Взрослые дети.

Эта тема созрела по мере взросления детей (своего ребенка и детей друзей, родственников, сотрудников и просто окружающих.Да и на форуме в различных темках возникают вопросы, связаные с ситуациями и проблемами взрослых детей.
Меня стал интересовать вопрос-когда наши дети ведут себя не лучшим образом это недостаток родительского воспитания или что-то другое? Обсуждаем эти моменты с другом и он всегда утверждает что это "он такой родился".Я всетаки склоняюсь к пробелам воспитания...
Вот ситуация.У меня ДР 1-го января. Гостей пригласила на обед 1-го. Дочь(20 лет) встречала НГ вдвоем с подружкой в соседнем подъезде.Утром я начинаю приготовления к обеду(назначили на 14-00).Дочь по утрам долго не спит,ну если только вечеринка какая была.Я, естественно, ожидаю что прийдет домой ну и мне будет помогать.В 10 утра-нет,11-нет.Звоню. Сначала нет ответа.Перезваниваю через время.Берет трубку.Я:"Ты домой собираешься? Вообще-то у меня ДР или ты прийдешь на 14-00 вместе с гостями?Вообще-то и помочь не мешает".Понятное дело,что такая тирада с моей стороны радости не вызывает.Но приходит, помогает накрыть на стол. В конце вечера исчезает(позвал отец к себе подарок вручить.Мы в разводе, живем с моими родителями,но с отцом она общается и я с БМ тоже).Начинаем убирать со стола я и мама.Потом до меня доходит что это был повод с ее стороны "слинять" от уборки-ведь к отцу можно сходить и завтра-послезавтра.Не горит.И тут открываю комп и наталкиваюсь на ее сообщения что так и есть "смылась к отцу и избежала уборки".Так и пишет. И что "если бы не мой ДР,то валялась бы у подруги ,до вечера".Понятно, что многие дети по мере взросления мечтают отделаться от родителей и зажить вольной жизнью.Но я всегда объясняла ей что мы живем в СЕМЬЕ и делаем все друг для друга,и есть обязанности, и есть моменты, которые нужно исполнять не зависимо от желаний своих. Перед этим, замечу, был дочкин ДР.Я накрыла стол для родственников и на другой день для ее друзей.Все приготовила, т.к. она была в институте и посуду мыла,пока они сидели с друзьями.А тут такое к себе отношение. 20 лет- не маленький уже возраст.И я все больше надеюсь на понимание с ее стороны, а пока его не вижу...Так вот, меня интересует-это пробелы в моем воспитании?Я чего-то недообъяснила? Или это что-то "молодежное",-не знаю даже как сказать...ну такое себе пофигистское отношение и следование только своим желаниям.И как мне поступать в этой ситуации?Высказать свое недовольство? Не заморачиваться и пропустить мимо? Второй вариант меня не устраивает, т.к. это будет "разъедать" меня изнутри.Очередной раз поговорить? Надеяться,что став взрослой и заимев семью и детей все ощутит сама? Или начать поступать также и на ее ДР тоже куда-то "смыться"? Она просто мечтает жить отдельно.Честно говоря, я уже тоже не прочь,загвоздка в материальной стороне.Вот и пускай бы жила,делала все для себя сама а не бабушка-дедушка-мама.Потому что так,на всем готовом, ценить этого не научишься.А воспринимается все как нудные нотации.

Юлия, у меня тоже проблемы со старшей дочерью. Видимо, просто не ценится то что и так само собой есть. Моя никогда по дому не помогала, если ей приходилось что- то сделать, то она с крайне брезгливым выражением лица и оттопырив пальчик могла убрать допустим за собой же чашку. Не больше. Никогда не то что вымыть пол, даже не подметала. Даже посторонние люди замечали, говорили - у вас Света Королевна, без прислуги жить не сможет. Почему так???? Если воспитание, то я не понимаю, мы жили троем (еще младшая дочь) и помощь всегда была нужна, всегда! Была ситуация когда она ушла из дома. Ей 13 лет было. Потом в милиции ее спрашивали- что случилось?! Говорит- не могу дома жить, тяжело работать заставляют. Ее спрашивают - как именно??? А она как заревит на весь этаж - пол подметать!!!!!! Причем общая площадь нашего жилья меньше 25 кв. м. , у нее отдельно комнатка метров 8, вот их и приходилось ей подметать. Сейчас ей 14, 5 и она ушла жить к отцу. Пока ей там очень нравится, отец алкаш, дома как в хлеву, можно не мыться, не разуваться, там никогда не моют, не подметают, не стирают. И именно это ей нравится!!!! Я думаю, тут уже не воспитание, а гены, отец- то ее такой же.

а мне кажется не гены это, а просто избалованностЬ. но о себе скажу так: всегда из под палки но делала, у меня были свои обязаности по дому - мытЬ посуду вечером и в субботу мытЬ полы - к слову сказатЬ жили мы в старом доме и площядЬ квартиры огого. я мыла половину. плюс убирала свою комнату и что-то ещё чистила. так было лет до 18, потом взяли помошницу, но посуду я по прежнему мыла и комнату убирала свою. потом в 20 я сЬехала. а вообще убиратЬся я начала опятЬ же не по собственой воли лет с 10. и не просто убратЬ по местам вещи - на мне была ванная комната, раковины, и пол на кухне я мыла. радости конечно не было. но я была воспитана так что сказатЬ нет я не буду было нелЬзя. не знаю правилЬно это или нет но я делала. кст сказатЬ кайф я от этого до сих пор не получаю, но уже со спокойной душой в своём доме навожу порядок.

Юлия и Марина а вы раньше детей приобщали к работе - с самого детства? Ситуация на нашу похожа с мамой. Она меня от всей работы отстраняла - просто не хотела возится, что-то объяснять, ей не нравилось, когда лишние на кухне. А уборку делала моя старшая сестра, она была помешана на чистоте и от меня требовала только не сорить и все. Можно сказать я выросла лентяйкой. А когда они стали более заняты на работе, начали требовать от меня и уборки и готовки. Вот тогда и начались бесконечные разборки. Я и не умела делать элементарных вещей и интересы уже были другие. Даже моему будущему мужу мама говорила, что я ничего не умею, даже , говорит заварку заварить не сможет.
Только выйдя замуж я научилась всему. Был страшный интерес. Но это конечно же не правильно, нужно с детства приучать к труду. Сейчас со своими детьми я веду себя по-другому, чем со мной моя мама. Мой двух и трех-летние малышы уже собирают за собой игрушки, а потом старшие дособирают за ними. Старшим 9 и 7 и уборку или готовку я без них не делаю. Они это знают и даже рады помочь. Слова не хочу или не буду им даже не известны. Просто мы все делаем вместе и работаем и отдыхаем, и муж конечно же в воспитании мне помогает.
Удачи вам, может мой пример поможет.

lilidzhan
Избалованность??? Сложно избаловать ребенка, если одна двоих воспитываешь, одна на двух работах, выспаться некогда, помощь всегда была нужна, выше я уже писала. Наоборот я даже беспокоилась - не слишком ли я требую - игрушки собрать, подмести пол, заправить кровать, ну и прочее, что могут делать дети. Баловать не могла никак, некогда было. С ее слов - дома тяжело, она не хочет ничего, если мне надо мыться - мойся сама, детей не трогай. Она считает ( и говорит так всем) что не хочет так жить, что кому все это надо- делайте сами, а она не будет ни учиться, ни работать, она уверена-мир вокруг только для ее развлечения, с утра до утра ждет подарков и праздника.
королева шоколада
К труду приучала еще как. Но она всегда старалась испортить что- нибудь чтоб ее не трогали. Допустим, говорю - давай пожарим яйца. Она, глядя мне в глаза, либо кинет яйцо на пол, либо со скорлупой положит на сковородку. И тут же скажет- я не могу, мне тяжело, делай сама. Посуду вымыть скажешь - нарочно разобьет что- нибудь. И оправдается - мне тяжело, я не могу. Пол подмести - распотрошит веник. Белье грязное собрать - сложит свои же вещи в мусорный пакет, и скажет - оно грязное, я не буду это трогать, купи новое. Мне советовали надрать ей одно место, но уже поздно, да и не била я их никогда, может и зря. Теперь она подружкам говорит, что мама лох, много работает, что она устроится получше.
Сейчас я временно не работаю, ей нечего вынести из дома (есть и такая проблема) , решила жить у отца. Он поддерживает, мне говорит- не хочет она ничего и отстань, пусть развлекается.

Да уж Марина, странно конечно же, если все так, как вы описываете. Очень ее поведение напоминает мне бывшую соседку, но та была избалована во всем, чуть что не по ее, сразу из дома убегает. Даже когда мама забеременила на второго, не вернулась пока та аборт не сделала. Теперь сидят и без детей и внуков, жалеют, что пошли у нее на поводу, т.к. нормальных отношений у них нет.
Все равно не нужно ее жалеть, будьте к ней построже и объясняйте всегда свое положение может дойдет до нее когда нибудь. Терпения вам.

Marinishna писал(а):

Наоборот я даже беспокоилась - не слишком ли я требую

ну вот слишком мало. чаще всего родители одиночки что воспитывают своих деток сами всё для них стараются сделать, как говорится и звезду с неба достать, таким образом наверное компенсируют нехватку чего-либо или кого либо. дети привыкают что мама/папа с них пылинки сдувают, и когда становятся старше то делать больше чем надо становится аля миссия невыполнима.

Marinishna писал(а):

Избалованность???

Marinishna писал(а):

Белье грязное собрать - сложит свои же вещи в мусорный пакет, и скажет - оно грязное, я не буду это трогать, купи новое.

Marinishna писал(а):

Она, глядя мне в глаза, либо кинет яйцо на пол, либо со скорлупой положит на сковородку. И тут же скажет- я не могу, мне тяжело, делай сама.

и так далее. да, это избалованность.я не хочу никого обидеть. просто меня воспитывали иначе. поэтому вышеперечисленое я никогда не могла сделать. да я психовала грубила но делала

королева шоколада писал(а):

Даже когда мама забеременила на второго, не вернулась пока та аборт не сделала.

королева шоколада
Мадина, я тоже всё время надеюсь, что до нее хоть что- то дойдет, прежде чем случится что- то непоправимое. Хотя ее отцу уже 35 лет, а ничего не поменялось. Но его очень баловали, он был младший и все сюсюкались с ним. А может и правда я избаловала ее, сама жила без родителей, новой одежды никогда не видала, конфеты и фрукты только по праздникам, научилась ценить то небольшое, что имею, с детьми конечно хотелось чтоб у них все было лучше, но она этого не ценит. Я вообще- то и не жду благодарности, нет, но страшно представить что будет, если она такая навсегда.

Насчет генов. Судить не берусь, но расскажу историю, которую видела сама.
У моей мамы есть приятельница, они когда-то вместе учились. Обе довольно рано вышли замуж, как в те времена было заведено. И у обеих в один год родились дочери. Та женщина, мамина приятельница, была из очень интеллигентной московской семьи, сама получила прекрасное воспитание и образование. А муж ее был совсем не таков, да и, к тому же, ответственностью за семью не страдал, работать не любил, был такой перекати-поле... Ну, в общем, развелись они, когда ребенку было, наверное, не больше года.
Он никогда не воспитывал дочь!!! Эта женщина больше замужем не была, она сама растила дочь и родители помогали. Воспитывали в традициях своей семьи.
Выросла же полная копия отца - и внешне, и по характеру. Учиться и работать, как и отец, она не желала. Образ жизни вела соответствующий, и на замужество рассчитывать не приходится, так как такую девушку приличный парень не возьмет. Круг общения - какие-то маргиналы. Вот чего ей там, с этими людьми, как медом намазано - не понятно.
Недавно отец девочки проявился. Ну, выяснилось, что он тоже не остепенился за свои 50 лет
Вот и думай - гены, не гены.

Ну у меня тогда еще не все так страшно..На фоне проблем Марины моя вообще блекнет...Да,был моментик что я упустила это дело немного-помощь по хозяйству.Ребенок моя дочь была беспроблемный. Всегда при деле-то поделки мастерит, то играет, то читает.Ныть надо мной что ей скучно(наблюдала у своих друзей таких детей) никогда не ныла.Да и занимала я ее всегда.Водила и на шахматы, на кружок бисероплетения,на танцы.Потом были у нее всегда увлечения-спорт,учеба ей нравилась.А дома хозяйки я и бабушка.Кто ребенка привлекал?Мы все успевали.В будни она ходила в детсад,а по выходным,когда я чаще всего на работе она была с бабушкой и дедушкой. Всегда при своих занятиях и увлечениях.Когда я обнаружила ,лет в 9 примерно, что за собой посуда не моется, то стала этот вопрос держать на контроле.А когда открылась ситуация что помыть за общим обедом посуду за всеми-это вообще проблема!!!То стали и здесь контролировать.Хотя моя мама,воспитав нас с сестрой так что мы умели и готовить и обязанности у нас были свои по уборке(да выполняли мы их не всегда с восторгом,но сказать матери я это делать не буду никогда не было).Так вот в отношении внучки бабушка проявляла большую лояльность.
Ребенок же занят,не мешает, а я и сама управляюсь.Да вот случай прямо недавний.Прихожу с работы.Бабушка на кухне жарит пирожки, перед этим она еще ходила скупиться на рынок и еще что-то приготовила.Я понимаю,что от такого устала бы уже и я и пока она вышла из кухни. мою всю посуду и зову дочь чтобы пол помыла.Она идет за тряпкой и ведром.Бабушка спрашивает за чем ты берешь?Она отвечает что помыть пол мама сказала.Бабушка приходит и заявляет что она вымоет сама...!!!!??? Я ,конечно же, начала возражать, мол пускай дочь вымоет,что тут такого?!Но бабушка отказалась наотрез. Вот вам и примерчик.Что тогда еще говорить?Еще и маму свою перевоспитывать?!Да, что готовка не особо привлекает мою дочь я смирилась.Это возникнет по мере того как ей прийдется готовить самой.Хотя немного готовить она умеет, но желанием не горит.Ну а вот с домашними обязанностями и с тем,чтобы ухаживать за своей одеждой и обувью мои требования остаются прежними. когда я дома то всегда привлекаю ее к уборке.когда отсутствую-даю задание что нужно сделать.это выполняется.Сразу пресекались всякие отговорки типа сделаю завтра-послезавтра, потом-вечером, люблю-не люблю это делать.Объяснялось что мы, взрослые, тоже не любим многое делать -но делаем.И для нее все тоже стараемся, так вот и она тоже должна делать и думать за других.Но это пока еще дество было.Но ведь уже 20 лет!!!До сих пор объяснять?Похоже что прийдется...Раз в воспитании были допущены пробелы..
Marinishna
Марина,твой случай считаю серьезным.Здесь уже нужно обращаться к специалистам и психологам.Ждать, что она поймет все сама здесь нельзя. Очень серьезные симптомы того, как она себя ведет с вами.Она противопоставляет себя вам и выигрывает!У нас по ТВ идет программа "Дорогая, мы убиваем наших детей".Там два выпуска для меня были настоящим шоком.Но по ним я поняла, что всетаки виноваты родители.Дам ссылку.Кому интересно посмотрите.

Ulitza писал(а):

Дам ссылку.Кому интересно посмотрите.

мне мне мне

Амани писал(а):

Выросла же полная копия отца

Сразу оговорюсь, что с генами у нас все хорошо.Отец нормальный, работает,дочери внимание уделялось(не так как хотелось бы мне,но спасибо и за это.Многие отцы в семьях меньше внимания уделяют).Материально тоже все хорошо.Шика большого нет. Но необходимое имеется.Деньгами особо не балую, но вещи покупаю модные,понимаю что девченка молодая,да и учиться хорошо,старается,почему бы и не побаловать.Но границы существуют.Мама я адекватная.Вот иногда возникают у нас такие истории в ее отношении ко мне.И это меня беспокоит...То ли это молодость еще, то ли пробелы в воспитании...

Ulitza писал(а):

То ли это молодость еще, то ли пробелы в воспитании...

Я вообще, признаться, не вижу особого "криминала" в том, что ты рассказала. Пробелы в воспитании так называемые, они, может, и есть (а у кого нет???). Но воспитывать 20-летнюю уже, извините, женщину?..
Выйдет замуж, уйдет от родителей - все поменяется, это я по себе сужу. И за мамочкой будет ноги мыть и воду пить. Это сто процентов.

Сейчас же не знаю, что посоветовать. Может быть, не стоит держать все это в себе? Она взрослая, можно прямо сказать, что, дескать, мне неприятно то-то и то-то. Я бы хотела, чтобы моя дочь ко мне относилась так же, как и я к ней... ну и т.д.
Без скандалов, естественно.
Тут важен психологический момент. Для нас, дочерей, в какое-то время все просьбы и дела родителей - обязаловка. А потом вдруг раз - и добровольно и с песней. Вот нужно второй вариант пробуждать, а не укреплять мысли об обязаловке.
ИМХО.

Вот ссылка
http://kinovam.com/teleperedachi/3184-lyubimaya-my-ubivaem-detej.html

Особенно меня потряс выпуск 2,ну а 4-5(это одна история) -вообще слов нет!!!Хотя причина четко просматривается в конце этой истории...

Амани писал(а):

Я вообще, признаться, не вижу особого "криминала" в том, что ты рассказала

Так после Маринкиной-то истории и я перестаю видеть...

Амани писал(а):

Но воспитывать 20-летнюю уже, извините, женщину?..

Да все вроде смотришь что "маленькая"

Амани писал(а):

Выйдет замуж, уйдет от родителей - все поменяется, это я по себе сужу. И за мамочкой будет ноги мыть и воду пить. Это сто процентов.

Думаешь?Но пока живем вместе меня эти моменты очень расстраивают...
]

Амани писал(а):

Может быть, не стоит держать все это в себе? Она взрослая, можно прямо сказать, что, дескать, мне неприятно то-то и то-то. Я бы хотела, чтобы моя дочь ко мне относилась так же, как и я к ней... ну и т.д.

Да в том-то и дело что это объясняется и не раз!До какого возраста продолжать?

Амани писал(а):

Для нас, дочерей, в какое-то время все просьбы и дела родителей - обязаловка. А потом вдруг раз - и добровольно и с песней. Вот нужно второй вариант пробуждать, а не укреплять мысли об обязаловке.

Ну в детском возрасте-понятно,но уже 20!
Видать, действительно, пока не уйдет из дома и не станет сама матерью-не поймет.

Амани писал(а):

Выйдет замуж, уйдет от родителей - все поменяется, это я по себе сужу. И за мамочкой будет ноги мыть и воду пить. Это сто процентов.

Юля, Мариша просто читает мои мысли!!!!!! Опередила меня с комментарием по твоей "проблемке"
Вообще девченки!!!! А вы все в этом возрасте всегда были пай-девочками? То-то!!!!! Молодость, друзья - подружки.......
У меня вообще 16-ти летний пацан. Говорит мне"Мою комнату не убирай!" Я не убирала недельки две... Потом все-таки решила, пока он был на учебе.... Пришел. МААААМАААА!!!!! У меня на столе рефераты - контрольные. Все, к столу больше ни-ни..... Это же творческий хаос!!!! Убирай сам, раз такой умник!!!! Но я не считаю, что это какая-то супер проблема....

Ulitza писал(а):

Но пока живем вместе меня эти моменты очень расстраивают...

Вот знаешь, у моей мамы ко мне тоже были некоторые претензии, пока мы жили вместе... [URL=http://[censored smajliki]/smilie-71344743.html][/URL] Ну, я, конечно, ни в коем случае не являлась идеалом Хотя воспитывали меня довольно строго и маму я побаивалась, даже будучи уже вполне самостоятельной. Но впоследствии она тоже пересмотрела свой взгляд на ситуацию, она сама об этом рассказывала. Когда мы стали жить отдельно, все изменилось. Она тоже стала ко мне иначе относиться, перестала "воспитывать", скажем так.

Ulitza писал(а):

Видать, действительно, пока не уйдет из дома и не станет сама матерью-не поймет.

Думаю, да.
К тому же я давно замечала такую вещь. Сейчас родители воспитывают своих детей, ориентируя их не столько внутрь семьи, сколько вовне. Скажем, мало кто пытается вылепить из ребенка хорошего сына, мужа и отца (условно), всех гораздо больше интересует, чтобы ребенок реализовался социально. Наверное, жизнь у нас сейчас такая. Таким образом, мы, девочки, получаем, благодаря родителям, образование, учим языки и т.д. Мы становимся выученными членами общества, а вот членами семьи учимся быть сами. Думаю, тут пример родителей важен. Если есть хорошие отношения мамы и бабушки, значит, так же потом будет у дочери по отношению к маме. Да, зачастую, живя под одной крышей, когда еще работает схема "я мама, я тебя воспитываю", эти вещи не проявляются. Но потом все встает на свои места.
Недаром же, в конце концов, говорят: лицом к лицу лица не увидать, большое видится на расстояньи.

Амани писал(а):

Выйдет замуж, уйдет от родителей - все поменяется, это я по себе сужу.

Да, это так, тоже по себе сужу В детстве Я и брат по дому ничего не делали, у нас это были обязанности бабушки и мамы. В комнате могла месяцами не убираться мне нравился творческий хаос. А если и наводила чистоту, то из-под палки. Сейчас же Я хозяйка в своём жилье, и все заботы по дому лежат на мне.

Я не считаю, что ваша дочь избалована или не так воспитанна. Нет. Ей просто пора жить отдельно.

Ulitza писал(а):

Думаешь?Но пока живем вместе меня эти моменты очень расстраивают...

ну помимо разговоров с дочерью совет - не расстраиваться. это всёравно мелочи. мне тоже эта уборка в печёнках сидела но у меня мама крута на поворотах, поэтому скрипя зубами и с кислой миной убирала, но если б мне сказали да ладно что ты, можешь и не делать - и не делала бы

Kepa писал(а):

А вы все в этом возрасте всегда были пай-девочками?

Нет, конечно, но воспитание было такое,что если родители сказали, то не обсуждалось! Да, не с восторгом,но все делалось! Мылся пол во всех(!) комнатах, а не только в своей, обязательно пылесоселась вся квартира(а не только у себя),на столе письменном был порядок,хотя делили мы его с сестрой и "творческие процессы" тоже могли бы устроить.Ходили за продуктами(и в очередях стояли) и младших няньчили(тоже без восторга,но отказать-ни-ни).

Амани писал(а):

Вот знаешь, у моей мамы ко мне тоже были некоторые претензии, пока мы жили вместе

Марина, ну у моего папы ДР 8 марта. В голову не могло прийти не помочь матери готовить и накрывать на стол и убирать. И также на мамин ДР.Ведь была бы моя дочь в компании или в кафе до утра, уж я бы на нее не расчитывала.Понятное дело-Новый год.Но ведь были у подружки в соседнем подъезде и не очень устали! Ведь знает же что помощь нужна! Как это понять?Я это понимаю так: или я плохо объяснила(но ведь объясняла же!), или это эгоизм-все только о себе!
Мы с БМ в разводе.Но он всегда приходит на ее ДР с подарками.Кроме того поздравляет и на 8 Марта и просто так дает денег и также на какие-либо нужды когда я прошу или дочка сама обращается к нему за денежкой, когда у нее бывает "проект" который я отказываюсь финансировать.Так вот в свое время я немало сил потратила, объясняя, что у отца тоже есть ДР и ему тоже можно подготовить подарок, а не только ждать от него! А то отца мы не торопимся пойти поздравить, и на завтра можем отложить и на потом...парню на 23 подарок купим.а отцу.который приличные суммы дарит- "забыла".Это нормально,скажите? я считаю-нет!

fonita писал(а):

Ей просто пора жить отдельно.

Пока она студентка и зависима материально.Будет работать- пусть живет отдельно! Я только за!Но платить круглую сумму за съемную квартиру не могу и не хочу.Ведь все эти проблемы повиснут на мне. А я о них не мечтаю...

lilidzhan писал(а):

не расстраиваться. это всёравно мелочи

Да понимаю я...ну все равно иногда так за "живое" заденет-вот как сегодня...

Ulitza
Юлия, я в детстве всегда убирала во всей квартире, жили мы с бабушкой и дедом, брат младше меня на 2 года. Бабушка говорила что и когда надо сделать - я делала. Огрызнуться и не сделать - даже в мыслях не было! Могу сказать, я даже любила помогать, особенно если что- либо делала только я. Летом одна ходила в лес за 10 км собирать грибы, без ума любила это дело, не боялась, хотя было мне лет 11, бывало по два раза в день ходила, бабка мешками сушила грибы. Осенью с дедом ходили на болото за клюквой, носили ведрами, не стонала и не жаловалась, это были вполне мои занятия! Училась нормально, рисовала для школы все стенгазеты и прочие плакаты- что надо было. Сейчас думаю, что много делала для своего возраста, зато не пила, не курила, девочкой школу закончила. С братом нянькалась, за ручку в школу водила, "вырастила " лентяя, как ему что надо - Марина помоги, как мне плохо- так он пропадает.
Что я хотела сказать- меня научили ценить вещи, я не могу выкинуть допустим свои колготки только потому, что они грязные, а дочь именно так делает, сама ненавидит мыться и убирать (за собой же!!!), а трусы второй раз не наденет!!!! Выкинет втихаря. Если дело в воспитании - то я следовала своей чистюле-бабушке, дома у меня, простите, муха подскользнется. Что ж я, дочери подала пример что надо загадить свое жилье тем, что дома всегда чистота???? Нелогично. А может я себя оправдываю, не смогла воспитать человека, вырастила дрянь, которая мечтает что я умру

Ulitza писал(а):

а отцу.который приличные суммы дарит- "забыла".Это нормально,скажите? я считаю-нет!

а давно вы в разводе? может просто..злится на него или просто вот обижена за развод и всё?
Marinishna
спокойствие только спокойствие. выкинула - хорошо, фиг ей а не новые. и так далее. вы знаете, я на днях видела ролик в интренете, он правда на англ, но суть такая один ведущий попросил родителей подарить подарок детям раньше рождества на неделю или две, и положить туда то что ребёнку бы не понравилось - оооооо реакция детей просто неописуема. насколько они разбалованы. нет конечно обидно на рождество получить старый коричневый испорченый банан но книжка, молоток и чтото какие-то пони это всёже лучше чем плохой банан http://youtu.be/q4a9CKgLprQ

Marinishna
Вот и я также бьюсь над своим вопросом.В семье у нас заведено что каждый занимается своими делами и если что-то действуем сообща. И вроде бы как пример семьи должен работать-а он не работает.Я уже писала что мы помогали дома.И еще ходили к бабушке мыть пол, участвовать в побелке, полоть огород,помогали консервировать. Когда мы с дочкой вдвоем остаемся,то она знает мои требования-если она дома то поубирать что нужно, мусор вынести, хлеб купить.

lilidzhan писал(а):

а давно вы в разводе

Давно-15 лет. А деньги у него брать-не "обижена"?
По поводу видео-кому же понравиться получить такое?Дети очень расстроены, а мальчик постарше просто в истерике!

Ulitza писал(а):

Бабушка на кухне жарит пирожки, перед этим она еще ходила скупиться на рынок и еще что-то приготовила.Я понимаю,что от такого устала бы уже и я и пока она вышла из кухни. мою всю посуду и зову дочь чтобы пол помыла.Она идет за тряпкой и ведром.Бабушка спрашивает за чем ты берешь?Она отвечает что помыть пол мама сказала.Бабушка приходит и заявляет что она вымоет сама...!!!!??? Я ,конечно же, начала возражать, мол пускай дочь вымоет,что тут такого?!Но бабушка отказалась наотрез.

Поговорила с бабушкой. Она признала, что, наверное, не правильно поступила.Ну уже легче! А дочь все равно сразу в штыки-я помогала же!Нам тоже к психологу нужно

Ulitza писал(а):

По поводу видео-кому же понравиться получить такое?Дети очень расстроены, а мальчик постарше просто в истерике!

nu tam kto kak. net, konechno vse oni rasstroeni, no reagirujut oni po raznomu. mne tozhe kakto podarili takogo tipo podarok gdeto v let 12. ja vidu ne podala, skazala spasiboooo, a potom sljozi lila ne banan, no 4to-to takoe..nejasnoe. mne boljwe ponravilos gde devochka s malj4ikom. i ej sendvich popalsa, i ona tak vrode i vozmuwjaetsa, no v tozhe vremja pitaetsa ne obidetj mamu, a brat ej govorit a ti dolzhna bitj blagodarna za podarok, ne hochew daj ja sjem

lilidzhan писал(а):

mne boljwe ponravilos gde devochka s malj4ikom. i ej sendvich popalsa, i ona tak vrode i vozmuwjaetsa, no v tozhe vremja pitaetsa ne obidetj mamu, a brat ej govorit a ti dolzhna bitj blagodarna za podarok, ne hochew daj ja sjem

Да, этот надкусаный бутерброд
Мне в моем детстве ничего такого не дарили.Помню куклы,книжки.Как-то всегда радовались подаркам.А сейчас возможности другие.Дети заказывают что хотят(а родители корретируют на то,что могут)

Ulitza
Вот- вот! Нам на н. г. ложили конфетки в пакетик и туда же мандаринки - и это был Подарок!!! А сейчас в школе собрали деньги на подарки, моя младшая глянула и говорит - там такооое... я это не ем.Отказались. А мандаринки есть в холодильнике. Ну пошла я в магазин, набрала на развес тех конфет, которые она любит. И что вы думаете?! Она тут же это поняла, спасибо конечно сказала, но блин тут же начала подсчитывать на сколько я сэкономила. То есть и подарку рада, но и как бы уткнула что это не как в школе подарок, как бы "ненастоящий ". И плевать, что тот подарок она есть не стала бы! Ну вот как?!?!
Чувствую себя бабусей на лавке у подъезда, которая громко вещает - а вот в наше время!........