сестра мужа выгнала его из квартиры матери

Моя осень, спасибо за добрые слова. Правда, когда работаешь с семи утра до семи вечера, на психологов времени не оствается(.
Я дочкам то же советую - строить семью надо б с равным. Но выходишь замуж за мужчину, а получаешь всех его родственников. Или это только у меня так получилось, что мужчины в семье - великодушные, добрые, а женщины - наоборот? Как можно было "решить проблему" с братом, прибегнув к помощи уголовников? Ведь она получила денег даже меньше, чем мы ей предлагали! Разрушив свою семью, во что бы то ни стало разрушить семью брата? Девочки, ведь среди вас, наверное, есть золовки, как вы ладите с женами своих братьев?

Прокопович Татьяна писал(а):

2 проблемы - немотивированная агрессия ко мне и западающие клавиши точек, вопросительных и восклицательных знаков у Вас на клавиатуре

И тут, ты опять "бред" "несёшь"..........................!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Irina Haas
Татьяна Прокопович





по теме : я согласна с мнением Татьяны , в пень такого мужа и всех его родственников. Даже не могу подобрать приличных слов к ситуации , когда Вас постоянно обзывали и унижали.
Я бы такого не потерпела . К счастью свекровь мне досталась адекватная женщина , по началу бывала чем-то недовольна , потом привыкла, что сюсюкаться я с ней не собираюсь , живем в мире и, по-праздникам, в любви))
Автор ,забейте на сестру и на квартиру .


не по теме :я уже не в первый раз замечаю как Irina Haas
пытается наехать на Татьяну . Очень настойчиво это делает.
Ирина не забывайте , что это интернет , каждый свое мнение выражает , как считает нужным, даже если это и " подливание масла в огонь".Вы перманентно флудите . Нельзя же так!
Может вам понравится на форумах germany.ru ? Там дамы Вашего возраста скандалят в каждой теме.)))

Ассольka, права была Прокопович Татьяна
- у меня было трое детей на руках, дочери и муж.
И в пень этих родственников послать в тот момент не могла! Коготок увяз - всей птичке пропасть)
Irina Haas
а как долго ты замужем?

Ассольka писал(а):

Может вам понравится на форумах germany.ru ?

Нет Ассолька, у меня на такое время к сожалению нет !!!!!!!!!!!!!!!!

Ирина Макац писал(а):

а как долго ты замужем?

Ириш, почему тебя это интересует ?????????????

Ирина Макац писал(а):

Правда, когда работаешь с семи утра до семи вечера, на психологов времени не оствается

Но тогда, по идее, не должно оставаться времени и на то, чтобы переваривать потерю квартиры и вероломство сестры. Время, загружение себя работой, делами, побольше приятных семейных моментов, можно и съездить куда-нибудь отдохнуть - все это поможет Вам пережить это неприятное время. Ну и позитивный настрой, без него никуда.
И помните про бумеранг - все плохое, что человек сделал, к нему и вернется. Пусть не сейчас, пусть в другой ситуации, но вернется обязательно. Ничто не остается безнаказанным.

Ирина Макац писал(а):

Я дочкам то же советую - строить семью надо б с равным

И по любви

Ирина Макац писал(а):

Как можно было "решить проблему" с братом, прибегнув к помощи уголовников?

Это еще что. У нас в Беларуси буквально за последние несколько недель пару раз натыкалась на сообщения, как жена мужа заказала киллерам, дочь - отца. Причем за смешные суммы, буквально за пару тысяч долларов. Хорошо, что эти преступления вовремя раскрыли. В этом жестоком мире всякое бывает

Ирина Макац писал(а):

Ведь она получила денег даже меньше, чем мы ей предлагали!

Есть такая поговорка: жабу готов проглотить, лишь бы другим насолить. Дело не в деньгах.

Ирина Макац писал(а):

Девочки, ведь среди вас, наверное, есть золовки, как вы ладите с женами своих братьев?

Наверное, Вы имели ввиду сестер мужа? У моего мужа 2 сестры и брат, ладим прекрасно, все живем в разных городах, у каждого своя семья, материальных претензий друг к другу не имеем, встречаемся по праздникам потому и живем дружно. Отсюда шуточный вывод - жить с близкими родственниками надо как можно дальше друг от друга

Irina Haas
я замужем 24 года. Иногда я очень устаю общаться со своим мужем - именно когда возникает проблема с его родственниками. Но потом это проходит. Среди моих подруг нет никого с таким стажем))).
Прокопович Татьяна
Это не шуточный, а абсолютно серьезный вывод!!!!
Да, работа отвлекает, но вечером за чашкой чая я не могу посмотреть мужу в глаза.

Ирина Макац писал(а):

Иногда я очень устаю общаться со своим мужем - именно когда возникает проблема с его родственниками. Но потом это проходит

Надеюсь, теперь такого не будет. Его родители умерли, с сестрой и племянницей Вы вряд ли после такого будете общаться - думаю, что нервы теперь трепать никто Вам не будет. Все в прошлом.

Ирина Макац писал(а):

я замужем 24 года. Иногда я очень устаю общаться со своим мужем - именно когда возникает проблема с его родственниками. Но потом это проходит.

Ирин, если честно, я даже и незнаю, что тебе посоветовать, т. к. у меня ооооочень прекрасные отношения со свекрвью и свёкром и с заловкой (она на 10 лет старше меня), не могу даже представить, что родственики на такое "идут" !!!
Мне кажется, что твой муж, всегда был между двух "огней", у вас были наверное очень часто ссоры по-поводу его родстенников, поэтому ты и устала за эти 24 года от этих проблем и об этом с ним общаться, постарайтесь меньше эту тему затрагивать !!!

Ирина Макац писал(а):

Мы соприкоснулись с неведомой прежде низостью и не знаем, как нам забыть это все.

Ириш, забыть у вас не получиться, но оставить это "позади" и смотреть "вперёд" - сможете !!!

Irina Haas писал(а):

Ирин, если честно, я даже и незнаю, что тебе посоветовать

Зато, что посоветовать мне, прекрасно знаете

Все-таки хочу немного пояснить свои посты, для тех, кто не понял.
Когда Ирина Макац написала свое первое сообщение и открыла тему, там было много написано про ужасную совместную жизнь с родственниками мужа и совсем мало про то, как вел себя сам муж. Только то, что он, не очень удачно, выбрал путь дипломата. Хотя, на мой взгляд, частенько ситуация требовала более жесткого и твердого поведения с его стороны.
Потом было написано, как он переживает всю эту ситуацию с квартирой, как ему стыдно и тяжело. И как Ирина, верная жена, хочет ему помочь.
Меня, когда я прочитала первый пост, возмутило именно поведение мужа на протяжении всей их совместной жизни, вот эта невозможность его, или нежелание как-то оградить, защитить жену и дочерей. А все остальное - потеря квартиры - вытекало из первого: не мог всю жизнь проявлять твердость и теперь спасовал. Вот такой финал и имеем.
Вспомнился анекдот: Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Не умел плавать, вот и утонул - все логично
Так и здесь, на мой взгляд, все логично. Не умел всю жизнь муж Ирины за себя и за семью свою постоять, вот в итоге и получил... От этого ему, наверное, и тяжело сейчас.
Затем пошли советы от девочек и написала свои сообщения Анна.А: что раз терпела Ирина мужа, значит, было за что. На это я ответила, что миллионы женщин так терпят, только зачем? Не лучше ли будет без такого мужа? В принципе, этот мой пост касался не только Ирины, а был рассуждением в общем, вообще. Потому как явление такое - всю жизнь терпим, а почему - не знаем - буквально в крови наших дорогих женщин.
Затем снова появилась Ирина Макац и написала второе сообщение, где более подробно рассказала про мужа. А Моя осень (Ирина) предположила, что не будет героине темы лучше без мужа. И я с ней полностью согласилась, так как прямых призывов бросать мужа я не давала, были просто рассуждения на тему, что никогда не надо врать самому себе и смотреть на все трезвым взглядом.
И также я добавила, что раз Ирина не развелась с мужем тогда, когда не было своего жилья, справа давила свекровь, слева давила сестра мужа, на руках были две маленькие дочери, рядом крутилась племянница мужа, а сверху был сам муж - и во всем этом кошмаре Ирина выстояла, то теперь, когда у них свое жилье, где они живут только своей семьей + 24 года брака за плечам и сохранились теплые чувства к мужу, желание его поддержать - теперь Ирина и подавно не разведется.
Так что никакого подливания масла в огонь тут нет, ибо давно уже нет того огня, куда можно было бы что-то подливать. Если бы Ирина открыла бы тему лет 20 назад и спросила совета у форума, думаю, большинство бы ей посоветовало бы бежать оттуда, теряя тапки. Но сейчас все прошло, все в прошлом и надо просто достойно пережить этот неприятный, но, надеюсь, последний момент с потерей квартиры и жить дальше своей семьей со своими радостями и заботами.
Вот как-то так.

Прокопович Татьяна писал(а):

Отсюда шуточный вывод - жить с близкими родственниками надо как можно дальше друг от друга

К сожалению, в этой шутке ооооооочень большая доля правды.

Прокопович Татьяна писал(а):

как жена мужа заказала киллерам, дочь - отца.

Сейчас это , часто происходит и в голове это не укладывается

Прокопович Татьяна писал(а):

справа давила свекровь, слева давила сестра мужа,

Знаем только со слов Ирины. А ее мужа ,понять можно .Быть между воюющими сторонами . Жена и дети -семья ,но мать и сестра - тоже семья , все это не просто. Возможно он еще и человек не конфликтный . Ирину возмущает поведение родственников (сестры), так пусть будет выше , и не осуждает . Я думаю брат с сестрой сами разберутся между собой. И уж лучше уйти от мужа , чем всю оставшуюся жизнь его презирать, и упрекать в слабости и бессилии (если она это делает) , зачем мучить себя и его ...

Анна.А писал(а):

Сейчас это , часто происходит и в голове это не укладывается

Просто во всех этих случаях есть материальная заинтересованность. Прикончу мужа - квартира мне останется, прикончу отца - то же самое. За квартирный вопрос, за деньги люди на такое и идут, а не просто уходят от опостылевших родственников. Уходить некуда, но и жить вместе невозможно, вот и решаются на такое...

Анна.А писал(а):

Знаем только со слов Ирины

Ну, мы всю эту историю анализируем только со слов Ирины. Хотя было бы интересно услышать и мнение сестры ее мужа, ее взгляд на эту ситуацию...

Анна.А писал(а):

А ее мужа ,понять можно .Быть между воюющими сторонами . Жена и дети -семья ,но мать и сестра - тоже семья , все это не просто. Возможно он еще и человек не конфликтный

Не спорю, что непросто. Но и жить так всем вместе, как я думаю, не очень верное решение. Мужу, для сохранения спокойствия всех членов семьи, надо было что-то решить: или попытаться наладить отношения между родственниками, или уходить: хоть в общагу какую, хоть на съемное жилье.
И Ирина сама писала:

Ирина Макац писал(а):

И в пень этих родственников послать в тот момент не могла! Коготок увяз - всей птичке пропасть

Не хватило, как я понимаю, решимости. Что, увы, очень обидно.

Анна.А писал(а):

И уж лучше уйти от мужа , чем всю оставшуюся жизнь его презирать, и упрекать в слабости и бессилии (если она это делает) , зачем мучить себя и его ...

Не думаю, что Ирина презирает и упрекает теперь мужа. В ее постах я этого не увидела. Наоборот, есть желание ему помочь.

Прокопович Татьяна писал(а):

справа давила свекровь, слева давила сестра мужа, на руках были две маленькие дочери, рядом крутилась племянница мужа,

Я была в таком положении. Только на руках была 1 дочь , а рядом крутились две племянницы. И отношение и матери и сестры к мужу было "ты должен". Тогда взбунтовалась я, муж ушел со мной.
Сейчас вполне нормальные, конечно без особой теплоты,но и без скандалов, отношения что со свекровью, что с золовкой. Я не лезу к ним, они не лезут ко мне.Их проблемы -это только их проблемы, меня они не касаются.
Автор темы, вы вот что сейчас хотите? изменить золовку? достучаться до ее совести? не получиться. К тому же ,как вам это не горько осозновать, ваша золовка вела себя так с вашего с мужей попустительства.

Анна.А писал(а):

Я думаю брат с сестрой сами разберутся между собой

Вряд ли. Сестру все устраивает, а брат ,если не мог за столько лет что-то сделать. то врядли сделает сейчас.

Анна.А писал(а):

И уж лучше уйти от мужа , чем всю оставшуюся жизнь его презирать, и упрекать в слабости и бессилии (если она это делает) , зачем мучить себя и его ...

Я тоже так считаю что так бы было честнее по отношению к себе , к мужу.
но не надо сбрасывать со счетов 20 лет совместной жизни.
К тому же я так понимаю автора темы вполне устраивало добродушие и мягкость в отношениях ее мужа. а мягкий и добродушный человек к сожалению не может постоять за себя. как ни горько это созновать.

Прокопович Татьяна писал(а):

но и жить вместе невозможно, вот и решаются на такое...

По каким причинам , это понятно , но уж лучше себя , чем других. Только в любой ситуации есть (бескровный) выход.

Прокопович Татьяна писал(а):

интересно услышать и мнение сестры ее мужа,

Мне , мнение ее мужа .

Моя осень писал(а):

а мягкий и добродушный человек к сожалению не может постоять за себя

Я это и имела ввиду , когда писала - не конфликтный .
А по большому счету девочки ,не такая уж это и трагедия . Все живы , здоровы ( надеюсь) , есть крыша над головой , добрый муж , дети . Живи и радуйся

Анна.А писал(а):

А по большому счету девочки ,не такая уж это и трагедия . Все живы , здоровы ( надеюсь) , есть крыша над головой , добрый муж , дети . Живи и радуйся

верно, цени, береги и радуйся тому, что есть. И не грусти сильно долго о том, что мог бы иметь.

Прокопович Татьяна
спасибо! Я правда не хочу расставаться со своим мужем. Мне хотелось снять избыток тяжести со своей и его души. Не забудет он кошмар последних недель, и я не забуду .
Девочки!
Уже от того, что кто-то посмотрел просто на мою проблему со стороны, и мне стало легче , что удивительно. Вчера мы даже шутили по этому поводу, попытались представить в гротескском виде - оказывается, можно посмеяться даже над стыдом.
Да и работа прижала - а к началу Саммита АТЭС я, наверное, жить на работу перееду - и все жилищные проблемы долой))))))))))))) Спасибо!

Муж запретил произносить имя сестры в доме и запретил даже сообщить ей, где его могила будет, если он раньше умрет. Серьезно. Но ведь родство по крови не прерывают волевым решением - у них общие родители, наши дочери похожи друг на друга! Эта рана так и будет кровоточить до смерти?

Ирина Макац писал(а):

Не забудет он кошмар последних недель, и я не забуду

Не забудите, но это со временем перестанет вас обоих так мучить. Жизнь возьмет свое. Пару недель - небольшой срок, все еще свежо в памяти. Надо чуть больше времени.

Ирина Макац писал(а):

Вчера мы даже шутили по этому поводу, попытались представить в гротескском виде - оказывается, можно посмеяться даже над стыдом

Вооот, это уже какой-никакой, а прогресс...

Ирина Макац писал(а):

Но ведь родство по крови не прерывают волевым решением - у них общие родители, наши дочери похожи друг на друга!

Еще как прерывают. Увы, примеры знаю (слава Богу, не в своей семье). Могли бы Вашего мужа с сестрой как-то помирить родители, но они уже умерли. А братья/сестры вполне могут не общаться всю жизнь. И дети с родителями, бывает, вообще не общаются. Все бывает!!!
Кстати, а Ваши дочери со своей двоюродной сестрой общаются? Или вообще никаких контактов нет?

Ирина Макац писал(а):

Эта рана так и будет кровоточить до смерти?

Нет, именно эта рана не будет. Как по мне, всю жизнь до смерти может кровоточить только рана от потери близкого и любимого человека (например, ребенка, не дай Бог), но никак не от потери жилплощади, учитывая, что у Вас есть крыша над головой и бомжами Вы не стали.
И поменьше все это обсуждайте, поменьше говорите об этом - Вы все уже 100 раз обсудили, зачем переливать из пустого в порожнее. Так быстрее станет легче.
Мне нравится афоризм: Человек, любящий жизнь, не насилует ее своими мыслями. Вот и Вы не занимайтесь этим! Любите Жизнь!

Эта рана так и будет кровоточить до смерти?
Если не сможете со временем простить, то да. У меня тоже не получается.

nalina писал(а):

Эта рана так и будет кровоточить до смерти? Если не сможете со временем простить, то да. У меня тоже не получается

Лично для меня "кровоточить до смерти" все-таки как-то эмоционально звучит, и должно касаться какой-то глубоко личной и серьезной трагедии. И неожиданной трагедии.
А сестра Ирининого мужа всю жизнь вела себя так, жила по принципу "все мне", так что ничего удивительного в ее поведении насчет квартиры нет.
Да, это все мерзко и неприятно, и подло, но к данной ситуации фраза "кровоточить до смерти" звучит как-то пафосно. Чего так переживать за поганое поведение другого человека, когда ты сам, слава Богу, жив-здоров, с работой, крышей над головой и твоя семья с тобой? А впереди еще столько всего...

Прокопович Татьяна писал(а):

Чего так переживать за поганое поведение другого человека,

Не согласна. Это же родная кровь , не получится так просто вычеркнуть из жизни. Даже на улице , если обидит посторонний человек, и то остается осадок на долго , а тут -сестра.

Ирина Макац писал(а):

и запретил даже сообщить ей, где его могила будет, если он раньше умрет.

Пусть не общается с ней , но простит ...

Анна.А писал(а):

Не согласна. Это же родная кровь

Вы имеете ввиду, генетически/биологически родная? Но ведь иногда посторонний, не родной тебе по крови человек, становится роднее всех и совершает для тебя такое, чего в жизни не дождался бы от родных родственников, если можно так выразиться. И наоборот, родные по крови люди иногда творят такое, что диву даешься. Жизнь - штука сложная и не всегда родной тебе по крови человек РОДНОЙ на самом деле.
Если бы муж Ирины всю жизнь прекрасно бы ладил со своей сестрой, если бы у них были крепкие, родственные отношения, если бы они друг за друга горло бы любому перегрызли, то тогда сестра никогда не поступила бы так с братом и этой темы вообще бы не было. Когда друг за друга горой, когда всегда протягиваешь руку помощи, когда все сделаешь для сестры/для брата - вот это родные люди. А считать людей родными, только потому, что у них одна кровь... как для меня, этого мало. Важно поведение, отношение человека к человеку, а не идентичный набор хромосом или чего-то там еще...

Анна.А писал(а):

Даже на улице , если обидит посторонний человек, и то остается осадок на долго , а тут -сестра

Насчет постороннего человека - пару минут неприятно, потом забываю об этом. Можно и в ответ что-нибудь парировать, чтобы не так обидно было
Насчет сестры, конечно, все сложнее и больнее, никто не спорит. Но если всегда отношения с сестрой были плохие... Трудно смириться, когда резко и неожиданно предают. А тут... как по мне, все должно проще пережиться.
Но это, конечно, от человека зависит. В любом случае, пытаться принять это надо. Смириться с неизбежным и, так сказать, забить. Тут еще многие писали - простить. А жизнь сама всех рассудит.

Да, у меня ситуация несколько иная , при чем пострадали не только мои интересы, но и других родственников. А сделала это моя мама, при чем у меня за спиной. Поэтому так больно. С одной стороны, очень обидно, что, вместо того, чтобы всем вместе решить простейшую ситуацию, она просто всех"кинула" и считает это совершенно правильным, с другой стороны не проходит обида со стороны родственников, хотя все сделано строго по закону. Она совершенно молча подписала отказ от наследства от дома в пользу своего брата, а я и дети двоих ранее умерших братьев очень надеялись на то, что все будет поделено на всех. Дело не столько в деньгах ( дом старый, не думаю, что доля каждого была бы большой), но память о бабушке омрачена и это сказалось на отношениях родственников.

nalina писал(а):

и это сказалось на отношениях родственников

С Вашей мамой теперь никто не общается???

Брат, которому достался дом, и знать ее не хочет, он свое получил. Изредка созваниваются. С племянницей ( моей двоюродной сестрой) общается, но отношения натянуты ( не только из-за этого, но и из-за нелегкого характера), она на нее тоже очень обижена, а с остальными племянниками она вообще никогда практически не общалась.