Дети подростки-двойняшки 15 лет не ходят в школу уже второй

Девочки, здравствуйте!

Прошу информационной помощи!!! Ситуация неординарная.

Начну с того, что я крестная мать двух мальчишек-двойняшек. Мальчики родились и жили в Ижевске до недавнего времени. Но мама мальчиков, по известной только ей причине, приняла решение о переезде в Казань.

Сначала уехала «на разведку» одна, сняла квартиру и года полтора адаптировалась. Все это время дети жили в Ижевске под присмотром бабушки, моей мамы. Дети с младенческого возраста воспитывались бабушкой, так как маме надо было учиться, обустраивать личную жизнь, ходить на тренировки, в кафе и т.п.

Два года назад мама детей забрала с собой в Казань. Вроде все нормально, так и должно быть. Но не тут - то было. Детям на тот момент было по 14 лет. В этом возрасте не рекомендуют даже школы менять, а тут чужой город.

И в один, не очень прекрасный день, один из мальчиков, не найдя понимания с учительницей, сбежал из школы. В Ижевске это тоже было и не единожды, но здесь были мы и бабушка. А там – никого. Один в чужом городе. Да еще с таким тяжелым характером. Мальчики, крайне, не общительны, замкнуты.

На следующий день категорически отказался идти в школу. Директор школы предложил обучение на дому, понятно, для чего им такой неуправляемый ученик, зачем нести ответственность. И… мама согласилась. Обучение заключалось в следующем: брат приносит домашние задания, он самостоятельно выполняет и в конечном итоге сдает экзамен.

Чтобы сдавать экзамен, нужно идти в школу. А переступить через свой характер он не может, т.е. «сказал не пойду больше в школу, значит, не пойду». Директор школы предложил перевести мальчика в следующий класс, закрыв глаза, наставить «трояки» за не сданные, а соответственно, и не выученные предметы, при условии, что его переведут в другую школу. И… мама согласилась.

Перед новым учебным годом мама приходит за документами в школу и забирает документы обоих детей. Тут даже директор школы не выдержал, и пытался маму вразумить, что второго ребенка дергать не надо. Он уже прошел социализацию, чувствует себя «в своей тарелке». Но у мамы существует два мнения «одно ее, другое не правильное».

Две недели назад мы узнаем, что в школу теперь не ходят оба. Пятнадцати летние парни сидят целыми днями в квартире, они даже на улицу не выходят (о причине можно только догадываться). Связь только по телефону, который они могут просто не взять. А если задашь какой-нибудь неприятный для них вопрос, просто положат трубку.

Маме я вынесла предложение, забрать детей себе. Она то, вроде бы, как то обрадовалась. Но вот дети уже не хотят выходить из своей сегодняшней «зоны комфорта». Сказать, что бабушка вся извелась, не сказать ничего. Она их с пеленок выкормила, вырастила, практически заменяла им мать во всем. Ума не приложу, что делать?

ЗвЁздочка писал(а):

Ума не приложу, что делать?

Ситуация на самом деле критическая.... Удивляет позиция школы: они не думают, что здесь пора не только психологов подключать, но и органы опеки и попечительства, куда, кстати, следует обратиться бабушке. если она готова взять детей к себе. Для этого необходимо решить много процессуальных проблем, если идти законным путем.

Наталья, благодарю за отзывчивость!

Бабушка, готова взять их к себе, но ей 72 года.

Мы поговорили на эту тему с мужем, и он скрепя сердцем, дал согласие, чтоб мы забрали мальчишек к нам( я немного не верно изложила свою мысльв ранее написанном посте, "к себе" нужно читать к нам в дом, не к маме).
Понятно, что будет сложно, но дело не в этом. Они категорически против переезда.

Их, по всей видимости, устраивает сегодняшнее "состояние амёбы", "ничегонеделания". Они прекрасно понимают, что если они переедут к нам, то тут будет контроль.

А маме (бабушке) я предложила, чтобы она, хотя бы, припугнула маму детей, что если все будет так продолжаться мы привлечем органы опеки. Так ей и маму их жалко - она же их любит.

Насильно перевезти детей - это заведомо настроить их против себя.

NatalyS писал(а):

Их, по всей видимости, устраивает сегодняшнее "состояние амёбы", "ничегонеделания". Они прекрасно понимают, что если они переедут к нам, то тут будет контроль.

В этом-то и проблема, и скорее всего решать ее должен тот, кто довел ситуацию до такого состояния, т.е. маме мальчиков.

ЗвЁздочка писал(а):

А маме (бабушке) я предложила, чтобы она, хотя бы, припугнула маму детей, что если все будет так продолжаться мы привлечем органы опеки. Так ей и маму их жалко - она же их любит.

Не пугать нужно, а действовать именно в интересах детей. Что маму жалеть, она, похоже, не сильно озабочена тем, что калечит парням жизнь своим пофигизмом. Она взрослый человек, пусть устраивается как может, а мальчишек нужно спасать от ее заботы. Света, ситуация, как ты ее описала, очень серьезная. Даже если рассматривать ее с точки зрения закона, достанется всем, школе в том числе, и маме. Ни вы, ни бабушка формально не имеете к проблеме никакого отношения и, следовательно, не несете никакой ответственности, но это по закону, тк мать не лишена родительских прав. Вы хотите помочь детям. Попробуйте для начала поговорить с матерью, но не пугайте ее, а изложите ситуацию спокойно, предупредите о возможных последствиях. Возможно, стоит сначала посоветоваться с представителем опеки и попечительства, выяснить, какие есть документы, предусматривающие ответственность родителей (опекунов) в подобных ситуациях. Пусть мама познакомится с этими документами. Наверняка она не задумывалась, что есть законы, защищающие детей даже от собственных родителей.

NatalyS писал(а):

есть законы, защищающие детей даже от собственных родителей.

Да, такие законы есть. По закону органы опеки через суд лишат мать родительских прав, дети окажутся в детском доме, при этом ничье согласие спрашивать не будут, а вы останетесь виноваты перед бабушкой, матерью мальчиков и самими мальчиками, так как заварили эту кашу. Единственный человек, который в данном случае мог бы исправить ситуацию - это их отец. Но, как я поняла, это фактически невозможно.

nalina писал(а):

вы останетесь виноваты перед бабушкой, матерью мальчиков и самими мальчиками, так как заварили эту кашу.

Что же делать, тобы не остаться виноватой? Закрыть глаза и заткнуть уши?

Надеюсь, что у меня хватит ума не "настучать" в органы опеки на нерадивую маму. Но если так будет продолжаться и представители школы вдруг очнутся и вспомнят, что у них есть такие проблемные ученики, вот в этом случае уже будет проблематично что-то предпринять.

Если вмешаются представители школы, будет то же самое, разница только в том, что вас не обвинят. А с родственниками мальчиков по отцу решить этот вопрос совсем невозможно?

Я Вас сейчас, вероятно, шокирую. Отец мальчиков - мой родной брат, а бабушка, соответственно, мать отца детей. Вот такая история.

Вообщем, нет возможности подключить к этому вопросу папу. Нет и все.

Более того, маму детей считаю своей сестрой и она мне ближе, чем родной брат. У нее, кроме нас есть еще сестренка и все, больше никого.

Человек она хороший, детей она любит, но вот сложилась такая ситуация. Принимает неверные решения по отношению к своим детям, просто по-глупости.
И вот во что выливается(((

ЗвЁздочка писал(а):

Более того, маму детей считаю своей сестрой и она мне ближе,

А можно убедить ее вернуться? Проще будет справляться с детьми. Формальный подход здесь вряд ли возможен.

NatalyS писал(а):

А можно убедить ее вернуться?

Увы, и ах. В Казань она умчалась за своей любовью, который недавно женился(( Но, любить она его меньше не стала.

Получается, что родной отец не имеет ни желания, ни возможности принять участие в судьбе собственных детей? Тогда мальчиков вполне можно понять. А кто их сейчас содержит? Они несовершеннолетние, работать пока не могут. Создается такое впечатление, что каждый творит что хочет, а дети при этом считаются как бы помехой, не позволяющей в полной мере реализовать собственные амбиции.
Какие бы не были у вас отношения с собственным братом и как бы не была близка мать мальчиков, по закону именно они являются родителями и кроме них никто не может решить эту проблему мирным путем.

nalina писал(а):

Тогда мальчиков вполне можно понять.

Вот, подробнее с этого места, пожалуйста.
Галина, Вы ставите "диагноз", который нам известен. А нам крайне необходимы способы "излечение".

nalina писал(а):

Получается, что родной отец не имеет ни желания, ни возможности принять участие в судьбе собственных детей?

nalina писал(а):

А кто их сейчас содержит?

ЗвЁздочка - Светлана, почему Вы игнорируете вопросы?

nalina писал(а):

Какие бы не были у вас отношения с собственным братом и как бы не была близка мать мальчиков, по закону именно они являются родителями и кроме них никто не может решить эту проблему мирным путем.

Согласна с Вами, Галина.

Тем более:

ЗвЁздочка писал(а):

Человек она хороший, детей она любит, но вот сложилась такая ситуация.

Диагнозы я не ставлю, а способ решения проблемы как раз и указала. Только он вам не нравится, поэтому и не замечаете. Это ваше право. Но другого решения нет.

ЗвЁздочка писал(а):

Галина, Вы ставите "диагноз", который нам известен. А нам крайне необходимы способы "излечение"

Кто же возьмется "лечить" заочно, да еще не имея полной информации?

Девочки, у нас действительно, очень сложная ситуация. И обратилась к Вам только потому, что общение здесь адекватное, без насмешек, издевок, даются дельные советы, без гадостей, которые имеют место на других форумах.

Как вы думаете, если я соберусь и расскажу все с самого начала. С начала совместной жизни моего брата и мамы мальчишек вы мне сможете помочь по существу. Я не имею ввиду личное вторжение в нашу ситуацию.

Способ решения проблемы, который указывает Галина нам нравится, нравился и будет нравиться, но мы уже его пытались, не единожды, воплотить в жизнь. Но, как сами понимаете...не удался.

ЗвЁздочка писал(а):

Как вы думаете, если я соберусь и расскажу все с самого начала. С начала совместной жизни моего брата и мамы мальчишек вы мне сможете помочь по существу. Я не имею ввиду личное вторжение в нашу ситуацию.

Света, а не лучше ли пообщаться плотнее с человеком, которому ты доверяешь? В данном случае Галине? (Галина, извините, я ни в коей мере не посягаю свободу выбора).

ЗвЁздочка писал(а):

Способ решения проблемы, который указывает Галина нам нравится, нравился и будет нравиться

Возможно, лучше пообщаться лично (имею в виду личку) или по электронной почте, если Галина согласится сообщить ее вам.

Наталья, по всей видимости, вы умудренный опытом человек. И очень корректно уходите от дальнейшейго разрешения ситуации. Так??? Печально(((

Скажите правду, в Вашем понимании, все так сложно и безвыходно? Я, просто, очень надеялась, что здесь мне подскажут и я найду выход из нашего непростого положения.

ЗвЁздочка писал(а):

Скажите правду, в Вашем понимании, все так сложно и безвыходно? Я, просто, очень надеялась, что здесь мне подскажут и я найду выход из нашего непростого положения.

Светлана,я немного не по теме наверное,но именно выхода вам никто не подскажет.Его найти должны будете именно вы,методом проб и ошибок!!!!У вас беда с племянниками,а у меня беда с сыном.Которому 9 лет,а он уже никак не хочет учиться и ни я,ни учительница не можем его сдвинуть.Она уже плюнула и где-то пакостит ему даже.А я начинаю с разговоров по-хорошему и заканчиваю руганью,оскорблениями,шлепками....Далее ругаю себя за несдержанность,обещаюсь действовать более корректно и потом опять всё по старому сценарию.И так получается замкнутый круг.И света в конце тоннеля пока не видно!!!Нет определённого решения.Тут шаг вперёд и два назад.И никто в таких делах кроме нас самих не разберётся.А люди здесь могут только лишь посоветовать. И на том спасибо.Удачи вам в этом не простом деле.И маме мальчиков тоже.

G@LA писал(а):

Светлана,я немного не по теме наверное,

Как раз по теме. Необходимо происхождение проблемы искать намного ранее, чем она обернулась сейчас( в нашем случае).

Галя, в вашем случае эта проблема "закопана" не так глубоко. Она здесь рядом с вами, она лежит на поверхности, вы мама и вы ее знаете, ваш малыш постоянно с вами, вам нужно только ПОНЯТЬ ее. И вам это по силам.

Вы, абсолютно, четко и правильно осознаете, что никто, кроме вас не поможет вам и вашим детям.

Моей дочке 22 года, особых проблем мы с ней не испытывали, но они были. Бывало неделями искала ответ на свой же вопрос. И находила, а находила потому, что ребенок всегда с нами , в постоянном контакте.
Галь, задай себе вопрос "почему так", ответ найдется, а вместе с ним и решение


Наша ситуация усугубляется тем, что мы многого не знаем. Мы знаем только поверхостно. Знаем то, что происходит сейчас. А причину найти не можем.

А не можем найти потому, что многого не знаем. От нас скрываеют истинное положение дел, с большой степенью вероятности, из за того, что стыдно, неудобно...

Светлана, если вы искренне желаете помочь мальчикам, в первую очередь постарайтесь стать им другом, полюбить их, принять такими, какие они есть. Возможно, ваша дочь сумеет в этом помочь. Они уже взрослые, "силовые методы" только усугубят ситуацию. Навязать им свою точку зрения тоже не удастся. Возможно, всему виной семейные разборки. Как я поняла, все дело в непомерных амбициях ( я сказал -а и так будет). А дети все "мотают на ус" и стараются обратить в выгоду себе. Иногда копируют поведение взрослого, который решает свои проблемы за чет других. А взрослые не хотят замечать, какое пагубное влияние оказывают на детей своим поведением. Если сможете, постарайтесь стать на сторону мальчиков и по возможности оградить их от семейных разборок. Их родителей уже ни в чем переубедить не удастся, вы это уже и сами поняли. Знаю, что это только на бумаге все просто, но я так же вижу ваше искреннее желание помочь мальчикам.

ЗвЁздочка писал(а):

Наша ситуация усугубляется тем, что мы многого не знаем. Мы знаем только поверхостно. Знаем то, что происходит сейчас. А причину найти не можем.

Ну если вы не знаете истинного положения дел, здесь то на форуме как это могут знать? а просто съездить и поговорить с мамой и мальчиками никак не нельзя?
И почему отец мальчишек не может принять участие в их судьбе. если он конечно жив? Вам судьба мальчиков важна или ваши принципы?

nalina писал(а):

Светлана, если вы искренне желаете помочь мальчикам, в первую очередь постарайтесь стать им другом, полюбить их, принять такими, какие они есть. Знаю, что это только на бумаге все просто, но я так же вижу ваше искреннее желание помочь мальчикам.

Готова принять, полюбить искренне - не знаю, готова стать другом. Желание помочь - искреннее. Моя дочка... - она их терпеть не может, чисто внешне не приятные(ну не красивые они, ввиду неактивного образа жизни, ожиревшие, обвисшие), не общительные.

Поэтому мы с бабушкой и оговаривали. Если мы детей забираем к себе в дом, то на выходные дети едут в гости к ней, потому как наш ребенок к нам приезжает только по выходным.

Да,Галина, Вы абсолютно правы, просто все на бумаге. Мы опомнились поздно, надо было забить тревогу уже тогда, когда они сбежали из дома (от мамы) и пешком, без денег пришлепали к бабушке на дачу, а это километров 20 по трассе + еще город.

Вот плоды, которые приходится пожинать

А почему они не пришли к отцу? Как я поняла, с ним отношения не лучше? Как я поняла, единственный близкий для них человек - бабушка. Постарайтесь объединить ваши усилия. Только если не полюбите их искренне, контакта не получится. А просто принять их недостаточно. Их психика травмирована, они не каждому откроются.

nalina писал(а):

Как я поняла, единственный близкий для них человек - бабушка. Их психика травмирована, они не каждому откроются.

ДА, бабушка единственный близкий человек, но они никому не откроются ни маме, не папе, не бабушке, не мне, а любому чужому человеку, будь он хоть суперпсихолог - тем более. Друг другу то открываются ли?

Девочки, если было все просто, ну как у нормальнопроблемных детей, решили бы все сами. Не было бы меня здесь. Не искала бы я выход из ситуации от незаинтересованных лиц. Вот сколько "бы"

Я благодарна вам за каждое слово, может быть панацеей в нашем случае любое ваше высказывание, и вы даже не заподозрите, что своими размышлениями нам сумели помочь