Мама моего парня меня ненавидит.

Маша_мыша писал(а):

Так ваше совместное "светлое будущее" и будет без конца откладываться на потом... Ведь, как ты говоришь - он в семье добытчик, весь бюджет держится на нем. Это очень удобный момент для манипуляций сыном, причем с припевом "без тебя мы с папой пропадем". Продолжаться это может бесконечно.

Знаешь, Маш, вот этого я действительно опасаюсь, сейчас мама говорит что обеими руками за переезд, причем там вариант постройки выбран самый дорогой и требующий времени. Каково будет ее намерение потом предугадать сложно, вполне может получится как ты говоришь – то зимовать там нельзя, то воды нет, то газа, да что угодно можно придумать. Да и вообще, мне хотелось бы знать когда у наших отношений будет возможно будущее, пусть не прямо сейчас, но зависеть от капризов родителей тоже совершенно не хочется.
Тут еще такой момент, он никогда ни с кем не жил, когда я спрашивала почему, он отвечал, что не было той, с кем бы он этого хотел, и потом у меня свой дом есть и своя семья. На мой взгляд, это показательно, видимо мама была активно против или в семье насаждалась идея «неприличности» пробного брака. Сейчас он согласен женится и без предварительной совместной жизни со мной, но думаю, мама этого так не оставит, тем более что не знает о его намерениях, я думаю.
Но подойти к этой теме аккуратно пока не было случая (да я и не знаю с чего начать), согласись тема скользкая для каждого мужчины, может подумать, что я хочу его «захомутать» или еще что ни будь в этом роде. Хотя мне то всего лишь надо знать есть ли у наших отношений будущее.

Маша_мыша писал(а):

И вдруг, через год, через полтора (на сколько у тебя еще терпения хватит?) ты вдруг взрываешься и вываливаешь на него все, что накопилось. Ведь даже ангельскому терпению рано или поздно приходит конец

С желанием высказаться я борюсь уже не первый месяц. Совершенно согласна, что когда ни будь меня может и прорвать. Но ни как не могу прийти к решению, стоит ли говорить ему или лучше промолчать. Мнения на форуме разделились. С одной стороны сейчас сохраняется относительно мирное существование с ущербом только для меня, а что будет после разговора, может быть «пуповина» настолько прочна, что он для своего спокойствия просто меня отсечет. Полной уверенности, что этого не будет, у меня нет. Когда я начинаю думать что мамино спокойствие для него дороже чем наши отношения, обида накрывает просто с головой.

Маша_мыша писал(а):

У меня еще вопрос. А со своей мамой ты обсуждала эту тему? Вы можете с ней говорить о таких вещах? Что она тебе говорит по этому поводу?

Да со своей мамой я неоднократно обсуждала это, потому что когда тебя обижают первое желание пойти поплакаться человеку, который всегда будет за тебя.
Для мамы такое отношение было большим сюрпризом, потому что раньше таких проблем у меня ни с чьими родственниками не было. Сначала она говорила, что не нужно обращать внимание на неумного человека, советовала потерпеть. Теперь видя развитие этой ситуации, советует вежливо но твердо пресекать ее разговоры. Когда услышала, какие гадости говорятся про мое здоровье, честно говоря, я маму видела не в настроении но по настоящему злой очень редко. Это был как раз такой момент, думаю, что если бы она была рядом, моя мама бы ответила за меня не стесняясь в выражении эмоций. Вот теперь думаю не стоит с моей мамой это обсуждать, что бы она не переживала за меня.

Маша_мыша писал(а):

Пришла к ним в гости - ходи за ним хвостом. Он на кухню - хлеб принести, и ты за ним - салфетки захватить , он - на балкон, покурить (если курит), и ты туда же - воздухом подышать.

Очень стараюсь так и делать, а он иногда говорит, посиди отдохни поговори с мамой. Видимо думает, что таким образом между нами налаживаются отношения, и мы привыкаем друг к другу. Ага черта с два! Для этого наверное и привозит меня к маме часто, наверное хочет что бы она меня полюбила, что на самом деле происходит, не знает же.

Oliona писал(а):

И такая мама - это не просто неудачная упаковка к подарку. Это человек, который организовал этот праздник. А переломить ты все это сможешь только так. Перестань ее бояться! Начни - агрессивно любить!

Олена, Светлана!
Да вот только такие мысли и еще любовь к моему мч и удерживают меня на плаву. Я знаю что без нее мой любимый был бы конечно не таким заботливым и любящим человеком, и к тому же его бы просто не было. Действительно понимаю, и потом она ему очень дорога, еще и поэтому мне сложно дать ей отпор, не хочу обижать тех, кого он любит. И потом иногда я задумываюсь о том, вдруг она действительно действует из луших побуждений а я незаслуженно так плохо о ней думаю и выскажусь? Наверное просто ищу оправдания такому поведению
Но она не дает мне возможности испытывать к ней по-настоящему теплые чувства. Как мне научится ее агрессивно любить? И что под этим вы подразумеваете?

Oliona писал(а):

Она его создавала и ваяла ДЛЯ СЕБЯ

Одна знакомая родила сына, и при визите патронажной сестры, которая была уже в возрасте, услышала : "Запомни - ты родила его не для себя, а для другой женщины"

Маша_мыша писал(а):

Похоже, что у вас очень доверительные отношения.

Если они с самого начала не будут доверительными, то что же будет потом? В резкой форме говорить ничего не стоит однозначно, а что если постараться сделать так, чтоб сын сам стал свидетелем маминых нападок? Ну не передупреждает же он, что вот сейчас будет входить в комнату?

Не могу понять , чего хочет мама для сына: невестку, которая бы не для него жила, а для неё, свекрови? Не может же она желать того, чтоб он навсегда остался сам?

Танюха-летчица писал(а):

я признаю поражение,

То есть - признаю поражение? У вас битва с ней, что ли? Ты любишь и любима, у тебя есть человек, который стал частью твоей жизни, кому-то что-то может нравиться или не нравиться, и это может быть его или твои родители, твои или его друзья. Так что теперь, под всех подстраиваться и всем стараться угодить? На всех обращать внимание? Тут правильно кто-то сказал, что надо больше любимому внимания уделять, его интересам, тому, что можешь дать ему только ты, и поменьше заострять внимание на всяких недовольных жизнью. Просто она ещё боится, что сын вырос и может уйти от неё, кого она тогда будет контролировать? Папу? Так это ж уже пройденный этап

Танюха-летчица писал(а):

Но ни как не могу прийти к решению, стоит ли говорить ему или лучше промолчать.

Танюха-летчица писал(а):

Вот теперь думаю не стоит с моей мамой это обсуждать, что бы она не переживала за меня.

Ой, ой, Танюша, вот это опасно. С МЧ ты не решаешься на эту тему говорить... Говорить ли со своей мамой - тоже в раздумьях, т.к. не хочешь, чтобы она расстраивалась... Нельзя держать все это только в себе - возможности человеческой психики не безграничны. Тебе как раз очень нужна поддержка, тем более у тебя появляются сомнения - а вдруг его мама действует из лучших побуждений? Ага, следующая мысль тогда должна быть такой - а вдруг она права и я действительно такая (такая-сякая, с кучей недостатков и т.д.) как она говорит? Даже думать так не смей! Ты такая, какая есть. То, что ты именно ТАКАЯ не нравишься его маме - это ее проблемы.

Танюха-летчица писал(а):

Но подойти к этой теме аккуратно пока не было случая (да я и не знаю с чего начать), согласись тема скользкая для каждого мужчины, может подумать, что я хочу его «захомутать» или еще что ни будь в этом роде

Ну да, тема трудная. Надо очень хорошо знать человека, чтобы ее поднимать. Но раз он, как ты говоришь, согласен на женитьбу и ведет разговоры о совместном будущем, то, мне кажется, вполне уместно поинтересоваться - каким, и самое главное - когда, он это будущее видит. Мужчинам, наверное, вообще свойственно "говорить в общем" о планах на семейную жизнь, а точных дат не обозначать Мой (тогда еще будущий) муж тоже говорил, что семью он видит только со мной, очень этого хочет... Но - сначала надо закончить институт, потом определиться с работой, потом разрулить вопрос с армией, потом с жильем... Слушая все это, я понимала, что свет в конце туннеля не увижу еще долго... Вспоминая все это сейчас, я понимаю, что если бы я пошла тогда у него на поводу и согласилась с его доводами, то ждала бы своего счастья до сих пор. Я же тогда пересилила себя (поверь, мне тоже не свойственно было желание обязательно "захомутать") и предложила все-таки попробовать жить вместе прямо сейчас. Ты этого хочешь, я - тоже, так в чем же дело? На том и порешили. Сняли малюсенькую комнатку в коммуналке, было трудновато, но ничего. А поженились мы, кстати, после этого совсем скоро. Думаю, он у меня опасался совместной жизни, не зная, "что это за зверь" и боясь новой для себя ответственности. А оказалось, что это здорово

Танюха-летчица писал(а):

он никогда ни с кем не жил, когда я спрашивала почему, он отвечал, что не было той, с кем бы он этого хотел, и потом у меня свой дом есть и своя семья

Да, вот это как раз показатель того, что мужчину немного пугает открывающаяся перед ним перспектива самостоятельности и независимости от мамы.
А что касается его мамы...

Танюха-летчица писал(а):

Но она не дает мне возможности испытывать к ней по-настоящему теплые чувства. Как мне научится ее агрессивно любить?

Не надо стараться ее полюбить. Не получится это при таком ее к тебе отношении. Да, эта женщина родила твоего любимого, без нее его не было бы. Но это не дает ей права безнаказанно нападать на тебя, прикрываясь своим материнством, как щитом. Попробуй может быть не самые больные ее укусы пропускать мимо ушей. Но, в то же время, постарайся не выглядеть в ее глазах безропотной овечкой, над которой можно измываться - мол, все стерпит. Неважно, что человек старше тебя. Особо агрессивные нападки надо научиться холодно (без истерики и хамства) парировать. Возможно, со временем она поймет, что ты можешь постоять за себя.

Танюха-летчица писал(а):

Действительно понимаю, и потом она ему очень дорога, еще и поэтому мне сложно дать ей отпор, не хочу обижать тех, кого он любит. И потом иногда я задумываюсь о том, вдруг она действительно действует из луших побуждений а я незаслуженно так плохо о ней думаю и выскажусь? Наверное просто ищу оправдания такому поведению Но она не дает мне возможности испытывать к ней по-настоящему теплые чувства. Как мне научится ее агрессивно любить? И что под этим вы подразумеваете?

Танечка! Тебе хочется мира и счасться? И душевного равновесия? И гармонии...? Тебе надо для этого успокоиться и, подумав хорошенько, сменить тактику. Война тебе ничего хорошего не даст. Кроме потери всего того, к чему ты стремишься.

Зачем терять? Если можно сохранить и преумножить? И наслаждаться. Хочешь построить свою жизнь? Так - действуй! Не все нам дается в готовом виде. Где-то и твоя доля творчества предполагается. "Как" любить - изобретай. Если за что любить и во имя чего - ты уже понимаешь.

Люби ее громко, отмечая при всех ее положительные качества и достоинства! Выражай свое уважение публично. Высказывай при любой возможности своему любимому все свое восхищение его мамой. Признайся - как она великолепна.

Ты посмотри на все ее глазами:

Ты любишь ее сына (а кто ж его не любит) = "А кто ты такая?"
Ты любишь ее = ... Тут противоядия нет. Тут она бессильна

Да, еще одно. У тебя сейчас все очень даже хорошо. А будет еще лучше! Включи чувство юмора, наконец! Представь только - что было бы, если б она сразу посчитала тебя идеальной парой своему сыну. Она принялась бы делать из тебя еще более идеальную. Но не постепенно, как это досталось ее сыну. А - сразу!!!

Может она уже это и делает..?

Маша_мыша писал(а):

это не дает ей права безнаказанно нападать на тебя

Согласна ,ведь тебя твой МЧ не на помойке нашел, ты не сирота казанская, и не дурочка, с образованием. Сын единственный ребенок в семье ? Поэтому и понятно поведение мамы ,она считает что сын -это как её организм ,как рука или нога., без которой она не сможет жить.
А все время бегать за МЧ, то на кухню за салфетками, то воздушком подышать тоже не дело. Получается сидеть все время в напряжении и следить за всеми и думать что тебе придется делать через 5 минут, сидеть или опять бежать куда то, чтоб не услышать подколки от "свекрови".
просто поговорить с МЧ. очень аккуратно, без эмоций. По-другому никак. Или отказываться от визитов к "маме" ,сказть МЧ, что мама ехидничает и подкалывает, что тебе не приятно.
кароче ситуация стара как мир ,вечный конфликт. желаю тебе стальных нервов и огромного терпенья.

Танюха-летчица писал(а):

Да я тоже думаю что в какой то момент ситуация перестанет быть стабильно плохой и станет стабильно невыносимой((( Но мне кажется что к тому моменту я окончательно потеряю контроль надо собой, наговорю кучу гадостей ему про маму, и ему будет больно.

Miledy87 писал(а):

Не знаю, может на диктофон записать в мобильном как она ехидничает ?

Не говори гадости. Если ситуация до такого дойдёт, иди в гости, отправь мужа в магазин (уже от мамы), и включенный телефон на столе оставь - пусть сам слушает... Выводы делать ему. Метод гадкий, но действенный!
Держись!!!

Таня, так получилось что у меня ситуация похожа на твою, но она связана с моими родителями. Могу посоветовать тебе обратиться к хорошему психологу в вашем городе. В любом из городов России существуют молодежные центры где сидят данные специалисты и проводят бесплатные консультации. Мне в этом плане повезло, я хожу на консультации к одной женщине-психологу со стажем уже, и она выслушав мою ситуацию, в которой бы казалось нет выхода, посоветовала несколько хороших советов.
От себя лично могу дать такой совет: поговори со своим МЧ - он должен рассказать своей маме о тебе только хорошее, пускай по пальцам перечислит твои достоинства как человека, какая ты надежная, сколько раз ты его выручала, умная, хозяйка, какие подарки дарила и т.д. и пускай без конца все это рассказывает. То есть мама, должна знать, что отдает "свое самое дорогое на свете" в надежные руки. Попробуй проиграть такую ситуацию.

Oliona писал(а):

Если судьба дала тебе шанс встретить и полюбить "идеального" - значит ты этого достойна! Это - подарок небес. А подарками не расбрасываются. Это пришло.

Один грамотный человек, проживший определенное количество лет, сказал мне "у человека должны быть свои недостатки, и бойся идеальных людей, им стремиться уже не куда, они начинают по-тихоньку опускаться" вот так вот

Танюшка, ну зачем тебе все эти объяснения?
Всё в мире оч просто! Конфликты возникают тогда, когда мы чего-то там ждём от человека. А с какой стати он должен поступать так, как хочешь ты?
Ты считаешь себя правой, но так и мама тоже. Где-то в глубине души ты ждала, что познакомишься с ней и, о, здравствуй рай, она сразу же в тебя влюбится, как и твой парень! Этого не случилось, и ты нервничаешь. А к ней предъявляешь претензии, пускай даже мысленно. Отпусти свои эмоции, не жди, что его мама тебя начнёт любить. Мама, может, тоже ждала, что ты сразу начнёшь ловить каждый её взгляд, каждое слово и восторженно хлопать глазами. Ты ждала одного, а получилось другое и тебе это не нравится. А почему ты ждала именно этого? Ты же не думаешь, что любой человек, которого ты встретишь, сразу к тебе всей душой повернётся. Его мама просто очередной человек, с которым тебя свела жизнь. А то, что она мама твоего МЧ, её по отношению к тебе ни к чему не обязывает. Перестань корить её за то, что она оказалась не такой, какой тебе хотелось бы. Мама твоего МЧ сначала просто человек, а только потом мама. Не питай иллюзий и не жди, что она будет такой, какой ТЕБЕ её хочется видеть! Она такая, какая она есть!!! Как только ты это примешь, ваши отношения сразу изменятся.

Серёжкина писал(а):

То есть - признаю поражение? У вас битва с ней, что ли?

Да битвы то никакой нету, но никто не поручится что впоследствии не будет. У нас явный конфликт интересов, маме хочется что бы меня с ним не было, я хочу обратного. Если мы расстанемся - его мама добилась того чего хотела, вот что я имею ввиду.

Серёжкина писал(а):

Тут правильно кто-то сказал, что надо больше любимому внимания уделять, его интересам, тому, что можешь дать ему только ты, и поменьше заострять внимание на всяких недовольных жизнью.

Согласна, это правильный совет. Но с каждым днем мне все труднее, и даже уже с ним. Постоянно представляется наша будущая жизнь под контролем и давлением его мамы. Начинает брать зло уже на него самого,начинаю думать что мама ему дороже меня, и все такое прочее, понятно что это неправильно, но крутится же, крутится постоянно. Это наверное от того что я никогда не сталкивалась с таким отношением родителей бой-френдов. Короче нервов просто нету никаких, все труба!

Маша_мыша писал(а):

Нельзя держать все это только в себе - возможности человеческой психики не безграничны.

Я тоже так решила. Вчера пыталась поговорить с ним о том что маме его я не нравлюсь, ответ был прежний — не выдумывай. Начала приводить примеры неприятных разговоров (совершенно спокойным доброжелательным тоном), говорит, что ты придумываешь мама просто хочет тебе добра и потому так говорит. Блин чуть с языка не сорвалось, что не ее это дело, у меня для того что бы хотеть добра есть свои родители. Сказала что была бы благодарна маме если бы она не говорила о моих недостатках тем более при посторонних людях, так как мне это неприятно. Сказал что согласен и передаст ей, но я совсем не уверена что это сделает, маму побоится обидеть(((

Маша_мыша писал(а):

Я же тогда пересилила себя (поверь, мне тоже не свойственно было желание обязательно "захомутать") и предложила все-таки попробовать жить вместе прямо сейчас.

Я бы тоже предложила, а вдруг откажется? Прикинь как неприятно получится, я типа настаиваю а он уперается, полный трындец.

Oliona писал(а):

Люби ее громко, отмечая при всех ее положительные качества и достоинства! Выражай свое уважение публично. Высказывай при любой возможности своему любимому все свое восхищение его мамой. Признайся - как она великолепна.

Такую тактику я и выбрала для общения с ней, от меня она ничего кроме комплиментов в свой адрес не слышала. Постоянно говорю ей как она хорошо выглядит, и что я бы хотела такой же быть, действительно она собой занимается и выглядит хорошо. Ему о ней — только положительное — мама хорошо готовит, дома все прекрасно, рубашку отличную тебе выбрала и тд. Я просто же не могу привязывать комплимент к каждому слову, но когда действительно был повод — говорила, не забывала, только чего то не помогло, а теперь и не хочется уже если честно(((
Но вот что касается любви... Тут сложнее, если мы говорим именно о любви, а не просто о хорошем отношении или симпатии. Мне кажется для любви даже к человеку (к родственнику мч) с которым у тебя сложились хорошие отношения требуются годы, а тут то уж... даже не знаю((( Честно я уже ее просто боюсь, постоянно нахожусь при ней в диком напряжении ожидая очередного "доброго" пожелания

Tosk@ писал(а):

Не говори гадости. Если ситуация до такого дойдёт, иди в гости, отправь мужа в магазин (уже от мамы), и включенный телефон на столе оставь - пусть сам слушает...

Да гадости то говорить я и не могу и не хочу, об этом уже писала в своих постах. А идея с диктофоном не получится потому что мама свои шпильки втыкает под видом добрых пожеланий, вот ты сейчас не такакя хорошая а если сделаешь как я говорю будет просто прекрасно, в таком ключе. То есть у него будет повод сказать что я приувеличиваю, собственно как он и сделал.

Ocean писал(а):

От себя лично могу дать такой совет: поговори со своим МЧ - он должен рассказать своей маме о тебе только хорошее, пускай по пальцам перечислит твои достоинства как человека, какая ты надежная, сколько раз ты его выручала, умная, хозяйка, какие подарки дарила и т.д. и пускай без конца все это рассказывает. То есть мама, должна знать, что отдает "свое самое дорогое на свете" в надежные руки. Попробуй проиграть такую ситуацию.

Мне кажется это однозначно полезно, моей маме он, я думаю, потому и понравился первоначально , что я ей много хорошего о рассказывала.
Насколько я знаю, он так маме и говорит, иногда проскакивают обрывки их разговоров. Как то сказал что готовлю отлично, везде с ним, разделяю его интересы, мама ответила, ой что то она тебя сильно балует, чего она в тебе такого нашла.
светча
Светлана!
Я вполне отдаю себе отчет, что любить она меня не обязана. И если я ее корю, как вы выразились за что то, то только за то что она ко мне относится не как к человеку, а как к девочке для битья. Пусть у нее нет ко мне уважения как к личности, может я ничем его не заслужила, но как человека можно же меня уважать!!! Хотя бы не обижать, собаку на улице вы не пинаете, так почему же живого человека который ничем не провинился унижать нужно?
И единственное, что мне требуется для счастья — это спокойствие, пусть она мне не станет лучшей подругой, второй мамой, мне это и не нужно, мне одной любимой мамы хватает, но постоянные обиды терпеть я уже просто не могу, потому и обратилась к форумчанкам. Есть нетеплые отношения между людьми, но я не хочу что бы во вражду они переходили.

Девочки еще раз большое спасибо вам за ваши советы и внимание к моей проблеме!!!

Танюха-летчица писал(а):

Маша_мыша писал(а): Я же тогда пересилила себя (поверь, мне тоже не свойственно было желание обязательно "захомутать") и предложила все-таки попробовать жить вместе прямо сейчас. Я бы тоже предложила, а вдруг откажется? Прикинь как неприятно получится, я типа настаиваю а он уперается, полный трындец.

Ну, пока не предложишь, все равно не узнаешь... А вдруг он согласиться с радостью? Есть фраза, которая мне очень нравится - "лучше сделать и жалеть, чем потом жалеть, что не сделал".
В общем, Танюша, удачи тебе. Очень приятно с тобой общаться, девушка ты умная, лЮбящая (и любимая!!!). Думаю, что все будет хорошо. Советов тебе здесь надавали много, есть немало дельного, так что прочитай все еще раз, обобщи и попробуй определиться, как же поступать. Не сомневаюсь, что правильное решение найдется. Будет трудно - пиши здесь или в личку, посоветуемся, может чего и придумаем. Еще раз - удачи. Твоему молодому человеку очень повезло стобой (а не только тебе с ним )

Танюш я считаю, что ты не обязана нравится его маме. Не любит и пусть не любит главное, чтобы на тебя МЧ не наговаривала и невмешивалась. А то что она при нем с тобой мило беседует- ну и ты так же при нем как с лучшей подругой,а без него просто игнорируй подколы и только с вежливостью отвечай. Думаю,ей надоест доставать тебя

Танюха-летчица писал(а):

маме хочется что бы меня с ним не было

Может , ты преувеличиваешь? Если сын так её любит и слушает , то может она бы уже успела сделать своё чёрное дело за время вашего знакомства? Но ты вроде говорила, что по словам твоего МЧ, его мать хорошо к тебе относится? Не думаю, что для того , чтоб вас поссорить , она только лишь на тебя влияла бы, она бы и сына настраивала против. Постарайся узнать , что на самом деле происходит в твоё отсутствие. От третих лиц , в конце концов. Ваши родители знакомы? Общаются, встречаются?

Мне кажется, Татьяна, что у тебя уже образовался, как говорят психологи- " образ врага" Ты просто уже "ждёшь" от его мамы какие-нибудь замечания, а когда это происходит- говоришь себе- ну вот снова она.... .Может она и не в курсе, что ты так реагируешь на её высказывания, может она просто высказывает мысли "в слух"..Я та собой знаю такой грех , постоянно, хочется свою дочь поправить- говорю так лучше, или так было бы красивей...Из-за этого у нас постоянно ссоры....
Его мама привыкла, что она всегда самая...самая - умная, красивая и т.д. поэтому она считает себя в полном праве высказываться о других и при других, совершенно не думая и даже не представляя, что таким образом она очень обижает тебя. Или ты примешь её такой какая она есть , и все высказывания будут " пролетать " мимо твоих ушей, или ещё при каком нибудь высказывании- спроси, а понимает ли она, как тебе неприятно слушать о себе такие вещи?! Ведь тебе уже 25- вполне зрелый человек, и она должна акцептировать тебя, как таковую...

девочки, интересно а какими мы будем свекровками? как обойти все острые углы? наверное надо встречаться только по праздникам! мы с мужем уже больше 20 лет вместе а она все спит и видит на моем месмте другую обожаю ее за это! вот это сила материнской любви и духа!

izuminka3

izuminka3 писал(а):

интересно а какими мы будем свекровками?

А я буду тещей! Кучу анекдотов о себе наслушаюсь!

izuminka3 писал(а):

мы с мужем уже больше 20 лет вместе а она все спит и видит на моем месмте другую

Это про меня!
Татьяна здесь переживала, что она не дотягивает до своего МЧ образованием. Глупости все это! Татьяна, ты только самобичеванием не занимайся! Если уж невзлюбила, то образование не спасет. У меня 2е вышки, 3и языка, до приезда к ней в этот провинциальный город работала в МИДе, здесь в руководящем составе банка. Ну и что? Все равно я ему не пара.

Oliona писал(а):

Она его творец. С ней он добивается много, поэтому ценит и любит ее за заботу

Такая "ненормальная" материнская любовь, и любовь сыновей к матери, совершенно не зависит от социального статуса ее детей. У моей свекрови старший сын - публичный человек в городе, врач с "именем", а младший был участковый милиционер , который ели-ели закончил школу милиции. Однако материнская любовь не давала покоя никому.
А советы тебе, Татьяна, я не могу давать,по той простой причине, что сама не смогла за двадцать лет справиться с этой проблемой. Просто тупо пыталась уйти от неприятного разговора, резко переводя разговор в другое русло. Всегда были в заготовке пару "интересных" историй, которые я "внезапно" вспоминала и уводила разговор в другое направление. Но это не панацея от проблемы. Прости, что не могу помочь советом! Но все люди разные и подход к проблеме должен быть индивидуальный. Я не хочу навредить тебе своими советами. Ты мне очень симпатична как человек! Удачи!

Если причина именно в ревности как таковой, то есть, эта ревность безадресна и может быть направлена абсолютно на любую девушку, то можно попробовать побороться. Даже заполучить маму в союзники. Почему мама ревнует? Потому что девушка "крадет" у нее сына. При следующей встрече предложи маме куда-либо сходить вместе с вами. Пусть инициатива исходит от тебя. Или, например, если мама увлекается балетом (условно), за совместным обедом, как бы между прочим, покажи, что ты в курсе ее интересов, например, так:
-Ты бы сводил маму на балет, у нас как раз в театре новая постановка...
Утрирую, но мысль ты поняла - медленно и верно надо убеждать маму, что вы с ней не по разные стороны баррикад.
Мама вкусно готовит - не ленись похвалить ее блюдо, попросить рецепт, при этом не забудь добавить, что у тебя-то так, конечно, ни в жизнь не получится, но хорошо, что есть она, а соответственно и возможность отведать таких пирожков или фаршированной щуки
Проявляй больше активности в построении отношений, на самом деле невестки, жалующиеся на свекровей, иногда виноваты и сами. Конечно, все мы хотим, чтобы нас любили априори, но на самом-то деле этого никто делать не обязан.

Ни в коем случае не настраивай любимого против матери. Во-первых, это ему неприятно и вызывает чисто психологический негатив. Ну кому нравится, когда про нашу маму что-то говорят? Во-вторых, если ты и хочешь донести до него не совсем правильное поведение матери, то сделай это только в случае, если шансов на налаживание отношений не останется.

Но это было о ревности. Есть и другие причины. Возможно, маме не нравишься лично ты (по каким-то своим причинам), и у нее просто не хватает такта это скрывать. Если вдруг это окажется так, то надо знать точно, что именно ее смущает. Ну, допустим, она мечтает обженить сына с дочкой своей приятельницы, девочкой в белой блузочке, арфистке с консерваторией за плечами Или наоборот, мечтает о жене "попроще", чтобы ноги мыла и воду пила. Это я опять же утрирую. В общем, надо знать подоплеку.

Есть и третий вариант - она совершенно нормально к тебе относится, а такое ее поведение - индивидуальная особенность личности. Ну есть такие люди - язвы. Дня не проживут, если не метнут ядом в кого-то. В пользу этой версии, кстати, говорит и тот факт, что твой МЧ говорил тебе, будто его мама к тебе хорошо относится. Стал бы он врать? Вряд ли, просто промолчал бы...

Но пока я бы все-таки посоветовала найти с ней компромисс. Шансы довольно высокие, если не подружиться, то хотя бы установить нейтралитет.

Амани писал(а):

Конечно, все мы хотим, чтобы нас любили априори, но на самом-то деле этого никто делать не обязан.

Конечно не обязан. Но элементарное уважение к выбору сына, быть должно. Ведь, Татьяна, понимает что должна уважать маму МЧ, за то что та родила и воспитала его. И не травит ее гадкими словами, а наоборот - пытается всеми способами сделать ей приятное

Танюха-летчица писал(а):

Постоянно говорю ей как она хорошо выглядит, и что я бы хотела такой же быть, действительно она собой занимается и выглядит хорошо. Ему о ней — только положительное — мама хорошо готовит, дома все прекрасно, рубашку отличную тебе выбрала и тд.

. Почему же ответная реакция со стороны его мамы такое? Не надо любить! Этого в принципе не может быть! Но уважать, сделать приятное девушке сына - это ведь так логично. Если мама так сильно любит сына, то по логике, все что выбрал сын - это хорошее. Почему же в жизни все на оборот?

Амани писал(а):

Ни в коем случае не настраивай любимого против матери. Во-первых, это ему неприятно и вызывает чисто психологический негатив. Ну кому нравится, когда про нашу маму что-то говорят?

Вот это, точно. Опять же, может это у меня? Но все "открывания" глаз на его маму, приводили только к негативу с его стороны ко мне. И все эти советы с телефоном - диктофоном... это все может обернуться против Татьяны. Сегодня она записывает неприятный разговор мамы, а завтра ей что-то не понравится в МЧ...Ну дальше понятно, что он может просто испугаться такой деятельной девушки.

Ларис писал(а):

Если мама так сильно любит сына, то

Чего-то думается мне, что она себя больше всех любит

Ларис писал(а):

Но элементарное уважение к выбору сына, быть должно.

Ну, а у нее нет уважения к выбору сына Может, она просто невоспитанная особа, которая бросает фантики на улицах и не уступает место бабушкам в троллейбусе Ее подколки язвительные еще не говорят о том, что она там, на домашнем фронте, развивает войну против девушки сына. А это похуже подколок.

Ларис писал(а):

Но все "открывания" глаз на его маму, приводили только к негативу с его стороны ко мне.

А правильно - в таких ситуациях человек теряет способность объективно воспринимать реальность, т.к. дело затрагивает самого близкого человека. Если он сам не видит никаких крамольных поступков матери - бесполезное дело что-то там пытаться втереть.
Опять же, это скорее плюс, чем минус - представь, что в твое отсутствие мать начинает сыну говорить, что твой выбор - фигня, девушка плохая и т.д. Тогда-то он точно уже поймет, что к чему и начнет защищать свой выбор (т.к. тут затрагивается его самолюбие). А этого явно не происходит. И это неплохо.


Танюха-летчица
Ты можешь написать более подробно, что, как и при каких обстоятельствах она говорит?

Господи, девченки, какая разница что мама говорит.... Ну не любит человек и все... И ничего с этим не поделаешь, вон Лариса 20-ть лет с этим живет, думаю все способы перепробовала, и результат.... Мне кажется, изначально не зацикливаться на мамуле, пускай себе тихо ненавидит. С МЧ все нормально, классный парень, Танюшка будь любима и счастлива, а на все внешние раздражители поменьше обращай внимания. Потихоньку , помаленьку ближе к свадебке, а потом дверки закрыли, и адью маман...
Мне кажется с ней нужно просто держать дистанцию в отношениях, а балет все равно никчему не приведет. И посвящать МЧ в отношениях с мамой тоже думаю не стоит, просто в последующие визиты стараться с ней на едине не оставаться. УДачи тебе Танюш, поддерживаю тех кто заметил, что не только тебе повезло с МЧ, но и ему с тобой.

Серёжкина писал(а):

Чего-то думается мне, что она себя больше всех любит

Вот мне тоже так кажется.....

Маша_мыша писал(а):

В общем, Танюша, удачи тебе. Очень приятно с тобой общаться, девушка ты умная, лЮбящая (и любимая!!!). Думаю, что все будет хорошо.

Маша, большое спасибо, надеюсь все будет хорошо, мне очень приятно что есть такие люди как ты)))

alekseewna писал(а):

Может она и не в курсе, что ты так реагируешь на её высказывания, может она просто высказывает мысли "в слух"..Я та собой знаю такой грех , постоянно, хочется свою дочь поправить- говорю так лучше, или так было бы красивей...Из-за этого у нас постоянно ссоры....

Может быть и не в курсе, но согласитесь вы ведь поправляете свою дочку, а вот подружке дочки или тем более ее парню такого вы не скажите, в любом случае не станете смущать постороннего человека неприятными высказываниями.

alekseewna писал(а):

при каком нибудь высказывании- спроси, а понимает ли она, как тебе неприятно слушать о себе такие вещи?!

Я думаю что так и сделаю, отпишусь к какому это приведет результату, самой интересно))))

Амани писал(а):

При следующей встрече предложи маме куда-либо сходить вместе с вами. Пусть инициатива исходит от тебя. Или, например, если мама увлекается балетом (условно), за совместным обедом, как бы между прочим, покажи, что ты в курсе ее интересов, например, так: -Ты бы сводил маму на балет, у нас как раз в театре новая постановка...

Амани писал(а):

Мама вкусно готовит - не ленись похвалить ее блюдо, попросить рецепт, при этом не забудь добавить, что у тебя-то так, конечно, ни в жизнь не получится, но хорошо, что есть она, а соответственно и возможность отведать таких пирожков или фаршированной щуки

Да совет хороший, но не разу не действенный в моей ситуации к сожалению, именно так и делела, но сейчас, поверите уже никакого желания ни сил нет даже демонстрировать симпатию к этому человеку, макисмум на что я способна - вежливое равнодушие, потому что мои ресурсы тоже не безграничны(((

Ларис писал(а):

И все эти советы с телефоном - диктофоном... это все может обернуться против Татьяны. Сегодня она записывает неприятный разговор мамы, а завтра ей что-то не понравится в МЧ..

Честно говоря мне тоже так кажется, загнанный в угол "неопровержимостью доказательств", неизвестно как мой мч себя поведет, не факт что не поятвится больше негатива ко мне чем к маме.

Амани писал(а):

Ты можешь написать более подробно, что, как и при каких обстоятельствах она говорит?

Делает комментарии по поводу внешности довольно неприятные, намекает на отсутствие у меня какой то мифической "образованности", и еще выразилась ваще капец - "неразвитость чувств", че хотела сказать сама не поняла. Задает вопросы о моей семье когда рассказываю кто где работает, закатывает глаза как бы в ужасе, мол черная кость(мои родители инженеры производства) , хотя то сама она безработная.Недавно узнала от общей знакомой, что она говорила "Тане только по полу тряпкой шкрябать и на кухне возиться", ну даже любвь к домашнему хозяйству перевернула наизнанку. Ну вот в таком вот ключе.

Наточка писал(а):

С МЧ все нормально, классный парень, Танюшка будь любима и счастлива, а на все внешние раздражители поменьше обращай внимания. Потихоньку , помаленьку ближе к свадебке, а потом дверки закрыли, и адью маман...

Вот об этом то я и мечтаю, свадьбу, а потом маме сделать ручкой. Очень даже греет! Только б до свадьбы дотянуть

Наточка писал(а):

не только тебе повезло с МЧ, но и ему с тобой.

Ой, большое спасибо, так приятно.

Танюха-летчица писал(а):

Делает комментарии по поводу внешности довольно неприятные, намекает на отсутствие у меня какой то мифической "образованности", и еще выразилась ваще капец - "неразвитость чувств", че хотела сказать сама не поняла. Задает вопросы о моей семье когда рассказываю кто где работает, закатывает глаза как бы в ужасе, мол черная кость(мои родители инженеры производства) , хотя то сама она безработная.Недавно узнала от общей знакомой, что она говорила "Тане только по полу тряпкой шкрябать и на кухне возиться", ну даже любвь к домашнему хозяйству перевернула наизнанку. Ну вот в таком вот ключе.

Ну, с тетенькой всё ясно.

Как тебе себя вести дальше - решать, конечно, тебе. Здесь, на самом деле, важна не сама свекровь, и не ваши с ней тёрки, здесь в большей степени важно влияние этого конфликта на ваши отношения с самим МЧ. Если ты досконально знаешь своего молодого человека и уверена в нем, можешь его мамашу хоть на три буквы слать.

Вышенаписанное является, естественно, моим личным мнением, поэтому подчеркиваю - трижды ИМХО.

Наточка писал(а):

Господи, девченки, какая разница что мама говорит....

Наталья, если я поинтересовалась, значит, для меня есть разница. Это форум, где темы обсуждаются.

Девочки, не ссорьтесь ...

Танюха-летчица писал(а):

Хотелось бы наладить с ней отношения,

Как по мне то безполезно .Ну не начинают они любить или уважать со временем.На крайняк затаиваются и тихо ненавидят. Даже если и не говорят об этом...
Но это лично мое мнение.