Просто забавные истории

Лариса Маркиянова.
Смягчающее обстоятельство

Как cказано у Ильфа и Петрова: молодая была не молода. Впрочем, аналогично можно высказаться и в адрес жениха: молодой муж был явно не первой свежести, о чем свидетельствовали брюшко, обширная лысина, седина на висках и морщины на лбу. Впрочем, вместе они смотрелись довольно гармонично.
«Молодые» даже похожи были друг на друга, как брат и сестра: оба среднего роста, средней комплекции, волосы средне-русые (именно этого широко распространенного оттенка были жалкие остатки некогда пышной шевелюры молодожена). Даже ямочки у них проявлялись одинаковые на правых щеках, когда они улыбались. И даже имена одинаковые – Евгений и Евгения.
Гуляли в кафе «Венеция». Народу набралось прилично – что-то в районе сотни. Как водится, родня, близкая и не очень, хорошие знакомые, коллеги и друзья жениха и невесты. Приглашенный тамада, Василий Иванович, мужчина упитанной комплекции, но юркий и чрезвычайно энергичный, умело и уверенно руководил торжеством. Был он ведущим артистом драматического театра. В свободное время подрабатывал на корпоративах и свадьбах. А куда деваться, коли даже ведущему артисту драматического театра платят сущие копейки? Между делом вездесущий Василий Иванович успевал плотно покушать, откушать рюмочку-другую хорошей водочки, пофлиртовать с симпатичными присутствующими дамочками, раздать визитки (а ну как кому понадобятся его услуги?), зорко наблюдать за ходом свадьбы, вовремя подкидывать дровишки в виде шуток-прибауток, тостов, розыгрышей в веселый свадебный костер.
Немолодая невеста Евгения была, как и положено невесте, в платье белом, с голубой искоркой, но учитывая возраст, довольно сдержанного фасона, без разных излишеств в виде воланов, рюшей, драпировки, декольте и шлейфов. Из украшений – скромный букетик искусственных незабудок, пришпиленный к замысловатой прическе и золотой кулон на шее – подарок жениха к свадьбе.
Сам жених Евгений был в традиционном черном костюме, белой рубашке и при галстуке. Если честно, то костюм и рубашка были куплены года два назад, то есть не специально к свадьбе, но еще совсем мало ношенные, так чего напрасно тратиться ради нескольких свадебных часов. Вот галстук – да, абсолютно новый, первый раз надетый. Подарок невесты к свадьбе.
Жених глянул в сторону новоиспеченной жены, на щеке его сразу заиграла ямочка. Прелесть, а не женщина. Вот повезло-то. Всем хороша – и собою мила, как раз в его вкусе, и хозяйка великолепная, и человек правильный, рассудительный. Ну, не молоденькая, это да, но тем лучше. Что толку в этих пустых девчонках, которые только и умеют по магазинам шопинги делать, да из мужей денежки трясти, особенно, если муженек в возрасте. А если чего с таким мужем случится, так мигом хвостом вильнут, да в сторону свалят. Не надежный народ – молоденькие жены. То ли дело его Женя. Такая и в горе и в радости, всегда рядом будет.
Невеста уловила нежный взгляд жениха, обращенный к ней. Подошла с улыбкой, положила одну руку на его руку, другой обняла.
- Что, Жень, все нормально?
- Нормально, - ответно тепло улыбнулся жених, тоже обнимая невесту свободной рукой.
- Ты рад? – радостно-горячо шепнула ему в ухо.
- А то! – счастливо выдохнул он, - Безумно! Безумно рад!
- Ты уж лучше радуйся с умом, - пошутила она, и опять на ухо, - Вместе? До гробовой доски?
- Вместе. До самого конца. Только пусть она, эта доска, будет очень, очень не скоро. Я теперь жаден до жизни. - У нас с тобою, Женька, вся жизнь теперь впереди. И они обнялись, крепко и сладко.
- Ма, - тронула за локоть новобрачную подошедшая сзади тоненькая высокая девушка в обтягивающих брючках и свободной блузе, - что такое, в самом деле. Неудобно перед гостями.
- Бать, - легонько пихнул в спину новобрачного парень лет двадцати пяти, - Что за обнимашки? Как дети, ей богу.
- Попрошу внимания! – загромыхал через микрофон Василий Иванович, - Наш праздник продолжается. Просьба занять свои места, как говорится, согласно купленным билетам. Новобрачные, пройдите на свои почетные места. ...Итак! Дамы и господа! Леди и джентльмены! Сеньоры и Сеньориты! Граждане и гражданки! Товарищи! Сегодня у нас знаменательный день. Мы с вами продолжаем праздновать выдающееся, можно сказать, эпохальное событие. Сегодня родилась еще одна ячейка нашего общества. Официально объединились вот этих два красивых, молодых душой и телом, человека – Евгений и Евгения. И объединило их великое чувство, именуемое любовью! И это здорово! Да, скажем честно, а нам с вами скрывать нечего, что это не первый брак в жизни новобрачных. Это третий брак в жизни Евгения. И невеста тоже выходит замуж в третий раз. И дети у них есть от предыдущих браков. Ну так что? Всякое бывает в жизни. Бог любит троицу. Пусть этот брак будет окончательным и самым последним в жизни Евгении и Евгения. А смягчающим обстоятельством, как говорят в суде, может послужить постоянство, присущее нашим молодоженам: все три раза они женились только друг на друге. Дима и Света, поздравьте своих родителей. А мы к вам присоединимся!

Pavel TLT писал(а):

все три раза они женились только друг на друге. Дима и Света, поздравьте своих родителей. А мы к вам присоединимся!

Весьма шокирующий обычай...

С незапамятных времен до середины прошлого века в Японии существовал чудесный обычай под названием "ё б а й". Название его происходит от слов "ё" (ночь) и "бай" (ползти).
Суть заключалась в том, что молодые японцы под покровом ночи пробирались в дом к незамужним девушкам, будили их прикосновением, и, если те не возражали, пара предавалась любовным утехам до утра.
Мужчина должен был идти на романтическое свидание абсолютно голым, так как ночной визит одетого мужчины считался грабежом и мог закончиться для него плачевно. Но парень имел право прикрыть лицо и предстать перед девушкой в роли прекрасного незнакомца.
Потенциальный йобаист обязан был всё делать тихо. Одним из способов войти в дом/комнату без скрипа было помочиться на дверные петли.
Некоторые японцы пытались увеличить свои шансы и, пользуясь плохой видимостью и необходимостью соблюдать тишину, посещали девушек под видом других парней - даже если их разоблачали в процессе, по понятным причинам, громкий скандал им не грозил.
Этот обычай позволял молодым людям избежать участи быть публично отверженным избранницей, ну а в случае согласия неплохо провести ночь. Особой прелестью "выползок" был тот момент, что жениться после успешного "ё б а я" было необязательно.
Хотя многие родители в надежде, что дело в итоге закончится свадьбой, не препятствовали ночным гостям и иногда даже готовили для них угощения. А если к японской девке на выданье на "ё б а й" никто не захаживал, то это и вовсе могло послужить тревожным сигналом для её родственников.

Премия Дарвина присуждается тем, кто по собственной глупости исключил себя из эволюционной цепочки. Чаще всего она достается посмертно. Премию получают самые изобретательные и максимально глупые люди, достигшие шестнадцати лет.
По версии учредителей премии награда вручается за «исключение ущербных генов из генофонда человечества». Поэтому обязательным условием присуждения премии является отсутствие прямых потомков у лауреата.


ВЫСТРЕЛ В НОЧИ

Кен Чарлз Баргер из Северной Каролины случайно застрелил себя из пистолета. Ночью у него в квартире раздался телефонный звонок. Кен спросонья схватил не телефонную трубку, а пистолет, который лежал на тумбочке у изголовья. Курок нажал, видимо, автоматически.

ГАЗОВАЯ АТАКА

Бедняга, получивший премию за самоликвидацию, погиб из-за плохой вентиляции и ужасного рациона питания. Он отравился во сне собственными выхлопами. Погибший, будучи очень крупным парнем, питался в основном бобами и капустой, а от этого, как известно, сильно пучит. Так, попукивая, он заполнил за ночь свою комнату метаном, от чего и задохнулся. Если бы была открыта форточка, или хорошо работала вентиляция, то парень бы выжил.

СМЕРТЕЛЬНАЯ КОКА-КОЛА

Обладатель премии за 2009 год погиб под автоматом по продаже газировки. Человека хотел получить банку колы бесплатно и для этого сильно тряс, раскачивал и наклонял автомат. В итоге тяжелый «шкаф» упал и придавил бедолагу насмерть.

ШЕСТЕРО ЧЕЛОВЕК ЗА ОДНОГО ЦЫПЛЕНКА

В Египте шесть человек утонули в колодце, когда пытались вытащить упавшего цыпленка. Первым спустился 18-летний крестьянин, но его затянуло подводное течение, и он скрылся под водой. За ним следом отправились трое — его сестра и два брата. Они также сгинули в пучине. Два жителя села постарше решили выяснить, что же происходит, по очереди спустились в колодец и тоже пропали в никуда. Позже всех шестерых выловили в другом колодце в нескольких километрах от начальной точки. Естественно, все погибли.

NEED FOR SPEED

Бывший сержант ВМС раздобыл твердотопливную ракету, с помощью которой истребители взлетают с палубы авианосца на короткой взлетной полосе. Он прикрепил ее к своему автомобилю, разогнался на пустынной дороге и запалил ракету. Останки машины с трудом признали за автомобиль. В куче металла нашли фрагменты зубов и костей бывшего бравого сержанта США.

НАСТОЯЩИЙ МУЖИК

Кристофа Азнински считают самым крутым мужиком в Европе, ведь он смог отрезать себе голову. В состоянии лихого подпития он со своим другом стал играть в серьезные мужские игры, чтобы выяснить, кто же из них круче. Сначала они били сосульки об головы, а потом оппонент Кристофа взял бензопилу и отрезал себе часть ноги. Но Анзински его переплюнул и с размаху отрезал себе голову.

ЧЕЛОВЕК VS КОБРА

Еще один номинант, 38-летний Уэйн Рот из Пенсильвании доигрался с коброй, принадлежащей его другу, и был укушен ею. Уэйн препятствовал собственной госпитализации, говоря другу: «Я мужик! Я справлюсь с этим!». Однако вместо больницы Уэйн отправился в бар, где за тремя бутылочками пивка похвастался собутыльникам, что он был только что укушен коброй. Яд кобры – токсин замедленного действия. Уэйн не справился.

СМЕРТЕЛЬНЫЙ ПРЫЖОК

Эрик Барсия из Вирджинии решил прыгнуть на эластичной веревке с двадцатиметровой железнодорожной эстакады. Прыгнув вниз с привязанным за ноги жгутом, он с треском ударился головой об тротуар. Ошибка Эрика была в том, что он не померил длину жгута. Надо было взять покороче.

ОГНЕННЫЙ УГОНЩИК

Рэнди Нестор часто угонял автомобили, катался на них, а потом сжигал. Он считал, что таким образом он помогает их владельцам получить страховку. Но однажды Рэнди угнал микроавтобус и как обычно собирался его сжечь. Он поджог машину сидя в ней, и уже собирался выйти, как заметил, что дверь не открывается, а до других не добраться из-за разгорающегося пожара. Друзья пытались ему помочь, но ничего не вышло. Рэнди сгорел вместе с фургоном.

ЗАСТРЕЛЕН ЗМЕЕЙ

Иранский охотник по имени Али пытался поймать змею живьем и придавил ей голову прикладом ружья. Гадина не сдавалась, продолжая извиваться. В итоге, она обвилась вокруг ружья и случайно нажала на спусковой крючок. Выстрел пробил голову незадачливого охотника насквозь.

РЫБКА ИЗ АКВАРИУМА

1998. 23-летний парень по имени Майкл с приятелями наблюдал за тем, как их общий друг чистит аквариум. При этом друг пожаловался на одну из рыб, которая не давала житья остальным, а проще говоря, ела их. Возмущенный Майкл схватил пятидюймовую рыбу, попытался проглотить ее и подавился. Его друзья побежали звонить 911. Служба спасения прибыла достаточно быстро и нашла парня на полу с высовывающимся изо рта рыбьим хвостом. Несмотря на усилия врачей, ни рыбу, ни Майкла к жизни вернуть не удалось.

"НАДЕЖНАЯ" СТРАХОВКА

Нелепая и трагическая история приключилась с жителем Лос-Анджелеса, собиравшимся делать ремонт на крыше своего дома. Будучи человеком благоразумным, он предусмотрительно позаботился о страховке и обвязался веревкой, второй конец которой заранее привязал к бамперу стоявшей во дворе машины. Но забыл предупредить об этом свою жену, которая как раз в это время решила проехаться по магазинам. Она села за руль и резко рванула с места. Беднягу сорвало с крыши и волокло на веревке за машиной до первого магазина, где остановилась его жена.

ГАМАК

Немецкий солдат купил гамак и решил повесить его у задней стены в бараке, где жил с соседом. Не найдя ничего лучшего, герой повесил его между двумя стенными шкафами. Когда он лег на гамак, шкафы упали на него и пришибли насмерть.

ВОЛШЕБНАЯ МАЗЬ

23-летний житель северной Ганы по имени Алеобига купил у местного колдуна «волшебную мазь», которая, по словам колдуна, должна была сделать его кожу пуленепробиваемой. После того, как он в течении двух недель мазал свое тело этой «заговоренной» мазью, Алеобига решил проверить, а не обманул ли его колдун. Он намазался мазью и попросил друзей проверить качество мази выстрелом в грудь. И был убит наповал.

КЛАССНЫЙ ФЕЙЕРВЕРК

Четверо молодых людей из Оклахомы, которые накануне Дня независимости решили проверить готовность своих пиротехнических средств, выбрав в качестве полигона площадку рядом с огромной цистерной с горючим. Ее взрыв был виден за несколько километров.

ЛЮБИМЫЙ ХЕРЕС

Техасец Майкл Уорнер был алкоголиком. Однако спиртное он употреблял нетривиальным способом, а именно ректально, т.е. через анальное отверстие. По словам жены, 58-летний супруг пристрастился к клизмам, и частенько таким образом «поддавал». Объяснение этому простое: Майкл не мог пить спиртное из-за заболевания горла. Как-то на вечеринке он с помощью жены влил своим излюбленным способом две 1,5-литровых бутылки хереса. Когда Майкл решил остановиться, было уже поздно: он упился до потери сознания, однако организм продолжал всасывать алкоголь, оставшийся в заднем проходе. Наутро Майкла нашли мертвым. Токсикологи обнаружили, что содержание алкоголя в его крови составляло 0,47%, что в шесть раз превышало допустимую норму.

ВОЗДУШНЫЕ ШАРИКИ

51-летний бразильский священник вознесся на небеса с помощью шаров с гелием. Отец Адерли ди Карли прикрепил к своему креслу тысячу шаров, чтобы побить рекорд, проведя в воздухе не менее 20 часов, и взмыл на несколько километров вверх. К несчастью, налетевший ветер унес падре в океан. Последний раз, когда священник вышел на связь, он попросил научить его пользоваться GPS-приемником, который был у него с собой. Прошло больше двух месяцев, прежде чем тело ди Карли случайно нашли у берегов штата Рио-де-Жанейро – в сотнях километров от места старта.

ДОСАДА

40-летний южнокорейский инвалид, раздосадованный тем, что лифт ушел без него, таранит двери лифтовой шахты своей коляской не раз, не два, а три раза – до победного конца. Двери не выдержали и инвалид рухнул на дно шахты вместе с коляской.

Актерские байки - это особый жанр розыгрыша и импровизации

* Алла Покровская рассказывала, что Ефремов так заразил своих актеров любовью к системеСтаниславского, что любые посиделки заканчивались дискуссиями именно на эту тему. Однажды на гастролях в Румынии артисты собрались после спектакля в одном из гостиничных номеров. Как водится, речь зашла о системе Станиславского. Калягин и Гафт заспорили о Системе, а Евгений Евстигнеев , наотмечавший окончание рабочего дня пуще всех, завалился на кровать и заснул.

В конце концов Гафт с Калягиным доспорились до того, что решили выяснить, кто лучше сыграет этюд на “Оценку факта”. Фабулу придумали такую: у кабинки общественного туалета человек ждет своей очереди. Ждет так долго, что не выдерживает, выламывает дверь и обнаруживает там повешенного.
Не поленились, соорудили повешенного из подушки и поместили его в стенной шкаф. Один сыграл неподдельный ужас и бросился с криком за помощью, другой, представив возможные неприятности, тихонько слинял, пока никто не увидел... Оба сыграли классно. “Судьи” в затруднении. Тогда решают разбудитьЕвстигнеева и посмотреть, что придумает он.

Растолкали, уговорили, объяснили ситуацию...Евстигнеев пошел к шкафу. Уже через секунду весь номер гоготал, видя как тот приседает, припрыгивает перед дверцей стенного шкафа, стискивая колени, сначала деликатно постукивает в дверь “туалета”, потом просто барабанит. Наконец, доведенный до полного отчаяния, он рвет на себя дверь, видит “повешенного”, ни секунды не сомневаясь, хватает его, сдирает вместе с веревкой, выкидывает вон, и заскочив в туалет, с диким воплем счастья делает свое нехитрое дело, даже не закрыв дверь!

Громовой хохот, крики “браво”, и единогласно присужденная Евстигнееву победа. Артист раскланялся и рухнул досыпать.

* Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене её убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... опять ноги! После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

* Евгений Симонов рассказывал об одном актере вахтанговского театра, как тот очень удобно завел себе любовницу в собственном дворе, в доме напротив. И при этом очень гордился своей оборотистостью. Однажды он сказал жене, что едет в Ленинград на три дня, а сам закатился к своей пассии и гужевался там от вольного. К концу третьего дня любовница попросила его вынести мусор. Артист в трико и домашних тапочках вышел на помойку, вытряхнул ведра и привычно пошел... домой! Нажал кнопку звонка и в этот момент сообразил своей хмельной башкой, что сотворил, но было уже поздно. Законная жена открыла дверь и обалдела: Отуда ты, милый? Представьте себе этого оборотистого, в трико и тапочках на босу ногу, с двумя мусорными ведрами в руках, не нашедшего ничего лучше ответить чем:
- Как откуда? Из Ленинграда!

* На радио записывали передачу с участием Раневской. Во время записи Фаина Георгиевна произнесла фразу со словом “феномЕн”. Запись остановили.
- В чём дело? - чуть заикаясь и пуча глаза, спросила Раневская.

Стараясь выправить ситуацию ведущая сказала:
- Знаете, Фаина Георгиевна, они тут говорят, что надо произносить не феномЕн, а фенОмен, такое современное ударение...
- А, хорошо, деточка, включайте.

Запись пошла и Раневская четко и уверенно произнесла:
-ФеномЕн, феномЕн, и еще раз феномЕн! А кому нужен фенОмен, пусть идёт в жОпу!!

* Гастроли провинциального театра, последний спектакль в канун Нового Года - трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:

“Я должен был увидеть твой закат
Иль дать тебе своим полюбоваться”.
(То есть один из нас должен умереть.)

И вот артист произносит:

- Я должен был увидеть твой... - а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!... И он таки выкрутился:
- Я должен был увидеть твой... конец! - и задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?...

И мертвые поползли со сцены...

* Олег Павлович Табаков , всегда замечательно разыгрывал и подначивал друзей и коллег. Единственным человеком, который ни разу не попался на его хитрости , был Евгений Евстигнеев. Он умел вовремя обнаружить подвох и избежать подначек. Все-таки и он однажды попался, но гениально вывернулся и даже остался в выигрыше. Шли съёмки фильма "Продолжение легенды" про большевиков, в котором Евстигнеев играл старого большевика, а Табаков — юного романтика. Они должны были познакомиться и пожать друг другу руки. И вот Табаков незаметно набрал в ладонь липкого вазелина и пожал рабочую руку Евстигнеева. Все, кто знал о готовящейся провокации, особенно внимательно наблюдали за Евстигнеевым.
Евстигнеев же не только сумел остаться бесстрастным, но и начал блестящую импровизацию. Как бы от избытка чувств он вскинул измазанную вазелином ладонь и начал ласково гладить Табакова по волосам и щекам...

* К Георгию Товстоногову в Ленинградский Большой драматический театр приехал из провинции наниматься на работу эдакий Актер Актерыч. Бесцеремонно ввалившись к мэтру в кабинет, Актер Актерыч громоподобным басом бесцеремонно заявил:
- Хочу у вас работать! Мои условия: главные роли мне и жене, зарплата по высшей ставке и трехкомнатная квартира в центре Ленинграда!..
Товстоногов глянул на посетителя и ответил негромко и равнодушно:
- Значит так! Первые три года будете бегать в массовке, зарплата самая маленькая, жену не возьму, а вам - койка в общежитии...
Актер Актерыч все также громоподобно и самоуверенно прорычал:
- Согласен!

* В спектакле Театра на Таганке “Товарищ, верь!” по письмам Пушкина на сцене стоял возок со множеством окошек и дверей, из которых появлялись актеры, игравшие Пушкина в разных ипостасях - “Пушкиных” в спектакле было аж четыре.

Вот один из них, Рамзес Джабраилов, открывает свое окошечко и вместо фразы: “На крыльях вымысла носимый ум улетал за край земли!” - произносит:
“На крыльях вынесла... мосиный... ун уметал... закрал, .... ЗАКРЫЛ!”

И действительно с досадой захлопнул окошечко. Действие остановилось: на глазах зрителя возок долго трясся от хохота сидящих внутри остальных “Пушкиных”, а потом все дверцы открылись, и “Пушкины” бросились врассыпную за кулисы - дохохатывать!

* В некой пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: “...Я отличный певун и плясун!” - радостно и громко прокричал в зал: “Я отличный писун и плевун!”

* ”Чайка” Чехова. В финале спектакля, как известно, должен прозвучать выстрел. Потом на сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: “Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился”.. Но сегодня пауза затянулась. И выстрела нет. Доктор Дорн, видимо, понимает, что что-то произошло, и нужно спасать положение. Тогда он выходит, долго стоит, все-таки ожидая, что сейчас будет выстрел, но поскольку выстрела по-прежнему нет, он говорит:
- Дело в том, что Константин Гаврилович повесился.
И тут раздается выстрел. Тогда он, еще подумав, произносит:
- И застрелился.

* Театр "Современник". Спектакль "Декабристы". В роли Николая I — Олег Ефремов. По ходу спектакля он должен сказать реплику: "Я в ответе за все и за всех", но оговаривается и произносит: "Я в ответе за все и за свет".
Его партнер - незабвенный Евгений Евстигнеев тут же подхватывает: "Ну, тогда уж и за воду, и за газ, Ваше величество".

* Михаил Ульянов играл роль Цезаря.
Он должен был произнести:
- А теперь бал, который дает всему Риму царица Египта.
Но вместо этого произнес:
- А теперь на бал с царицей Египта, которая дает всему Риму...

* В одном из небольших городов театр проездом давал “Гpозy” Остpовского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, спортзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им предложили батут. Делать нечего, взяли, но в суматохе (или намеренно) забыли предупредить актрису. И вот представьте себе сцену: героиня с криком бросается в pекy... и вылетает обратно. С криком... И так несколько раз... Актеры с тpyдом сдерживаются (сцена трагическая), зрители в трансе... В этот момент один из стоящих на сцене произносит:
- Да... Не принимает матушка-Волга...
Актеры, корчась, падают, актриса визжит, зрители сползают с кресел...

* Молодой актер впервые участвует в постановке, причем здесь же играет маститый актер, роль молодого - мала, выйти к маститому на сцену и сказать что-то вроде “кушать подано!”, и все! Молодой человек очень нервничает, все-таки с мэтром в одной сцене, жутко переволновавшись, в полубеспамятстве выходит на сцену и видит немного округлившиеся глаза пожилого партнера, понимает, что что-то не так, совсем теряется, бормочет свою фразу и вылетает со сцены. После спектакля известный актер вызывает его к себе в гримерную, еле живой молодой предстает пред очами мэтра и слышит: “Батенька, ну что ж вы так? Это еще ничего было, когда вы вошли в окно, но когда вы ВЫШЛИ В КАМИН!”.

* Малый театр. На сцене Ермолова. За кулисами выстрел - застрелился муж героини. На сцену вбегает актер А. Южин. Ермолова в страшном волнении: “Кто стрелял?” Южин, не переведя дыхания, вместо “Ваш муж!” выпаливает: “Вах мух!” Ермолова повторяет в ужасе: “Мох мух?” – и падает без чувств.

* В Тамбове в конце прошлого века в местном театре “Дон Кихота” заменили по какой-то причине на “Ревизора”. Предупредили всех, забыли только про актера, роль которого состояла всего из одной фразы. Представьте эффект, когда в столовую Городничего вошел человек в испанском костюме и, обращаясь к Хлестакову, произнес: “Синьор, мой господин вызывает вас на дуэль!”

* Сцена спектакля. Корифеи Царев (Ц) и Яблочкина (Я). Обоим под стольник. Диалог должен звучать так:
Я: Кашу маслом не испортишь.
Ответ Ц: Смотря каким маслом...

На выходе получилось так:

Я: Машу каслом не испортишь..
Ответ Ц не заставил ждать, с ходу: Смотря каким каслом...

Самое интересное, они вообще не поняли, что сморозили. Зрители упали под сиденья. Что поделаешь, возраст... А актеры были величайшие.

* В финальной сцене “Маскарада” молодой актер должен был, сидя за карточным столом, произнести нервно: “Пики козыри”, задавая этим тон всей картине. От волнения он произнес: “Коки пизари”, придав сцене совершенно другой, комический характер.

* Актер забыл слова. Суфлер шипит:
- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
- Мама, как ты туда попала??!

* Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова “Большевики” выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы: “У Ленина лоб желтый, восковой...” он сообщил: “У Ленина... жоп желтый!..”. Спектакль надолго остановился. “Легендарные комиссары” расползлись за кулисы и не хотели возвращаться.

* Знаменитый актер Александринского театра Василий Пантелеймонович Далматов как-то совершенно запутался на спектакле. Вместо “Подай перо и чернила” сказал: “Подай перна и черна, тьфу, чернила и пернила, о господи, черно и перно. Да дайте же мне наконец то, чем пишут!” Гомерический смех в зрительном зале заглушил последнюю реплику актера.

* 1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля “Собор Парижской Богоматери”. Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться. И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрёл до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. Зал полон.

До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, встретив Степан Петровича, опешивши сказал:
- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать.
- Да я 20 лет на сцене и прошу на этот счет не волноваться, - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене. На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем ещё раз и ещё раз...

Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены, повернутый к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полнейшей тишине произнес:
- Итить твою бога мать! Я тут как последняя сука корячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!

Ну нельзя же так я тут корячусь от смеха , трясусь и тихонечько сползаю под стол. А я вообще то на работе!!!!

М. ЖВАНЕЦКИЙ:
“ Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!... -пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете? ! О-ФИ-ГЕН-НО!! ! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери? ! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое…

Наивные люди

Нет, нельзя европейцев называть глупыми, они просто мыслят другими категориями. То, что для нас в порядке вещей, у них не укладывается в голове. Подтверждение тому история, произошедшая в 1999 году под Дрезденом. Приехал русский со своим немецким другом на бензоколонку заправиться. Вышел из авто полюбопытствовать, как это у них происходит. На этой заправке система была такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак". Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак, а водитель в это время идет платить за бензин. И тут русский задает своему немецкому другу вопрос:

— А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?

Немец впал в легкий ступор и переспросил:

— Как это, просто уеду?

— Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?

— Понимаю.

Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности он хлопает себя по лбу и радостно сообщает:

— Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!

— А если номер грязный?

Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо, и он задает следующий вопрос:

— КАК ЭТО "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"?!

Воробышек писал(а):

— КАК ЭТО "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"?!

ДИЧЬ!

Служба за границей всегда сложнее обычной службы хотя бы потому, что за тобой постоянно следят. Шаг вправо, шаг влево – и вот уже есть повод для международного скандала. Несмотря на все воспитательные меры, предпринимаемые командованием, разнообразные инструкции, уставы и наставления, неожиданности все-таки иногда случаются, да еще такие, что хоть стой, хоть падай…

В последний день учений мой отец, тогда еще лейтенант, услышал жуткие крики. Не нужно было быть семи пядей во лбу, чтобы понять – товарищ генерал-лейтенант чем-то крайне недоволен.
Попадаться ему на глаза, когда он в таком состоянии, равносильно самоубийству – в лучшем случае такая встреча может закончиться растянутым сфинктером и звенящей пустотой в голове от ударных децибелов. Но узнать, что же именно случилось, было очень любопытно, да еще и полезно на будущее - и мой отец, умело маскируясь в складках местности, отправился на звук.

В радиусе 50-100 метров от генеральской палатки было пустынно, даже трава пригибалась к земле, что уж там говорить про разнообразную живность и прочий рядовой личный состав, которые просто пережидали грозу, забившись по норам, котельным, кухням или просто прикидывались ветошью.

Рядом с палаткой стоял, понурив голову, старший лейтенант в танковом шлеме, и ковырял землю ножкой, всем своим видом говоря: «А я чо? Я ничо!»

Перед старлеем сотрясал воздух генерал: "Туда, куда Макар телят не гонял! На север! Спиной тереться о земную ось! Нет, сошлю в бункеры какие-нибудь! На подводную лодку, иллюминаторы протирать! Гальюны продувать силой легких! Танкист, мать твою!"
Отец с интересом прислушивался к монологу и запоминал. Так… на будущее.

А произошло вот что.

У министра иностранных дел Чехословакии случился какой-то праздник. То ли юбилей, то ли знаменательный государственный день - неважно. Важно то, что он собрал в своей загородной резиденции глав посольств и консульств всяких разных европейских государств и устроил фуршет со всеми вытекающими последствиями.
Наверное, научившись у русских, после фуршета он организовал общий выезд на природу, чтобы не только весело, но еще и с пользой для здоровья провести день. В программу вечера входила так же и охота. Но не будут же солидные люди, обремененные возрастом, одышкой, алкоголем и пивными пузиками бегать в болотных сапогах по лесу с ружьями наперевес в поисках дичи? Разумеется, нет!

Все было продумано, включая и этот момент. При помощи чешских военных на ближайшем полигоне были установлены шатры, в шатрах носились взмыленные официанты с выпивкой и закуской, а на самом полигоне, лицом к лесу, были вырыты очень удобные такие, комфортабельные окопчики для охотников, для стрельбы из положения лежа и с колена. Там же уже были разложены хорошие охотничьи винтовки, и пока гости разогревались и набирались азарта перед охотой, егеря с собаками гнали в направлении этого полигона небольшое стадо оленей, голов этак на тридцать…

Старший лейтенант Макаренко, командир танковой роты, вместе со своей ротой возвращался со сданных на «отлично» стрельб в расположение части. Разбитая лесная дорога для танка не проблема, и Макаренко, высунувшись по пояс из люка, сам себе напоминал пирата, стоящего на мостике корабля - идущий по лесу танк плавно раскачивался, а взревывания двигателя у командира ассоциировались со штормом и рычанием соленого ветра. Иллюзия дополнялась еще и периодическими шлепками веток по морде, ну совсем как будто соленая морская вода, бросаемая ветром в лицо морскому волку! Старший лейтенант был крайне доволен проведенным днем и своими бойцами, за отличную стрельбу ему теперь светила благодарность и может быть даже внеочередной отпуск! Самое время помечтать о поездке домой…
Но чу! Что это? Что за звуки?!
Макаренко резко вскинул руку, и каркнул в шлемофон:
- Колонна, стой!

Из леса слышался топот копыт. Макаренко повел носом. Среди деревьев мелькнула рогатая голова, потом еще одна и еще. ДИЧЬ! Старший лейтенант вдруг со всей отчетливостью и ясностью понял, чего именно не хватает ему в данный момент для счастья! И вовсе даже не отпуска, нет… Древние инстинкты проснулись у него при виде бегущей добычи. Макаренко затрепетал ноздрями, уже ощущая запахи жарящейся на вертеле оленины… Оленье стадо, перепрыгивая через придорожные кусты, пронеслось прямо перед головным танком, аппетитно помахивая своими вырезками, шейками и филейными частями.
«Без гарнира! Как древние! На костре пожарить без соли и перца, и сожрать, отрывая куски зубами, захлебываясь слюной. «Главное, глаза придерживать», подумал Макаренко, и проводил голодным взглядом последнего оленя, скрывающегося в лесу.
- Колонна! Делай как я! – алчным голосом приказал Макаренко и постучал ладонью по башке механику-водителю, - Разворачивайся налево.
Танк, качнувшись, снес стволом орудия березку и развернулся поперек дороги, вслед оленям. Все остальные поступили так же.
- Широкой цепью, обходя стадо с флангов, вперед! – срывающимся голосом крикнул командир, одновременно сдергивая с башенного пулемета чехол…
Десять боевых машин, рыкнув двигателями, выпустили черные дизельные облака и рванули в лес. За стадом. Позади них оставались десять свеженьких просек. Лай собак и крики егерей старший лейтенант Макаренко уже не услышал, ему было не до того…

Посольские работники крупнейших держав Европы, таких как Германия, Франция, Италия, Испания, Великобритания, хорошо подогретые алкоголем, довольные и распаренные, устраивали свои бренные тела в окопчиках, на одеялах маскировочного зеленого цвета. Возле каждого стрелка стоял помощник, готовый подержать оружие, протереть пот на лысине, или оптику от перегара, да и просто готовый проконсультировать в какую же сторону стрелять. Сначала по рациям егеря передали, что стадо выйдет на поле с минуты на минуту, потом эфир заполнили какие-то непонятные крики, но было уже поздно – кусты на краю поля, в двухстах метрах от позиций, раздвинулись и перед охотниками появились олени. Началась кое-какая нетерпеливая стрельба, а потом случился кошмар, Армагеддон и тихий ужас.
Лес зарычал, заревел, затрясся и упал, обрушивая деревья, на поляну буквально вылетели десять танков, они шли полукольцом, зажимая оленей с флангов, а руководил всем этим какой-то безумный русский, с пеной у рта перекрикивающий двигатели машин – он совсем забыл про шлемофон.
- ОГОНЬ!!! – закричал Макаренко, и нажал на спусковой крючок пулемета… Само собой ни шатры ни окопы впереди он не видел. Его взор застилала ДИЧЬ!

Первым понял всю сложность... Нет, даже не более трезвые помощники охотников, успевшие уже попрыгать в окопы к своим подопечным и закрыть головы руками, а посол ФРГ в Чехословакии… Он знал, что такое русская танковая атака. Еще с войны он очень хорошо запомнил, как это выглядит и чем может закончиться, потому, едва услышав знакомый до дрожи в коленках рев двигателей советской бронетехники, он, несмотря на приличный возраст и вес, прижимая пузо к земле, пятясь будто рак, за считанные минуты преодолел по-пластунски расстояние от окопов до леса, там спрятался в овраг и замер. Искали его потом пару часов точно, но нашли спокойным, хотя и бледным, сразу видно – воевал человек.

Министр иностранных дел просто и банально шлепнулся в обморок и закатился в какую-то канавку, потому основное веселье пропустил. Посол Великобритании, с присущим всем англичанам хладнокровием завернулся в зеленое одеяло, на котором лежал, и притворился мумией, сливаясь с ландшафтом. Пухлый посол Италии безостановочно ругался на всех доступных ему языках не только время этого экшена, но еще и пару дней после этого. Испанец просто обнимал винтовку и молился…

А танковая рота, расстреляв всех оленей, наконец, остановилась. Из машин повылазили водители, и принялись забрасывать туши на броню. Во время всей этой операции, робко выглядывающие из окопов охотники, гадали, что же это было, но голоса не подавали. И верно, зачем палиться? Вон у них, еще ножи есть…

- КАК?! Как ты, тля, до этого додумался!!?? Охотник хренов??! Это же международный скандал! – вопил генерал, Макаренко же благоразумно молчал, глядя себе под ноги. – Я… я даже не знаю. Ты можешь себе представить заголовки завтрашних газет? Большим, жирным шрифтом там будет написано «РУССКИЕ НАЧИНАЮТ НОВУЮ ВОЙНУ СО ВСЕЙ ЕВРОПОЙ», да? «МАССОВЫЕ РАССТРЕЛЫ ПОСОЛЬСКИХ РАБОТНИКОВ», точно? «ОТЧЕГО ЗАИКАЕТСЯ ПОСОЛ ФРГ В ЧЕХОСЛОВАКИИ»!? Сам тебя убью! Лично! Задушу портянками! Еще, слава богу, без жертв обошлось!! Сказочное везение!

Пока генерал разорялся, на горизонте объявился связист. У него явно было какое-то безотлагательное дело, но он боялся подойти. Даже шел на полусогнутых, чтобы в случае опасности сдрыстнуть в сторону.
- Т-т-тов… т-товарищ генерал! – пискнул, наконец, связист.
- ЧТООО! – обернулся генерал.
- В-в-вас к телефону… срочно…
Покачавшись с носка на пятку, генерал все-таки сдулся, изменил цвет лица с багрового на простой красный и отправился в штабную палатку. Буквально через минуту он вышел из нее, и вид имел при этом какой-то умиротворенный и крайне задумчивый.
- Слушай, Макаренко, а где дичь?
- Что?
- Олени, спрашиваю, где?
- Так… это… на кухню отнесли. Сейчас разделывают туши.
- Бери грузовик. Бери эту самую дичь, и езжай по этому вот адресу. Дичь там отдашь, и будем считать, что дело закрыто. Я тебя, конечно, накажу. Но скандала международного масштаба не будет.
Старший лейтенант, которого только что драли звуковой волной, округлил глаза:
- А почему, товарищ генерал?
- Сейчас звонили из министерства иностранных дел. Послы в том же составе, что и вчера, продолжают праздник на даче министра… Нервы успокаивают. Говорят, что хотелось бы попробовать жестоко убиенной тобой оленины. Еще говорят, что такого аттракциона нигде не видели, а так же просили молчать об инциденте… Особенно послы ФРГ и Великобритании.

Сдавая оленину, Макаренко каждую тушу провожал со слезами на глазах…

Но ведь охота удалась? Не так ли?

Шли мы сейчас из леса. А прям у дорожки стоит писающий дядька. А собака никогда не видела таких дядек и она ужасно боится непонятного. А тут вот. Дядька с какой-то странной льющей деталью.
- Агрх-агрх!!! - заорала собака от ужаса.
- Уберите! - заорал дядька.
- Может Вы для начала уберёте?
- А мне-то что убирать?!
- Не бог весть что, конечно, но тут всё-таки дети гуляют, - сказала я вежливо.
Тут дядька почему-то пришёл в чувство и вскричал: "Сука! Две суки!"

Skype в печной трубе


__"Ну нифига себе!" - присвистнул местный звонарь и чуть не свалился с колокольни, где он частенько от скуки разглядывал окрестности. Бинокль, в который он увидел на крыше соседней деревни красотку в одних стрингах, быстро прирос к глазам.

__"Ну нифига себе!" - подумала Наталья, стоя на крыше дома и случайно поймав 3G, которого, судя по картам сотового оператора, там (в деревне, а не на крыше) не было от слова "вообще". А тут вдруг такой бонус! Нахождение в глухой местности на крыше в минимуме одежды рассматривалось как сугубо полезная для загара вещь, ибо в радиусе 5 км из населения были она с бабкой Аней и соседка на другом конце деревни, а мужского пола только щенок "дворянской" породы да кот.

__"Ну нифига себе! - удивился из скайпа мужской бас. – Ты там еще холодильник к инэту не подключила? С тебя станется!" Проверка связи прошла успешно.

__Примерно так же про нифига себе в это время подумала бабка Аня, решив маленько протопить печь "от сырости", а дым пошел не в трубу как положено, а внутрь хаты. Про интернет бабка Аня знала только то, что он есть, и что "Наташка в нём работает". А вот про такое поведение печки она знала многое, и это знание сказало ей, что надо срочно вызывать СашкА трубу чистить.

__..."Да баб Ань! Да без вопросов! Ик..! Да какие проблемы! Прочищу трубу! Ик! Звезды видать через неё будешь! Иик!...Завтра ж приеду. Утром!"- вещал СашОк в сотовый. С такой громкостью проще было из окна доораться. До Москвы точно.

__СашкОм звали дядьку из соседнего села с руками из плеч, не совсем с золотыми, конечно, но на безрыбье, как говорится и рак рыба. К тому же он был безотказный и денег много не брал, вот только пил... Часто и не в меру. До чертей, зелёных.

__Сашок не обманул, приехал "утром", часов примерно в 6 вечера. И пошатывающейся походкой направился в дом.

__Наталья в этот момент сидела на крыше с другой стороны и общалась по скайпу. Лучше всего "ловилось" около трубы, на которую, не мудрствуя лукаво, и был взгроможден ноутбук. С маленькой такой гарнитурой, в которой наушник с микрофоном соединен. В «Ашане» рублей по 30 продавалась. "Не отключайтесь, батюшка, печник приехал, сейчас вернусь!" - Наталья вихрем соскочила с крыши, кинув гарнитуру как придется, и оставив отца Михаила слушать каркающих ворон. Скорость связи была такая, что ни о каком видео речи и быть не могло. Только голос. И то плохо. А наушник с микрофоном под действием собственного веса, ветра, наклонной поверхности старого дома и иных законов физических и Божьих медленно, но верно соскальзывал в трубу.

__А в это время Сашок с видом мастера отодвинул кошачью миску с молоком, зачем-то по пояс залез внутрь печки и громко чихнул. Там. Внутри. "Кто здесь?" - сказала печка. От неожиданности и шока Сашок дернулся и треснулся головой. "Это ты вернулась, дочь моя?"- отец Михаил подождал ответа, пожал плечами и перекрестился.

__"Чур меня!!!!"- Сашок опять треснулся головой, пулей выскочил наружу, по пути влетел в кошачью миску и, роняя тапки, кинулся на улицу. В дверях он чуть не сшиб Наталью и, крестясь как дурак на поминках, прыгнул на мотоцикл и был таков. "Мож забыл что?" - и Наталья вернулась на крышу к отцу Михаилу, который был настоятелем церкви, на сайт которой было необходимо выложить запись какой-то торжественной службы с монастыря на Афоне, куда батюшка не так давно совершил паломничество. Проблема состояла в том, что звукозапись надо было корректно обрезать по времени.

__Когда батюшка Михаил, уже переслав запись, давал наставления, где собственно производить обрезание, во двор влетел мотоцикл с Сашком, на котором, помимо него, сидел местный отец Михаил, в прошлом майор ВДВ: усы торчком, борода лопатой, крест блестит на солнце, ряса развевается на ветру. Весь вид священника говорил о том, что он прямо сейчас готов пойти на войну со всей нечистью мира сего. "У них домовой в печи!" - сказал Санек, и дрожащей рукой указал на хату. На вид он уже был абсолютно трезв и внутрь идти наотрез отказался. Батюшка перекрестился и решительно шагнул в дом. Дело принимало серьёзный оборот.

__"А вот это уже интересно! - подумала Наталья,- Батюшка, говорят, что у нас домовой в печке! Хочу посмотреть!" - и, извинившись перед о. Михаилом, тем, который в скайпе, наскоро бросив гарнитуру, и НЕ отключившись, махнула в гущу событий. Вопреки ожиданиям, скайповский о.Михаил со связи не ушел, а гарнитура, снова соскочила в трубу. "Прости их, Господи, ибо не ведают, что творят" - немного подождав, сказал в пустоту батюшка, который ничего не понял и на автомате стал читать "отче наш". Вслух. А в это время местный о. Михаил, который изгонял беса, тоже читал "отче наш" и, не встречая сопротивления противника в лице лукавого, приближался к печке. Печь вела себя как и положено русской печи - молчала. "Аминь! "- сказал местный о.Михаил, и, чтоб убедиться в силе слова Божьего, заглянул внутрь. "Аминь!"- гулко ответила печь.
__Нет, местный батюшка был далеко не робкого десятка, десантник в прошлом, прошедший Афган, но, будучи священником, автоматически начал креститься. Внутри печки. Будучи косою саженью в плечах. (ВДВ, помните?) И застрял. Там. Наполовину. Лучшей, так сказать, частью тела. Там где голова. "Прости их, Господи, ибо не ведают, что творят," – сказала печь местному отцу Михаилу. "Спаси, Господи!" - запросил он, уперся ногами, толкнулся руками, резко выдохнул и по инерции вылетел назад, сбив вошедшую в это время Наталью. Господь, как и положено, не подвёл, освободив из печки, но законы физики отменять и не думал, поэтому 150 кг живого веса (о. Михаил + Наталья), снося вёдра и прочие кастрюли, влетели в пол. Снаружи Сашок, услышав дикий грохот, кинулся на помощь, вспомнив даже те молитвы, которые не знал. Сказать по правде, он вообще ни одной не знал. Но вспомнил. Ибо вид ему открылся феерический: снизу под батюшкой была Наталья в купальнике фасоном "три веревочки" (помните, в чем она загорала?) с малиновым цветом лица, ибо Сашок Сашком, а перед (вернее, уже ПОД) батюшкой в таком виде было совсем неудобно. «Батюшки святы!» - всплеснула руками бабка Аня, возвращавшаяся из курятника. Яйца, собранные в подол, веером разлетелись по хате. Батюшка, чувствуя вопреки словам, что он далеко не свят, из белого цвета стал зеленым, когда после потрясения с печкой, обнаружил себя верхом «на нагой младой девице» в миссионерской позе задом наперед, и как честный человек должен был... «Тьфу, охальники!!!» - бабка Аня схватила тряпку и собралась то ли вытирать пол, то ли использовать её как орудие изгнания, но тут ей «прострелило спину», и она, охнув, в позе буквы «зю» села на лавку. Печь предательски молчала. Кот с квадратными глазами из-под потолка утробно шипел. "Ну нифига себе как домовых изгоняют!" - заржал Сашок и получил от батюшки затрещину совсем не по-церковному. Бабка Аня с ужасом взирала на последствия свято-печного нашествия.

__Забытый всеми о. Михаил, который в скайпе, тем временем, так и оставаясь на связи, включил еще раз запись богослужения на Афоне, которая из динамика (который оказался в трубе) усиленная печью, стала транслироваться тихо, но разборчиво. Местного о. Михаила можно было уже отпевать. Сашок ошарашено молчал, кот шипел, батюшка сидел столбом, а Наталья спешно пыталась поправить, то, что называлось купальником. В Бога она верила, в домовых, впрочем, тоже, но мозг, помноженный на высшее техническое, быстро разрулил ситуацию, услышав знакомую запись! Поэтому в себя она пришла первой.

__Сгибаясь пополам от хохота, и вытащив бледного, как смерть, батюшку на свет Божий, сняла с трубы ноут, вытащила гарнитуру из трубы, включила громкую связь и, в очередной раз, извинившись перед о. Михаилом, который в скайпе, не в силах что-то объяснять, сунула под нос ноутбук с записью богослужения отцу Михаилу местному.

__Не ржал, по-моему, только кот, и то не факт. У бабки Ани даже спина прошла. Наталья, икая от смеха, наливала коньяк Сашку, который, ударив себя пяткой в грудь, клятвенно пообещал трубу таки прочистить. Отца Михаила местного, обретшего уже нормальный вид, в качестве компенсации за моральный ущерб, Наталья представила по скайпу другому отцу Михаилу, который тут же нашел общий язык с братом по вере. Но, т.к., внизу связь была, мягко скажем, не очень, а лазить по крышам отцу не позволял церковный сан (не поймут-с!) и особенности тела (в простонародье называемые «пузом»), то двое «слуг Господних» резво договорились в качестве епитимьи «рабу Божью» припахать к настройке интернета и скайпа на компе в церкви для совместного, так сказать, духовного развития. К слову, Наталья и сама была совсем не против.

__Уже на следующий день труба и печь исправно выполняли свои функции, отец Михаил из скайпа собирался в гости к отцу Михаилу сельскому, который загружал в свой УАЗик удочки и другие пол-литровые рыбацкие принадлежности, а Наталья, закупив 3G-Wi-Fi-роутер, искала в радиусе церкви оптимальную зону приёма, правда уже не в купальнике, чем до глубины души расстроила звонаря. Лучшее место, как и следовало ожидать, оказалось на колокольне...

PS: ни одна печь и ни один домовой при этом не пострадал! (Только я малость отшибла свою пятую точку. Уж больно резво отец Михаил меня к полу припечатал ))
PSS: все имена в истории изменены, любое совпадение с реальными считать случайным.
© Бегущая по граблям (Xameleon-ADMinka)

В ванной не было кораблика


Родители одного ребенка решили поменять интерьер в ванной комнате,
чтобы их малыш получал больше удовольствия от купания в ванне.

Стены теперь стали напоминать морской пейзаж, а из большой ванны,
оформленной под старинный корабль с большим якорем, открывался
вид на "окно", за которым плескалось море...

Вскоре мама и папа заметили, что их ребенок стал выходить из ванны
с шишкой на лбу. Но причину так и не могли выяснить.
Родители предположили, что малыш стал нырять в ванне, хотя она для
этого не предназначена. Они стали его за это ругать, но сын отказывался
признать вину.

Однажды, когда у малыша было хорошее настроение, он поинтересовался
у мамы: почему, когда он выглядывает из ванны в окно, он никогда не может
увидеть кораблик на море ?..

Как вы думаете, родители дорисовали этот кораблик на плитке в ванной
или предложили сынишке посмотреть на него летом, когда все вместе
поедут на море ?..

"Я ДОЛЖЕН ПРИЗНАТЬ, ЧТО РУССКИХ НЕЛЬЗЯ ПОБЕДИТЬ ИМЕННО ИЗ-ЗА ЯЗЫКА."

РАДИООБМЕН СОВЕТСКИХ ВОЕНМОРОВ ВО ВРЕМЯ УЧЕНИЙ . Перепечатано с сайта " Военное обозрение " .
.....Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше, чем по-английски. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе.
Что-то было в записи, а в основном " живой " эфир.
Я ДОЛЖЕН ПРИЗНАТЬ, ЧТО РУССКИХ НЕЛЬЗЯ ПОБЕДИТЬ ИМЕННО ИЗ-ЗА ЯЗЫКА.


Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
ГДЕ БРЕВНО?
- ХЕР ЕГО ЗНАЕТ, ГОВОРЯТ, НА СПУТНИКЕ МАКАКУ ЧЕШЕТ.
Перевод
- ГДЕ КАПИТАН ДЕРЕВЯНКО?
- НЕ ЗНАЮ, ГОВОРЯТ, ЧТО РАБОТАЕТ ПО ЗАКРЫТОМУ КАНАЛУ СВЯЗИ И ОТСЛЕЖИВАЕТ АМЕРИКАНСКИЕ ИСПЫТАНИЯ ПРОТОТИПА ТОРПЕДЫ Mk-48/
----------------------------
= СЕРЕГА, ПРОВЕРЬ. ДИМКА ПЕРЕДАЛ , ЧТО КАНАДЧИК В ТВОЕМ ТАЗУ ЗАЛУПУ ПОЛОСКАЕТ.
Перевод:
- СЕРГЕЙ, ДМИТРИЙ ДОЛОЖИЛ, ЧТО В ВАШЕМ СЕКТОРЕ КАНАДСКИЙ ПРОТИВОЛОДОЧНЫЙ ВЕРТОЛЕТ ВЕДЕТ АКУСТИЧЕСКОЕ ЗОНДИРОВАНИЕ .
--------------
- ЮГО-ЗАПАДНЕЕ ВАШЕГО ПЯТОГО, ПЛОСКОЖОПЫЙ В КАШУ СРЕТ, ЭКРАН В СНЕГУ.
Перевод:
- (ЮГО - ЗАПАДНЕЕ ВАШЕГО ПЯТОГО?) ВОЕННО-ТРАНСПОРТНЫЙ САМОЛЕТ СБРАСЫВАЕТ АКУСТИЧЕСКИЕ БУЙКИ В РАЙОНЕ ВОЗМОЖНОГО РАСПОЛОЖЕНИЯ ПОДЛОДКИ СЕРИИ " К ", НА ЭКРАНЕ РАДАРА МНОЖЕСТВО МЕЛКИХ ОБЪЕКТОВ.
--------------------
- ГЛАВНЫЙ БУРЖУИН СИДИТ ПОД ПОГОДОЙ, МОЛЧИТ.
Перевод:
- АМЕРИКАНСКИЙ АВИАНОСЕЦ МАСКИРУЕТСЯ В ШТОРМОВОМ РАЙОНЕ, СОБЛЮДАЯ РАДИОМОЛЧАНИЕ.
-------------------
- ЗВЕЗДОЧЕТ ВИДИТ ПУЗЫРЬ, УЖЕ С СОПЛЯМИ.
Перевод:
- СТАНЦИЯ ОПТИЧЕСКОГО НАБЛЮДЕНИЯ ДОКЛАДЫВАЕТ, ЧТО АМЕРИКАНСКИЙ САМОЛЕТ-ЗАПРАВЩИК ВЫПУСТИЛ ТОПЛИВНЫЙ ШЛАНГ.
-------------------
- У НАС ТУТ УЗКОГЛАЗЫЙ ДУРАКА ВКЛЮЧИЛ, МОЛ, СОРРИ, С КУРСА СБИЛСЯ, МОТОР СЛОМАЛСЯ, А САМ ДРОЧИТ. ЕГО ПАРА СУХИХ ОБОШЛА, У НИХ БЕРЕЗА ОРАЛА.
- ГОНИ ЕГО НА Х-Й, Я ЗА ЭТУ ЖЕЛТУХУ НЕ ХОЧУ П-ДЫ ПОЛУЧАТЬ. ЕСЛИ НАДО , ПУСТЬ ПОГРАНЦЫ ЕМУ В ПЕРДАК ЗАВЕРНУТ, А КОМАНДУ К НАШЕМУ ОСОБИСТУ СКАЗКУ РИСОВАТЬ.
Перевод:
- ВО ВРЕМЯ УЧЕНИЙ ФЛОТА, ЮЖНО-КОРЕЙСКОЕ СУДНО ПОДОШЛО БЛИЗКО К РАЙОНУ ДЕЙСТВИЙ, СОСЛАВШИСЬ НА ПОЛОМКУ. ПРИ ОБЛЕТЕ ПАРОЙ СУ-15 СРАБОТАЛА РАДИОЛОКАЦИОННАЯ СТАНЦИЯ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ " БЕРЕЗА ".
- СКАЖИ, ЧТОБЫ УХОДИЛ, МНЕ НЕ ХОЧЕТСЯ ПРОБЛЕМ ИЗ-ЗА ЭТОГО КОРЕЙЦА. ЕСЛИ ПОПЫТАЕТСЯ ПОКИНУТЬ РАЙОН, ЛИШИТЬ СУДНО ХОДА И ОТБУКСИРОВАТЬ, А КОМАНДУ - НА ДОПРОС.
При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт.
А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило , гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу, что средняя длина слов у американцев составляет 5.2 символа , тогда как у японцев 10.8.
Следовательно, на отдачу приказов уходит на 56 % МЕНЬШЕ ВРЕМЕНИ.
Ради "интереса " они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слов в русском языке составляет в среднем 7.2 символа, ОДНАКО ПРИ КРИТИЧЕСКИХ СИТУАЦИЯХ РУССКОЯЗЫЧНЫЙ КОМАНДНЫЙ СОСТАВ ПЕРЕХОДИТ НА НЕНОРМАТИВНУЮ ЛЕКСИКУ - И ДЛИНА СЛОВ СОКРАЩАЕТСЯ ДО (!) 3.2 СИМВОЛА.
Для примера приводится фраза :
- 32-Й, ПРИКАЗЫВАЮ НЕМЕДЛЕННО УНИЧТОЖИТЬ ВРАЖЕСКИЙ ТАНК, ВЕДУЩИЙ ОГОНЬ ПО НАШИМ ПОЗИЦИЯМ -
перевод..
- 32-Й, ЕБНИ ПО ЭТОМУ Х-Ю!

Pavel TLT

[URL=http://[censored smayliki]/smilie-922644423.html][/URL][URL=http://[censored smayliki]/smilie-922644423.html][/URL][URL=http://[censored smayliki]/smilie-922644423.html][/URL]

Откуда произошла фраза «как фанера над Парижем».
Участница коллективного сообщества Dirty с псевдонимом Avordic попыталась выяснить, откуда произошла фраза «как фанера над Парижем», обозначающая неудачу и провал.
Сначала она приводит распространенную легенду, по которой источником фразы стала заметка меньшевика Мартова в «Искре», содержавшая слова «царский режим летит к своей гибели так же быстро, как господин Фаньер над Парижем». По легенде, речь идет о французском авиаторе Огюсте Фаньере, который в 1908 году, совершая показательный полет над Парижем, врезался в Эйфелеву башню и погиб. Предполагается, что люди неправильно поняли фамилию авиатора, благодаря чему и возникло выражение «пролететь как фанера над Парижем».
Но Avordic выяснила, что в 1908 году газета «Искра» не выходила, а среди первых пилотов того времени не было человека по имени Огюст Фаньер. Был авиатор Анри Фурнье (Henri Fournier), и его фамилия близка к написанию слова «фанера» по-немецки — «furnier». Однако Фурнье в основном был известен как автогонщик, а карьера летчика у него не задалась. Над Парижем он никогда не летал.
Еще одну версию происхождения фразы про фанеру над Парижем Avordic нашла на французском форуме: там предполагали, что выражение связано с карикатурами на президента французской республики Армана Фальера, нарисованными на открытках к соревнованиям авиаторов в Шампани в 1909 году. На них президент летит над Парижем — и можно предположить, что для русского уха «Фальер» смешался с «фанерой».
В итоге выяснилось, что фраза о фанере над Парижем начала ходить в народе только в середине 1970-х годов. Исходя из этого можно сделать вывод о несостоятельности версии о Фальере.
Первое упоминание исследуемой фразы приходится на осень 1975 года. Avordic предположила, что ввести в обиход людей выражение о фанере над Парижем могло кино, поэтому изучила, какие фильмы выпустил тогда советский кинематограф. Так она обнаружила картину «Воздухоплаватель», в которой знаменитый русский тяжелоатлет Иван Заикин решает стать авиатором. Он бросает карьеру, закладывает все свое имущество и отправляется в Париж, где угоняет на аэродроме фанерный аэроплан и пролетает на нем над Парижем.
Правда, в фильме не произносится фраза о фанере, поэтому нельзя твердо доказанным, что именно «Воздухоплаватель» повлиял на ее происхождение. Но эта версия выглядит правдоподобнее, чем легенда о врезавшемся в Эйфелеву башню пилоте.
Заканчивается фильм несчастливо для главного героя: аэроплан потерпел крушение, партнер обманул на деньги, любимая женщина–француженка разбилась. А он так и не успел с ней встретиться. Полный облом!

История старая (периода талонов на водку), решил выложить сюда...
Поехали мы как-то на скалы под Приозерск. Место дивное - речка (Вуокса,
один из рукавов), лес чистый сосново-еловый, черника... Ну и лбы
гранитные, на которых вот уже лет наверное 30 (за больше не поручусь)
тренируются скалолазы, альпинисты, горные туристы, спелеологи и прочие
любители попить водки на природе под благим предлогом.
В компании у нас было двое геологов, только что вернувшихся с Алтая.
Среди привезенных редкостей выделялась БУТЫЛЬ литров на 5 со странной
мутно-зеленоватой жидкостью, оказавшейся настойкой золотого корня (он же
радиола розовая, штука вроде жень-шеня) на крепчайшем алтайском
самогоне. Оную настойку полагалось употреблять для укрепления организма
вообще и потенции в частности по столовой ложке в день.
Водки было с собой взято достаточно, но как всегда в первый же вечер не
хватило. Бежать же, а равно посылать гонца было натурально некуда - до
Приозерска километров 6 будет, да и там магазины закрыты, да и без
талонов кто ж продаст. В соседней деревушке самогон может быть и гнали,
но нам источник был неведом. И вот, в нетрезвую голову одного из
геологов пришла безумная мысль номер один: настойка-то на самогоне,
градусов на 50 уж точно, если не все 60... В общем, бутыль приговорили к
утру. Завалились было спать - а не тут-то было. Сна ни в одном глазу и,
простите, эрекция каменная. Штаны не надеть... Что-то надо делать. В
процессе спора и держания за голову родилась гениальная мысль номер 2 -
надо выкупаться... Спуститься к реке с верхнего яруса можно было многими
путями, главным образом в обход гранитного лба. Но тут родилась
гениальная мысль номер 3 - чего далеко ходить - веревки основной
навалом, снаряга под рукой - надо просто дюльфернуться - одна минута - и
ты в реке.
А теперь кульминация. Раннее-раннее утро. Тихий лазоревый рассвет над
рекой. На песочке у реки под скалой группа девчушек-байдарочниц,
заночевавшая накануне, просыпается и начинает готовить немудрящий
походный завтрак. И тут на них сверху падает основная веревка, а затем
по ней с матом и гиканьем начинают спускаться пьяные полуголые мужики с
членами наперевес...

Звонок западного журналиста в Генштаб МО РФ.
"Как известный журналист ведущего издания исключительного и демократического Запада, испросив разрешения в редакции, позвонил в Генштаб МО России с вопросом:
- Как Вы различаете при бомбежках в Сирии, обычных террористов от умеренных?
Девушка переключила меня на дежурного офицера, который очень вежливо объяснил:
- Еще до начала военной операции в Сирии, в Генштабе МО РФ было принято ответственное решение. Суть этого решения заключается в нашем традиционном для России стремлении, строго соблюдать принципы законности и справедливости. Поэтому теперь, все наши боеприпасы делятся на две категории: обычные и умеренные. Против обычных террористов, мы используем исключительно обычные боеприпасы. А против террористов умеренных, мы используем боеприпасы исключительно умеренные. Так что можете не волноваться, умеренность некоторых из террористов мы учитываем и поступаем с ними по справедливости.
После этих слов, мне стало значительно легче. Но я все-таки уточнил:
- Вы действительно используете против умеренных террористов исключительно умеренные боеприпасы, это правда?!
Собеседник ответил:
- Слово русского офицера!
Мне стало совсем хорошо. Чтобы внести окончательную ясность, я спросил:
- Скажите, а насколько ваши обычные боеприпасы, отличаются от умеренных?
- Наши обычные боеприпасы отличаются от боеприпасов умеренных, ровно на столько же, насколько обычные террористы в Сирии, отличаются от террористов умеренных: они покрашены другой краской, в более светлых и более умеренных тонах - ответил офицер и повесил трубку."

Известный американский астронавт Роберт Маллейн в ходе интервью западным журналистам про отправление естественных надобностей на орбите, которое он давал вместе со своим коллегой Лероем Чиао, затронул тему космического секса.
По словам Маллейна, в невесомости кровь распределяется по телу более равномерно, что приводит к увеличению бюста и уменьшению объема талии, бедер и лодыжек. Все это делает женщин привлекательней, но их лицо, к сожалению, тоже распухает.
Однако это обстоятельство не помещало Роберту Маллейну «пару раз проснуться с такой эрекцией, что он мог бы сверлить пенисом криптонит (вымышленное вещество, способное поразить Супермена)». Однако до секса дело так и не дошло, поскольку голова астронавта была в тот момент занята совершенно другим - подготовкой к управлению рукой-манипулятором со спутником ценой в миллиард долларов.
Поэтому теперь Маллейн знает, как справляться с неожиданной эрекцией: «Стоит только подумать о спутнике за миллиард долларов и у вас все быстро упадет».
Такая способность астронавту не помешает, поскольку даже при наличии красивых женщин на том же шаттле было просто негде уединиться. Конечно, чисто теоретически можно было бы заняться «этим» в шлюзовой камере, но весь экипаж мгновенно понял бы, что там происходит.
Кстати, в отсутствии космического секса на орбите уверен и Лерой Чиао, который не сомневается, что «если бы у кого-то был секс, то этот парень наверняка бы не смог удержаться и разболтал бы кому-нибудь, в конце концов об этом знали бы все».
Действительно, ни один из астронавтов никогда не признавался в том, что занимался сексом на орбите. Хотя за десятилетия космических полетов на орбите Земли побывало немало симпатичных женщин и даже супружеская пара Марк Ли и Джен Дэвис, которых этическая сторона дела должна была волновать меньше всего. Однако все эти люди как один утверждают, что хотя сексом на шаттлах заниматься не запрещалось, но никакого интима на орбите не было, так как в космосе работают профессионалы.

Ну, и пара анекдотов на эту тему:
- ты че там на крыше делаешь?
- антенну натягиваю!
- Мдя, имя красивое, а почему на крыше?!

Капитану атомохода на испытание дали секс машину. Точь-в-точь как живая !поддерживает беседу на заданную тему, играет на 3 инструментах и знает 5 языков.
По возращеню из автономки.
Капитан зелёный и злой.
Представитель фирмы-
- "Ну согласитесь ведь и вправду, как живая?"
Капитан, злобно
- "Ага! НЕ ДАЛА ССУКААА!!"

Жизнь непредсказуема! Да, конечно, мы можем что-то планировать, и нередко нам удается достигнуть результата. Но большинство людей знают, что предугадать все повороты судьбы невозможно. А если речь идет о любовных отношениях, то тут и вовсе нас ожидает калейдоскоп неожиданностей.
В течение нескольких лет у одного женатого мужчины был роман с итальянкой. Однажды она призналась, что беременна.
Он не желал портить себе репутацию и разрушать давний брак. Поэтому спросил, может ли она вернуться в Италию, чтобы тайно родить ребенка в обмен на крупную сумму денег. Он также сказал, что будет переводить деньги, пока ребенку не исполнится 18 лет.
Женщина согласилась. А потом спросила его, как он узнает, что ребенок родился.
Чтобы избавить себя от возможной огласки, он попросил ее просто прислать открытку и написать на ней «Спагетти», когда родится малыш. Спустя время они попрощались, и она уехала в Италию.
И вот прошло почти 9 месяцев...
Как-то раз вечером мужчина пришел домой, где его встретила удивленная жена.
— Дорогой, — сказала она, — мы сегодня получили какую-то странную открытку.
— Это интересно. Дай-ка взглянуть, — сказал он.
Жена принесла открытку. Она наблюдала за ним. А он, прочитав несколько строк, сначала побелел, а потом упал в обморок. Супруга бросилась помогать ему. Странная открытка лежала на полу.
Там было написано: «Спагетти, спагетти, спагетти, спагетти, спагетти. Три с фрикадельками, два — без. Прошу прислать побольше соуса».

Забавная история про дворника компании Microsoft
Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задаёт ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и, наконец, объявляет решение:

- Вы приняты, оставьте Ваш электронный адрес, чтобы мы смогли Вам сообщить в какое место и в какой день Вам нужно будет в первый раз прийти на работу.

- Но у меня и компьютера-то нет, - растерянно отвечает мужик, - не тем более электронного адреса.

- В таком случае мы не можем взять Вас на работу, поскольку виртуально Вы не существуете.

Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удаётся удвоить капитал.

После того, как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можно жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов.

И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи.

После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.

- Это удивительно, - недоумевает страховой агент, - у Вас такой крупный бизнес, и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!

Поразмыслив, коммерсант отвечает:

- Я бы стал дворником компании Microsoft.

(Дорожный рассказ.)
Было это в начале 90-х.
- Объявляется посадка на рейс Магадан-Москва!
Из репродуктора звучит выразительный женский голос, подстегивающий толпу к энергичной деятельности: встать в очередь, определиться с весом поклажи, пройти контроль, ну и все остальное.
Не секрет, что главной проблемой для магаданского пассажира является «провоз животных».
Лето, в отпуск летят северяне! Истосковавшись за материком, теплом, морем, садами, друзьями, северянин берет отпуск от трех месяцев до полугода (если несколько лет без отдыха). И кто же расстанется с домашним питомцем на такое долгое время? Нет уж, дудки!
Вот и нервничают хозяева живности. Мало ли что взбредет на ум контролерам? И шуршит народ справками от ветеринара, мол, здоровый кот, пес, (или кто там в клетке). Жители, приехавшие из глубинки, надеются «на авось» и справками не запасаются (где их взять, если не то, что ветеринара, – врача за сто верст не найдешь).
Билет питомцу покупается обязательно, цена – по весу. Нам билет обходится недорого, у нас вес три килограмма.
Наша семья летит с собакой Жулькой. Любимица, член семьи, йоркширский терьер.
У меня надежда на обаяние Жульки, – эта терьерская душа каким-то неуловимым образом размягчала сердца самых строгих контролеров и стюардесс. Сляпанные соседом - ветеринаром справки предъявлялись в крайнем случае.
Вот и сейчас, увидев уши бахромой, и две черные вишенки глаз, высунутые из подмышки хозяйки, контроль пришел в умиление. – Проходите.
О, блистательный Ил-62! Сворачиваем во второй салон, и движемся вперед, минуя бесконечную череду кресел. Конца и края нет дорожке, идешь, как по убегающей вдаль лесной тропе. Наконец, прибыли. Три места справа, три – слева. Сажусь с краю, у прохода, заталкивая семью к иллюминатору.
- Пристегните ремни! – звучит команда. Все дружно клацают застежками. Мы с Жулькой делаем вид, что пристегнулись. Она сидит на моих коленях, привыкшая к полетам, поездкам, к такой вот неспокойной жизни. Ее все устраивает, если мы рядом.
Взлетели. Полет – 8 часов. Попробуем-ка задремать, коротая дорогу.
Прошел час. Сквозь веки мне чудится, что по дорожке салона плывет серебристая карета, запряженная красной девицей. Оп-па! Тележка воды-соки (коньячок)…
Знакомая стюардесса улыбается:
- Привет, Жулечка! Пить хочешь? - наливает в коричневую пластмассовую чашечку минеральную воду, но Жулька отворачивается, прижимая одно ухо: извините-простите, я исключительно пиво с соком пью… А что ответишь, если обречен на долгое терпение нужды.
Оглядываюсь вокруг: немного позади, возле хозяйской ноги лежит овчарка. Двумя рядами ближе - кот дрыхнет на коленках у девочки. Все хорошо, никого в «холодную» не отправили. «Холодная» - это в хвосте, такое себе небольшое помещение без окон и дверей, да и без тепла. Не знаю, может, ошибаюсь, но других помещений для живности в Ил -62 не помню.
В те времена правила полета летным составом соблюдались строго, за исключением одного – на хозяев с питомцами закрывали глаза. Билет купил питомцу? Заходи… Ну, если, конечно, не тигра везешь, или крокодила...
Спустя время, побродив по салону, Жулька возвращается, - вялая, понурая. Стюардесса жалеет ее - укачало, бедняжку, и приносит собаке маринованый кабачок. Я бы тоже не отказалась, но не предлагают.
Везут обед. Рис, курица и прочее. Без кулинарной фантазии, но вкусно.
Бабушка, нежный такой одуванчик, сидящая с другой стороны у прохода, достает из сумки пакет, он с дырочкой, из которой сыпется …трава. Стюардесса все спокойно подбирает и шепчет бабушке, что сейчас отнесет Катьке. Я настороженно наблюдаю за всем этим, и мне некомфортно. Стараюсь не думать, почему Катьке нужно сено, и где она, таинственная, спряталась.
Засыпаю… Время пролетело незаметно, вот уже и Москва. Прошу на выход!
Кто куда, а мы – на травку. Жулька мчится к клумбе, к цветам – я уже не ругаю, пусть поскорей присядет, натерпелась, бедняга.
Тут, откуда ни возьмись, к нам скачет коза, и тянет за собой бабулю-одуванчика.
- Измаялась, бедная, ей в «холодной» тяжко было, - жалеет козу хозяйка.
Вот она, Катька!
-Каким чудом, бабушка, на самолет козу провели? – спрашиваю.
- Обнаковенно. Нас у порту все знають. Раз у год к дочери летаем. Некому мне козу оставить.
Я кивнула, мол, понимаю…
- Нас стурдесы любят, Катьку парашутой накрывают, чтоб не озябла, - продолжала бабуля.
- Чем накрывают? – не верю своим ушам.
И тут рот бабушки расплываются в хитрой улыбке:
- Так у меня внучок летает, - улыбается, - он мне списанную парашуту принес. Я из неё ладную одежку Катьке скроила. Попону с ножками, в три слоя.
Тут уж я не выдержала…На мой безумный хохот оборачивались люди, гавкали собаки, шарахались коты, и только коза продолжала деловито обхаживать клумбу, поедая цветы.
- Хи-хи, - бабушка ударила себя по бокам, - внук аж конем ржал, как Катьку в одёжке увидел, – она отсмеялась и сказала, посерьезнев:
- А Катьке понравилось. Тепло в ней козе, особливо зимой. Ну, и в самолете, понятное дело…
И вдруг, разглядев издали родное лицо, бабулька счастливо закричала:
- Тута мы, доча! Прилетевши!!!

10 русских блюд и продуктов, которые ставят иностранцев в тупик

1. Холодец

Более странного блюда, по мнению иностранцев, пытающихся приобщиться к русской кухне, придумать сложно. Очень трудно объяснить зарубежному гостю зачем «в желе добавлять мясо». А если вы ещё расскажете, что для этого вываривают свиные копытца, велика вероятность, что он вообще сбежит из-за стола. А вдогонку ему можно прокричать, что в холодец добавляют хрен!

2. Квашеная капуста

Начнём с того, что капусту на западе не очень уважают. А уж когда речь заходит о квашеной капусте, тут иностранцы просто разводят руками. По их мнению в квашеной капусте просто не остаётся никаких полезных веществ. Ничего они не понимают! Ведь, что может быть лучше для закуски?

3. Окрошка

Казалось бы, колбасу иностранцы понимают и едят, к квасу относятся настороженно, но в большинстве случаев он им нравится, к огурцам тоже приучены. Но как только всё это встречается в одном блюде, у них наступает разрыв шаблонов. Многие вообще отказываются верить в то, что это не шутка и такое блюдо действительно едят. С точки зрения американцев, например, окрошка — это всё равно, что залить какой-нибудь салат кока-колой.

4. Гречка

Кроме стран бывшего СССР гречку в том виде, в котором мы привыкли ее видеть, употребляют разве что в Китае, Корее и Японии. В остальном мире максимум что делают — растирают и добавляют в муку. В последнее время в Европе и Северной Америке на всеобщей волне похудения и битве за натуральную «биологическую» пищу, стали продавать непрожаренную, зелёную гречку. Получается, что кроме нас её никто в мире особо-то и не ест. Диетологи полагают: тут все дело в том, что к гречке надо привыкать с малолетства, иначе взрослый человек, впервые пробуя гречневую кашу, будет чувствовать горечь и химический привкус.

5. Винегрет

В отличие от оливье, который, кстати, многие иностранцы очень любят, винегрет никогда у наших западных гостей популярностью не пользовался. Возможно из-за странного внешнего вида.

6. Сало

С салом чуть проще. Оно в том или ином виде присутствует в меню. Особенно в странах, расположенных на севере. Однако в США жители буквально приходят в ужас от того, что русские едят куски жира, которые они всегда просто выбрасывают.

7. Мясные субпродукты

В сознании многих иностранцев до сих пор никак не укладывается: как человек в здравом уме и трезвой памяти может есть печёнку, сердца, лёгкие, язык?! Да ещё с удовольствием причмокивая! Дело в том, что раньше в США потроха давали только рабам. Но, пожили бы они у нас, ещё не такое научились бы есть.

8. Солёная рыба

У нас, как и у других северных народов, сушёная и солёная рыба всегда была в почёте. Но с точки зрения жителя того же американского континента, любая рыба, которая не подвергалась температурной обработке — это сырая рыба. А сырую рыбу ни один американец даже пробовать не станет. Они же все-таки не японцы! Поэтому, кстати, у них суши и роллы далеко не так популярны как у нас.

9. Блины с начинкой

Сами по себе блины популярны и любимы во многих странах мира. В Европе, например, это исключительно десертные блюда, которые подают с вареньем, сахаром или повидлом. Поэтому когда европейцы видят как русские набивают внутрь блинов мясо, рыбу, икру и так далее, в том же духе, у них случается когнитивный диссонанс. По их мнению блины с мясом — это всё равно что пицца с вареньем.

10. Чай

Тут снова всё дело в нюансах. Чай, как таковой, пьют практически во всём мире. Но даже в Индии его не употребляют в таких количествах. Вообще жители тех же западных стран предпочитают чаю кофе. Те же англичане с их знаменитым «файфоклок» пьют этот напиток только на полдник. И при этом обязательно заливают его молоком. У нас же каждый приём пищи принято заканчивать чаем.