Очень надо выговориться!

Да, фраза "родить ЕГО ребенка, и ЕЙ внука" - убила((( Сурогатная мать,чтоли? Помоему нормальная женщина в первую очередь ,рожает для себя. И после таких высказываний ,еще и свекровь обсуждаете....Посмотрите на себя со стороны,портите себе и другим жизнь по каким-то пустякам(посуда,плита, трусы,носки) разве это проблеммы?И потом ,если Ваш муж и Вы сами, не можете устроить жизнь так, как Вам хочется а живете на территории свекрови ,так живите по ее правилам.Неужели Вы считаете,что она прожив в своем доме всю жизнь и привыкнув к своему порядку,должна все менять в угоду снохи? Ошибаетесь! Не нравится ...двери открыты...что я и сказала своим снохам, и живем - прекрасно.Правда отдельно - сыновья прежде чем жениться- обзавелись своим жильем!!! Они мне - не указывают,я -им. К ним в гости я не езжу, о себе не напоминаю ,не навязываюсь.Приезжают они к нам, и отношения у нас прекрасные.

Не хотелось новую темку создавать (итак уж много нас таких, жалующихся ) Но мне хочется не пожаловаться, а совета спросить - что делать??? Потому как я в полном ступоре, ей-богу!
Мы живем с моей бабулей, ей 84 года. Жили 16 лет в коммунальной квартире и вот четыре месяца назад решились-таки уехать из этой коммуналки и , продав свои комнаты, взяв недостающие деньги в банке - купили трешку через дом от нашего. Думали - ну вот , наконец-то и жизнь началась!!!
не тут-то было! У моей бабушки чего-то не то началось - она во всем обвиняет моего мужа. Квартиру купили без ремонта - и первое, что сделали поменяли водопровод+ убрали ванну старую и купили душевую кабину. Но, мы не учли, что в душевых кабинах могут быть такие дурацкие сливы (короче вода там медленно уходит. поддон у душевой мелкий и воды набирается, конечно, не много, но она потом долго уходит. Муж уже два раза разбирал слив - прочищал, безрезультатно Так вот в этот чистый четверг я всё в доме перемыла, и бабуля пошла мыться - выйдя из душа запричитала, что помыться нельзя - там вода не уходит. Я заглянула в душ - вода уходит, но медленно, без воронки. Муж полез уже в инет за советом - что делать... Следом к вечеру пошла я мыться, но я после душа намазываюсь молочком, т.к. кожу вода сушит - и не тороплюсь - вода. естессно ушла (это было минут 7-10) Я вышла из душа - следом за мной бабуля - и такую тираду выдала!!! Ааа-а-а...так это вы специально мне слив перекрываете, чтобы я не мылась - у тебя -то вода вся ушла! Я к ней с уговорами, с объяснениями - что я, мол, намазываюсь ещё после душа - никаких результатов Она как глухая - ничего и слышать не хочет - нет, это твой муж специально делает! Я ей уже на повышенном тоне - бабушка, окстись - чистый четверг, такая неделя не нагоняй туч, успокойся - бесполезно - да что вы понимаете в этом. Я ей говорю, ладно мы бестолковые, но ты-то мудрая женщина, а допускаешь ругань в такой день. На следующий день - не разговаривает, я решила тоже помолчать - думаю пятница, помолчим. И первый раз мы Пасху встретили без кулича, крашеных яиц.
Я к чему всё это начала - не думайте, что это первый случай (от одного случая я б и советоваться не стала) - но это постоянно. Раньше - года два назад я списывала это всё на коммуналку, а сейчас-то что? Мне обидно за мужа - он-то как раз всё делает для неё. А она хорошего ничего не видит! Когда мы выбрали квартиру - муж сразу сказал - если бабушка не одобрит - не поедем! В первую очередь ей всю комнату отделали, чтобы ей сразу заехать и жить спокойно. Окна тут вставляли - сразу пять штук - так она уверенно говорила, что у неё окна криво поставили - это твой Миша (муж) сказал работникам, чтоб они мне криво поставили - она старуха, ей итак сойдет. Я залезла с рулеткой - перемерила все окна - показала ей что все ровно, до миллиметра. Губы поджала - не верит. Под окном у неё не замазали - не хватило замазки - тоже, это Миша так сказал сделать. Миша на след.день сбегал купил такую же замазку - так она его не пускала - не надо мне замазывать! Подождали, когда она задремлет - замазал лучше работников - не придерешься - она встала опять губы поджала.
И это всё крупняки. И это только мы начали обустраиваться. Сейчас на очереди у нас замена радиаторов - страшно подумать, что будет
И ещё, знаете, что заметила (долгое время думала, что это просто совпадение), но после того, как она вот так пообвиняет нас (вернее моего мужа) мне таак обидно за него, ведь он старается и ни разу ВИДИТ БОГ, ни разу он против неё слова не сказал - вы знаете она аж по два раза в магазин сбегат в горку, а до этого - лежит жалуется, что у неё всё болит. А я лежу лежкой с дикой головной болью...вот что это - совпадение? Я уж грешным делом подумала - не энергетический ли она вампир (ой...ТТТ, не дай бог)
И вот сейчас закрылась в комнате, а я даже зайти боюсь, вот честное слово...Знаю, что надо бы зайти - но она опять губы подожмет и я опять виновата буду (но в чем я виновата-то? в том, что в первую очередь про неё думаем?)
Может у кого подобная ситуация была - скажите что делать? Не обращать внимания? Так ведь обидно же , да и она может пойти всем соседям начать рассказывать и жаловаться, что вот такой зять у неё - не дает ей мыться - а мыться-то можно ведь! Там вода только ступню закрывает... Или что делать-то? Я переживаю очень, что она не хочет ничего слышать в его оправдание - не могу же я ей говорить - да, бабуля, ты права, он такой козёл, что попало делает! Ведь это далеко не так

натали.п писал(а):

а сейчас-то что?

ответ:

натали.п писал(а):

84 года

натали.п писал(а):

скажите что делать?

Терпения Вам...

натали.п писал(а):

Может у кого подобная ситуация была - скажите что делать?

Избавляться от чувства вины. тогда и обращать внимания на ее слова не будете.

Моя осень писал(а):

Избавляться от чувства вины.

ох...как же это трудно.... У меня такое ощущение, что я так виновата перед ней - только не могу понять - в чём? Всё время перебираю всё в мыслях - ничего ей обидного не говорила, если что делаем - в первую очередь про неё думаем - а как она выдержит, а ей как лучше сделать...
Вы думаете надо просто не обращать внимания? а как же это делать???

натали.п писал(а):

У меня такое ощущение, что я так виновата перед ней

Вам постепенно привили это чувство вины, вот оно прочно и закрепилось...

натали.п писал(а):

ох...как же это трудно...

менять себя всегда трудно.

Самый простой способ для Вас - это уйти на съёмную квартиру. Хотя далеко не лучший.

stitch84 писал(а):

Самый простой способ для Вас - это уйти на съёмную квартиру

нет, нет - это исключено! Я не смогу её одну оставить - мы же всю жизнь вместе. Я просто хочу узнать - как мне себя вести в такой ситуации? Доказывать обратное - то, что мы ничего специально не делаем против неё - я так поняла бессмысленно - она и слышать не хочет никаких объяснений. Игнорировать полностью её доводы - ну я-то тоже не железный робот, не в железной броне. Поговорить с ней и жить до очередного всплеска (а они становятся всё чаще и чаще) Я уж подумала - может ей предложить к врачу обратиться - ну там какие-нибудь успокоительные что ли (хотя и это, наверное, не поможет )
Я в такой растерянности, чесслово...

натали.п писал(а):

Я уж грешным делом подумала - не энергетический ли она вампир (ой...ТТТ, не дай бог)

вы правильно подумали

натали.п писал(а):

Я не смогу её одну оставить - мы же всю жизнь вместе.

именно этот пункт Вам помешает решить все проблемы. Не сколько раздельная жизнь, сколько её возможность.
Успокоительные лечат симптомы, а не причины, и я очень сомневаюсь, что она считает, что с ней что-то не так, успокоительные пить она не будет.
Есть техники психологической защиты, но закон сохранения энергии действует безотказно, если негатив пойдёт не к Вам, то вернётся к ней, учитывая возраст, это может закончится гипертонией и прочими неприятностями.

натали.п
84 года-этим все сказано. Что старое что малое. Могу посоветовать не принимать все близко к сердцу, это возрастные капризы и ничего тут не поделать. А вы реагируете и бабушка это видит и продолжает с вами "играть" в такую игру. Да и вряд ли она осознает и делает это специально. Просто возраст такой. Реагируйте как на детские капризы, будьте снисходительны и не бросайтесь все исполнять и ей доказывать(окна с уровнем проверять ). Относитесь с заботой и пониманием. вот и все что можно посоветовать. А душу себе не рвите.

натали.п писал(а):

У меня такое ощущение, что я так виновата перед ней - только не могу понять - в чём?

Вот и я думаю - в чем? Плохая внучка не искала бы лекарства бабушке ,как это делали Вы.

Ulitza писал(а):

Просто возраст такой. Реагируйте как на детские капризы, будьте снисходительны и не бросайтесь все исполнять

Согласна на все 100. Удачи Вам

Ulitza писал(а):

Просто возраст такой.

Проблема то не в бабушке, а в отношении к происходящему и непроходящем чувстве вины

Ulitza писал(а):

А вы реагируете и бабушка это видит и продолжает с вами "играть" в такую игру.

ох...возможно вы и правы... Но, знаете она ж меня воспитала (родители у меня беспутые оказались) и если б не она - жить бы мне в детдоме. И я очень ей благодарна, и чтобы доказать ей это я стараюсь делать всё для её же блага, чтобы она это поняла. А что-то выходит совсем наоборот. и любое её желание я стараюсь выполнить в первую очередь (ведь что греха таить - может это её последние дни (ТТТ) ведь возраст же)
Вот на работу сегодня вышла - коллеги тоже говорят, Наташ, это бутончики, не цветочки даже - знаешь, что старики выделывают! И нарочно, и не нарочно - всяко бывает.

Ulitza писал(а):

А душу себе не рвите

спасибо, Юлия

nadiya9e писал(а):

Плохая внучка не искала бы лекарства бабушке ,как это делали Вы.

ой, Надежда - вы знаете про это? Да, я искала лекарство и Ирина vltava мне очень помогла в этом (спасибищще ей оогромное) - ведь я уж и не знала в какие колокола бить, чтобы ей помочь! И вы знаете, я ж всю жизнь (сколько себя помню) всегда прежде, чем что-то сделать - думала, а как подумает бабуля? И училась я хорошо, и закончила колледж, потом ВУЗ и работала уже с 17 лет - и всё время думала - бабуле будет очень приятно, что она вырастила меня вот такую.
Эээх...сейчас придется немного перестраиваться и вы правильно советуете

Ulitza писал(а):

будьте снисходительны и не бросайтесь все исполнять и ей доказывать

но, тяжело перестроиться, когда вся жизнь по-другому была.

з.ы. я сейчас прочитала такую статью про старческое слабоумие - все признаки схожи у моей бабушки. И в мелочах, и по-крупному...один в один. Я в шоке и потрясении Значит у неё начались просто изменения в мозговом кровообращении(хотя все время принимаем таблетки разные для улучшения кровообращения)...жутко становится а то ли ещё будет

натали.п
Предпринимать для решения проблемы что будете?

stitch84 писал(а):

Предпринимать для решения проблемы что будете?

ой, Павел, ну какой Вы прямо чёткий

натали.п писал(а):

И вы знаете, я ж всю жизнь (сколько себя помню) всегда прежде, чем что-то сделать - думала, а как подумает бабуля? И училась я хорошо, и закончила колледж, потом ВУЗ и работала уже с 17 лет - и всё время думала - бабуле будет очень приятно, что она вырастила меня вот такую.

Вот это и есть чувство вины, вернее его проявления.
Посоветую в первую очередь думать не о том как бабушка подумает и что скажет , а как лучше в той или иной ситуации будет лучше с вашей взрослой точки зрения.
Не оправдывайтесь, не доказывайте, относитесь как к неразумному дитяти.
и сходите к хорошему нервопатологу вместе с бабушкой, проведите курс лечебной терапии.
и это действительно лишь бутончики, цветики еще впереди.

stitch84 писал(а):

Предпринимать для решения проблемы что будете?

не знаю, Павел, чесслово не знаю! Одним махом тут ничего не решить, мне взвесить всё надо.
Последней каплей была нынешняя Пасха - я думала, что в Пасху в такой чистый день помиримся. Ну ладно мы, молодежь - бестолковые и ничего не понимаем в этих праздниках, но старики-то нас должны учить! Как в эти дни вести себя - своим же примером, но тут я вижу , что так всё запущено и она ладно на мужа обиделась , а у неё ж ещё два правнука есть - они-то тут при чём???
Вы все правы - надо перестать играть в её игры и изменить свое болезненное отношение к ситуации (но это будет сделать тааак сложно, скажу я вам!)

Моя осень писал(а):

Посоветую в первую очередь думать не о том как бабушка подумает и что скажет , а как лучше в той или иной ситуации будет лучше с вашей взрослой точки зрения. Не оправдывайтесь, не доказывайте,

Спасибо, Ирина

Приведу цитату (может тоже кому пригодится) из статьи, которую мне бросила наша форумчанка:
"...Кто больше подвержен действию материнских (в моем случае бабулиных упреков и обвинений) упреков — дочери или сыновья? «Сильнее переживают девочки, — говорит Екатерина Михайлова (психолог) . — Умение уступать, заботиться о других, ценить человеческие отношения вписывается в традиционный набор желательных черт характера и поведения именно дочерей. „Хорошая девочка“ должна быть все время начеку: не виновата ли она в чем-то, не надо ли что-то исправить, достаточно ли она позаботилась о… Переживания сыновей несколько иные. Мальчик быстрее учится проецировать свои чувства на других людей или отрицать их вовсе (именно так срабатывают механизмы психологической защиты). Что вполне объяснимо: молодым людям положено быть смелыми, независимыми, уметь идти на конфликт, а значит, задевать чьи-то чувства, интересы и не очень беспокоиться о том, как воспримут их слова и действия другие, даже близкие им люди».
Это всё как про нас - у меня муж так же почти спокойно реагирует на её обвинения - Наташ, ну не обращай внимания, это старость уже! Хотя ему положено больше обижаться - это его же она во всем подозревает, а высказывает-то мне!

У вашего мужа нет чувства вины, а у вас есть . и поэтому он реагирует спокойно, вы нет.
А чувство вины вам внушили еще в глубоком детстве. вы наверняка и не помните как и почему. а потом просто играли на этом все время. просто сейчас бабушкина адекватность снизилась и вам достается сильнее.
и ведите себя какс ней как с больным ребенком . Ведь болели наверняка детки в возрасте 1-1,5? лечили их и не спрашивали хотят они пить это лекарство или нет. Или прогревали или смазывали что-то там.Потому что знали это для их блага. Вот примерно так же и с бабушкой. Это надо сделать и все. И не оправдывайтесь и не уговаривайте . Надо и все.

пуата5 писал(а):

ой, Павел, ну какой Вы прямо чёткий

просто не получится так:
- да ладно, это ж ерунда, забей
- да? Ну ладно, проблема исчерпана.

так не бывает. Всё нутро будет разрываться, захочется оправдываться и т.д. Не знай ещё что хуже, держаться и копить или постоянно оправдываться... Делать то что-то всё равно нужно, не боясь вот этого

натали.п писал(а):

да и она может пойти всем соседям начать рассказывать и жаловаться, что вот такой зять у неё

Проблема то не в бабушке, на её месте может быть кто угодно, ваш начальник, например.

stitch84 писал(а):

так не бывает. Всё нутро будет разрываться, захочется оправдываться и т.д. Не знай ещё что хуже, держаться и копить или постоянно оправдываться...

хорошо, Павел. Что можете вы порекомендовать? Может что-то из личного опыта? Может и не у вас, а у ваших знакомых, например, была такая же ситуёвина?

натали.п
Во первых, для начала попробовать послушать, что говорят остальные, возможно Вы просто действительно растерялись из-за перемен, которые случились. А дальше смотреть по Вашему состоянию, если у Вас получится абстрагироваться от обвинений и прочего, значит нет смысла беспокоиться. Самое главное в любом конфликте в котором участвует бабушка, Вы и муж, держаться мужа. Как не вступить при этом в откровенный конфликт с бабушкой? Тут, наверное, только какие-то маленькие хитрости. Как, например, в ситуации с подмазанным окном - да, как вы говорите она поджала губу, но её обиды - это её проблемы. Вы сделали всё, чтоб ей было хорошо.
Если Вас продолжает это угнетать, если видите похожую ситуацию не только с бабушкой, то к психологу или литературу соответствующую почитать хотя бы, статьи. Я думаю многие тут Вам подскажут где их найти.

Наташ, я вам советовала из личного опыта.
Убирайте чувство вины. оно у вас в крови. Все остальное приложиться, вы поймете и как вести и как реагировать на поджатые губки вашей бабушки.
Я реагировала именно так как Павел советует.Не нравиться7 Обиделась? я сделала все что смогла. Делай сама как тебе нравиться. все . тема исчерпана.
пара месяцев и поджатые губки прекратились(в моем случае причитания).

stitch84 писал(а):

Вы сделали всё, чтоб ей было хорошо.

да мы так и делаем! Единственное, в чем я себя упрекаю - так это то, что я возможно мало с ней разговариваю (ну или не столько, сколько хотела бы она) Дело в том, что у меня очень насыщенная работа да и в свободное время - у нас два сына один выпускник, другой первоклассник - и я в обоих классах в род.комитете, да ещё в тройке родителей, ответственных за выпускной и за всё прилагающееся к выпускному. Так вот приходя с работы - "Привет, бабуль, как дела" ну иногда зашьешся на работе - голова трещит и не до разговоров - быстрей бы уроки проверить да таблетку выпить - в тишине полежать. Всё...она уже говорит - ты не разговариваешь со мной - бабушка! у меня просто голова сегодня болит, а она - а у меня тоже болит Вот и всё понимание.
Да ладно! Это всё ерунда - я ж про это и не писала.

stitch84 писал(а):

если видите похожую ситуацию не только с бабушкой

мм-м-м...не поняла? Что? Чувство вины? Неет, Павел - это только с бабушкой такое (слава богу или нет?)

Моя осень писал(а):

Не нравиться7 Обиделась? я сделала все что смогла. Делай сама как тебе нравиться. все . тема исчерпана.

Спасибо, Ирина!
Знаете что? Она ведь так и не разговаривает со мной. А я не решаюсь заговорить с ней, предложить что-нить вкусненького (мы питаемся отдельно - опять её инициатива) Прошлый раз она сказала мне , когда я в очередной раз первая разговаривать начала, пирог постряпала ей принесла попробовать и ради примирения - ты, говорит, хитрая лиса, чувствуешь, что виновата - вот и подмазываешься....Ну вот как после этого мириться - опять скажет - ага! значит я всё-таки права была.... закрываете мне слив-то

Моя осень писал(а):

Убирайте чувство вины. оно у вас в крови.

Как? Сделать переливание?

Моя осень писал(а):

Вот это и есть чувство вины, вернее его проявления.

мне кажется это не чувство вины, а забота и благодарность!

Ирина, я тоже хочу понять - как избавиться от этого чувства!

Натали, вот вы писали, что, если бы не бабушка, вы попали бы в детдом. Я правильно поняла, что у вас есть брат или сестра, которых тоже воспитывала эта же бабушка? Может, их подключить? Наверняка у вашей бабушки где-то зреет мысль, что с другим внуком или внучкой ей было бы лучше жить. Это не потому, что вы оказались хуже или не заботитесь о ней, а просто потому, что "чем дальше, тем роднее". Пусть поговорят с ней в стиле "Ты что, бабуль, на старости лет Натальку обижаешь? Она и так как белка в колесе, а тут еще ты со своими придирками. Не хочешь с ней жить - так и скажи, я тебя к себе заберу..."
У меня была именно такая ситуация - сначала съехались с бабушкой мужа, нормальная адекватная старушка была, внука своего (моего мужа) и правнука (нашего сына) просто обожала. Единственным условием ее переезда к нам был даже не досмотр, а согласие взять ее кота. Поселили в комнате с сыном, сами во втрой. А потом, где-то спустя год совместного житья, пошло-поехало, и это не так, и то не этак. И кормите меня плохо, и кота гнобите, и ремонт не надо делать, и, простите, в туалет я ходить не буду, привыкла к горшку (горшок в комнате стоял), еду прятала, потом так же как ваша отделилась, стулья-табуретки, пепельницы в меня бросала. В общем, слабоумие в полном объеме. Самое плохое, что иногда при старческом слабоумии иногда формируется "образ врага" и челове становится очень агрессивным именно в отношении этого "врага". У нас агрессия дошла до такой степени, что я сына переселила в нам в комнату, а когда нужно было вывешивать белье (9 этаж) а веревки были за балконом в бабушкиной комнате, вывешивал либо муж, либо я только в его сопровождении. Реально боялась, что у нее в мозгах помутнение начнется, она и толкнет меня. Что тут можно посоветовать? Абстрагироваться от ее наездов, не обращать внимание, заниматься мужем и детьми, и терпеть. Раз уж съехались, то теперь только так. В идеале - вообще с ней не общаться. Рано или поздно ей захочется просто поговорить, а не с кем будет, может и одумается.