Выговориться

vltava писал(а):

elena_raz писал(а): считает, что люди должны меняться и кто этого хочет - тот меняется Ну правильно он говорит . Когда человек живет один ,то можно жить только для себя . А в семье каждый должен считаться и с интересами других , иногда приходиться чем-то и жертвовать , ради жены/мужа , детей , родителей

Ну жертвовать оно никогда не надо. Но в данном случае муж то не меняется, он старается под свои интересы подстроить Лену, т.е. ее сломать. А уж если и надо меняться то надо начинать с себя. А муж Лены начинает с нее.
Я вот тоже не вижу будущего в этих отношениях, нормального будущего.
Потому что если Лена поживет хоть месяц одна. она почувствует что отношение к ней может быть другим.

А я думаю, даже может убеждена, что у вашего мужа кто то есть. История стара как мир...

читаю и делаю вывод, что я чего-то не понимаю в этой жизни...
Для меня семья - это любовь. Любовь - это дружба. взаимная поддержка, стремление преодолевать трудности и делить радости, ну и секс естественно. А в Лениной истории я не вижу ни дружбы, ни взаимной поддержки... То, что он желает ей стать самостоятельной, активной, умеющей саму себя обеспечивать и ни от кого не зависеть - на самом деле хорошо и важно, и необходимо для жизни. Мало ли что случится. Но методы, которыми он пользуется -
Лена, если вы сама, на самом деле сама, не под давлением мужа, а сама хотите измениться, расти и развиваться - то работайте над этим! Но никто не имеет права заставлять вас это делать, упрекать в том, что вы это делаете плохо или говорить, что вы обязаны поменяться в заданный промежуток времени.
Любящие люди ценят друг друга и поддерживают друг друга, а не тыкают в то, что его в вас не устраивает. И настоящая любовь долго-долго живет (вовсе не 3 года), и все пресловутые "кризисы 3 или 7 лет" - это по большому счету ерунда. Поверьте, не голословно утверждаю, у меня за плечами 10 лет счастливых моногамных отношений. И далеко не всегда у нас все было хорошо в материальном плане.
Желаю вам разобраться в себе и обрести настоящую любовь

RedCat писал(а):

читаю и делаю вывод, что я чего-то не понимаю в этой жизни...

не только ты

RedCat писал(а):

Для меня семья - это любовь. Любовь - это дружба. взаимная поддержка, стремление преодолевать трудности и делить радости, ну и секс естественно.

+1000

RedCat писал(а):

Лена, если вы сама, на самом деле сама, не под давлением мужа, а сама хотите измениться, расти и развиваться - то работайте над этим!

так Елена развивалась, училась, работала молодец

RedCat писал(а):

И настоящая любовь долго-долго живет (вовсе не 3 года), и все пресловутые "кризисы 3 или 7 лет" - это по большому счету ерунда.

согласна

RedCat писал(а):

, у меня за плечами 10 лет счастливых моногамных отношений.

завтра 11 лет и в темке " Для чего нужен муж" даже написать не знаю что , как то не задумывалась...

Елена, ты где, вчера не появлялась, как дела?

***

И при всем при этом упреки:

elena_raz писал(а):

4 года ничего не делала, не работала, сидела у него на шее

elena_raz писал(а):

я без него, в принципе, никто

elena_raz писал(а):

получает нормальные деньги, а в итоге из-за меня даже квартиру купить не может, машину поменять не может, отдохнуть за границу съездить не может

elena_raz писал(а):

самыми частыми поводами ссор были мое “нежелание” меняться, отсутствие нормально оплачиваемой работы

В моей картине мира все это, и много другого, что Лена написала, находятся на противоположном полюсе по отношению к любви, дружбе и взаимной поддержке.
Понятное дело, что большие нагрузки на работе, дела, отстуствие свободного времени и возможности это время проводить вместе не могут положительно повлиять на отношения. Но практически все пары через это проходят и как-то это преодолевают. А ваш муж как-то странно себя ведет... детский сад, обиделся, надулся, забирай свои игрушки и уходи из моей песочницы подумать над своим поведением.
Впрочем, я уже писала, что чего-то не понимаю в этой жизни...

***

elena_raz писал(а):

На каких почвах у вас назревают ссоры?

оочень редко, когда спорим

elena_raz писал(а):

Через какое время и каким образом настает мир?

максимум полчаса-час, дольше не можем

elena_raz писал(а):

Кто чаще бывает инициатором ссор

обое рябое

elena_raz писал(а):

примирения?

все таки муж

elena_raz писал(а):

Как вы проводите свободное время?

ездим к друзьям, по магазинам, просто на прогулки в парк

elena_raz писал(а):

Больше дома или выбираетесь куда-то?

стараемся выбыраться, но это как дети, тут они диктуют , они главные /в том смысле что смотрим все ли здоровы и т.д./

elena_raz писал(а):

Часто ли отдельно друг от друга проводите выходные?

ни-ког-да

elena_raz писал(а):

Считаете ли правильным, когда супруг уезжает куда-то один на все выходные?

КУУУУДА?!!!!! А Я????!!!! вообще у всех семьях по разному, но нам вместе не скучно, так что ....впрочем я б легко отпустила на день /не на все выходные!!!!/ если б с детьми было кому посидеть и я , соответсвенно тож могла укатить к подругам-по магазинам

***

А муж знает о том, что тебе очень хочется поехать с ним? Почему бы поездку не перенести на совпадающие выходные или отпуск? Не работу надо менять, а отношения с мужем. Несовпадающие выходные - всего лишь удобный предлог.

***

elena_raz писал(а):

На каких почвах у вас назревают ссоры

очень редко ссоримся, поводы точно не быт и не деньги.

elena_raz писал(а):

Через какое время и каким образом настает мир?

максимум через сутки. Это полный мир. а разговаривать начинаем уже через час-два.

elena_raz писал(а):

Кто чаще бывает инициатором ссор и примирения?

Виноваты чаще всего оба.
Примерения -тому кому это больше нужно в тот момент. Чаще муж.

elena_raz писал(а):

Как вы проводите свободное время? Больше дома или выбираетесь куда-то? Часто ли отдельно друг от друга проводите выходные? Считаете ли правильным, когда супруг уезжает куда-то один на все выходные?

Свободное время... Его так мало..Чаще дома проводим.
А в выходные муж часто уезжает по делам, я дома.

elena_raz писал(а):

Считаете ли правильным, когда супруг уезжает куда-то один на все выходные?

Ну ничего криминального в этом я не вижу. Если бы это стало системой тогда да-плохо. Ну что ж такого если я занята, а у мужа есть возможность куда то съездить -отдохнуть. И я так могу поехать, а муж останется, если не может со мной.
Вопрос в том что это особо в нашей семье не приветствуется.

Лена,

мы с мужем женаты уже почти 36 лет, а знакомы - 48, со 2 класса. Мы с ним одноклассники. Поженились мы в 21 год. Жили в сложных материальном и жилищном отношениях. НО всегда была поддержка друг друга. СкАжите, что тогда другое время было, другие люди. Люди и время всегда одинаковы. У нас была ответственность друг перед другом, перед нашими родителями. Родители ведь всегда переживают, как там в семье у детей. А по вашему описанию поведения вашего мужа не видно НИКАКОЙ ответственности ни перед кем. Вот захотел- женился, родители не в счет. Захотел- разъезжается. Теперь и они, и вы не входите в его расчет. И ещё, вы писали, друзья неженатые кругом. Хотят туда идут, хотят сюда идут. А ему "сознательному" приходится домой идти. Я вот тоже не понимаю, вы на работе (он же хочет, чтобы вы работали?!), а он с группой товарищей на отдых! Как это? И в тоже время очень хочет, чтобы дома было чисто, прибрано. Так вот и флаг в руки- сделай чистоту, порадуй любимую. И смена деятельности,компьютер на работе, а физ.труд- дома, это оооочень полезно.
Мне так кажется. Это так привычно для СЕМЬИ, а не то, что говорит и делает ваш муж. Это ответ на ваш вопрос, как живётся другим семьям. А ссориться-ругаться у нас и сейчас получается. И очень эмоционально! Ну, так минут на 20, потом молчание-ворчание ещё столько же, разбор"полётов", ну где-то так.
А вы, Лена, уважайте себя. Не давайте угнетать себя морально. Этот человек может быть энергетическим вампиром и ему подзарядка нужна. А ваши силы на это уходят, заболеть можете,не дай БОГ.
Удачи вам и нетерпения.

elena_raz писал(а):

На каких почвах у вас назревают ссоры?

В основном - на почве моего ПМС - я бываю злая как черт, готова любого порвать за косой взгляд или чих не вовремя . Муж привык уже, знает, что серьезно нельзя относиться к моим эмоциональным вспышкам)).

elena_raz писал(а):

Через какое время и каким образом настает мир?

Максимум через час. Если я его обидела - иду извиняться и объяснять, почему я отреагировала именно так. Если он меня обидел - он идет извиняться. Всегда в обязательном порядке проговариваем, что именно в поведении другого было обидным, как лучше было бы сделать и т.д.

elena_raz писал(а):

Как вы проводите свободное время?

Тут важный момент: у нас пока нет деток, так что мы ничем практически не связаны. Иногда сидим дома, вместе делаем какие-то домашние дела, или играем, или устраиваем тихие посиделки с винцом, например. Иногда выбираемся - в кино, в кафе, в парк, в лес, просто побродить по улицам. Порознь ездим к друзьям (он - к своим, я - к своим), если друзья общие - то вместе бывает тусуемся. Так что с выходными по-разному бывает. Но отпуск только вместе, это святое

elena_raz писал(а):

Совпадающих выходных у нас сейчас нет.

А вот это лично для меня было бы плохо. Был у нас момент, когда рабочие графики вообще не совпадали, и я еще училась на заочке. Через полгода я поменяла работу. Работ много, а муж у меня один на всю жизнь
Но самое главное: отношения в семье - это работа, усилия, время, компромиссы иногда. И работать над отношениями должны оба. Игра в одни ворота ни к чему хорошему не приводит, ИМХО.

RedCat писал(а):

Навряд ли есть семьи, где не ссорятся совсем. На каких почвах у вас назревают ссоры? Через какое время и каким образом настает мир? Кто чаще бывает инициатором ссор и примирения? Как вы проводите свободное время? Больше дома или выбираетесь куда-то? Часто ли отдельно друг от друга проводите выходные? Считаете ли правильным, когда супруг уезжает куда-то один на все выходные?

у меня была тоже тема: работаем над отношениями.
Ссоримся. Иногда на пустом месте. Муж вспыльчивый бывает. И у меня не всегда хватает на него терпения. Когда хватает - всё быстренько сводится в шутку, или я просто не обращаю внимания на его "выходы" и всё заканчивается. а если я сама нервная, чем то недовольна или меня цепляет или обижает, тогда начинаются разборки. Обычно это я "собираю вещи и ухожу", "нафига мне всё это надо" ну и тому подобное. Всякое бывает. НО при всё при этом, муж чаще идёт первый на мир. Он быстрее вспыливает и быстрее остывает. А я долго дуюсь. Ну и свободное время мы стараемся вместе проводить. Даже на днях например. У него должна была быть проверка. Ехать в другой город. Я просто взяла выходной, и мы ешё после его проверки поехали погуляли. Потому что рутина убивает, а тут был повод развеятся .
насчёт отдыха. по большому счёту мы вообще то вместе отдыхаем. поначалу муж меня вообще везде за собой таскал. Сейчас у меня нет претензий, если он куда то с друзьями пойдёт без меня. Мне бывает надо побыть одной, чтоб отдохнуть спокойно. Но он мне недавно заявил, что изза меня он уже привык к тишине и шумные вечеринки, толпы людей его уже не радуют как раньше. Это было сказано правда я не поняла как или с подколкой или в хорошем смысле. даже и не знаю .

elena_raz писал(а):

Как вы проводите свободное время? Больше дома или выбираетесь куда-то? Часто ли отдельно друг от друга проводите выходные? Считаете ли правильным, когда супруг уезжает куда-то один на все выходные?

От отношений зависит. Когда живут душа в душу, тогда и выходные врозь не помеха. А когда как кошка с собакой, да еще на совместном отдыхе мозолят друг другу глаза, видела я такие пары... Не отдых, а испытание для двоих, а если еще и дети пристутствуют при таких сценах - мама дорогая!

Прочитала все,сижу и думаю,а смогла бы я прожить с мужем 28 лет если бы он мне такое наговорил?Совершенно точно скажу - нет!Ведь дело не в его настроении,а в отношении к близким людям.Сначала родителей не слышал,а теперь жена не такая как ОН хочет и видит.
Леночка!Вы совершенно правильно все воспринимаете, в плане взглядов на жизнь,и не лентяйка,и умница,и планы реальные на жизнь строите.А Ваш муж только зло срывает на Вас,ведь Вы пытаетесь все уладить мирно,а ,например,начальнику такой решительный мужчина ответ пока не дал,уходит или нет с работы?
Стоит ли оставаться рядом с ним?на этот вопрос все равно никто не даст ответа,а вот становиться на ноги самой и быть материально не зависимой обязательно надо!
И в любимый город поехать с ПОДРУГАМИ,а не с ним,тоже надо!
Желаю Вам удачи и принятия правильного решения лично для Вас

elena_raz писал(а):

Да, полностью согласна с этим. Но себя чувствую виноватой в том, что я не заметила того момента, когда что-то пошло не так. Поняла, только когда все высказано было

прочитала темку...Вообше не понимаю советов развестись!Им лет то сколько???У них проблем серьезней как себя отвлечь от быта и развлечь еше нет!!!!
Лена,тезка,видно что т ыне глупа и главное,не паникерша.доля вины в ситуации точно твоя есть!У кого та мужья наверное есть,которые не замечают вокруг себя ничего,у кого та мужья могут понять и простить все.Но большинство мужчин живут в уверенности что как бы не была жена занята,дома у нее всегда само собой все сделано.это реальность жизни.и скучный монотонный быт и отдых это тоже плохо.у тебя период был тяжелый,большой обьем в институте,плюс работа......в любом случае внимание мужу уделять!пусть хоть как то!!!!он прав по своему же.никтоне обязан свою жизнь посвящать другому.а вот жить вместе друг для друга-это семья!упрек его что вы похоже пока не опытны в житейских делах(покупки,быт,и намек на экономию)ну это много и часто встречается.научитесь!и не забывайте показывать что удачно купили!это не ввиде отчета в расходах,а в целях саморекламы)))как не печально,но сейчас немножко в его глазах ваши достоинства померкли.не вижу абсолютно никаких уж таких трагических поводов для того чтобы семья распалась!
про вопрос о ссорах.....для меня главное чтоб в запале человек не сказал такое,что потом трудно простить.мириться тоже нужно уметь.чувтсвовать своего мужа,как подойти так чтоб в перемирии участвовали оба,а не один каялся,а другой решал,щас простить или пусть еще помучается))
удачи тебе!

Лена-Нск писал(а):

Вообше не понимаю советов развестись!Им лет то сколько???У них проблем серьезней как себя отвлечь от быта и развлечь еше нет!!!!

Лена, дело не в сути их проблем, а в подходе мужа к данному вопросу. Властный, не считающийся с интересами родных и близких ему людей, нагромоздивший бог знает сколько придирок к жене мужик - вот повод для беспокойства. Разве это нормально в 20 с лишним лет переживать унижения от собственного мужа, с которым еще ни детей не нажито, а жена, по его словам, ему уже чуть ли не всем обязана??? Согласись, что одно и то же можно всегда подать под разными соусами, даже если ему что-то не понравилось и он хочет высказаться. Человек не должен методично унижать и принижать человеческие достоинства партнера.

Jerusalem Girl писал(а):

Человек не должен методично унижать и принижать человеческие достоинства партнера.

я читала в основной сообщения автора темы,и право,не вижу где тут унижения с его стороны????претензии высказал,причем не годами он ее пилит,а вот пришел момент и выкипело у него.он не имеет правло быть не довольным?Лена честно призналась что запустила много домашних дел.а он всего лишь мужчина,который хочет быт нормлальный,а не красивую зачетку у жены.У меня было нечто подобное,защищалась когда родила уже.помню этот ад кромешный.поэтома понимаю и Лену,но и ее мужа тоже.Тут ожна женщина назвала конфликт бурей в стакане.вполне согласна!кто то годами молчит и терпит,а этот сейчас решил расставить точки все.либо Лена сделает вывод и не будет впреть доводить до такой ситуации,либо они разбегутся.все люди разные.у меня например муж тоже не из любителей жить в бардаке.....что ж делать?шуршу,научилась с годами убыстрять процессы домашние.а у подруги муж не заметит если месяц не было уборки и пельмени из магазина через день.но зато ежедневно они семьей ходят развлекаться......повторяю,все разные!вот и нужно найти соприкосновение в интересах.право жить с точной копией себя самой тоже скучно.по мне так

elena_raz писал(а):

Тут он взорвался. Сказал, что если бы он и уборку на себя еще взял, я бы вообще ничего не делала, лежала бы круглыми сутками на диване и ковырялась в носу. У него случилась самая настоящая истерика. Начал говорить, что получает нормальные деньги, а в итоге из-за меня даже квартиру купить не может, машину поменять не может, отдохнуть за границу съездить не может (хотя за последние 2 года, мы были за границей 3 раза), учиться из-за меня не пошел, чтобы мы могли нормально жить вместе (хотя это со мной даже не обсуждалось). Сказал, что моя претензия по поводу мусора была последней каплей, и что если я могу себе позволить содержать нынешнюю квартиру, могу оставаться в ней, он съедет, если нет, то он дает мне месяц, чтобы я нашла себе новую квартиру. На утро переспросила, твердо ли он решил расстаться. Ответил: “Разве было похоже, что я шутил?”

Вся вот эта часть мне кажется довольно унизительной. По стенке можно по-всякому размазать, слова ведь очень больно ранят. Я не вижу в их диалоге попыток с его стороны высказать в нормальной форме свои претензии. И вообще, претензии люябщего мужчины не должны звучать так унизительно. Мог бы и более мягко указать на всё и учесть гонку последнего времени, когда Лена спала по 2-4 часа в сутки. Думаю, что он просто привык так общаться, а не "накипело".

Как интересно: все прочитали одни и те же слова, и все увидели в них разную информацию
Кто-то увидел унижение Лены мужем, кто-то - накопившееся у мужа раздражение, кто-то - отсутствие любви, кто-то еще что-то.
Я увидела то, что для меня лично в отношениях самое страшное, гадкое и неприемлемое: стремление мужа насильно изменить Лену по своему вкусу.
А что там на самом деле - это только Лена с мужем знают...
Да, и еще попытки "разойтись пожить отдельно" на моей планете - перегиб палки. Дверь из нашей семьи работает только на выход, пути обратно не будет. Так что такими словами не бросаются. ИМХО, конечно

RedCat писал(а):

А что там на самом деле - это только Лена с мужем знают... Да, и еще попытки "разойтись пожить отдельно" на моей планете - перегиб палки. Дверь из нашей семьи работает только на выход, пути обратно не будет. Так что такими словами не бросаются. ИМХО, конечно

вот тут соглашусь полностью!я такие ситуации еще всегда расматриваю под углом,что высказывается человек обиженный.я например когда обижена,могу историю рассказать под своим углом.
ну и конешно предложение пожить раздельно.....я не стала акцентировать на негативе просто Лену.ведь я на пришла ВЫГОВОРИТЬСЯ,и в основном спрашивала как погасить конфликт.если бы попросила помочь выбросить мужа из головы,то конешно тут бы все мы указали какой он не такой)))и как она будет жить без него счастливо)))
я,например,в силу уже опыта возрастного,очень не понимаю отдых раздельный.какая к черту золотая работа тут может быть важнее,если вы выходные порознь.это приемлимо в случае когда дети кушать хотят и родители работают для этого!

***

elena_raz писал(а):

И делает все, чтобы снова быть лучше всех. И заодно хочет из меня сделать самую лучшую в его понимании жену.

Лена,ты не поверишь,но очень многие мужчины мыслят так.Мой муж тоже утверждает что домашняя клуша ему бы была не интересна.и не любит чтоб быт был НАД всем.в то же время я уяснила,что на мужской взгляд идеальный порядок как то сам собой должен быть.ну и уборки глобальной раз в неделю достаточно.в остальные дни само собой все как то чистится,готовится,стирается))))и я кстати,тоже не хотела бы чтобы меня дома видели сыновья и муж большую часть времени в виде домработницы.поэтому делаю это незаметно для них.мне также важно чтобы меня ценили.И у статусного мужчины комфорт и стильный дом не на последнем месте.Ты молодец что не ставишь цель варку борща лишь!

elena_raz писал(а):

И заодно хочет из меня сделать самую лучшую в его понимании жену.

если ты можешь щас оценить спокойно,ваши понимания этого сильно разнятся?? в главном,не мелочах?

elena_raz писал(а):

Но в счастливую семейную жизнь до гроба я уже не верю.

да почему же??реальная жизнь конешно мало похожа на сказку,но все в твоих руках!и счастье тоже!