очень важно ощущать поддержку!
Да я тоже думаю что в какой то момент ситуация перестанет быть стабильно плохой и станет стабильно невыносимой((( Но мне кажется что к тому моменту я окончательно потеряю контроль надо собой, наговорю кучу гадостей ему про маму, и ему будет больно. Для меня невыносимо, когда ему больно, поэтому за все время наших отношений у нас не было ни одного конфликта (да и поводов не было, теперь видимо будет).
Да, свое внимание он делит между нами поровну, думаю больше конечно достается мне. И моих родителей не обделяет вниманием, моя мама от него прямо без ума)))). Поэтому мне даже претензию ему предъявить стыдно. Видите как получается, у такого замечательного парня, такая вредная мама. Каждый раз как я собираюсь с ним о ней поговорить, просто язык не поворачивается – так он ее любит, если бы он в чем то ущемлял наши отношения в угоду ей, то мне было бы проще высказать претензии, а так …
Идея прекратить посиделки принадлежала как раз мне, потому что я не хотела ее провоцировать на новые выпады в мой адрес, как видите, ничего из этого не вышло, теперь и к любимому не прижаться, и мама все равно недовольна((((Замечу еще такую вещь у его мамы есть привычка названивать ему буквально каждые час-полтора, что бы узнать где он и что делает, хотя она предупреждена что он например пошел со мной куда то или мы просто проводим время вдвоем, просто тотальный контроль!!! 
Ольга, мама к сожалению действительно неумная женщина. Я и сама думала спросить ее напрямую об этом. Но думаю ее чувство настолько нерационально, что она и сама не знает что ей во мне не нравится, ревность она всегда иррациональна((( Мне кажется что она в глубине души (а может и не так глубоко) считает что я не пара ее сыну – у него два высших образования + перфект инглиш + отличные перспективы, а у меня всего одно и звезд с неба я не хватаю, хотя я люблю его всем сердцем и очень стараюсь что бы ему было хорошо рядом со мной. 
Ох я очень надеюсь что так и будет, мой мч из тех что терпят, а потом принимают бесповоротное решение, очень очень хочется что бы он сам увидел как его мама ко мне относится, мне кажется тогда он все поймет. Да, стараюсь не показывать вида, что мне обидны мамины слова. Конечно, скандалом я ничего не добьюсь и сделаю во много раз хуже. Да и для меня скандал с человеком, который почти в два раза старше меня – вещь невозможная, жутко просто становится, когда про такое думаешь
Имеются, но мне кажется с такой мамой только планами они и останутся, она говорит что женится нам еще рано, хотя слава богу четвертак оба разменяли, а нам и спать вместе рано и жениться нельзя(((( Я думаю что такими темпами она может и промыть сыну мозги, так что он примит ее точку зрения.
Я и сама об этом думала, мне посоветовали начать без перерыва общаться по телефону на 5-10 минут наверное этого хватит, дольше мы редко остаемся наедине, может быть это поможет
Я очень мягкий человек и мне трудно давать отпор, а благодаря моему другу, неприятная часть мира исчезла практически из моей жизни – он все взял на себя, даже по гос инстанциям со мной ходит что бы я там не нервничала, решает почти все проблемы. В итоге, кажется, я окончательно потеряла способность сопротивляться хамству. Но согласна с вами, я должна дать вежливый, но твердый отпор, иначе меня так и будут безнаказанно шпынять. Самое неприятное, что мое молчание расценивается его мамой как согласие с ее высказываниями, и получается обратный эффект, она удваивает усилия((((
Вот именно поэтому я ничего не говорю моему мч, не хочу что бы его мама так думала, и не хочу что бы между ними возникли трения, из за которых пострадает он в первую очередь.
Именно это я как то ей и сказала, не поверите практически слово в слово, на что она мне ответила что ей еще многое в нем не нравится, например то что он не умеет выбирать друзей и им все пользуются. Незнаю наверное сказано было в мой адрес, хотя честное слово, я никогда не нагружаю его своими проблемами, не тяну из него деньги и пр. Мне с ним просто очень хорошо.
Да, Лариса, я тоже пытаюсь хитрить, придумывать правдоподобный отговорки, передаю ей приветы, сю-сю- мусю с ней, короче принимаю на вооружение ее тактику, но пока я не опытный боец((( Может быть есть какие нибудь твои личные хитрости, которые тебе помогали?
Госспади какой ужас, такое бывает? В голове не укладывается, надеюсь мне все таки достался не настолько потологический экземпляр мамы!!! |
||||||||||||||||||||||||
|
14 Авг 2010 23:52
|
Маша_мыша
 Мария 50 лет Питер |
|||||||||||||||||||||||
|
История до боли знакома... Татьяна, такое к Вам отношение - это диагноз. Здесь не поможет ни-че-го. Ни попытки "не обращать внимания", ни открытые конфликты, ни эксперименты с налаживанием отношений. Жаловаться на маму МЧ бесполезно - не поверит, а если и поверит, то дела это все равно не решит. Вы - его любимая женщина, она - его мать (и тоже любимая женщина по определению). Он будет нервничать, дергаться, разрываться между вами. Если Вы с этим МЧ планируете строить свое будущее, то рецепт может быть только один, Вам его здесь уже давали - ЖИВИТЕ ОТДЕЛЬНО от его (да и от своих тоже, какими бы прекрасными они не были) родителей. Будет ли это ваше жилье или съемное - неважно, главное, что это будет ВАША территория, на которой порядки и правила устанавливаете вы со своим мужчиной. Во-первых, из "своей крепости" легче регулировать частоту визитов - ваших к маме, и ее - к вам. Во-вторых, легче пресекать посягательства на вашу совместную с мужчиной жизнь, неважно, в чем они выражаются. Любые нападки можно парировать вежливо, но твердо - "В нашем доме принято ТАК. Почему это именно ТАК - в нашей семье мы будем решать сами, вдвоем".
Знаете, мне, для того, чтобы убедить мужа в том, что его родители ооочень во многом не правы по отношению ко мне и к нашей с ним семье, потребовалось более 10 лет. Я не капала ему постоянно, что "посмотри, посмотри, видишь, какие они!" (хотя очень хотелось, если честно). Нет, постепенно он сам стал это видеть. У нас в семье совсем другой стиль отношений, и когда в становящиеся все более редкими визиты начинались наезды со стороны родителей, в конце концов ему это стало "резать глаза". Он меня с удивлением спрашивал - а давно это началось? Дорогой, это было всегда, просто у тебя глаза открылись... Считаю это своей победой. Мы вместе 16-й год, за это время родители слегка поутихли, поняли, что со своим уставом в наш монастырь лезть бесполезно - все равно не пустят  Мы с ними видимся иногда, выслушиваем дежурные вопросы (ответы на которые их никогда не интересовали), вежливо друг другу киваем и разъезжаемся по домам. Мы жили отдельно с самого первого дня, это, я думаю, наш брак и спасло.
Родителей не изменишь, как ни старайся, поэтому просто держитесь от них подальше, насколько это возможно... |
||||||||||||||||||||||||
|
14 Авг 2010 23:55
|
Oliona
 Олена 60 лет Европа - Литва - Висагинас |
|||||||||||||||||||||||
|
Наверное, это очень целеустремленная женщина. И своего сына она воспитывает как "идеал и эталон" от недовольства собственным мужем. Типа - я такая достойная, меня должен окружать достойный антураж.
Сын - это ее компенсация. Она его создавала и ваяла ДЛЯ СЕБЯ. Все теперь замечают ее труды, хвалят. Она этим довольна, гордится. Но делиться ... НЕ СОБИРАЕТСЯ. Потому что, по ее мнению, никто не вложил в ее сына столько, сколько она. Она его творец. С ней он добивается много, поэтому ценит и любит ее за заботу. НО! В этой идеальной схеме не предусмотрена личная свобода. Личная жизнь. Личное пространство. К сожалению, сам он начнет отвоевывать себе свободу, только когда сам будет в ней нуждаться. Пока же ему хорошо. И мама и любимая девушка наперегонки пытаются создать вокруг него рай. Тебе, Танечька, не надо становиться лучше. Ты и так - ангел! Переделывать маму-перфекционистку - это утопия. Задумайся лучше о том, что ты можешь ему дать такого, чего не может она? Может - привкус свободы, молодости и авантюризма..? И тогда твоя орбита окажется сильнее! |
||||||||||||||||||||||||
|
15 Авг 2010 0:03
|
Танюха-летчица
Татьяна 39 лет Ростов-на-Дону |
|||||||||||||||||||||||
|
Маша_мыша
Безусловно, жить с родителями мы никогда не планировали и под страхом смерти не будем  . Он тоже с этим полностью согласен.
Другое дело что при таком раскладе, боюсь что до свадьбы может и не дойти. Так как я не могу знать что и как мама говорит моему мч обо мне  .
Согласитесь, любые отношения можно испортить ядовитыми словами особенно если времени не жалеть. После каждого визита к маме, я на таком взводе что мне больших трудов стоит себя сдерживать, чувствую себя так будто в бочку с грязью окунули, он замечает что со мной, задает вопросы, я ищу отговорки, мол ничего страшного просто устала.
Олена, вы совершенно правы, это именно так, очень точное определение ее личности.
И это чистейшая правда, именно так и происходит, все его хвалят, а мама помимо того что гордиться им, постоянно говорт, "мне еще многое в нем не нравится", как настоящий творец, скульптор, которому еще пару штрихов до идеала нехватает. 
Большое спасибо Согласна, почему то мне самой как то в голову это не приходило. Я слишком была увлечена тем что бы понравится ей, а не стать интереснее для него. Действительно, похоже надо заходить с другого конца. Я обязательно обдумаю, в чем могу стать для него ненеобычной и интересной) |
||||||||||||||||||||||||
|
15 Авг 2010 0:27
|
Miledy87
 Наталья 37 лет Севастополь |
|||||||||||||||||||||||
|
Терпеть и копить в себе не стоит. Просто в один прекрасный день ты взорвешься и выскажешь все его матери. А мама передаст сынуле в такой форме ,какой выгодно ЕЙ. И сын поверит ей ,а ты будешь бяка и бука.
Если вы поженитесь, мама будет дальше - больше. Что -то придумывать, потом придумывать что она плохо себя чувствует. И требовать чтоб сынуля прибежал к ней и посидел с ней. А у тебя все это будет копиться -копиться-копиться ... И не дай Бог конечно ,ты сама поймешь , что ты от всего этого устала и тебе не нужны такие отношения. согласна с Oliona ,мама воспитала для себя идеал мужчины, а теперь этот идеал хотят забрать у неё. Какая -то девушка, да она ж не знает как с ним обращаться. Не знаю, может на диктофон записать в мобильном как она ехидничает ? |
||||||||||||||||||||||||
|
15 Авг 2010 0:27
|
Маша_мыша
Мария 50 лет Питер |
|||||||||||||||||||||||
|
Знаешь, Танюша,ты не можешь постоянно сдерживаться, делать вид, что ничего во время визита не произошло. А может быть попробовать все-таки сказать ему? Судя по твоим словам (можно на ты, да?) - твой молодой человек очень внимательный к тебе, любящий мужчина. Похоже, что у вас очень доверительные отношения. Не думаю, что после того, как ты расскажешь ему о том, что происходит, он встанет в позу и скажет - ах так? Этого не может быть, ты наговариваешь на мою мать. Прости меня за вопрос - а как долго вы вместе? Если довольно долго, то он должен хорошо тебя знать и наверное сможет понять, что то, что ты говоришь - правда. Важно ведь еще - как ему сказать? Можно ведь рыдать и выкрикивать оскорбления в адрес матери, но это вариант тупиковый, как ты понимаешь. А можно начать с того, что ты очень любишь его, не хотела бы расстраивать его и причинять боль, но он настолько близкий и важный тебе человек, что ты хочешь поделиться с ним этой тяжестью - ведь это еще одна степень доверия. Это очень серьезный, очень трудный разговор. Но наверное, он должен состояться, особенно, если ты считаешь, что его мама может настраивать его против тебя.
И позволь высказать еще одно мнение. Я не знаю ваших обстоятельств, поэтому с советом могу "не попасть" Но тем не менее. Вам по 25 лет, вы оба, как я поняла, вполне состоявшиеся люди. А что мешает попробовать жить вместе? Пока МЧ живет с родителями, вы так и будете с ними тянуть его в разные стороны. А ты еще и мучаться будешь, не зная, что мама ему про тебя наговаривает... Понимаю, что со стороны советовать легко, но этот совет - из личного опыта. Извини, если что не так сказала... Но мне эта тема очень близка, я через это прошла, в боях закалилась  , так что надеюсь, что мои рассуждения тебя не обижают... |
||||||||||||||||||||||||
|
15 Авг 2010 1:07
|
Танюха-летчица
Татьяна 39 лет Ростов-на-Дону |
|||||||||||||||||||||||
Ну, это уж само собой, я не сомневаюсь даже. Дело в том, что мне кажется, в независимости от того, как и когда я дам ей понять, что недовольна ее отношением, она может извратить мои слова в угоду себе, и в каком угодно виде передать их сыну, снабдив соответствующими комментариями или наоборот предстать потерпевшей незаслуженно обиженной стороной. Потому пока не могу решиться дать ей отпор, и решить в каком виде это сделать, что бы это было эффективно. На самом деле в моей семье никогда не было принято кого либо шпынять, и потом для меня трудно дать отпор пусть и в вежливой форме старшему человеку, короче жуть.
Я могу конечно сейчас от всего этого отказаться, мне просто уже приходили мысли вплоть до того, что бы расстаться с моим другом, невозможно иногда все это терпеть становится. Но тогда я признаю поражение, получится, что мама добилась того чего хотела, а я отказалась от любви по ее желанию. Мне все-таки хочется переломить ситуацию в свою пользу.
Маша, я однажды попробовала намекнуть ему сказав, что мне кажется, его маме я не нравлюсь, он ответил не выдумывай очень даже нравишься. Он у меня такой человек, что быстро закрывает тему обсуждать которую не хочет, и в тот раз так тоже было. Я просто не могу придумать слов, которые были бы не обидны в адрес его мамы, и в тоже время точно отражали ситуацию. А это очень сложно, потому что все ее выпады можно трактовать двояко, война между нами не объявлена и все делается подспудно, как завуалированные хорошие намерения. Мне кажется, он просто воспримет ее слова как желание сделать лучше. Встречаемся мы с ним полгода, так что для меня это не до конца пока изученный человек и не все его реакции для меня предсказуемы. И я побаиваюсь, потому что он знает меня как неконфликтного спокойного человека, так и говорит "моя тихая гавань", вот такая я трусиха(((
Знаешь, меня уже начинают саму посещать такие мысли, хотя я никогда ни с кем не жила, и начинать не собиралась. Хотя именно с ним мне этого очень хочется. Девочки, сорри затерла некоторые приметные подробности в постах, по понятным причинам  |
||||||||||||||||||||||||
|
15 Авг 2010 1:57
|
ligrika
 лидия Великий Новгород |
|||||||||||||||||||||||
|
Танечка, а где вы живете? И кем работает ваш мч?
|
||||||||||||||||||||||||
|
15 Авг 2010 2:53
|
Маша_мыша
Мария 50 лет Питер |
|||||||||||||||||||||||
|
Танюша, да ситуация понятна и она довольна сложная. Но. Посмотри-ка, что получается. Сейчас - строительство на даче. Потом дача будет построена и что? Он скажет родителям - езжайте туда? С его мамы станется затянуть песню "сЫночка, ты что же - выгоняешь нас???" (Причем, до того может и договоренность быть, что они туда переедут, но с его мамой я это с трудом представляю - не захочет она сыну свободу давать) . Так что после стройки вполне могут возникнуть еще какие-то их общесемейные планы, в которых без сына ну никак не обойтись... Потом еще что-нибудь... Так ваше совместное "светлое будущее" и будет без конца откладываться на потом... Ведь, как ты говоришь - он в семье добытчик, весь бюджет держится на нем. Это очень удобный момент для манипуляций сыном, причем с припевом "без тебя мы с папой пропадем". Продолжаться это может бесконечно.
Еще один момент. Полгода конечно не очень большой срок для того, чтобы узнать человека со всех сторон и быть до конца уверенной в его реакции при разговоре на такую неприятную тему. Но. Могу тебя уверить, что оттягивая момент разговора, можно все только усугубить. Подумай сама. Он, как ты говоришь, уверен, что ты "тихая (бесконфликтная) гавань". И вдруг, через год, через полтора (на сколько у тебя еще терпения хватит?) ты вдруг взрываешься и вываливаешь на него все, что накопилось. Ведь даже ангельскому терпению рано или поздно приходит конец. М-да... Боюсь, что тут его реакция будет как раз такой, какой не хотелось бы, типа - а раньше молчала... злость копила... а ведь я ее совсем не знаю... Так что насчет хотя бы еще одной попытки поговорить с парнем я бы задумалась. У меня еще вопрос. А со своей мамой ты обсуждала эту тему? Вы можете с ней говорить о таких вещах? Что она тебе говорит по этому поводу? Выход пока я вижу такой. Раз жить вместе с МЧ сейчас не получается, значит надо свести к минимуму твои контакты с мамой в его отсутствие. Пришла к ним в гости - ходи за ним хвостом. Он на кухню - хлеб принести, и ты за ним - салфетки захватить , он - на балкон, покурить (если курит), и ты туда же - воздухом подышать. Максимум яда, которым сможет капнуть мама в такой ситуации - это сказать: "Она нашему мальчику просто шагу не дает ступить" (ну, это можно и мимо ушей). А вот "одиноких от МЧ" моментов, в которые она тебя сможет безнаказанно клевать, при такой тактике явно поубавится. А в его присутствии она побоится высказываться, это уж будет совсем " в лоб".
Что же касается бесконечных звонков сыну с "проверками", выдергивания его из вашей постели
то тут уже надо мягко, но настойчиво внедрять в голову своего МЧ, что он имеет право на личную жизнь, что реализуя это право он никак не ущемляет и не обижает этим свою мать. А то ведь можно и до комплекса вины дойти: "Побыл с Таней - обидел маму". Это ведь неправильно... |
||||||||||||||||||||||||
|
15 Авг 2010 5:21
|
Oliona
Олена 60 лет Европа - Литва - Висагинас |
|||||||||||||||||||||||
Вот и умница!
Если судьба дала тебе шанс встретить и полюбить "идеального" - значит ты этого достойна! Это - подарок небес. А подарками не расбрасываются. Это пришло. И такая мама - это не просто неудачная упаковка к подарку. Это человек, который организовал этот праздник. А переломить ты все это сможешь только так. Перестань ее бояться! Начни - агрессивно любить! |
||||||||||||||||||||||||
|
15 Авг 2010 9:34
|
светча
 светлана 55 лет красноярск |
|||||||||||||||||||||||
Танюшка! Oliona права! Ситуация - это то, КАК на неё посмотреть, с какого угла. Если хочешь, что бы всё сложилось и всем было хорошо, стань благодарна этой маме! На самом деле, от чистого сердца, без задних мыслей и без разговоров. Просто в душе стань ей благодарна! Результат как минимум удивит.
Тоже вариант. |