Девочки помогите советом!

Девчонки, у меня брак рушится без всяких там измен, питья и битья. Мы женаты 15 лет, было всякое: и хорошее и не очень.Когда у нас родился первый сын муж очень старался помочь и днем и ночью. Были конечно мелкие ссоры, но ничего глобального.Мы планировали и второго ребенка, но беременность наступила на год раньше задуманного. И тут я вижу что мой муж моей беременности как бы и не замечает. Ну я конечно понимаю что вторая беременность это не первая, но внимания и какого то сюсюкания(если можно так выразится) все равно хочется, а не тут-то было... Все как-то ровно... Ну да ладно. Родила. И вот тут начинается самое интересное.Муж помогал справляться с двумя детьми и работой по дому ровно 3 месяца, а потом объявил что ему надо работать и поэтому он пас. И спать ушел в зал, чтоб ребенок спать не мешал. Самое обидное, что пока я воевала с чадом (парень попался с характером ), муж телек смотрел до 3 ночи, вот тебе и "мне надо высыпаться!". Я настолько морально и физически вымоталась, что стала закатывать истерики из-за всякой ерунды. Думаете на него это произвело впечатление и он понял как я устала? Не-а, он стал меня упрекать в психопатии. Потом как-то все стало выравниваться, малыш подрос, а у меня "радость": очередная беременность. Я в шоке.Понимаю что с третьим просто не справлюсь, а рассчитывать совсем не на кого (мама умерла давным-давно, свекровь активная работающая женщина). Я противница абортов и мне очень хотелось чтобы муж сказал что аборт как вариант мы даже не будем рассматривать, но он сначала думал четыре дня (тему вообще не поднимал), а потом сказал что мы не баптисты и третий нам ни к чему. Я переживала просто жутко, как только совсем крыша не съехала не пойму. Этот период жизни я вспоминаю крайне неохотно. Короче, аборт я сделала, а отношение к мужу изменилось настолько, что видеть его не могла. С тех пор прошло 4 года, а у нас отношения так и не наладились. Живем как соседи, спать вместе стали совсем недавно, секс очень редкий, так, что называется для здоровья. Даже не обнимаемся когда засыпаем.... Постоянное недопонимание и конфликты всю душу вымотали. А еще убивает его невнимание: вот говоришь ему что нибудь, а он слушает вполуха, отвечает невпопад. Если обидит не факт что извинится, он сам решает по ситуации стоит извиняться или нет. На мои эмоции и настрой не ориентируется совершенно. Справедливости ради надо сказать что характер у меня не сахар, язвительная немного слегка злопамятная и не очень ласковая Мужское воспитание дает о себе знать. А может натура такая. так или иначе развод в мои планы не входит. Вот я и прошу вас мне помочь изменить ситуацию в семье, как то все наладить. Вчера с мужем поссорились, дошло до потасовки (не в смысле мордобоя, а в смысле что муж похватал за руки, заставил сидеть в кресле и слушать его. За голову схватил, потряс немного) извинился сразу, а мне ТАК обидно, что извинения как-то не принимаются. А он и заморачиваться не этим не стал, извинился же. Сумбурно как-то все написано, понимаю, но столько обиды скопилось... Что делать-то дальше???? Ведь с таким настроем далеко не уйдешь, а у меня два пацана растут и им нужна НОРМАЛЬНАЯ семья с вменяемыми, а не издерганными родителями.

Кватро писал(а):

Справедливости ради надо сказать что характер у меня не сахар, язвительная немного слегка злопамятная и не очень ласковая

Если семью хотите сохранить, если развода не хотите, попробуйте начать с себя. Вот прямо с завтрашнего утра становитесь милой, красивой, ласковой и не злопамятной женщиной - женой и мамой. Сюда включается не только настроение, но и вкусный ужин, и жаркий секс. Попробуйте продержаться какое-то время и посмотрите на поведение мужа. Как он это оценит??? Ломать себя тяжело, но ради сохранения семьи (а для начала ради эксперимента) стоит. Измените себя и все наладится.
Кстати, а как сейчас Ваш муж ведет себя с детьми? Играет, воспитывает, помогает?

Да ведь я такая не сразу сбыла... А все что вы перечисляете тоже было,а в ответ я не могу добиться чтобы муж регулярно выносил мусор, ходил перед сном в душ и в целом помогал по дому( без фанатизма, так, по мелочи!). А папа он хороший, детям много времени уделяет, играет с ними. Это у меня контакт с мужем потерян...Сплошные обидки которые портят жизнь. Вот с собственным настроем бы разобраться, может дальше проще будет. Спасибо вам за участие

Кватро писал(а):

я не могу добиться чтобы муж регулярно выносил мусор, ходил перед сном в душ и в целом помогал по дому( без фанатизма, так, по мелочи!)

Надо научиться мило просить мужчину о помощи. Не добиваться этого, не заставлять, не требовать, а именно просить. Причем ласково и непринужденно. Вот уходит Ваш муж утром на работу, вышли его проводить в коридор, поправили шарфик, подали чемодан, с улыбкой чмокнули в щеку, пожелали удачного дня и нежно сказали: "Ах да, милый, вынеси, пожалуйста, мусорный пакет". Ну неужели он откажет?
И так со всем, со всеми мужскими делами по дому (и сыновей привлекайте, они же мужчины).
Кстати, обязательно благодарите мужа за каждую мелочь. Хвалите наедине и при посторонних. Мужчины такие простые, такие управляемые. Прочтите пару книг на эту тему и вперед.
Эххх, Вам бы надо этим было заняться 15 лет назад, на заре супружеской жизни, ну... начинать никогда не поздно. Только терпение, терпение и терпение! Не ждите результатов сразу, но они обязательно будут. И никакого крика, никаких истерик, только улыбка на лице, только мир и покой. Через пару месяцев Вы не узнаете свою семью.

Мой муж частенько упрекал меня в излишней прямолинейности. Ему как раз и хотелось чтоб я вот так и поступала как вы советуете, но вот у меня лично всегда было некое несогласие: почему я должна ластиться и умильно просить вынести это злосчастное ведро с мусором, а сам он что не понимает что мусор необходимо выносить? Или это мне надо, а ему нет? Ну почему мужу не приходится просить меня приготовить поесть или просить чистую одежду? Убираю тоже добровольно, без напоминаний .Но это так риторика Просто жуть как раздражает такой факт: хочешь помощи - попроси. И так постоянно, просить надо буквально обо всем. А вот если мы сидим у телека и я попрошу что-нибудь мне принести с кухни(мелкий перекус), суженный такооое лицо забацает, что и просить-то передумаешь в следующий раз. У нас как-то бачок потек в туалете. Из-за журчания воды я тяжело засыпаю. Попросила я мужа разобраться с этой проблемой. Раз и другой и третий. В общей сложности 2 месяца просила. Неплохо,а? Плинтуса прибить просила в общей сложности 3 года. И так во всем. Проси, проси и еще раз проси.... Но вашим советом все равно попытаюсь воспользоваться, попытка-то не пытка Спасибо за внимание к моей проблеме

Любочка найди книгу Женщины с Венеры ,мужчины с Марса. и читайте и читайе и делайте что там рекомендуют.

Кватро писал(а):

Мой муж частенько упрекал меня в излишней прямолинейности. Ему как раз и хотелось чтоб я вот так и поступала как вы советуете, но вот у меня лично всегда было некое несогласие: почему я должна ластиться и умильно просить вынести это злосчастное ведро с мусором, а сам он что не понимает что мусор необходимо выносить?

Не понимает Люба и не видет что оно полное.
Меня тоже раздражает когда муж открывает холодильник и спрашивает а масло есть? Ну как можно масло не увидеть на 1 м кв.? А он не видет.
Ну особенность психики мужской .
Вы сначала решите для себя что вы ходите больше
- семью спасти
или
- мужа перевоспитать?
Если семью то книга ,женская хитрость и улыбка,и не надо заставлять,надо уметь создать такие условия чтоб он сам захотел это сделать.
Если мужа перевоспитать,то вряд ли у вас получиться это сделать. Взрослый человек, не возможно изменить его, если сам не захочет меняться.
Вы сильный человек и наверное даже в чем то жесткий, он с вами воюе тза свою территорию,потому что вас воспринимает как равного себе, как мужчину. А вы станьте женщиной."ОЧАРОВАНИЕ ЖЕНСТВЕННОСТИ"Хелен Анделин -найдите и почитайте И лучше если вы начнете знакомство с этой книгой с последних страниц ,с писем от читательнец.
Все в ваших руках. Удачи. И еще раз подумайте что вы хотите; семью или мужа перевоспитать?

Ирина, спасибо за отклик, мне очень приятно . Я с вами конечно спорить не буду, наверняка вы правы. Просто вы привели в пример случай с маслом и у меня такой вопрос: а может быть дело не в мужской психологии, а в не желании напрягаться, что-то там искать в холодильнике, жену ведь легче спросить! Моя мама умерла когда мне было 5, а брату 9 лет. Воспитывал нас папа. И стирка, и готовка и т. д все было на нем. И знаете, дома конечно было не идеально в смысле порядка, но поесть всегда было приготовлено да и с чистой одеждой проблем не было. К чему это я? А к тому что случись какие-то обстоятельства(овдовел, а мамы чтоб помочь нет ) и у наших мужчин открываются способности какие в них трудно было заподозрить. А мне никак не удается договориться распределить обязанности по дому так, чтоб каждый свою долю выполнял сам, по мере необходимости. Я когда мальчишек начала привлекать к работе по дому, мне старший сын говорит: а почему папа ничего не делает, а я должен?! Папа, говорю, работает, устает, а в ответ: а я учусь и тоже устаю. Как-то так. Мне свекровь говорит, что если я не изменю ситуацию, то три мужика будут сидеть на моей шее и подгонять.Ой. Что-то меня несет... Я как-то эту тему мало с кем обсуждаю ( сор из избы и все такое, но накипело, а обсудить с подружками язык не поворачивается ). А про книгу я что-то отдаленно слышала, спасибо за совет, почитаю.

Люба у меня сложилось такое впечатление, что вы хотите , чтобы ваш муж был как папа (

Цитата:

И стирка, и готовка и т. д все было на нем. И знаете, дома конечно было не идеально в смысле порядка, но поесть всегда было приготовлено да и с чистой одеждой проблем не было)

Но это невозможно - он другой! Все точка. И правильно написала Ирина-вы не перевоспитаете его. Либо смирятся с этим положением вещей, либо развод (что вы не хотите).
Насчет "Очарование женств-ти" ну читала я ее, но эта книга не панацея. Основная мысль в ней-будь ласковой, кекс -секс и все будет хорошо. Но это не со всеми мужчинами работает, кому то и кнут нужен, а не только пряники.
[/b]

Конечно, со стороны легко рассуждать и давать советы, но из собственного опыта: если развод не вариант, то через прежние обиды переступить надо однозначно, не поднимать эти темы в разговорах, не добиваться от него извинений и т.д. Как только вы с этим смиритесь, тогда включайте ласковую жену, которая ни о чем не просит и ни в чем не упрекает и все остальное, что написали выше, но первый шаг - это все-таки переход за черту, которая отделит прошлое от настоящего и будущего.

Кватро писал(а):

Ну почему мужу не приходится просить меня приготовить поесть или просить чистую одежду? Убираю тоже добровольно, без напоминаний

А попробуйте не убирать и не готовить, пусть почувствует, что значит отсутствие вкусного ужина и чистых рубашек Как Вы думаете он отреагирует?

Лана, спасибо что откликнулась! Про отца я написала в качестве примера что наши мужчины не так уж и беспомощны в быту как это выглядит когда есть жена. Переделывать человека дело неблагодарное, согласна, но ведь я не переделать его хочу, а донести до него мысль что всякие там бытовые хлопоты не должны быть только на мне! В разговоре муж ведет себя так: либо соглашается что да, помогать надо и он согласен, либо начинает утверждать что он работает и имеет право на отдых. А я? Я такое право имею? Кстати, когда он дает согласие на помощь по хозяйству, это еще ничего не значит, потому что по каждому пункту его надо просить каждый день, напоминать, так сказать. Причем был такой прикол: муж говорит, а давай мы распишем кто что будет делать? Давай, говорю, выбирай себе какие хочешь домашние дела. На этом дело и встало. Он вообще ничего не готов делать сам, без напоминаний и регулярно. У нас еще двое мальчишек растет им тоже о многом надо напоминать. Хотелось бы чтобы муж был наравне со мной, а не в роли третьего ребенка которого ко всему надо за руку подводить.Я же не попка-дурак трем членам семьи что-то бесконечно напоминать. Я когда в роддом со вторым попала, муж с сыном на пельменях и колбасе 5 дней сидели! Или вот: ходим в магазин вместе, набор продуктов практически одинаковый, а когда он оказывается в магазине один, то вопросы сыпятся какое молоко брать, какой сыр, какую колбасу? Да мы же продукты одних и тех же производителей берем! Чего спрашивать? Ладно, девчонки,спасибо за участие! наверно мне и правда нужно к некоторым вещам пересмотреть отношение. Но ведь должен же муж как-то помогать по дому или "будь такой милой, будь мягкой, и т. д." Но ведь это притворство? Или как? И не идет ли это вразрез с честными искренними отношениями?

Кватро писал(а):

Ладно, девчонки,спасибо за участие! наверно мне и правда нужно к некоторым вещам пересмотреть отношение. Но ведь должен же муж как-то помогать по дому или "будь такой милой, будь мягкой, и т. д." Но ведь это притворство? Или как? И не идет ли это вразрез с честными искренними отношениями?

Вот именно надо пересмотреть свою отношение к многим вещам. Вы действительно переносите образ отца на мужа ,а он другой. Понимаете! другой!
Пример из жизни. Все что муж умел готовить это сварить кофе,заварить чай и сварить яйца вкрутую. Даже пельмени (готовые) сварить это была проблема.
Так получилось что сильно заболела мама и мне пришлось уехать на три месяца к ней. вы знаете ,муж не умер с голоду.Щи и котлеты он конечно не научился готовить,а вот курицу отварить или готовые блинчики поджарить научился. И спрашивать где масло или чистые носки было не у кого. Все сам. Правда когда мать я забрала к себе все вернулось на свои места.
Вы примите за аксиому, что вы не сможите заставить мужа вам помогать. Не сможите. И если через силу будете "такой мягкой,такой милой" будет еще хуже. Взорветесь когда нибудь.
Вам надо стать такой мягкой и такой милой внутри и после этого и муж вам захочет помогать. У мужчин в крови спасать слабых и беззащитных . Вот и будте с ним слабой ,милой и ласковой.
Джон Грей "Мужчины с Марса, Женщины с Венеры" найди в интернете,не пожалей времени почитай. Поможет понять мужа лучше.
И не надо его сравнивать с отцом. Ваш муж другой.
И не надо мужа перевоспитывать. Не поможет.
Не надо притворяться и если обидели сказать прямо,но без упреков.
Это есть в книге и про мусорное ведро тоже.

.Я же не попка-дурак трем членам семьи что-то бесконечно напоминать
А проведите эксперимент. Неделю ничего не напоминайте и ничего не просите. Никоог . ни мужа ,ни сыновей. Но и без их просьбы ничего им не делайте. А попросят чистую рубашку ,скажите извените занята мне полы надо вымыть или что то приготовить, попросят что-то поесть ,ой извените мне постирать надо или ведро с мусором вынести. Вот если бы ты вынес мусор , я бы тебе приготовила/погладила. Попробуйте. Только прямолинейность свою уберите на недельку на антресоли.

Прокопович Татьяна писал(а):

А попробуйте не убирать и не готовить, пусть почувствует, что значит отсутствие вкусного ужина и чистых рубашек Как Вы думаете он отреагирует?

А он у меня без претензий! Чтоб начал возмущаться скудным меню его месяца два нужно на яичнице и колбасе подержать . Но у меня еще и дети есть, им отдельно готовить? .По части уборки тоже без претензий. Вот и получается что вся эта чистота и вкусная еда мне нужна больше, так ведь? Эх....

Раз уж тут советуют книги, то очень легко и с юмором написана книга Д.Еникеевой "Как воспитать хорошего мужа". Мне вообще Еникеева очень нравится. Не все ее советы легко применимы, но все же... подумать есть над чем.

Спасибо!

Люба, рискну тоже влезть с советом.
У меня опыт приучения мужа к домашним делам - скоро уже 9 лет будет .
И - внимание! - только 2 года назад примерно он стал что-то делать сам, по своей инициативе, без напоминаний/нытья/подлизываний/хитрости (нужное подчеркнуть).
Я к тому, что

Моя осень писал(а):

не надо мужа перевоспитывать. Не поможет

Изменить можно только одного человека - самого себя. Вот с себя и начинайте. Потихоньку. Это же Вам лично легче жить будет, если научитесь быть помягче. Никакого притворства тут нет. Притворство и дипломатия - очень разные вещи. Одно и то же можно сказать разными словами и достичь абсолютно разного эффекта. Как в том анекдоте:
- Наш замечательный бегун занял почетное второе место, а его соперник из США пришел к финишу предпоследним.
Круто? А всего бегунов было двое!
И еще - не копите в себе обиды и недовольства ни в коем случае! Это обязательно надо из себя выплескивать, а то получится как складывать грязные носки под диван:вроде не видно, а откуда-то воняет.
Не обязательно мужу сразу все высказывать, даже опасно. Если обид много накопилось - попробуйте проговорить все это где-нибудь в одиночестве. В парке там, или в ванной под душем. Или напишите, как дневник. Во-первых, накопившийся негатив выплеснете, во-вторых, сможете более четко суть своих недовольств понять.
И с мужем приучаться разговаривать. Спокойно и доброжелательно, ни в коем случае не на эмоциях и не под горячую руку. Постепенно. Но это очень важно. Недомолвки и скрытые недовольства - это как щель в фундаменте, вроде не видно ничего, а со временем здание рушится.
Удачи Вам! В жизни почти все зависит от Вас!

может быть девочки вам это все и не понравится,но все-таки выскажусь.
как вы себе представляете:"не убирай,не готовь,не....?!"жить в грязи и видеть голодных детей?по крайней мере, странно. книжки читать.так только грамотных психологов.это я вам не просто так говорю,а из опыты с общением с психотерапевтом(вот кто мозги мои на место поставил в проблеме с ребенком. )

Кватро писал(а):

На мои эмоции и настрой не ориентируется совершенно. Справедливости ради надо сказать что характер у меня не сахар, язвительная немного слегка злопамятная и не очень ласковая

-Любочка,я сама такая и очень хорошо понимаю вас.вот скажите,почему нужно изменяться Любе?муж же знал про ее характер.значит его это устраивало,а что теперь изменилось?я не феминистка(боже упаси),но почему нужно менять что-то в женщине?может быть дело все-таки в инфантильности наших мужчин?!вспомните,кто у нас в семьях воспитывает детей.ЖЕНЩИНА.откуда,тогда мальчикам набраться мужественности?и так из поколения,в поколение.

Кватро писал(а):

.Я же не попка-дурак трем членам семьи что-то бесконечно напоминать

-вот,вот.взрослый же человек,а не младенец.

кот Нафаня писал(а):

как вы себе представляете:"не убирай,не готовь,не....?!"жить в грязи и видеть голодных детей?по крайней мере, странно

Ну это же не всегда и не постоянно, а просто в виде эксперимента. Люба готовит, убирает, а ее мужчины принимают это как должное, возможно, даже не задумываясь, сколько сил и времени на это надо. Вот может они и поймут что-то, не найдя как обычно на столе вкусного ужина и чистых носков в шкафу... Домашний труд - тяжелый труд. И члены семьи должны это понимать. И помогать.

кот Нафаня писал(а):

вот скажите,почему нужно изменяться Любе?муж же знал про ее характер.значит его это устраивало,а что теперь изменилось?

Ну, и Люба же знала про характер мужа. Раньше же этот характер ее устраивал.

кот Нафаня писал(а):

но почему нужно менять что-то в женщине?

Потому что мы умнее, хитрее мужчин и можем, при желании, легко ими управлять. Да и легче мы приспосабливаемся к изменившимся обстоятельствам.

Катя,спасибо за теплые слова! Серьезные конфликты пошли 1. Когда муж проявил полное непонимание что после рождения второго ребенка я серьезно нуждалась в помощи и 2.когда инициировал аборт зная какое у меня к этому отношение. Понимаете, ему меня совсем не жалко! Я спала по 3-4 часа в сутки, убирала по ночам, а он говорил что если такое и было то разок- другой и не стоит из этого делать трагедии.Обидно же.Понимаете, он во всем так. Того не было, другого тоже, а я вроде как местная сумасшедшая с богатой фантазией Был такой случай: накануне 8 марта мы поссорились из-за какой-то чепухи и я сказала что раз он такой, то и подарков его мне не надо. На следующий день я осталась и без цветов и без подарков. Причем на мой удивленный вопрос а где собственно все атрибуты праздника, он в ответ хлопает глазами и говорит что я же сказала что мне ничего не надо, вот он ничего и не купил! Каково? Причем он это сделал не мне назло, а потому что он решил что раз сказала что не надо, значит так оно и есть. Я понятное дело психанула, а он за цветами побежал. это давно было. но подобных случаев могу привести множество. Очень, знаете, он любит не заморачиваться элементарными вещами, не требующими большого ума и на мой вопрос ну как же так, почему ты не сделал то-то , ведь это же очевидно( к примеру пакет с мусором я поставила в дверях, а он переступил и пошел на работу), в ответ Я что тебе телепат? Нужно вынести мусор, попроси! Это же идиотизм! Я, кстати, тоже так делала: придет с работы, а я ужин на стол не ставлю, на его непонимание где же ужин, я ответила что я не телепат и понятия не имею что он за целый день на работе без обеда умудрился проголодаться! Взбесился Несколько недель я проводила подобные эксперименты и про телепата я больше не слышу, но и помощи не прибавилось. Идея проговаривать в ванне неплоха, главное чтоб домашние не услышали мое шипение и стенания, а то живо 03 вызовут .Главная моя проблема как раз в том и заключается что у меня ОЧЕНЬ ХОРОШАЯ ПАМЯТЬ и прощать у меня не очень получается. Я бы и рада, ведь и правда легче стало бы, а не получается... Я даже психолога искала, но хотелось бы толкового, а не просто с корочкой. Не нашла, нет доверия к тем кого видела. У меня подружка есть, так на посиделках она так на мужа гонит, что думаю , как же она живет с ним? Приходит ее муж и она меняется на глазах: Толечка иди кушать, зайчик ты устал? Фу! Я так не хочу. Я хочу в себе разобраться, чтоб какие-то нюансы семейной жизни не возводились в разряд трагедии.

Девочки, кратко расскажу историю про свою знакомую Нину. Они с мужем оба из деревни, переехали в город, 20 лет назад. Казалось бы, ну "адаптация" к городской жизни должна была у Нинки закончится...Как она сумела так хитро себя еще в молодые годы повести, ума не приложу! Так вот, она до сих пор толком не "может запомнить" где находятся продуктовые магазины, за исключением тех, что рядом с домом...Соответственно продукты покупает муж, потому что и на рынке Нинке "все хамят и обвешивают", а она "беспокоится" за семейный бюджет...Она не выносит мусор, потому что в доме нет мусоропровода, а на улице рядом с мусорными контейнерами ее вечно "караулят маньяки". Муж провожает ее утром на автобусную остановку и сажает в маршрутку и так же с остановки встречает после работы, т.к "маньяки" не дремлют и "ведут постоянную охоту за Нинкой". Он ее оберегает от всего, считает ее нежным и ранимым цветком, который без него зачахнет. Она, конечно, дома и стирает, и убирает, и готовит. Но при этом, если он не на работе, всегда старается ей помочь...Спрашивала ее, как это ей удается...Она говорит, что сразу, как только в город перебрались, так она и начала "всего пугаться", ну придумала несколько страшных историй про маньяков у мусорки, а он просто привык ей помогать...А может просто муж ее человек такой, заботливый...

Кватро писал(а):

когда инициировал аборт зная какое у меня к этому отношение. Понимаете, ему меня совсем не жалко! Я спала по 3-4 часа в сутки, убирала по ночам, а он говорил что если такое и было то разок- другой и не стоит из этого делать трагедии.Обидно же

Обидно, но в этом иногда проявляется мужчина, ну не понимают они, что аборт - это тяжело морально, психологически (не говоря уже про вред для здоровья). Не все мужчины, конечно, но есть такие вот "непонятики". Кстати, а что это Вы убирали по ночам???

Кватро писал(а):

накануне 8 марта мы поссорились из-за какой-то чепухи и я сказала что раз он такой, то и подарков его мне не надо. На следующий день я осталась и без цветов и без подарков. Причем на мой удивленный вопрос а где собственно все атрибуты праздника, он в ответ хлопает глазами и говорит что я же сказала что мне ничего не надо, вот он ничего и не купил! Каково?

А он у Вас оказывается такой прямой и простой, как 5 копеек или как танк

Кватро писал(а):

в ответ Я что тебе телепат? Нужно вынести мусор, попроси! Это же идиотизм!

Ну если уж такой муж Вам достался - просите. Раз он элементарного не понимает.

Lucsor писал(а):

кратко расскажу историю про свою знакомую Нину

А молодец Ваша Нина - мудрая женщина Только мудрая женщина может изображать из себя дурочку...

Ваша знакомая Нина наверное вполне довольна сложившееся ситуацией, а я так не могу как она.Мне не хочется чтобы мой муж думал что я беспомощная курица. Я хочу партнерских отношений на равных, когда каждый член семьи знает о своей роли в этой семье. И обязанности тоже понимает. Я когда на работу выходила муж кровью расписывался (образно говоря!) что "теперь-то он меня один на один с бытом не оставит" , помогать будет. Ага. Сейчас. Я как савраска в свои выходные носилась по магазинам и по квартире, а в жизни моего супруга никаких изменений не произошло. Я спрашиваю, а как же клятвенное обещание помощи? А он: ну я же тарелки за собой мою и за детьми иногда! И вообще, другие и на работу ходят и по дому все успевают и ничего, не жалуются! Как-то разговор у нас с ним возник на тему многодетных семей. Представляете, он думает что имея пятерых детей женщина может работать и успевать все по дому делать без помощи домочадцев! Не то что я, с двумя разнылась.
По ночам убирала потому что днем малыш с рук не слезал, требовательный очень+Очень вредный характер+настойчивый до жути! муж к младшенькому подход нашел уже после 2 лет. Насчет простоты моего мужа вы очень тонко подметили . Цветы дарит только по положенным датам, а когда я сказала что я так не хочу, а хочется мне цветов просто так, без повода, результата ноль! романтик тот еще! Ради спортивного интереса сказала что 8 марта цветы стоят дорого и не надо мне их дарить, он и не подарил . Он понимает все БУКВАЛЬНО, не видит никаких подтекстов. Но, прошу заметить , это только в личных, так сказать отношениях. А когда в лоб просишь исправить в бачке течь, то действий никаких. Вот почему достаточно одного слова чтоб остаться без цветов, а чтоб бачок починил слов надо много, очень много?! Самое прикольное что выглядит он весьма неплохо, высокий, улыбка красивая, уверенный в себе мужчина с высокой должностью. И кто бы мог подумать что он вот так будет себя вести по жизни? Дурачка включил и не выключает! А может он как вышеупомянутая Нина?! Сидит и друзьям рассказывает как жить в семье так, чтоб ничего не делать. Последняя фраза к Нине не относится

Кватро писал(а):

Я как савраска в свои выходные носилась по магазинам и по квартире, а в жизни моего супруга никаких изменений не произошло

Вот это проблема и беда многих женщин - тянет все на себе, а от мужа помощи никакой. Таких женщин тысячи, миллионы. И кто в этом виноват? Не сама ли женщина?

Насчет аборта, мужа вы не вините. Все-таки это и ваше решение тоже. Вы назло ему, что ли аборт сделали? А если б он вам руку отрезать велел - пошли бы на это? Это ваше решение.

И насчет того, что мужьям надо говорить о своих желаниях и просить о помощи - это все совершенно верно вам насоветовали. Вы поймите, что он - другой человек со своими интересами, они могут не пересекаться с вашими, ему в вашу голову не залезть. Он не может увидеть чего вы там себе думаете и чего от него ждете. Если попросите о помощи - откажет? Вот поставили мусор у двери - крикните ему: "Вась, я мусор поставила - вынесешь, как уходить будешь!" Сами ж говорите, что неназло он его "не видит", а действительно, задумался, перешагнул и дальше пошел. Ну не видят они контекстов, специально или нет, но не хотите неприятных сюрпризов - будьте конкретнее. Озвучивайте свои конкретные желания. И про помощь проговаривайте не абстрактно: "ты мне мало помогаешь, помогай больше, а уточняйте - как больше-что нужно сделать"

И в остальном также попробуйте: "Вась, я пока картошку чищу - ты мне мясо порежь, чтоб быстрее было!" или там: "я пока стираю, ты мне зеркало протри!" Понятно, что переделывать придется пару раз, но куда ж деваться. Научится со временем. и ужин ему накрывайте, как раньше - зачем же лишние конфликты. Просто привлекайте его к делам, просите посуду достать, чай заварить.

Удачи Вам!

Кватро писал(а):

А он у меня без претензий! Чтоб начал возмущаться скудным меню его месяца два нужно на яичнице и колбасе подержать . Но у меня еще и дети есть, им отдельно готовить? .По части уборки тоже без претензий. Вот и получается что вся эта чистота и вкусная еда мне нужна больше, так ведь? Эх....

Напишу свое скромное мнение о ситуации.
Знаете, есть такие мужья - не дай Бог, жена в ванной чистые полотенца не в том порядке разложит... Сатрапы, в общем.
Ваш же муж, судя по всему, относится к тому счастливому большинству мужчин, которые не придают особого значения бытовым мелочам. Ваши усилия по хозяйству - следствие Ваших взглядов и представлений о быте. То есть, Вы требуете от мужа того, что надо Вам, и что именно Вам кажется правильным. А надо ли это ему?
Естественно, он делает непонимающий вид, так как, вполне вероятно, Вашего перфекционизма не разделяет.
И что у нас получается? Вы усердствуете, он этого - как бы - не ценит, у Вас накапливается недовольство... И снежный ком обид и раздражений.
Мне кажется, Вам и правда надо постараться упростить взгляды на эти вещи.
Вы же себя, бедную, не жалеете совсем.

Вы ждете, что муж оценит Ваши ежедневные усилия по заботе о детях и доме. Ну, возможно, я плохо думаю о мужчинах Но что-то я сомневаюсь, что они прям вот так-таки оценят наши старания...
А вот то, что Ваши личные отношения страдают - это Вы сами написали. Мужу Вашему (как и другим мужчинам) нужна ЖЕНЩИНА. А не домработница или няня детей. Я бы Вам советовала немного "забить" на проблемы выноса мусора, а уделить свое внимание Вашим личным отношениям.
Глядишь, "умасленный" муж и ведерко-то начнет пооживленнее выносить.