Просто забавные истории

Pavel TLT писал(а):

10 русских блюд и продуктов, которые ставят иностранцев в тупик

Pavel TLT писал(а):

- Тута мы, доча! Прилетевши!!!

Из просторов инета. Не могла не поделиться

Начнем с того, что мне отдали месячного щенка — породистого красавца.
Попросила я своего парня купить бутылочку для кормления (как для младенцев). Самую дешевую, что он найдет, и чтоб с собой возить можно было.
Спустя час, звонит он мне:
— Привет. Тут бутылки за 300 и за 500 рублей. Тебе какую?
— Мммм. Как-то дороговато… Тогда не бери, — отвечаю я.
— Ага. Точно! Пусть с руки жрет!
Вдруг наступает пауза, и слышно, как он обращается к кому-то рядом:
— Блин, женщины! Да что вы на меня так смотрите!


Около моего дома находится помойка. И возвращаясь на автобусе домой, всегда прошу остановить у помойки. Ну нет другого подходящего ориентира! Один раз еду, а помойка в огне. Водитель, обращаясь ко мне, говорит: "Девушка! Кажется, ваш домик горит!"


Реальные фразы одного инструктора:
- Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не
рассмотрел...
- До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...
- (проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты
и убьешься! Запомни эту картину!
- Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты
выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...
- Парк объедем справа. Справа я сказал!!! Справа!!! Хорошо объедем
слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

Я тут увиделa, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка. Спросилa продавца: "Зачем салфетка?". Ответ убил: "Ну, чтобы пот со лба вытереть"!!!))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))


Утро. Понедельник. Начальник: - Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пил? - Нет, блин, на работу идти не хотел, плакал...

Завела подруга себе пару лет назад голую морскую свинку (у нее аллергия, больше никого нельзя было). чисто внешне это реальный маленький бегемотик))). страшненький, милый и смешной одновременно. звали его Кеша))). была зима, мороз. Кеша некстати решил заболеть (сломал зуб, обломок резался) и подруга повезла его в ветеринарку на Федоскинскую. В очереди просидели они часа 3, вполне устали и озверели. При этом еще вся очередь подходила спрашивать- а кто это. под конец подруга уже устав отвечать всем так и говорила что это порода мини-бегемотов. вышла, села в машину, поехала домой. а Кешу сунула под куртку в районе живота, чтоб не замерз, бедолага.
Останавливает гаишник: почему не пристегуты?
Подруга (усталая и уставшая отвечать на вопросы, показывает на район живота):у меня вот
Гаишник (понял так, что подруга глубоко беременна): зачем же вы сели за руль в таком состоянии?
Подруга (уставшая): так к ВЕТЕРИНАРУ нужно было съездить, зубы показать
Гаишник (окончательно при.... евший): все, дамочка, ехайте домой. только осторожно - в вашем-то состоянии....

Оксана7272 писал(а):

Не могла не поделиться

Спасибо!

Изобретательные японцы придумали новое приспособление для благополучного накопления денег. Для тех, кто не умеет откладывать "на черный день", в японских магазинах появилась необычная копилка.
Специфичность изобретения заключается в том, что в случае если в течение определенного периода деньги не поступают в копилку, она благополучно "взрывается", разбрасывая накопленные ранее денежные знаки куда попало. Следовательно, чтобы избежать ненужной траты времени на собирание денег, нужно регулярно пополнять заветную коробочку.
Копилка, названная "Бомбой для сбережений", является изобретением компании TOMY Co. Ltd., занимающейся производством игрушек. "Копилка-бомба" работает на батарейках и выполнена в виде черной бомбы с нарисованным черепом и перекрещенными костями. Если ее вовремя не "покормить", копилка загорается, начинает издавать громкие звуки и в конце концов выбрасывает все содержимое наружу.
По словам представителей компании, замысел копилки направлен прежде всего на людей, которым действительно необходимо собирать сбережения, например, на пенсионеров. Япония – страна с самым старым населением и низкой рождаемостью, из-за чего возникают опасения насчет будущего демографического кризиса, когда работающее население будет не в состоянии финансово поддержать растущее количество выходящих на пенсию.

Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП

- Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
- Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
- Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
- Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
- Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
- Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
- Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
- Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
- Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
- Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
- При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
- Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
- Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
- Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: <Стой на месте, идиот!> Я встал, и тут он на меня наехал.
- Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
- По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня <фройляйн>, что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
- На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
- Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
- В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
- Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
- Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
- Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
- После четырех лет езды я заснул за рулем.
- В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
- Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
- Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
- Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
- Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
- Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
- Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
- На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
- Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

Едет в маршрутном такси молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она
берет трубку. Её реплики:
«Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не
потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать,
я в общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я
СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!»
Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Он
берет трубку, и от первой же его реплики маршрутка задохнулась от
хохота:
«Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно могу, без проблем!»

Самые глупые пациенты американских клиник

Пациент №001. Один американец по пьянке проглотил дверную ручку. Я не знаю, до какой степени нужно было напиться, чтобы сделать это, но факт остается фактом. Он проходил с дверной ручкой в животе три дня — видимо надеялся, что она выйдет естественным путем. Не вышла. Пришлось обратиться к врачам. Самое смешное, что когда ручку удалили из желудка хирургическим путем, первое, что попросил пациент после того, как пришел в себя после наркоза, было: «Могу ли я забрать дверную ручку домой?».
Всего 28 случаев.

Пациент №002. В больницу доставили паренька с рваными ранами и ссадинами на руках, коленях и лодыжках. Как объяснил врачам пациент, он ехал на велосипеде мимо гребного канала, на котором проводились гонки, держа в одной руке банку пива и постоянно оглядываясь на участников соревнований. В тот момент, когда парнишка съезжал с холма, он решил поаплодировать участникам и отпустил руль. Что его расстроило больше всего, так это то, что он пролил все пиво из баночки.
Пациент №003. В клинику доставили пациента с незначительным огнестрельным ранением. Когда его спросили, где он словил пулю, тот ответил: пули от его пистолета промокли и он решил просушить их на газовой плите…
Пациент №004. В гинекологическое отделение доставили пациентку с рваными ранами в интимном месте. Рядом крутился взволнованный бойфренд, который на немой вопрос медиков пояснил: они решили заняться сексом, но в доме не было презервативов, поэтому они использовали пакет из-под чипсов…
Пациент №005. Некий диетолог прописал своей пациентке таблетки для похудения, строго наказав — принимать по 1 штучке в день. Мамзельке так не терпелось похудеть, что она приняла пару таблеток в час ночи, затем еще одну в 10 утра, после чего встала на весы и вызвала скорую: «Ваши таблетки не работают, я не потеряла ни грамма своего веса!»
Пациент №006. Хирург, рассказавший следующую историю, запомнит своего пациента на всю жизнь. Более того, на память о нем он получил необычный сувенир — футболку с надписью-приколом «Сыграем в плотника — получишь молотком по голове!». Хозяин этой футболки предстал перед ним с 10-сантиметровыми гвоздями, застрявшими в большом пальце его кисти и самой руке. Доигрался, блин.
Пациент №007. В больницу обратился мужик с жалобами на острые боли в горле. Внешний осмотр не выявил патологий, зато рентген расставил все точки над «i» — в горле застряли… ключи от автомобиля Ford. Как оказалось, пациент неделю назад поссорился с женой и та попыталась уйти от него. Чтобы помешать ей, дуралей проглотил ключи от ее машины…
Пациент №008. Полицейские доставили в больницу парня в наручниках — его штаны были разорваны в лохмотья от задницы до лодыжек. История позабавила не только копов, но и врачей. Дело в том, что у парня была знаменательная дата — год, как он встречался со своей девушкой. Желая сделать даме сердца сюрприз, он взломал дверь в консерваторию Фиппс (это огромные красивые парники в Питтсбурге, ставшие излюбленным местом для молодоженов), чтобы заняться сексом в цветах. Во время прелюдии парень нажал кнопку скрытой сигнализации. Через пару минут приехали полицейские… С собаками…
Пациент №009. В отделение скорой помощи поступил пациент, тело которого было иссечено так, словно он пострадал от взрыва осколочной гранаты. Но как оказалось, пациент не был на войне, просто он решил утилизировать старенький ламповый телевизор на заднем дворе своего дома и бросил его в костер.
Пациент №010. Ночью в больницу доставили 30-летнего парня, истекающего кровью чуть ниже пояса. Хирургу потребовалось наложить 38 швов, чтобы зашить рваные раны на его мошонке. Пациент пришел в себя и рассказал причину травмы: он на спор забрался на флагшток и потом соскользнул по шесту, обхватив его ногами. Идиот забыл о существовании внизу специального «крючка», на котором закрепляют веревку. Вот и напоролся.
Пациент №011. Блондинки частенько становятся героями рубрики «Самые тупые пациентки». Одна из них обратилась в больницу с жалобами на странные белые выделения из интимного места, которые проявляются сразу после секса. Врач поинтересовался — использует ли ее парень презерватив? Ответ был отрицательным.
Пациент №012. Некий американец игрался с вибратором и доигрался — секс-игрушка застряла в заднице. Он долго и упорно пытался вытащить его обратно, но тщетно. Обратился к врачам, но пока добирался вибратор проскользнул еще глубже. В клинике дежурный врач уловил колебания уже в области живота пациента и вызвал хирурга. А хирург, надо отдать ему должное, попался с юмором. «Хорошо, как только я доберусь до вибратора, вы хотите, чтобы я удалил его или просто поменял батарейки?» — спросил он дуралея.
Пациент №013. Кстати, раз уж речь зашла о задницах. Некий дуралей умудрился упустить в прямую кишку мячик для крикета. Он не стал вызывать скорую, а решил сам добраться до больницы. Вы ни за что не догадаетесь, на чем он поехал в клинику… На ВЕЛОСИПЕДЕ!!!
Пациент №014. Кино на идиотов действует так же, как луна на оборотней. Стоило выйти мультфильму от Pixar «История игрушек», как тут же нашелся идиот, который решил опробовать База Светика в деле, то есть в теле. Извлекали фигурку уже хирурги — не стали ждать пока дуралей отправит в задницу фигурку Вуди на спасение База.
Пациент №015. Автомобильный механик обратился к парамедикам после того, как пролил на свое плечо аккумуляторную кислоту. В приемный покой мужик завалился с мешком выжатых лимонов. Когда у врачей округлились глаза от удивления, дуралей пояснил, что он пытался нейтрализовать аккумуляторную кислоту лимонной кислотой и поэтому выжал на химические ожоги на своем теле несколько килограммов лимонов.
Пациент №016. А как вам история 15-летнего оболтуса, поступившего в приемный покой с ожогом второй степени на груди? Причем ожог имел четкие очертания утюга. Нет, пацана не пытали, просто он пытался погладить рубашку на себе. На вопрос врача «А нахрена ты так сделал?» парнишка ответил: «Ну, это было совсем не больно, пока я не нажал кнопку пара»…
Пациент №017. Американец, поступивший в «скорую», заявил врачам при заполнении карточки больного: «Я уже пережил однажды смерть головного мозга»…
Пациент №018. Пожилой американец страдал от кровотечения из прямой кишки. Он где-то слышал, что открытые раны можно прижигать, чтобы остановить кровь. Он записался к врачу, но ждать пришлось бы так долго, что он боялся, что к тому времени из него вытечет вся кровь. Он решил прижечь рану. Как? Феном для завивки волос! Он идеально вошел в попу и мужик включил его в сеть. Доставали фен уже врачи — им пришлось ломать дверь, так как сам пациент встать с пола был уже не в состоянии.
Пациент №019. В «скорую» обратился американец с жалобами на боль в мошонке. Врачи сделали рентген и обнаружили внутри 10-сантиметровый гвоздь. Как оказалось, дуралей во время работы положил себе на колени пневмомолоток и случайно выстрелил гвоздем.
Пациент №020. А как вам история 15-летней школьницы, которую доставили в больницу со страшными синяками на ноге. Травмы были настолько серьезными, что она даже не могла ходить. На вопрос врачей: «Что случилось?», девчонка ответила, что пнула со всей одури шар для боулинга, пытаясь выбить страйк.
Пациент №021. В клинику обратилась женщина, которая пожаловалась врачам на «сухость во рту.» Доктор поинтересовался: как долго у нее это состояние. «Часа три» — ответила им тетка. «А вы пробовали выпить воды?» — спросили врачи. «А что — это помогает?» — удивилась тетка. Как только ей дали стакан воды, сухость во рту моментально прошла.
Пациент №022. 20-летний парень, которого доставили в «скорую» с рваными ранами в паху, густо покраснел, когда его спросили: «Что произошло?». Дуралей поведал, что он мыл собаку в ванной… голышом. На улице проехала патрульная машина, завывая сиреной, и пес, испугавшись, начал вырываться.
Пациент №023. В скорую доставили парнишку, который орал от боли и прижимал руки к паху. Его привезли двое друзей, которые и рассказали врачам что произошло. Трое оболтусов играли на заброшенном заводе и обнаружили промышленные магниты. Ох уж эта тяга к экспериментам — двое пацанов расположили магниты с обеих сторон яичек третьего. Ну, магниты и притянулись. История умалчивает — удалось спасти детородную функцию парню или нет.
Пациент №024. Пациент, который обратился в «скорую» с жалобами на боль в пенисе, ошарашил медсестру, когда сообщил причину этой боли. Как выяснилось, идиоту захотелось немного орального секса. Девушки у него не было, зато рядом паслась… корова. Дуралей снял штаны и подошел к морде животного, ну корова и лизнула. Хорошо так лизнула — от души.
Пациент №025. Наш следующий дуралей слишком легко оделся во время снежной бури. Через некоторое время он окоченел настолько, что обморозил все, что только мог. Вызывать «скорую» по такому «пустяку» он посчитал излишним. Вместо этого он зашел в ближайший магазин, купил АНТИФРИЗ и… выпил. Идиот понял название «незамерзайка» буквально и решил, что она спасет его от холода.
Пациент №026. А как вам пациентка, которая пришла к врачу и заявила, чуть ли не с порога: «Хозяин дома, в котором я живу, положил магниты на моем этаже и теперь мои сиськи провисают!!!»
Пациент №027. Поверьте, за годы работы с самыми тупыми пациентами хирурги привыкли ко всему. Даже к такому: мужик попытался достать застрявший в попе во время сексуальных игр мячик для гольфа при помощи… столовой ложки. Он не ожидал, что ложка тоже застрянет.
Пациент №028. Женщина обратилась в отделение «скорой помощи» с жалобами на… шесть комариных укусов. Заметив недоуменный взгляд врача, мадама решила, что того удивила ее проницательность.
— Да, да, я уверена, что это были комары, — начала она объяснять ему. — потому что на дворе лето, а я была ночью на улице. Поверьте, я видела и чувствовала каждого из этих комаров…
Когда врачу удалось вставить слово, он спросил: с какого перепугу пациентка решила, что укусы комаров — это чрезвычайная ситуация?
— Да, меня кусали комары и раньше, — надула губы мадама. — Но у меня никогда не было 6 укусов на одной ноге.

Притча. К Мастеру пришли трое его детей…

Так вот. К Мастеру пришли трое его детей.
— Папа, — заливаясь краской, сказал ему старший сын. — Я долго не знал, как сказать тебе это, но мне мужчины нравятся больше, чем женщины. Я люблю Сунь Ахуя. Конечно, ты хочешь, чтобы твой первенец продолжил твой род и стал наследником твоего учения, но… прости, мне это не нужно… Я просто хочу прожить свою жизнь с Сунь.
— Отец, — смущаясь, обратился к Мастеру его средний сын. – Я должен признаться тебе, что я пацифист, мне противно оружие, мясо и страдания. Ты пытался воспитать меня воином, победителем и защитником, которого бы знали во всей Поднебесной, но мне это не нужно… Давай заберем в дом нашего поросенка, я буду играть с ним, пошью ему одежку и стану вегетарианцем!
— Папочка! – сказала единственная дочь Мастера Вана. – Я молодая, умная и красивая. И мне не хочется нянчиться с детьми и прислуживать мужу. Я хочу успеть насладиться жизнью, заниматься саморазвитием и построить карьеру. Я поеду в город и стану чайлдфри. Но обещаю, что буду приезжать к тебе каждую неделю!
Мастер Ван уже был готов высказаться своим детям, но внезапно в его голове пронеслось: «А стоит ли запрещать им что-нибудь, учить жить и решать за них? Пусть делают, как хотят, главное – чтобы они были счастливы. Я же не дикарь, а толерантный современный человек».
— Ладно, дети мои, — устало произнес он, — живите, как хотите…
Прошло около десяти лет. Дети жили, как хотели.
Старший сын Вана после многочисленных болезней умер от СПИДа.
Второй практически жил в свинарнике, философствуя о том, что наш мир – это свалка грязи, мусора и нечистот.
Дочь стала богатой и успешной. Но ее молодой любовник, скопировав ее подпись, оставил девушку без гроша в кармане. Тогда она вернулась к папе и под мантру «Все сволочи, все подонки» взялась за книги по самосовершенствованию.
Мистер Ван с ужасом думал: «Что я буду делать, когда стану совсем старым? У меня нет ни одного внука или внучки!».
С такими мыслями он пришел к соседу. Тот сидел в беседке с чашкой ароматного чая.
— Как дела, сосед? – спросил Ван. – Все хорошо? Как дети?
— Да вот старший недавно начал расшифровывать эпитафии на старинных надгробиях. Он так увлекся этим! К тому же это приносит ему хорошие деньги. И еще женился да дочке судьи, у них двое детей — смотрю на них и не могу нарадоваться! Средний пошел служить в императорскую конницу, возглавил «длинную сотню» и уже получил орден за отличную службу. Ну а красавица-дочь вышла замуж за врача и родила мне еще двоих внуков…
— Поразительно! – с восторгом сказал Ван. – Но разве лет 10 назад твои дети не желали странных вещей? В молодости же все горячие и глупые…
Сосед Чжан с согласием закивал.
— Как же тогда ты научил их жить? В чем твой секрет воспитания?
— Я просто сказал им, что если они не прекратят валять дурака, я прибью их лопатой…
После этого учение о свободе личности в Поднебесной стало забываться – вместо него расцвело учение Просветляющей Лопаты.
И да прибудет со всеми Нирвана!

Случай на рыбалке

Мой приятель Колян собрался на рыбалку. В этот раз он решил ехать один — без кума и без жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.

Как он сам впоследствии рассказывал, добрался он до места лишь к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.
На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно.

Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад.
Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычка никакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал... в воздух, поверх бычьей головы.
Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя.
Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное — действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.
Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.
Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.
Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва — Ростов.
Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающего мира имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.
Пост ГИБДД Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвич, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал за ухом и зачем-то переложил пистолет в карман брюк...

Pavel TLT писал(а):

Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни.

Может быть и анекдот, а может быть они так рождаются )

Рассказала знакомая.
" - Зашла вечером в аптеку - погода странная ,перепады температуры... Вообщем, голова что-то разболелась.
Решила купить цитрамон.
Оглянулась - в очереди одни мужики стоят - постеснялась и купила 10 презервативов..."

Случай в маршрутке Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог. — Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… Да, спасибо, что познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье. Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки. — Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя… Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу. — Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать… Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке — Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока! И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: — Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше. И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы: — Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой! У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…

Воробышек писал(а):

Водитель бьет по тормозам и грызет руль

валяюсь рядом с креслом... Спасибо!!!

Испытание шокера

В прошлые выходные я зашел в оружейный магазин Ларри, чтобы подобрать что-нибудь действительно необычное для моей милой девочки на 20-летие нашей свадьбы. И я действительно нашел это - 100000-вольтовый карманный шокер!
Если вы не в курсе - это электрошоковый пистолет несмертельного действия, с высоким напряжением, но очень низким током разряда. Как было написано в инструкции, ошеломляющее действие на нападавшего было недолгим и без опасных последствий, но оно дало бы моей жене, которая никогда не имела дела с оружием, достаточно времени, чтобы убраться подальше.
У шокера есть два выступающих штыря, которыми вам нужно ткнуть 100-килограммовую татуированную гориллу и нажать кнопку, а затем только смотреть, как ее корежит и как она закатывает глаза и пускает слюни. Если вы никогда с этим не сталкивались - это ОЧЕНЬ КРУТО!!!
Короче говоря, я купил это устройство и принес его домой. Я вставил в отсек две батарейки типа ААА и нажал кнопку. И ничего! Однако, перечитав инструкцию, я узнал, что данная модель не создает дугу между контактами. Я был очень разочарован, однако я прочитал далее, что если приложить шокер к металлической поверхности и нажать кнопку, то дуга будет. Я так и сделал, и, к своему восхищению, увидел электродугу синего цвета, которая с громким треском металась между контактами. Так я убедился, что мой шокер работает. Это было потрясающе!!!
(Это также сняло проблему, как научить Тони пользоваться шокером, так как я до сих пор не смог ей объяснить, как я ухитрился получить ожог на лице от микроволновки).
Я сидел один дома, забавляясь этой новой игрушкой, но постепенно мной овладело сомнение, может ли быть достаточный эффект от двух маленьких батареек. Это ведь логично, правда?
Итак, я сидел в кресле, глаза в глаза с моей кошкой Грейси (и даже в какой-то степени душа в душу). Постепенно я пришел к выводу, что надо бы действи-тельно опробовать эту вещь на ком-то живом и подвижном. Каюсь, на долю секунды я даже подумал о Грейси, но потом выбросил эту мысль из головы - Грейси такая милая кошечка!
Но все же, если я собираюсь вручить это устройство своей жены для защиты от грабителей, я бы хотел быть уверенным в том, что оно будет работать так, как об этом написано. Или нет?
Я сидел в шортах и майке, с очками на носу, инструкцией в одной руке, и шокером в другой. В инструкции было сказано, что секундный разряд шокирует и дезориентирует нападавшего, разряд длительностью две секунды вызовет спазм мышц и утрату контроля над телом, а от трехсекундного ваш противник будет биться на земле, как рыба, вытащенная из воды.
Я глядел на это маленькую штучку, всего 5 дюймов длиной и менее 3/4 дюйма в диаметре, и всего-то с двумя маленькими батарейками, и сомнения разъедали мою душу. Ну не верил я до конца прочитанному, таким уж, блин, уродился!
Глядя мне в глаза, Грейси склонила голову набок, как будто пытаясь мне сказать: "Не делай этого!". Но я подумал, что односекундный разряд от такой крошечной штучки мне особо не повредит. Я решил испытать шокер на себе - один-два разряда, просто чтобы знать. Я коснулся штырями своего оголенного бедра, нажал кнопку, и ...
Пресвятая Дева! ЭТО ОРУЖИЕ МАССОВОГО ПОРАЖЕНИЯ!!!!
Спасибо другу Джесси, который в этот момент как раз вошел в комнату - он выдернул меня из кресла, и мы оба грохнулись на ковер. Я смутно помню, как пришел в себя в позе эмбриона, весь мокрый, со слезами на глазах, чувствуя дрожь в ногах, грудь в огне, а яички… нигде!
Блин, как мне было больно!
Если вы когда-нибудь решитесь испытать на себе шокер, имейте в виду, что не существует такого понятия, как один-два разряда, когда вы "шокируете" сами себя. Вы не сможете отпустить кнопку шокера, пока он сам не вылетит у вас из рук, когда вы окажетесь на полу.
Через минуту или даже позже (понятие времени для меня в этот момент было относительным) я смог понемногу собрать вместе то, что от меня осталось, сел и осмотрелся. Мои очки оказались на каминной полке - как они туда попали? Мои трицепсы, правое бедро, и оба соска еще подергивались. Лицо онемело, как после инъекции новокаина. Нижняя губа весила фунтов 90.
И я до сих пор ищу мои яички!! Предлагаю приличное вознаграждение за их благополучное возвращение…

Темнота друг молодежи

На предприятии, на котором я работаю, работает водителем парень лет 23, гопнического вида, движется как на шарнирах. Посмотришь на него и сразу скажешь, что человек ищет приключения на свою задницу. А кто ищет - тот, как известно, всегда найдет.

Приходит он как то утром, здоровается и происходит между нами такой диалог:

Я: Что-то давно тебя не было видно.
Он: Да в ментовке отсидел 10 суток.
Я: За что?
Он: Таксовал поздно вечером. Подрезала меня "одиннадцатая" (ВАЗ-2111), зацепила и сматываться. Ну я за ним погнался, догнал, вытащил из машины и три раза въехал по морде. А тут менты проезжали и скрутили меня. Да еще водиле пришлось отдать 100 штук.
Я: За что? Ты же прав.
Он: Да понимаешь, темно было, короче, я не того догнал...

Вижу в снегу лежат скомканные светло-красные бумажки. Подобрала. Разгладила.
А там 5 купюр по 5 тысяч рублей!
Вот повезло!
Быстрее нарезала с этого места. Решила закинуть их на карту. Заодно узнаю настоящие они или нет. Банкомат принял. Но при проверке счета, на карте оказалось не 25 тысяч, а 250 тысяч. Перепроверила несколько раз!

Быть не может! Что за глюк!?! (до этого на карте было 0). 250000 рублей. Сняла в другом банкомате 50 тысяч. Думаю закрою кредит и и еще остается на неплохо погулять с налички. Добираюсь до банка. Иду к свободной кассе только закрываю кредит...
БАХ! ЗВОН! КРИК! "Поздравляем! Вы наш миллионный клиент! Вы выиграли автомобиль!"

Я держалась за сердце. Постепенно приходя в себя, думала: "Это невозможно! Чтоб так за день повезло! Спасибо!" меня все поздравляли, Жали руку. Я попросила выйти на пару минут на свежий воздух, чтоб прийти в себя.

Выход, я подскользнулась. Падаю и тут просыпаюсь. АААААААААА!!!!!!))))))))

Очень понравилось. Душевно. Решил поделиться.

Книга о вкусной и здоровой пище

- Вот, Саша! - сказала Юля дрожащим от торжественности голосом и протянула Саше увесистый кирпич в целлофане, - это тебе от нас с Костей подарок! Поздравляем!

И, чмокнув Сашу в щёчку, Юля убежала в комнату к шумной ватаге гостей. У Саши сегодня был День Рождения и, к этому моменту, он уже с благодарностью принял от друзей шесть пен для бритья, три лосьона после бритья и два бритвенных станка фирмы «Жиллет». У Саши правда не росли волосы на лице и он не брился, но эти детали мало кого волновали, - ну мало ли где он там побрить себя захочет, правильно? Причём одну из пен, лично я даже знал в лицо, - дарил её два месяца назад на Новый год Сергею и вот эти вот кривые шнурики на подвязках упаковки лично кучерявил ножницами.

- О! – подкинул Саша в руках увесистый кирпич, - не пена же точно?
- Ну или очень большая пена в квадратном флаконе! – я на правах первого пришедшего товарища помогал Саше убирать верхнюю одежду и подарки в спальню, чтоб освободить их от посягательств большого чёрного ньюфаундленда Уксуса. Уксус был псом воспитанным и ничего такого с шубами и пуховиками не делал, конечно, но уж больно любил вить из них себе гнёзда, что не всеми гостями воспринималось с должной готовностью.

- Давай посмотрим, интересно же! – и Саша начал быстренько рвать упаковку подарка, - О! Книга о вкусной и здоровой пище! Судя по её размеру, в ней прямо и ингредиенты лежат! Тааак, сейчас-сейчас! Возьмите антрекот…ясно, возьмите свежую телячью вырезку…ясно, возьмите помидоры…ясно, возьмите чернослив и каре ягнёнка…ясно, возьмите рис басмати…а что такое рис басмати? Короче, ясно. Эд! Хочешь книжку тебе подарю?
- Не, не, не! У меня уже есть четыре дома! На двух телевизор стоит, на одной диван и на одной – кактус умирает, мне пятую деть-то и некуда дома!
- Ну как хошь! Тогда на двадцать третье тебе её подарю! Пошли за стол!

С Сашей мы учились вместе и попали служить в одну флотилию, но в разные дивизии, поэтому, встречались не то, что очень часто, но контакт в виде совместных пьянок по поводам и без, поддерживали регулярно. У Саши была одна удивительнейшая способность, а, может даже и талант: не дожив до тридцати лет он уже был трижды разведён, но не это главное, главное то, что все разводы у него проходили как в книжке-методичке «Как быстро развестись с женой, не потеряв имущества и нервных клеток», то есть легко и непринуждённо, как балет в телевизоре. Жена просто подписывала документы, собирала вещи в чемодан, чмокала Сашу в щёчку и уезжала к маме. Ну или не к маме, может их Саша в сопках закапывал, искусно заметая следы, а всем говорил, что к маме. Посудите сами: ну какова вероятность того, что разведясь три раза за шесть лет, ты остался таким же жизнерадостным оптимистом у которого даже чайник, купленный ещё до первого брака ни одна из трёх жён не забрала? Сколько у вас разрядов после запятой получилось? У меня – четыре.

Стол ломился от, как-бы разнообразной, но, несомненно, сытной еды. Здесь были серые пайковые макароны с тушёнкой, котлеты из тушёнки, пельмени с тушёнкой, голубцы, вы и так уже поняли с чем и пицца из толстого дрожжевого теста с солёными огурцами, квашенной капустой и секретным соусом из майонеза и содержимого пакетиков от растворимой лапши. То есть, по меркам девяносто шестого года, это был очень богатый стол, - на нём же был майонез! И десерт. Роль десерта в этой вакханалии вкуса и калорийности играл торт «Гробик» из батона, печенья и, опять же, пайковой сгущёнки. Если бы это меню увидел шеф-повар неважно какого, но дорогого ресторана, то он немедленно, я уверен, порвал бы свой диплом и подстригся бы в монахи. А, ну там же был ещё и алкоголь в бутылках из-под дорогого алкоголя. На бутылки никто уже давно не вёлся, все знали, что там спирт разбавленный водопроводной водой. Правда, Саша, любил шикануть и добавить на литр ложку сахара и дольку лимона, - никакого ощутимого послевкусия это не давало, но знатоки утверждали, что спирт после этих манипуляций, становится «мягче» и пьётся, как нектар богов. Я лично, х.з., - спирт как спирт. А разлив его в красивые бутылки начинался как прикол, а потом перерос в традицию.

Я сам, помню, привёз из отпуска красивую бутылку водки из матового стекла с окошком, гербом «Погоня» и красно-белым шнурком на бутылочной шее, но водку выпили моментально, а бутылку выбрасывать было жалко из-за тяги к прекрасному. А ещё Борисыч подогнал мне для неё стеклянную пробку из химической лаборатории, ну вот в аккурат по размеру, - ну как вот было такое выбросить? И я наливал в неё разбодяженный спирт и всем торжественно объявлял, что вот, мол, привёз с Родины водки класса супер-экстра-два икс эль, откушайте гости дорогие, не побрезгуйте. И гости любовались корабельным спиртом на свет, медленно тянули его губами, полоскали во рту и, ловя послевкусия, восхищённо цокали языками, покорённые навечно недосягаемым качеством белорусской водки. Главное тут было не заржать, - ну зачем людям портить удовольствие, правильно? Потом, правда, когда шнурок поменял цвет на тёмно-серый – светло серый, фокус этот стало проводить проблематично, - водка-то по-прежнему была великолепна, но вот внешний вид угощения начал вызывать подозрения.

К этому моменту, пока я вам рассказывал про как бы водку, уже было выпито: спирт с водой (1:2) и сахаром из бутылки «Чёрная Смерть»: две штуки, спирт с водой (1:3 пропорция «для дам») и сгущёнкой из бутылки «Бэйлиз»: одна штука. Гости заметно расслабились и повеселели, до танцев дело ещё не дошло, но до разговоров, - вполне себе.

- Ну как тебе подарок? – спросила Юля, перекрикивая Зэй донт кэр эбаут ас.
- Какой из? – уточнил Саша, перебирая в уме всю эту кучу абсолютно бесполезного, но от этого не менее ценного хлама.
- Ну наш с Костей! Книга рецептов! Я её из Питера привезла!
-Да…не знаю, круто, наверное, но только рецепты какие-то сложные!
- Да что там сложного? Ну вот какие рецепты ты знаешь не сложные?
- Вот, например, пельмени! – торжественно объявил Саша, подняв над головой тощий пельмень, безжалостно проткнутый вилкой, - Мой рецепт такой: возьмите жену, фарш и муку…
- Сашаааа! Фуууу! Ну что за сексизм! А если у тебя нет жены? – не выдержала простоты рецепта Юля.
- Чо, проблема жену найти? – искренне удивился Саша.
- Ну не для пельмений же!
- А для чего ещё? Юля, я тебя вообще не понимаю, а для чего ещё жена-то нужна?
- Костя! Ну скажи ему!
- Э….- замер Костя, - любовь?
- Вот! Видишь, Саша! – Юля не заметила, как Костя облегчённо вздохнул, от радости, что разгадал этот ребус с первого раза.
- Не, Юля, как говорится в русской народной поговорке, любовь приходит и уходит, а пельмений хочется всегда! – и Саша ловко увернулся от брошенной в него Юлей котлеты.

Выпили за дам, ещё раз за дам и опять за них же. По старой, в общем, морской традиции: «Первую- за виновника, вторую – за родителей, третью – за тех, кто в море и с четвёртой по тридцать восьмую за дам».
- Пора с Уксусом гулять! – объявил Саша, - может кто хочет?
Хотели все. Уксус был огромным, чёрным и страшным, как апокалипсис, но добрейшей души псом, прямо как Владимир Ильич в книжке «Детям о Ленине» издательства «Малыш» 1973 года. Поэтому все и пошли сначала за Уксусом и верхней одеждой в спальню.
- Бля! – не выдержала Юля, распахнув дверь.
- Ура! – не выдержал я, заглянув в комнату через её плечо.

Уксус лежал посреди комнаты, зажав передними лапами «Книгу о вкусной и здоровой пище», и ел её. Кормил-то Саша Уксуса лучше, чем себя, но зубы у того чесались, а вещи в доме грызть ему было строго-настрого запрещено, но книга была новой, пахла магазином, поездом, автобусом и юлиными духами, но никак не домом, поэтому Уксус, вполне логично решил, что на неё-то запрет уж точно не распространяется!
- Чему ты радуешься, дурак! – ткнула меня Юля локтем.
- Тому, Юлия Владимировна, что теперь он мне её точно не подарит!
- Облом, да, - вздохнул Саша, - тогда пену для бритья придётся. Уксус! Ты это, не чавкай хоть! Вдумчиво жуй-то! Из самого Питера угощение приехало, не абы что тебе!
- Дураки дурацкие! – надулась Юля.

Уксус водил из стороны в стороны глазами цвета перезрелой вишни. Он понимал, что что-то не так, но никто же на него не ругается, в чём тут тогда дело? А, подумал Уксус, это же крайне не интеллигентно есть одному! Он аккуратно (из Питера же привезли) взял книгу своими зубищами, поднёс её к Юле, видимо потому, что она выглядела самой огорчённой, положил к её ногам и махнул головой, мол, угощайся, сестрёнка!

- Ты мой умница!! – обхватила Юля собачью голову, - одна пойду с тобой гулять! Пусть дураки эти пьют сидят!
- Дык эта, - не понял Костя, - мы тогда это…танцы начнём! Позажигаю тут без тебя!
- Мне пофиг! Я Уксуса одного теперь люблю! – и Юля захлопнула входную дверь.
- Не, ну в чём логика –то? – не понял Костя.
- В Юле, Костян, в Юле! Пошли танцевать!

Хороший вышел тогда День Рождения. Хотя, я плохого праздника в те времена и не помню, в чём тут дело, не сразу и поймёшь, но, думается мне, что в простоте отношений и любви к жизни, не сочтите за высокопарность. Вот вы как живёте, например? Так, как будто жить будите вечно, - правильно? И друзья ваши будут жить вечно и родственники и, поэтому, вот обязательно нужно соблюдать все эти условности, что пригласил меня друг (брат, дядя) на День Рождения – надо идти, но, перед тем как идти, надо же ещё обязательно спросить, а что же тебе подарить дорогой мой друг (брат, дядя), предположив, тем самым, что именно за этим-то он вас и позвал, чтоб вы ему что-нибудь этакое подарили. А если не позвал? Тогда надо сидеть гордо дома и дуться, максимум, написав ему смс, ну или позвонив.

Мы эти условности в те годы отметали, как несущественные погрешности в правилах хорошего тона, да и до сих пор, многие из нас их и не придерживаются. Вспомнил, что у друга День Рождения – взял банку тушёнки или бутылку спирта в карман и пошёл поздравлять. Нет тушёнки и спирта? Так пошёл, ну или нашёл дома какую-нибудь абсолютно нужную (по твоему мнению) твоему другу вещь, вытер с неё пыль и понёс. Вот так и ходили, - День Рождения 16, например, числа, а с 12 по 20 к тебе все ходят: кто как вспомнил, так и пришёл, если ты заранее всех не оповестил о дате сбора, поэтому приходилось, да, чтоб, хотя бы поток сузить до пары дней. А ещё, помню, пытались мы договариваться, что ходим без подарков в гости, принципиально, ну чтоб прекратить этот бессмысленный круговорот пен для бритья в природе северных морей.

- Шовкат, это что?
- Вот. Лосьон тебе после бритья принёс. В подарок!
- Шовкат, ну мы же договаривались!
- Не, ну не по-русски как-то с пустыми руками идти!
- Шовкат. На секундочку. Ты – узбек, бл@@ь!
- Ну мы же в России!
- А логика-то где?
- Логика? А в Юле!

Сколько раз потом икалось этой Юле, после того праздника, даже сложно представить! Хотя это всё было, конечно, безотносительно к её личности. Она, на первый взгляд, производила впечатление легкомысленной и ветреной стрекозы, но до того случая, как её мужа Костика обожгло паром и он лежал в барокамере в реанимации несколько суток, а она дежурила под дверями все эти дни с осунувшимся лицом и потухшими глазами. Как её ни уговаривали пойти и отдохнуть, как ни просили ни врачи, ни мы, её друзья, она категорически отказывалась отходить от госпиталя. Один Саша, когда приводил ей Уксуса, мог заставить её пойти с ним погулять. Только после того, как Костик пошёл на поправку и ей разрешили с ним поговорить, только после того, как она сказала ему, что любит его и ни за что на свете не оставит, она просветлела лицом и убежала домой по своим легкомысленным делам. Вот такая вот, на первый взгляд, стрекоза с книгой о вкусной и здоровой пище из самого, что ни на есть Петербурга.

Это на снимке - город Заозёрск с высоты птичьего полёта. Он похож на все остальные военные городки Заполярья, как брат- близнец, практически, и, знаете, в чём суть этого снимка? Птице пришлось бы лететь ещё очень и очень долго ввысь, чтоб увидеть соседний.
Legal-alien

Интересные факты о гранёном стакане

Классика посуды советских времен, сегодня граненый стакан становится раритетом.


Советский граненый стакан создал скульптор. По крайней мере, так считается, что дизайн именно для этого стакана разработала известный советский скульптор, создательница знаменитого монумента «Рабочий и колхозница» Вера Мухина. По одной из легенд, она создала этот «шедевр» стеклянной посуды вместе с автором «Черного квадрата» Казимиром Малевичем в блокадном Ленинграде в 1943 году.


Стоимость стакана зависела от количества граней. Выпускались стаканы с 10, 12, 14, 16, 18 и 20 гранями. Были еще с 17, но выпуск с нечетным количеством граней более сложен, поэтому остановились на наиболее приемлемом и удобном – с 16 гранями. Первые граненые стаканы были с 10 гранями и стоили 3 копейки. Классический 16-ти гранный – 7 копеек, а если более рифленый, с 20 гранями, то 14 копеек. Но вместимость стакана оставалась неизменной: до стеклянного ободка — 200 мл, до краев — 250 мл.

Появление граненого стакана обусловлено научно-техническим прогрессом. Такую форму и структуру стакана продиктовала производственная необходимость, а не фантазия художника. Еще до войны советскими инженерами было изобретено чудо техники – посудомоечная машина, в которой могла мыться посуда только определенной формы и размера. Именно такой стакан очень подходил для этого агрегата, и к тому же он был очень прочный из-за толщины и особого способа изготовления стекла.

С советским граненым стаканом связано известное выражение «сообразить на троих». Во времена Хрущева запретили торговать водкой в розлив, а из продажи убрали очень удобные бутылки, называемые «мерзавчики» — по 125 мл и «чекушки» — по 200 мл. Теперь полулитровая бутылка водки в 2 стакана не помещалась, а на три делилась идеально – «по совести». Если налить в стакан до стеклянного ободка, то входит ровно 167 граммов водки, что составляет треть пол-литровой бутылки.


В народе советский граненый поначалу называли «маленковским». Это связано с министром обороны Георгием Маленковым, по приказу которого для отдельных категорий военнослужащих выделялось 200 г водки, выдаваемой в обед. Тем же, кто не пил, позволялось обменять свою пайку в объеме граненого стакана на табачный паек или сахар. Это правило просуществовало недолго, но очень запомнилось многим служившим в то время.

В 80-е годы XX века советские граненые стаканы стали массово взрываться. В народе пошли слухи о новой антиалкогольной кампании, о происках капиталистов, покусившихся на «святое» и выбравших самый удачный объект. Но все оказалось намного прозаичнее. На завод поставили импортную линию по производству стаканов и перестали учитывать точную технологию изготовления. Как следствие, стаканы начали рассыпаться, лопаться по швам, у них отваливалось донышко. У одной женщины «взорвался» накрытый к празднику стол. Этот факт был отмечен в одном из выпусков сатирического киножурнала «Фитиль».

Советский граненый стакан повсеместно использовался в общепите. Это общеизвестный факт. Но мало кто знает, что этот факт признается специалистами неофициальным культурным знаком советской эпохи, как символ чего-то общественного, публичного, объединяющего. И это действительно так. Общие граненые стаканы стояли в автоматах с газированной водой, в столовых с компотом и кефиром, с чаем и киселем в детских садах и школах.

А на железной дороге до сих пор подают чай в граненых стаканах советского образца с подстаканником...

А если в поездах исчезнут стаканы с подстаканниками. Что дальше? Останется только звук "тыдыщ—тыдыщ"?

первый граненый стакан придумали во времена Петра Первого. Ему преподнес стекловар Ефим Смолин. Граненые стаканы использовались во флоте, стаканы часто бились при штормах и качках. И тогда от лишних расходов избавил мастер стекольного завода. В ту пору стакан имел вместимость 300 гр.

В более позднее время 12-гранный стакан с чаем был изображен на картине известного русского художника Кузьмы Петрова-Водкина «Утренний натюрморт» (1918 год). Эта посуда и стала прародителем советского граненого стакана.

Яйцо попугая

У нас работает сотрудница. У сотрудницы – дочь шести лет. И муж – дагестанец. Отличный парень, точно знаю, ибо за их гостеприимным столом сидел неоднократно.
Её дочь любит птичек. Особенно – попугайчиков. Но родители, гады, попугайчика не разрешали. Купили ребёнку игрушку – попугайчика, который по нажатию кнопки несёт яичко – точную копию настоящего попугаичьего яйца.
Это – вступление.
Что собственно произошло.
К ним приехали гости: мама и два брата мужа. С внучкой (племянницей) поговорили, и – бац! – подарили живого волнистого попугайчика!
Ребёнок дико обрадовался, от птички неделю не отходил, свою игрушку-попугая подарил новому обожаемому существу. И, случайно, нажал кнопку. Яйцо выпало. Взрослые не заметили.
На следующий день женская часть семьи пошла в театр. Мы живём в СПб! Культурная столица.
Мужики остались одни. И вдруг! Кто-то заметил, что в клетке попугая – ЯЙЦО!
Во-первых, попугаю было всего три месяца. Возраст маловат для яйца.
Во-вторых, попугай был – МАЛЬЧИК! В чём заводчица, у которой попугая купили, клялась, когда ДАГЕСТАНЦЫ ей позвонили, рассказав ситуацию. Она была в шоке, обещала заменить продукт, если мужеский пол вдруг не подтвердится. Но братья проверять пол птицы и трогать «яйцо» не решились.
Они обшарили интернет, обзвонили всех земляков, у кого имелись попугаи, консультировались по полной, но ответа на загадку не получили. Весь Дагестан кипел!
На SMS,которую в театре получила жена («Попугай снёс яйцо»), получен ответ: «Кому из вас?»
Женщины вернулись из театра.
Ребёнок всё объяснил. Пришлось успокаивать Дагестан и попугаевпроизводительницу.
Вот такое яйцо.

САМЫЕ ЗАБАВНЫЕ И СТРАННЫЕ ИНТИМНЫЕ ЗАКОНЫ

Перед тем, как читать данную статью, убедитесь, что Вы адекватный человек и что Вам уже есть 18 лет. Все ниже описаное, не выдумано.
Призывам Вас уважать законы других стран! =)

1. Тихий океан, о. Гуаме.
Здесь существует такой закон, который гласит о том, что девственницам нельзя выходить замуж.
Там даже есть специальная профессия для мужчин, которым платят деньги за то, что они лишают девственности молодых девушек для того, что бы они могли выйти замуж.

2. В нескольких странах Среднего Востока есть закон: «Если Вы вступили в половой акт с овцой, ее плоть нельзя кушать! Это смертельный грех!».

3. Ливан. По их законам, мужчинам позволено вступать в любовную связь со зверюшкой, но если только это животное, женского пола. Если же это не так, и животное оказалось «парнем» — смерть.

4. Соединённые Штаты Америки (США, USA). Для демонстраций сексуального поведения запрещено эксплуатировать виды животных, которые на грани вымирания. Исключительным обстоятельством является только то, если любовный объект — это насекомые!

5. Бахрейн. Если Вы мужчина-врач, и Вам нужно провести обследование дамских гениталий, помните!!! Законом запрещено, смотреть на них! Осмотр можно проводить смотря на отражения половых органов в зеркале.

6. Гонконг. Если муж изменил жене, ей не запрещается его убить, но только «собственными руками, без оружия или каких либо посторонних предметов», а женщину, с которой ее муж изменял, можно убивать любыми способами и даже чем угодно!

7. Боливия, город Санта-Крус. Не законно заниматься синхронно половым актом с барышней и ее родной дочерью.

8. США, штат Вашингтон. Запрещается законом, вступать в половые сексуальные действия с девушкой если она девственница (в любом случае), не исключением является даже первая брачная ночь.

9. Колумбия. За колумбийскими постановлениями, барышня должна заниматься любовью исключительно с собственным супругом. Но, при первом половом контакте присутствие матери девушки – обязательно!

10. США, штат Юта. Женщинам запрещается законом, заниматься сексом в машинах скорой помощи. Если дама нарушила законные правила, ее имя опубликуют во всех местных газетах. Мужчине за это ничего не будет.

11. США, штат Вирджиния. Запрещено законом вступать в сексуальные отношения при любом освещении!

12. США, штат Невада. Законом карается, если заниматься половыми утехами без презервативов.

13. США, штат Невада. Не законно проводить официальные дела, членам законодательства в костюме пениса.

14. США , в штатах : Аризоне, Флориде, Айдахо, Индиане, Массачусетс, Миссисипи, Небраска, Невада, Нью-Йорке, Огайо, Оклахома, Орегоне, Южной Дакота, Теннеси, Ютте, Вермонте, Вашингтоне, Висконсине — запрещается эрекция, которую видно сквозь одежду.

15. США, штат Миннесота, город Александрия. Запрещено заниматься любовью, человеку мужской стати, если Вы «унюхали» от него запах лука, чеснока, сардины.

16. США, штат Миннесота. Мужчинам запрещается иметь или вступать в сексуальный контакт с рыбками.

17. Мусульмане. Мусульманам запрещается смотреть на оголённые половые органы мёртвого человека. Это касается всех! Даже если Вы работник похоронного бюро. Гениталии трупа нужно прикрыть или куском дерева или кирпичом.

18. США, штат Вайомин, Ньюкасла. Запрещено законом заниматься сексом в холодильной камере, где лежит мясо.

[b]19. Индонезия. За мастурбацию лишение головы, т.е. ее просто отрезают.

20. США, штат Южная Дакота, гостиница Sioux. В двуспальных номерах этой гостиницы расположены только односпальные кровати. Они должны стоять на приличном расстоянии, не меньше 60 см друг от друга. Законом наказывают тех, кто вступает в половой контакт приспособившись на полу, между кроватями.[/b]

Розыгрыш

рассказ одной дамы:
Было это 1 апреля или нет, врать не буду, не помню. Но год был точно 1994. Веселое было время, все тогда срочно переквалифицировались, кто в рекетиры, кто в «челноки», кто в бизнесмены. Вот и мой первый муж тогда из простого инженера превратился в крутого бизнесмена, со всеми вытекающими. А я, как всегда вовремя, родила вторую дочку и, совершенно оторвавшись от мрачной действительности, вела образ жизни образцовой домашней хозяйки. Наша семейная идиллия омрачалась только частыми отлучками мужа и его поздним приходом домой, но все списывалось на его бизнес, а это дело святое.
Вот и в тот вечер, уложив детей спать, я коротала время в одиночестве, осваивая секреты вышивания крестиком. И тут позвонила моя подруга, радостно сообщившая, что она в очередной раз собирается выходить замуж и жаждет срочно познакомить нас со своим новым женихом. По опыту зная, что спорить с ней бесполезно, я смирилась с неурочным визитом и стала накрывать на стол.
Тут необходимо сделать маленькое отступление. Подруга моя дама весьма темпераментная и в высшей степени экзальтированная, влюблялась страстно и на всю жизнь, и так уже раза четыре. Двух первых ее мужей я не видела, но от кого-то из них ей досталась старенькая Ауди, на которой она рассекала в поисках своего женского счастья с виртуозностью самоубийцы.
Третий муж привез ей из командировки в качестве подарка триппер и был с позором изгнан с супружеского ложа.
«Нет, ты только представь себе, ЧТО он мне привез!» - рыдала она мне тогда по телефону – «Все мужья как мужья, ну согрешил, так привези из командировки французские духи, загладь свою вину! А тут никаких духов, одни только расходы на лечение!»
Отсутствие французских духов, как я понимаю, и решило судьбу неверного мужа.
Четвертого мужа она довела до сердечного приступа, нарядившись в длинноволосый парик. Муж пришел с корпоративной попойки, прилег на диванчике отдохнуть. Проснулся от того, что длинноволосая мегера дубасит его с воплями: «Где моя машина?!» Решил, что началась белая горячка, ведь с утра его милая женушка была еще с короткой стрижкой.
Утром он потихоньку собрал свои манатки и улепетнул в неизвестном направлении, благородно оставив ей все парики и неоплаченный счет за штрафстоянку, на которой покоилась ее Ауди, разбитая им уже в полный хлам. Подруга оплатила штраф, выбросила все парики вместе с машиной и с неиссякаемым энтузиазмом стала дальше устраивать свою личную жизнь.
С пятым претендентом на ее руку и сердце мне и предстояло познакомиться в тот вечер, и спорить с этим было бесполезно. Надо было принимать этот визит как неизбежное стихийное бедствие. Однако урагана и цунами не случилось, кандидат в мужья оказался респектабельным мужчиной неопределенного возраста, с благородной сединой в остатках былой шевелюры. Коньяк, конфеты, цветы. Подруга млела от произведенного на меня впечатления. Я даже стала судорожно вспоминать те немногие французские фразы, которым меня учила когда-то бабуля. Но меня заклинило на «Je ne mange pas six jours» , поэтому по-быстрому пригласила всех к столу. Выпили за знакомство, беседа текла чинно, благородно.
Но после третей рюмки в глазах подруги заплясали знакомые бесенята.
- Твой то где?
- Да на работе, как всегда. Аврал у них.
- Да-а, это то в двенадцатом то часу ночи, да еще и в субботу ?! Эх, наивная ты…
- Да нет, он не такой. Работа у него такая.
- Угу, не такой. Ты тут с кастрюльками, пирожками, а он небось по бабам.
- Зря ты так…
Тут как раз раздался шум подъехавшей машины.
- Вот, как раз и он вернулся, легок на помине! – обрадовалась я сменить неприятную мне тему.
Но бесенята уже выпрыгнули и остановить их было невозможно.
- А давай его разыграем! Будет впредь наука жену одну дома оставлять!
- А давай!
Сказано, сделано. Пока муж припарковывал машину, поднимался на лифте, декорация быстро была изменена. Несмотря на слабое сопротивление, кавалера прямо в одежке запихнули на супружеское ложе, укрыв до подбородка одеялом. Лишнюю рюмку со стола убрали, создав лирическую композицию тет-а-тет. Подруга спряталась в ванной комнате, рядом со спальней.
Когда муж, стараясь потихоньку прикрыть дверь, вошел в коридор, он тут же споткнулся о чужие мужские туфли. Я, стараясь не подавиться смехом, вышла из кухни.
- Привет!
- Привет! Не понял, это что?!
- Туфли.
- Да я вижу! Что это значит, я спрашиваю!
- А то и значит, милый, что надоело мне тебя до полночи ждать. Я женщина молодая, вот и догадайся с трех раз.
Немая сцена, шея у мужа начинает багроветь. Оттолкнув меня, заскакивает на кухню, а там – початая бутылка коньяка, две рюмки, цветы. Издав нечленораздельный рык, он ринулся в спальню.
«Вечер перестает быть томным» - не на шутку испугалась я. вспомнив, что муж когда-то занимался классической борьбой, - «сейчас достанется и грекам, и римлянам».
Однако подруга, все слышавшая, уже повисла на его шее, тормозя всем телом. Чем и спасла от расправы своего героя-любовника, которому его амплуа совсем уже не улыбалось. Потом, когда все открылось и все дружно смеялись над собой и друг-другом, он честно признался, что в последний момент, услышав топот по коридору, собирался спрятаться под кроватью от греха подальше.
Вот так и познакомились. Потом мужики сходили еще за одной бутылочкой коньяка и душевно посидели до утра. Но уже – без нас, мы с подругой уснули. Еще бы, такой всплеск адреналина! Больше я так не шутила, себе дороже. )

У нас так принято


В Норвегии не принято уступать место пожилым людям в транспорте. Считается, что этим вы подчеркиваете свое физическое превосходство.
В Штатах не принято платить в ресторане за женщину. Считается, что этим мужчины подчеркивают свое финансовое превосходство.
В Китае принято чавкать в гостях, а иначе хозяева могут счесть свою стряпню невкусной. Бесшумно есть в Китае — оскорбить хозяев и повара. А заляпанная соусами скатерть после еды — подтверждение того, что вы ели с аппетитом и вам было вкусно.
В Китае не принято приносить цветы хозяйке дома. Считается, что этим гости подчеркивают, этот дом настолько некрасивый, что они приносят украшения с собой.
В Финляндии не принято делать публичные комплименты. Считается, что публичные комплименты не считаются.
В Норвегии еще не принято делать много комплиментов в лицо, хвалить (кроме своих близких) — это считается лестью, такой человек много теряет в обществе. В школе не принято хвалить ученика в присутствии всех остальных, объявлять оценки — ставить его выше всех остальных. Не принято интересоваться, чем болел, хорошо ли себя чувствуешь — когда выходишь на работу после больничного. В России это считается проявить сочувствие и внимание. Здесь — неприлично, это слишком интимные вещи.
В Греции не рекомендуется хвалить в гостях некую вазу или картину, иначе хозяину придется ее вам подарить
Знак «Большой палец вверх» в некоторых странах обозначает «Вот как я тебя здорово нагрел».
В Штатах помимо оплаты счета не принято еще кучу всего: открывать женщине дверь, помогать что-нибудь донести — считается, что так мужчина показывает свое превосходство; а также делать комплименты по поводу внешности и т.п. — может быть истолковано как сексуальное домогательство.
У некоторых считается, что нельзя мыть посуду в чужом доме — счастье смоешь.Вот погуляли вместе, помогаешь хозяевам убираться — пылесось, пожалуйста, а посуду ни-ни.
Если есть в гостях в Южной Корее и при этом стараться сдерживать слёзы и текущие сопли (еда очень-очень острая) — можно прослыть крайне невежливым человеком, который презирает гостеприимство. лучшим комплиментом повару (хозяйке) считается именно плач и сопли.
В Корее мне лично часто говорили прям с утра, что я плохо выгляжу, что у меня круги под глазами и что все ли у меня в порядку с почками. Иногда говорили, что я устало выгляжу. Потом я заметила, что это говорят не только мне.
Выяснилось, что это такая форма комплимента: девушка желательно должна выглядеть хрупкой и больной, чтобы вызывать у мужчины желание защитить ее, пригреть и вылечить )
Не принято сдерживать отрыжку в Моголии и Бурятии-мол, без отрыжки гость голодный, надо еще кормить.
В Японии и Норвегии не принято дарить нечётное число цветов. Считается что непарному цветку одиноко. Нечётное число несут на могилу, похороны.
В Японии сморкаться на людях — табу.
В Индии в семейном кругу не говорят «спасибо.» Считается, что члены семьи не должны благодарить друг друга.
В Индии вообще не принято говорить «спасибо» (по крайней мере, не на местных языках). Если тебе что-то подарили, можно сказать: «Какая хорошая вещь», «Как я давно об этом мечтал» и т.п. Можно сказать «Thank you», но это означает, что ты переводишь общение на чисто формальный уровень — как бы с чужим человеком.
В Средней Азии гостю в пиалу наливают чай понемножку. Считается, что если налили полную, то пей и уходи. А, подливая по 1/3, можно долго беседовать. Это называется «с уважением» и «без уважения». В первом случае хозяин бдительно следит за гостем и постоянно подливает ему свежий чаек.
Китайцы считают, что дарить живые цветы нельзя. Это символ смерти — «они же скоро умрут». А вот искусственные — за милую душу. «Они вечны».
В Китае дарить что-то связанное с числом 4 — просто кошмарный поступок. 4 — символ смерти, там даже этажи идут 1-2-3-5-6-7-9…
Сидеть нога на ногу, показывая стопой на собеседника во многих юго-восточных странах — жуткое оскорбление собеседника.
Погладить по голове — тоже.
У арабов не принято передавать мундштук кальяна из рук в руки, это принуждение, типа. Кладут на стол. У нас наоборот.
В Японии не принято уходить с работы раньше начальника.
В России не принято хвалить детей. Боятся сглазу. Исторически даже имена давали такие, что бы имя не определяло человека — типа Ненашев. В России так же не принято в ответ на вопрос «Как дела» отвечать «Все великолепно». По той же причине.
В Грузии принято, чтобы стакан у гостя всегда был полон, даже если пить уже не хочется. Поэтому если вежливый гость каждый раз выпивает угощение до дна, хозяин так и будет вынужден продолжать доливать ему вино.