Взрослые дети.

Учиться не хочет -школа надоела
дома , пока с ним по хорошему - шопотом можно сказать - золотои ребенок
как что то выкинет - я к нему с вопросами .. почему , зачем , что случилось -- Стулья летят , из дома уходит .. не наидешь

Опять же - я не жалуюсь .. и не в притензиях
Я просто говорю что мне очень тяжело с ним с правиться .. И я не знаю как мне с ним вести ....И меня ето очень огорчает и растраивает

Возможно, ключевая фраза-"пока с ним по хорошему". Дети очень ранимы. Любое неосторожное слово может спровоцировать взрыв. У меня почти такая ситуация со старшей дочерью, а ей уже 21. Справляться со взрослыми детьми -совершенно бесполезное и ненужное занятие. Они уже в том возрасте, когда ситуация вышла из под нашего контроля. С ними можно только дружить, поддерживать в нужный момент , нельзя вести никакие "боевые действия".
Дыма без огня не бывает. Такому поведению необходимо найти объяснение, иначе можно навсегда испортить отношения с сыном. Неправда, с дочерью отношения нормальные только потому, что она девочка. У меня обе дочери, но они совершенно разные.
Пока из Вашего поста можно сделать вывод, что Вы по разному относитесь к детям и сын это чувствует. Фактов никаких не приводите, а уходы из дома и крушение мебели-это уже следствие. Постарайтесь выяснить причину, тогда и пути решения проблемы найдутся.

Я к детям отоношусь совершенно одинаково
Просто дочку я вижу не часто а сын живет со мнои
характер у него взрывнои ( как у моего бывшего мужа ) и все что он делате ето 100 % то как себя вел мои бывшии муж

не думаю что из за того что дети взрослые их уже поздно воспитывать или они уже упушины
я опять же не говорю что у меня плохои сын ...

сеичас дело больше во мне ... я умом понимаю что в 18 лет он домои не придет в 10 часов (раньше 12 и не появиться ) И звонит мне каждые 2 часа и вобшем то я всегда знаю где он и скем он
но мы с ним уже и в суде были , и в школе он был наказан и сколько $ мы заплатили за все его выходки тяжело передать
Вот я и сижу как на иголках все время ...
Вобшем конечно тяжело передать все что у нас в доме происходит без того чтоб целыи день описывать ситуацию , да и каждыи поимет и осудит со своеи колокольни ... поетому Я просто хочу сама для себя наити выход .. как принимать жизнь как она есть и как перестать себя ругать постояно что все что творит мои ребенок -ето моя вина ( хотя улица , друзья , и свобода деиствии только усугубляют положение )

Lady bug писал(а):

Я к детям отоношусь совершенно одинаково

Hilda, тут мне кажется, что мы не правильно делаем, т. к. у каждого ребёнка свой характер, дети по-разному ко всему относятся и ваше отношение должно быть разное, я не имею в виду материнскую любовь, она конечно одинакова должна быть !!!!!!!!!!!!!!!!!

Девочки,прочла всю тему,не поленилась -очень интересно. И главное все правы: и те,кто заставляет помогать,уважать себя и те,кто умеет добится помощи и уважения любыми методами,но только не из под палки.
Сразу вспомнила свое детство,вернее подростковый возраст.Как я не любила убирать,сколько себя помню -каждую субботу или пятницу я делала уборку (пыль,полы,свою комнату-ничего особенного),начинала утром и заканчивала поздним вечером. Для меня день уборки означал - "нет" улице. Не понравившийся маме порядок в шкафу (вернее беспорядок) заканчивался тем,что я собирала содержимое шкафа с пола.Как я ее ненавидела в тот момент и боялась (не подумайте,мама самый близкий и родной для меня человек). Таким образом мне прививалась аккуратность,не берусь судить или привилась.
Особого желания помочь с моей стороны не наблюдалось,делала только потому,что говорили.А зачем?Не я ведь затевала всю эту котовасию.Когда живешь с родителями,на всем готовом,то ко всему относишся по-другому. В 15-16-20 лет голова занята совершенно другим.Какой день рождения?! Вы о чем?! Ну не рвалась помочь маме,от этого она ведь маму любить меньше не стала! А не захотела убирать,так не она же все это затеяла (с ее точки зрения)
Я уже давно живу отдельно. Многому научилась сама,многое стала замечать и делать именно после того,как стала жить самостоятельно.До сих пор есть вещи из-за которых моя мама впадает в дикую ярость,а я абсолютно никак не реагирую. В моем понимании у меня тот порядок,который подходит мне и моей семье,в понимании моей мамы у меня бардак,а мы с мужем з..анцы(извиняюсь за выражение),но моя семья это моя семья..У нас с мамой очень теплые,доверительные отмошения,но приезжая ко мне она старается жить по моим правилам,я веду себя у нее дома так,как принято у нее

Julliet писал(а):

В 15-16-20 лет голова занята совершенно другим.Какой день рождения?! Вы о чем?! Ну не рвалась помочь маме,от этого она ведь маму любить меньше не стала!

Надеюсь))) Но и хочу заметить, что 15 и 20 лет это уже разница...Когда ребенку 15 было, то и воспринимали ее по-другому. А 20 лет это уже другая категория...Тут пишут что пора ей жить отдельно. Значит жить отдельно "пора", а понимать что нужно помочь( 3 раза в году)- "не пора"?

Julliet писал(а):

А не захотела убирать,так не она же все это затеяла (с ее точки зрения)

Да, а ее ДР в начале декабря? Приглашаем и родственников близких,да и отец ее приходит всегда.А на следующий день друзья ее были. Вот друзей я могла бы и не "затевать".Пусть родственники это мое(хотя денежки она любит когда дарят), ну а друзья? Я же помогаю.Готовлю все пока она на занятиях, подаю, убираю. Как здесь рассуждать? Ведь не я затевала? Опять скажите что я "мама", я "должна", это моя "обязанность" и "крест"?

Julliet писал(а):

Я уже давно живу отдельно. Многому научилась сама,многое стала замечать и делать именно после того,как стала жить самостоятельно

Это мне тоже понятно. Сама. когда стала жить отдельно стала подругому все видеть...

Julliet писал(а):

но приезжая ко мне она старается жить по моим правилам,я веду себя у нее дома так,как принято у нее

100% согласна! В твоем доме твои правила! Думаю, что в доме дочери тоже не буду командовать...И если захочет, чтобы ее дети ей не помогали-пожалуйста!

Ulitza писал(а):

Да, а ее ДР в начале декабря? Приглашаем и родственников близких,да и отец ее приходит всегда.А на следующий день друзья ее были. Вот друзей я могла бы и не "затевать".Пусть родственники это мое(хотя денежки она любит когда дарят), ну а друзья? Я же помогаю.Готовлю все пока она на занятиях, подаю, убираю. Как здесь рассуждать? Ведь не я затевала? Опять скажите что я "мама", я "должна", это моя "обязанность" и "крест"?

нет,что вы,не скажу,да и не говорила!У мамы 20-летней дочери конечно есть обязательства и "крест" по отношению к ней,как и у ,любой мамы,но он абсолютно не заключается в том,чтобы устраивать 2 праздника. Я могу понять первый-для родственников,если приняты застолья,то вас,не устрой вы его,могли и не понять,но накрывать стол для друзей дочери немного перебор.Достаточно было предоставить площадь и деньги на продукты(я понимаю,что девочка материально зависима от вас),а все остальное она могла сделать сама,с вашей помощью или с помощью подруг. Но это мое личное мнение,я его никому не навязываю.


А вообще может вам просто стоит с ней поговорить? Сказать,что то,это и еще кое-что вам было неприятно. Даже при отнекивании и отговорках она все равно выслушает,да и услышит,человек ведь уже взрослый. Может вы видите во всем этом проблему,а она нет? Ну можно конечно поставить "вопрос ребром" -в моем доме живем по моим правилам,в твоем будешь жить по своим

Julliet писал(а):

Достаточно было предоставить площадь и деньги на продукты(я понимаю,что девочка материально зависима от вас),а все остальное она могла сделать сама,с вашей помощью или с помощью подруг. Но это мое личное мнение,я его никому не навязываю.

совершенно согласна, а теперь выходит что ах я тебе помогала а ты такая нехорошая помогать мне не хочешь.

Ulitza писал(а):

Да, а ее ДР в начале декабря? Приглашаем и родственников близких,да и отец ее приходит всегда.А на следующий день друзья ее были. Вот друзей я могла бы и не "затевать".Пусть родственники это мое(хотя денежки она любит когда дарят), ну а друзья? Я же помогаю.Готовлю все пока она на занятиях, подаю, убираю. Как здесь рассуждать? Ведь не я затевала? Опять скажите что я "мама", я "должна", это моя "обязанность" и "крест"?

я скажу как я это вижу со стороны, это только моё мнение и БЕЗ ОБИД - вы сами считаете что вы должны, может она так не считает? ведь можно было спросить её ну что доча ты собираешься день рождение праздновать? а кого ты хочешь позвать и всё такое, и не надо отважно кидаться в приготовление и всё остальное, вы ждёте что она это оценит, она вас сама об этом просит? мама помоги мне? если нет то это опять же по вашей инициативе. вы хотите чтобы она была взрослой но в тот же момент не даёте ей возможности показать эту свою взрослость, может потому ещё и припоминаете ей я же тебе наготовила, я же сделала. ну если нет отлично. а если да может стоит подумать. я сама свой день рождение праздную. первый раз был в 16. сказала что хочу девочек позвать, и пицу заказать. дали деньги, пофоткали. и так из года в год. даже когда переехала одна жить, я сама устраивала свои праздники, три года назад стали ещё и отдельно делать и для родни (которой очень много) и для друзей,и родители не кидаются помочь, надо попрошу, но обычно я и сама со всем справляюсь.

Хильда, я и не собираюсь навязывать свою точку зрения, просто хотела помочь разобраться в сложившейся ситуации. Я сама наделала кучу ошибок, через многое пришлось пройти. Главное-найти причину такого поведения сына, а не выяснять кто виноват. Только после этого можно найти пути решения проблемы. Поверьте, Ваш сын нуждается в Вашей помощи и поддержке. Попытайтесь поговорить с ним спокойно и понять, что его тревожит.
А какие у него отношения с сестрой?

Julliet писал(а):

),а все остальное она могла сделать сама,с

Так и собирались сделать,но вышла зачетная неделя и кое-что им меняли в графике и поставили сдавать раньше, поэтому и готовить пришлось мне.

Julliet писал(а):

А вообще может вам просто стоит с ней поговорить? Сказать,что то,это и еще кое-что вам было неприятно. Даже при отнекивании и отговорках она все равно выслушает,да и услышит,человек ведь уже взрослый.

Да говорила..Надеюсь, что когда-то дойдет...

lilidzhan писал(а):

ведь можно было спросить её ну что доча ты собираешься день рождение праздновать? а кого ты хочешь позвать и всё такое, и не надо отважно кидаться в приготовление и всё остальное, в

Да, все предварительно обсуждалось.Когда я сказала что 2 стола я в этом году не хочу ни по физическим ни по финансовым моментам, то ей не очень понравилось.Тогда предложила вариант что из тех денег что дарят родственники (там хорошая сумма) -скупляйся и готовь. Так тогда она сказала что отмечать с друзьями не будет Потом пояаился вариант просто сладкого стола, потом еще разные варианты...В итоге сошлись на том что она немного скупилась из своих денег для друзей, ну а мне пришлось готовить. т.к. была учебная неделя. Хочу сразу заметить- я не злая мама, просто хочу немного дочери дать понятия "о жизни".Вот ходили скуплялись с ней ее друзьям на ее деньги-так столько интересных моментов и для нее и для меня наблюдала кто хоть раз наблюдал как дети тратят свои денежки, меня поймет

lilidzhan писал(а):

может потому ещё и припоминаете ей я же тебе наготовила, я же сделала. ну если нет отлично. а если да может стоит подумать.

ой,вот это делать категорически нельзя!)) Ни по отношению к детям,ни родителям,вообще никому -сделал забудь,никто ведь не заставлял делать.Нельзя ждать благодарности,если она и будет,то абсолютно не в ожидаемых размерах.

Ulitza писал(а):

Вот ходили скуплялись с ней ее друзьям на ее деньги-так столько интересных моментов и для нее и для меня наблюдала кто хоть раз наблюдал как дети тратят свои денежки, меня поймет

ну конечно))Свои всегда жалко!Помним-помним)))

Ulitza писал(а):

Хочу сразу заметить- я не злая мама, просто хочу немного дочери дать понятия "о жизни"

Юль,один из единственных уроков "жизни" рядом с мамой может быть только из романтической серии,например бросил МЧ,а все остальное только когда отдельно.Даже если дочка уйдет и вы будете материально помогать она уже будет вести себя по-другому. Может она еще и не созрела самостоятельно жить и так тоже бывает.

Мои дочери одно время Дни Рождения отмечали в боулинге. Предлагала им дополнительно дома накрыть стол, но они отказывались. Спускались после боулинга в "Перекресток", покупали что им нравилось и шли гулять в парк. По деньгам выходило почти так же, как если бы собирались дома, а о том, кому идти в магазин и готовить вопрос вообще не стоял. Сейчас отмечает Дни Рождения в кафе с подругами. Заранее заказывают столик и идут. Конечно, для большой кампании этот вариант слишком дорогой, но сейчас их осталось всего несколько человек: у остальных уже маленькие дети. Оплачивает она все сама. Предлагаю свою помощь,но она отказывается.

Ulitza писал(а):

Вот еще одно интересное мнение.Противоположное.И вроде бы в конце все впорядке...Может и правда деток не напрягать, а ждать их самостоятельной жизни? Ну а если так получиться что вместе долго прийдется жить, так все мне так по-прежнему и продолжать делать если у дочери не возникнет желания? Какие будут мнения на этот счет? Даже картинка перед глазами нарисовалась. Вот встаю я завтра утром и за уборку, потом скупиться за продуктами, потом готовка, потом глажка, а дочка с утра за комп, потом в кино, потом гулять(пока каникулы).Это правильно я вас поняла?

А у вас что каждый день по расписанию уборка,закупка продуктов,готовка, глажка? Я просто физически это не выдержу. У меня нет времени ни каждый день убираться и делать ни глажку ни стирку( со стиркой проще машина).
И дочь у меня не сидела на диване или перед комп. Она училась,занималась с репититорами,кружки и прочее. и я ничего страшного не вижу если сегодня дочь не вымыла полы,вымает их завтра.И дома никогда не было верх дном и посуда к моему приходу всегда вымотая была.
Сейчас дочь живет не со мной и ничего как то справляюсь и с уборкой и готовкой и обязанностей прибавилась (больная мать со мной).
На мой взгляд вы уж очень много внимания уделяете таким мелочам. Я бы просто посадила дочь перед собой (это я о ситуации описанной в первом посте) это уже когда она пришла и сказала что мне очень было неприятно и обидно что она так поступила и что ожидала от нее помощь и поддержку и не получила и что не обижайся что так же поступлю по отношению к тебе. Но честно говоря не представляю чтоб моя дочь так поступила бы.
У детей не только обязанности ,но и права есть. И чем больше вы будете давить на детей заставлять их что-то делать тем больше будет противодействие с их стороны.Для меня главное это доверие и общение с дочерью ,а не вымотые полы.
И полностью согласно с
vltava
что без родительской помощи трудно стать тунеядцем /леняем.

Моя осень писал(а):

На мой взгляд вы уж очень много внимания уделяете таким мелочам.

Обдумываю и такой вариант...
e]

Моя осень писал(а):

У детей не только обязанности ,но и права есть

Обычно прав бывает столько, сколько и обязанностей...

Моя осень писал(а):

что без родительской помощи трудно стать тунеядцем /леняем.

Да, 100%!Упустила в раннем периоде этот моментик.Но. как девочки меня тут убеждают, жизнь это поправит)))

Девочки,не утрируйте!))) Лентяй и тунеядец вообще ничего не делает.
Юля,вы ничего не упустили:дочка учится,вам помогает (может не настолько,насколько вам бы хотелось).Да и вообще ищите во всем положительные стороны.Например тот же день рождения с друзьями праздновала дома,а не начала в баре с бочкой пива,а закончила литром водки и тюбиком клея в переходе;покупки делает с вами,а не ставит вас перед фактом,что купила модный топик,хотя вы в полной уверенности что это лифчик.Да и помогать вам пришла,нехотя но пришла,есть такие чада,которые могут и послать,а потом заявится домой как ни в чем не бывало и родители все забудут и будут рады,что они целые и нев редимые дошли до дому
Это все на самом деле такие мелочи,главное здоровье!!

Ulitza
У меня тоже День рождения 1 января. Не знаю, как для тебя, Юля, для меня это плохо.
Все увлечены Новым годом, а я слышу: Ну, и тебя с Днем рождения тоже.
А я хочу, чтоб это был только мой день, чтоб сегодня только я была Королева.
С детства и юности мне говорят полушутя, что я такая крутая, и даже в Новый год нашла способ привлечь к себе особое внимание. А я подумываю, а не перенести ли мою Днюху на лето, например, чтоб и цветов больше и день выбрать денек без всяких праздников.
А кому из вас дамы будет приятно, если ваш день будет не только ваш?
И, конечно, обидно, когда родной человек в такой день тебя игнорирует, пытается променять на каких-то подружек и на твоего же бывшего.

Ирин, праздник - это то,что мы делаем сами. Например, в сам Новый год мы болели, а на днях "праздновали" - очень хорошо получилось.Так что можно сделать и летом, и зимой, и каждую пятницу.

Julliet
Юляш, спасибо за заботу!!! Я в крайности не впадаю. Вижу, что она ребенок нормальный. Моментики только бывают. Но чтобы их не упустить стараюсь доработать. Ну, иногда, досада берет и вопросы мучают:"Что я не так сделала?"

Левитан писал(а):

У меня тоже День рождения 1 января

Ирина!

Левитан писал(а):

Не знаю, как для тебя, Юля, для меня это плохо. Все увлечены Новым годом, а я слышу: Ну, и тебя с Днем рождения тоже.

Понимаю тебя...Ну я как-то свыклась за все эти годы. Хотя, когда в компании встречали, то уже сразу после новогодних тостов начинались поздравления с ДР.Обделенной я себя не чувствовала.а вот с празднованием пробовала по- разному. И переносила на 6 января, когда крестники вечерю приносят и ДР заодно, и на 7января. Были разные варианты. а вот в последнее время отмечаю 1-го.Отстрелялся сразу и все! Я бы уже его вобще не праздновала...но родственники-друзья поздравляют, так что приходиться...А вообще я его(ДР) всерьез не воспринимаю...

Левитан писал(а):

. А я подумываю, а не перенести ли мою Днюху на лето,

О, да!!! И чтобв овощи свежие, шашлычок на природе!!!

Левитан писал(а):

И, конечно, обидно, когда родной человек в такой день тебя игнорирует, пытается променять на каких-то подружек и на твоего же бывшего.

Ты меня понимаешь!!!

Ulitza
Юлия, силежу за вашей темой с самого начала. Противоречивые мысли меня охватывают.
Про пижаму мне доставило, если честно))) Я выхожу бывает в магазин в пижамной куртке если под верхней одеждой. И чего тут такого? И при этом у меня дом вылизан он и до, можно было б и поменьше заморачиваться. Никакой связи совершенно тут нет. Зато моя подруга вместе со своей мамой и мусор не вынесут будучи ненакрашенными, однако дома срач у них редкий.
Конечно трудно враз сделать из ребенка ударника труда, если всю жизнь не было достаточной мотивации. Я, например, когда жила с родителями все делать умела, но не освобождала маму от всех хлопот по хозяйству, то есть делали мы примерно на ровне, и то когда 20 лет было делала меньше гораздо чем после.
Я б на вашем месте, к примеру не заставляла и не ругалась, потому что всем известно что когда настаиваешь человеку хочется наоборот делать, но и создала такие условия при которых дочка вынуждена будет делать что то по дому, когда понимаешь что никто не сделает понятно, что придется делать самой. Пускай белье полежит нестиранным несколько дней - свое, допустим, постирайте а ее - нет - скажите места в машине нехватило, но только выдержать нужно до конца этот момент, день два три, неделя если нужно, хлеба дома нет - не покупайте, придет увидит что нет - скажите спокойно, что не успели купить, пусть она тоже участвует в планировании покупок. Только все это я бы сделала спокойно без скандала, вроде как под дурочку закосите слегка.

Девочки, помните такую старую (советскую) притчу?...
Жили две матери по соседству, у каждой был сын. Про одну мать люди говорили: "Какая хорошая мать, она никогда не съест конфету, а лучше отдаст ее сыну". Про другую мать говорили: "У этого мальчика жадная мать, она никогда не съест даже конфетки, не разделив ее пополам"...
Сыновья выросли...Люди говорили про одну из матерей: "Несчастная мать, сын не поделится с ней даже куском хлеба"...И про другую мать: " У этого парня счастливая мать, он никогда не съест даже куска хлеба, не разделив пополам с матерью"...Вот и делайте выводы...Кстати, моя подруга живет по-принципу: я лучше сама не поем...Результаты такого воспитания уже видны....

Lucsor
Хорошая притча. А мне сразу проя яблоки история вспомнилась...Когда маленькому внуку давали яблочко и он находил там червоточинку показывал бабушке. А бабушка говорила чтобы внучек взял другое, а это ей пускай оставит.
Когда внучек вырос и его жене попалось червивое яболочко, то внучек сказал:"Отнеси его моей бабушке-она их любит!"
Так вот во время нужно заботиться и о том, чтобы наши дети не думали что мы любим червивые яблочки...

Моя подруга всегда поступает по принципу - маме (то есть ей) самое лучшее. Незаметно она потом положит сыну лучший кусочек, но это ж незаметно. Может купить сама себе цветы и, придя домой, сказать сыну и мужу: С вас (дальше цена букета), а то вы забыли, что мне цветы покупать нужно.
Никогда моя подруга не знала, что такое учить с ребенком уроки, а сын аспирантуру закончил. И вообще, замечательный молодой человек. И муж - подарок.

Lucsor
Милена! хорошая притча..........

Девочки! прочитала всю тему с 1 стр.
Очень понравились некоторые высказывания , даже взять на заметку нужно....
И вспомнила поговорку : учить дитя нужно , когда поперек кровати лежит , а не когда -вдоль..
как то так...дословно не помню....
Вот как воспитать детей ?! чтобы они были благодарными .....чтобы помнили все , что было ....
Я порой сама себя ловлю на мысли , вдруг --это провокация идет со стороны темных сил ( бывает , наверное такое--что сознание -меняют по отношению к родителям ??!!)))...??!!

Мне очень нужна Ваша помощь.
Помогите советом, пожалуйста. Признаю, Вы всегда все знаете...

Я уже не представляю что мне делать с моим сыном. Он отказывается учится в институте.
Я две недели назад договорилась в институте с заместителем директора кафедры и преподавателями, чтоб ему дали шанс все исправить.

Ему дали дополнительное время на сдачу зачетов, которые он не сдал в середине декабря до 28 февраля, а он уперся, в институт не ходит....
Мне сказал что в армию пойдет в апреле...

Я наверное все уже перепробовала: и просила и плакала и умоляла и ругать пыталась. Сказала даже, что если учится не планирует, чтоб шел и забирал документы из института, встал на учет в службу занятости и отучился на права... Просто не делает не чего..
Он конечно мне помогает, если я о чем то прошу конкретно, как только пытаюсь говорить с ним об учебе молчит и уходит в свою комнату,
Я не могу смотреть, как рушится жизнь самого мне дорогого человека, а я не чего не могу предпринять...Хотя я понимаю, что он имеет право на свои собственные ошибки...

Мой переезд в Казань это, наверное ,глупое недоразумение...


Извините. Я понимаю, что не должна Вас грузить своими проблемами, но не представляю, что мне делать в сложившейся ситуации.

Я не представляю, как я буду здесь жить одна ... наверно просто я эгоистка и думаю только о себе, я должна признавать то, что это его жизнь, значит он себя не нашел в том, что я ему уготовила, он хочет себе другой жизни, а не той, что я ему могу предложить?

Или я все же права, он просто лодырь и не хочет не чего делать? Где она тонкая грань, через которую нельзя переступать, чтобы оставить человеку право на свободу распоряжаться своей собственной жизнью? И нужна ли она , это свобода?... И кому она нужна, это свобода?

Я однажды нашла на его столе заметку: Свобода- это смерть.

Я долго пыталась ему доказать, что смерть это точка, пустота, что это есть полное отсутствие свободы, дабы нет возврата...

Свобода это деньги утверждала я, понимая в душе, что именно они делают нас рабами...их же, денег,.... общественного мнения, поведения...


В жизни все должно быть проще, понятнее, дабы счастье,это когда нас понимают...

Мир упростить невозможго и глупо пытаться это сделать, грустно лишь то, что нет полного понимания с самыми близкими и родными людми - с собственным сыном.
Значит я все делаю не правильно. Или не своевременно?

Все это лирика, извечный вопрос: Что делать?

qwertyu писал(а):

Ему дали дополнительное время на сдачу зачетов, которые он не сдал в середине декабря до 28 февраля, а он уперся, в институт не ходит.... Мне сказал что в армию пойдет в апреле...

qwertyu писал(а):

Я однажды нашла на его столе заметку: Свобода- это смерть.

Может быть, Вашему сыну действительно тяжело сейчас. Иногда у каждого человека бывает ощущение, что жизнь - это череда зависимостей и мы себе вообще не принадлежим. А у молодых ребят, у которых еще нет понимания своего жизненного пути, всё это проходит сложнее.
Я знаю, что сейчас напишу вещи, за которые мамочки меня порвут как Тузик грелку. Но я думаю, что в Вашей ситуации сыну надо действительно сходить в армию. Конечно, армия никогда сахаром не была, а тем более сейчас. Но молодого парня на гражданке могут поджидать вещи куда менее приятные, если он себе применения не знает. Так что...
Похожая ситуация недавно была у подруги моей мамы. Сынок шелковый стал, как армейской жизни отведал - понял, что жизнь, казавшаяся ему тяжелой (мама с папой злыдни, учиться заставляют) может повернуться ох как по-другому. И учиться ему захотелось, и работать...
Так что, иногда и армия на пользу.
Не давите на него, позиционируйте ситуацию так, что он - взрослый человек, который сам несет за себя ответственность.
Мне кажется (извините ), что Вы сами усугубляете ситуацию, называя нежелание сына учиться крушением жизни. Мне кажется, Вы проецируете на сына свои представления о том, как надо. Впрочем, это всегда делают все родители. Хорошо, если дети слушаются беспрекословно. А если нет? Всё-таки, мне кажется, он должен сам осознать, чего ему хочется от жизни. Есть масса несчастных людей с высшим образованием и счастливых - без оного. А, может, ему понравится в армии и он останется служить, будет учиться и станет офицером. Знаю и такой пример среди своих друзей юности. Всякое бывает.