Просто забавные истории

brakoner

brakoner
😂😂😂😂. Матяна
Хорошо у меня соседей нет, а то вызвали бы психушку, в час ночи человек хохочет

Задача - отучить карапуза от соски. Условие - карапуз уже ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска. Решение - соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному косяку на удобной для применения карапузом высоте. Результат - соску теперь никто не отнимает. Вроде как - на возьми и соси, но карапуз чувствует себя не комфортно и глупо. Да и не отойти никуда по своим делам! Результат - стремительное отвыкание от соски!

По соседству живет одна гламурная чика – вся такая современная, напирсингованая, растатуированая, но с кругозором, пожалуй уступающим даже кругозору моей кошки. У нас есть общие знакомые и время от времени мы общаемся. При этом мне очень нравится прикалываться над ней. Вот скажешь ей, что пингвины осенью улетают в теплые края - она и примет это за чистую монету. Однажды в интернете мы натолкнулись на слово «метеоризм». По своей издевательской традиции я объяснил бедной девочке, что это слово означает падение звезд с неба. Я думал, это слово тут же вылетело из её симпатичной головки. Так нет же – оно ей видимо понравилось... Спустя некоторое время я услышал как она рассказывает о своей поездке в горный кемпинг: "После шашлыка мы пошли гулять. Мы с Ленкой отошли дальше всех к лесу и там ТАКОЙ МЕТЕОРИЗМ БЫЛ мы аж офигели и чуть не обосрались!!!"

Скоро лето...

Бери детей и шуруй на пляж,- вот такой приказ поступил мне примерно в 10-00.
- Значит, я купила два крема для загара, для детей в зеленом тюбике, а тебе в оранжевом,- сказала жена и вручила мне подстилку,- кремы возьми в ванной.
Эх, пляж, пляж. Я и не знал, что сейчас лифчики к купальникам, уже не выпускают. Я так понял, что просто продают трусики, и все ходят по пляжу в них. И вот тут, при виде первой тройки си#ек, в мою легковозбудимую голову закралась мыслишка:
- А не встанет ли мой корень, а если встанет, что я буду делать?
Получив от малого машинкой в промежность, я успокоился, с такими приколами, когда бампером да по #йцам, фиг чего у меня встанет.
Вот это класс, солнце, вода и си#ьки. Опять си#ьки, си#ьки везде.
Дети были густо намазаны кремом из зеленого тюбика. Я же натер свое бледно белое тело кремом из оранжевого тюбика.
Си#ьки…везде си#ьки.

И вот тут, мой организм сказал:
- Короче, хватит терпеть, и резко, по могучему поднял мой член, по направлению к солнцу.
Реакция была незамедлительной, я резко перевернулся на живот.
- Папа, а можешь показать дельфина?- хитро спросил малый.
В данный момент, я мог показать, только слона, у которого в хоботе застряло бревно.
Метрах в пяти от меня, приземлилось чудное создание.
Только не снимай лифчик, это единственное что я молил от нее.
Размер 3 или 3,5 с сосочками вздернутыми вверх предстал моему взору.


В этот момент мне даже показалось, что мое тело не касается подстилки.
- Илюша, а можешь выкопать ямку возле подстилки,- очень аккуратно, спросил я у малого. Ему эта затея очень понравилась, и он радостно принялся копать ямку для папы.

Когда ямка была готова, я по-пластунски поменял свою дислокацию.
Как приятно опустить свой член в прохладную ямку. Я лежал жопой к солнцу, с членом в ямке, а дети резвились около воды.
Все бы хорошо, но была всего одна проблема, член ну ни как не хотел приходить в состояние спокойствия. К тому же я захотел в туалет. Солнце пекло так, что моя спина нагрелась до температуры кипения. Я попросил малого очень густо смазать меня, сзади, кремом который защитит меня от палящих лучей солнца.
Я лежал и понимал, что так долго продолжать просто не может, надо что-то кардинально менять. И гениальный план, ну мне так тогда показалось, возник в моей перегретой голове. До воды было метров 5-7 не больше, надо всего то на всего, прокопать траншею в воду, ну а там мое спасение. На ухо, заговорчиским тоном, я поведал свой план моему малому, ну типа, давай выкопаем траншею, по ней вода пойдет в ямку и там у нас будет бассейн. Малый как-то странно посмотрел на меня, и выдал условие, либо я рассказываю всю подноготную моего дерзкого плана, либо он заберет свою лопату и пойдет к своей сестре, бросив меня с членом в ямке. Мне пришлось в общих чертах, посвятить малого в физиологию строения члена, а так же, буквально тезисно объяснить, воздействие сисек третьего размера на повышение давления в отростке, именуемым писькой. Малый очень внимательно выслушал меня, и сказав, что у него такая же фигня по утрам, с большим пониманием моей проблемы, принялся копать траншею от меня к воде.

Я же лежал с членом в ямке и уже спокойно разглядывал си#ьски третьего размера.
Вот оно, вот он миг спасения, траншея готова, мне осталось только переползти в воду.
Как вы сами понимаете, просто ползти к воде я не мог, и по этому я предложил моему сыну игру, типа он в меня стреляет, а я раненый ползу к воде, где он меня и добьет. На что малый вполне резонно, спросил:
- А что у всех раненых, пиьска в таком состоянии?
Я соврал своему сыну, утвердительно закивав головой.
Я пополз, медленно, ведь я же раненый. Член изредка касался дна траншеи, цеплялся за какие-то корни. Малый палил в меня из лопаты и бросал в меня граны из песка.

- Но ни чего, только бы доползти до воды, там мое спасение,- думал я, медленно приближаясь к заветному водоему.
- А вы не могли бы мне открыть пиво?- прозвучало над моим ухом.
Я слегка повернул голову, сиськи третьего размера смотрели на меня в упор. Член коснулся дна траншеи. Малый перестал стрелять.
Вот это класс, я как идиот ползу по песку со стоящим членом в траншее, а меня ненавязчиво просят открыть пиво. Стараясь не терять самообладания, я сказал, что сейчас слегка окунусь и помогу. Прекрасное создание надуло губки. И вот тут, мой малый понял, что папке нужна помощь, и он очень громко и отчетливо сказал:
- Тетенька, у моего папки сейчас писька очень большая, я даже ему траншею для письки прокопал до самой воды, он сейчас доползет до воды и потом вам поможет. Люди в радиусе метров десяти как-то странно затихли.
Я, просто молча сжав зубы, пополз к воде.

После, я конечно, помог сиськам третьего размера с пивом.
Самое же страшное ждало меня по приходу домой.
Ноги сзади и спина были пунцово красного цвета. На что моя жена сказала, что я полный тормоз, и вместо защитного крема, взял обычный увлажняющий крем и очень обильно мазался им на пляже.

С форума по кулинарии:
"Подскажите, нужно ли в тарталетки с чёрной икрой добавлять масло?"
Первый комментарий:"Будьте вы все прокляты!"

Икра по правилам

Иван Штраух. Журнал "Профиль" № 26 от 10 июля 2000 г.

Простейшая схема бизнеса: продать, отнять и опять продать. Фокус же в том, что в этом процессе первоначального капиталистического накопления участвуем мы все.

Уверяю вас, господа, что нет зрелища более умиротворяющего и оптимистичного, чем два алконавта, которые неизвестно откуда и непонятно куда, с трудом, превозмогая жестокое опьянение, тащат своего товарища, который уже накушался до поросячьего визга. Потому что это все означает следующее. Во-первых, человеку есть на что выпить. Во-вторых, ему есть с кем выпить. И это тебе не просто знакомые, а люди, которые, несмотря на то, что сами с трудом стоят на ногах, готовы отнести своего товарища под сень струй. В-третьих, -- и это тоже положительный момент, -- человека есть куда отнести, есть место, куда он стремится во что бы то ни стало даже в полной несознанке. И наконец, в-четвертых, если уж теплая компания накушалась до такой кондиции, это значит, что на душе у всех было хорошо и спокойно.Черная икра. Фасуется по банкам.

Вот о чем думал я, когда, подъезжая к даче, обнаружил на повороте мирную троицу, с трудом соблюдавшую равновесие, но упорно перебиравшую ножками. Руки центрального персонажа обнимали выи не скажу более трезвых, но более устойчивых друзей. При внимательном рассмотрении несомый оказался моим соседом по даче Сашей Котиковым.

На следующее утро меня разбудил стук в дверь. Выглянув сверху, с балкона, я увидел Котикова, который монотонно колотил кулаком по двери.

-- Сань, в чем дело? -- спросил я, свешиваясь с балкона.

-- Иван, очень надо выпить. Будь человеком.

В принципе Сашка никогда много не пил.

-- Все дело в икре! -- сказал он и многозначительно поднял палец.

-- А при чем тут икра? -- спросил я.

-- А при том, что, когда хлеба нет, закусывать приходится одной икрой.

О Русь моя, жена моя, до боли и по барабану, как писал поэт. И там дальше что-то про исторический путь. Однозначно, Рабле добросовестно перечислил, чем можно подтирать задницу, заключив в конце концов, что лучше пухового гусенка и придумать ничего нельзя. Наш ответ французам, которым и в голову не пришло составить антологию, чем можно закусывать: канонизировать плавленый сырок "Дружба"! Но, конечно, классика -- это черная икра. Кто не закусывал черной икрой, никогда не сядет за руль "мерседеса".

Итак, мой дачный сосед Саша Котиков, его сослуживец Миша, а также их подруги Гита и Зита, встретившись, решили, что неплохо бы съездить в Астрахань. Во-первых, потому что погода классная и можно отлично отдохнуть. Во-вторых, потому что не то у Гиты, не то у Зиты там тетя с большим домом. Так что даже есть где остановиться. В-третьих, -- и это, товарищи, главное, -- икра пошла. И почему бы не съездить за свежей икрой, если к ней прилагается не только водка, но и отдых.

И еще нюанс. У Котикова была точная информация, что есть там, под Астраханью, чудное место, где и икра отличная, и цены вполне приемлемые. "На моем месте так поступил бы каждый", как сказал г-н Березовский, когда г-н Примаков пытался пришить ему расхищение государственной собственности в особо крупных размерах.

Так что ребята погрузились в свой "ниссан" и поехали. Тетя оказалась гостеприимной и веселой. Еще веселее был ее муж Кузьма Михайлович. Баня, рыбалка поутру, качественная и обильная выпивка по вечерам и песни от души по ночам превратили эти три дня в праздник. Поэтому, когда ребята собрались ехать обратно и вспомнили об икре, за которой, собственно, и прибыли, оказалось, что денег кот наплакал. Скинулись, однако. Выпили на посошок. И веселая компания отчалила на историческую родину, имея, однако, в виду тот самый заветный пункт, где недорого можно купить трехлитровую банку свежей икры. Короче, гуляли на последние.

Жизнь на заветной торговой точке кипела. Еще за сотню метров Саша Котиков увидал деревенский домик, к которому сворачивали машины через одну. И, быстро расплатившись с симпатичным молодым человеком, отваливали, загрузив предварительно в багажник пару черных банок, а то и больше. Тормознули там и наши друзья.

Молодой человек сразу же прервал разговор по мобильнику ("Представляешь, -- сказал Котиков, -- газа и водопровода в деревне нет, зато мобилы у каждого") и с радушной улыбкой жуликоватого хозяина бросился к ребятам. Икра, которую он вынес, была наисвежайшая и на самом деле вкусная. И цена божеская. То есть от той скромной заначки, которую собрали общими усилиями, еще осталось на бензин. Компания расплатилась и быстро уехала.

Через пару минут друг Миша, который не рулил, а выполнял при Котикове функции лоцмана, задумчиво произнес:

-- Ну так что?

-- Что? -- не сразу въехал Сашка.

-- По моим подсчетам, денег хватит не только на бензин.

В ближайшей лавочке купили водки, а в ближайшей роще на берегу зацветшего прудика сервировали небольшой пикничок. Страдания Котикова смягчили сердце его подруги, и она согласилась сесть за руль, то есть дать возможность Котикову выпить водки и закусить икрой. Ситуация несколько осложнилась тем, что в машине не оказалось хлеба. На газетке выставили стаканы, пару бутылок водки. Возвышалась над этим натюрмортом а-ля Петров-Водкин трехлитровая банка с икрой. Когда через час окосевшие Котиков с другом Мишкой купались в прудике, собрав на себя всю ряску, какая была, банка была опорожнена лишь наполовину. Скорбная и трезвая Сашкина Гита наблюдала за происходящим и мыла стаканы.

-- Дорогая, -- поймав ее строгий взгляд, сказал Котиков, глотая гласные, -- вот ты думаешь, что связалась с какой-то шелупонью. Это неправда! -- И он поднял дрожащий палец. -- Здесь собрались сливки общества. И я предлагаю выпить за каждую сливку отдельно.

Когда выпили за каждую сливку отдельно, трехлитровая банка опустела, так же как и бутылки. Гита кротко убрала бутылки и банки, загнала мужиков на заднее сиденье, предварительно уложив подругу на переднее, и, выругавшись про себя матом, медленно выехала на шоссе. За рулем она сидела чуть ли не первый раз в жизни, поскольку купленными правами не пользовалась.

Строгий ГИБДДэшник
О приближении ГИБДД сообщили не только дорожные знаки, но и качественная пробка. Что всех проезжающих шмонают на предмет вывоза черной икры, наши друзья были предупреждены. И потому спокойно стали дожидаться своей очереди. Тем более что, кроме водителя, то есть женщины за рулем, все спали. А во сне, знаете ли, спокойно переносится не только очередь, но даже гонка вооружений и выборы в Думу.

Гаишник, скользнув взглядом по спящей троице, попросил Гиту отогнать машину на обочину (и зря -- девушка его чуть не задавила) и открыть багажник. Тщательно его обследовав, он почему-то остался недоволен.

-- Нельзя ли разбудить ваших друзей и попросить их выйти из салона?

Гита начала трясти мужиков и подругу. Как ни странно, они довольно быстро пришли в сознанку и, разминая затекшие ноги, выползли из "ниссана" с его кондиционером на солнцепек родины, о чем сразу же пожалели. Гаишник же, забыв о приличиях, нырнул в салон и начал заглядывать под кресла и чуть ли не вспарывать обивку кресел.

-- Что ищем, шеф? -- спросил замучившийся на солнышке Котиков.

-- Что надо, то и ищем, -- сказал гаишник и опять вернулся к багажнику. -- Сумочки откройте, пожалуйста.

Открыли сумочки. Но, кроме мокрых плавок, полотенец и запасных джинсов, ничего не обнаружили. Тут к первому гаишнику подошел второй.

-- Нашел?

-- Да нет ничего!

--Должно быть.

-- И я говорю.

Котиков прислушался к разговору.

-- Что должно быть-то? -- заинтересовался он.

-- Икра. Должна быть банка икры. Знаю, что должна.

-- Ищите, -- пожал плечами Котиков. Теперь уже два гаишника ползали по машине.

-- Ребят, ничего не будет. Колитесь, где банка. Ведь была? -- сказали они, вытирая пот.

Котиков изучающе смотрел на ментов, и в пьяной голове его, как фантом, как сказочный цветок, росла догадка.

-- Была, -- с вызовом сказал он.

-- И где она? Правда, ребята, просто интересно.

-- Откровенность за откровенность, как говорят джентльмены?

Гаишники покорно кивнули.

-- Они вам позвонили по мобильному и сказали номер машины?

Еще кивок.

-- Ну так мы ее съели под это дело. -- И Котиков щелкнул пальцами по шее.

-- Всю?!

В общем, вы поняли? Это у них в Астрахани такой цикличный бизнес. Ребята продают икру и по мобильнику сообщают сразу же на ближайший пост ГИБДД номер машины. ГИБДД берет свой законный штраф и возвращает банку с икрой предприимчивым продавцам. И те опять продают икру.

За что люблю русский бизнес -- за мотивацию. Ибо больше вы нигде не встретите такого простодушного и откровенного желания отыметь окружающих. И это везде. Вот на днях я оформлял загранпаспорт. В 4-м кабинете мне предложили купить папочку, зато в 5-м кабинете эту же папочку, положив туда мои документы, у меня изъяли. Фиг с этими несколькими рублями. Меня больше интересует другое: куда пойдут те колоссальные бабки, которые ГИБДД собрало на обмене старых прав на новые? Они что, куда-то в бюджет вписаны? Даю руку на отсечение, что ни в одной программе по развитию дорог или чему-нибудь в таком роде эти деньги в виду не имелись. Где они -- двести рублей за каждые права умножить на миллионы владельцев транспортных средств? Уверен, что в ближайшее время наши милицейские начальники будут ездить на новых "мерсах".

А поэтому, дорогие мои, друг мой Котиков и ГИБДД пришли к джентльменскому соглашению: ГИБДД их отпускает, а он, в свою очередь, о местном астраханском бизнесе не рассказывает.

12 «подслушанных» историй, которые поднимут вам настроение

Жизнь намного интереснее любого вымысла.

Странные и прекрасные вещи происходят с каждым из нас ежедневно, и иногда об этом просто невозможно молчать. Поэтому cуществует даже специальный проект, который помогает людям анонимно делиться своими откровениями.
Истории встречаются разные: радостные и грустные, злые и добрые.
О добре

* 1942-й. Дикий холод. У бабушки трое детей: 2, 4 и 6 лет. Вот-вот умрут от голода. Разбомбили дом соседей, и убило мать двоих детей: 5 месяцев и 10 лет. Все отвернулись. Моя бабушка забрала детей себе. Она доставала из ящика с игрушками на елку (с довоенных лет) один пряник в день, терла его на терке и под язык давала детям. В 45-м вернулся мой дед. Она весила 35 кг при росте 176 см. Она всегда считала себя матерью пятерых детей. И она всех уберегла.

* Гуляли по набережной. Слышим, мяукает кто-то. Жалобно так... Котенок упал в воду и стоит на камне. Небольшая волна, и все... Спастись шансов нет. Смотрю на парня, жду действия. А он тянет дальше. У нас ресторан же заказан, друзья ждут. Прыгнула в одежде в воду, подхватила малыша. Вылезти помогали нам совсем незнакомые люди. Парень прошипел, что я свой выбор сделала, и удалился. Да, выбор сделала, когда в холодную воду прыгала. И я готова к новым отношениям. Спасибо, котейка! Я тебя не брошу.

* Недавно муж, с которым мы вместе 7 лет, открылся мне с новой стороны. В мясном магазине, стоя в очереди, увидел, как бабушка покупает себе кости куриные на суп и просит продавца выбрать, где мяса побольше со словами: «Хоть мяска поем». Муж дождался своей очереди, купил несколько килограммов мяса, догнал бабушку и отдал ей. Еще раз убедилась, что сделала правильный выбор 7 лет назад.

* Еду сегодня в метро, вижу, девушка стоит в куртке с животиком не по размеру, вроде беременная, и уступил ей место. Села, значит, начинает расстегивать курточку, и мило так смотрит мне в глаза, и улыбается. Неожиданно высовывается голова большого британского котейки, оба радостно смотрят на меня. Улыбаюсь тоже.

О провалах

* Очень много людей коверкают слова или не могут произнести правильно с первого раза — ну, бывает, дело житейское... Но сказать о моем лабрадоре «дамблдор» — это был предел.

* Однажды в очень ветреный день я переходила дорогу. Дождалась зеленого и начала переходить, параллельно отвечая на СМС. Как вдруг перед глазами ничего! Чернота! Я ужасно испугалась, начала вертеться по сторонам и думать, что я ослепла. А это всего лишь черный пакет налетел мне на лицо. ЧЕРНЫЙ, МАТЬ ЕГО, ПАКЕТ! Я, как дура, стояла с пакетом на голове и кружилась посередине дороги! Снежинка, блин!

* Один сокурсник-иностранец поспорил с сокурсником-русским на весьма кругленькую сумму денег, что тот не напишет диплом за одну ночь. Боже, человек четвертый год живет в России и так и не понял, что русские всегда все делают в последний момент, а если еще и за деньги...

О семье и детях

* Меня удивляет, мотивирует и вдохновляет одна женщина. Каждое утро она встает на час раньше, идет на пробежку на школьную площадку, делает зарядку, отжимается, возвращается, принимает холодный душ и готовит всем завтрак. Моя бабуля, ей 72.

* Возвращаюсь я как-то из института, задержалась. Погода гадкая, очень холодно, идет дождь, телефон сел, короче говоря, полный набор. Поднимаюсь на эскалаторе, а там стоит моя мама с двумя зонтами в руках. Она увидела дождь, не знала, в чем я одета, дозвониться до меня не смогла и пришла меня встречать. Полтора часа стояла, вглядываясь в поток людей, как тревожный кабанчик. Берегите мам!

* Иду я по улице, чудесный весенний день — солнце, птички... — и тут на меня несется шкет лет 5 на самокате. Я уже попрощалась со своими пальцами на ногах, но мелкий шумахер в последний момент поворачивает свое транспортное средство в противоположную сторону и с ужасным грохотом влетает в забор. Его мама подбегает и начинает его жалеть, на что он отвечает: «Зато я девочке больно не сделал!»

* Мне от бабушки, — а ей от ее бабушки, и так далее — досталась толстенная поваренная книга. Она старая-старая, читать ее непосвященному почти невозможно: текст пробелами и знакомыми буквами редко балует. Зато в ней есть все: от того, как запечь целиком лебедя, до напитка для мужской силы. Понятно, что я не могу воспроизвести рецепты целиком, но я очень стараюсь. Поэтому, если в рецепте сказано ПОГОВОРИТЬ с хлебом, я буду с ним говорить! ТЫ ПОНЯЛ, САША? Я НЕ ВЕДЬМА!

О любви

* Живу с парнем год. Лишний раз не обнимет и не поцелует, сдержанный, романтическими штучками не особо увлекается. Сейчас лежу с прооперированной ногой, не хожу — в квартире чисто, купил специальный столик для кровати, готовит завтраки, обеды и ужины, балует салатиками, посуда перемыта, сам бинтует мою ножку. А без розочек и свечек обойдусь как-нибудь.
* Задумалась, почему мы никогда не ссоримся с мужем... Вспоминала все истории подружек про их размолвки, все начиналось с каких-то бытовых мелочей.
Огляделась по сторонам: по дивану разбросаны носки и футболки, на столе крошки и немытые кружки, фантики. На ковре куча кошачьей шерсти, на стульях висят джинсы. И меня ничего не «бесит», как говорят мои девочки. Мы сидим в этом бардачке, на клочке дивана в обнимку, и смотрим любимый сериал.
Да, мы просто две счастливые свиньи.

И мне очень понравилось! Сразу решил поделиться

"Были как-то в командировке дружным офицерским коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что находчивый коллега быстро среагировал - "Да это всем выдавали для профилактики, просто я свои не использовал".
Воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей - где презервативы?!!!"

Pavel TLT
Спасибо! Поднял настроение

Наталiya!
Прекраснейший способ!

Многочисленный опыт встреч очевидцев с медведями показывает, что неожиданная встреча с хозяином тайги вызывает у человека такой страх, что способность мыслить логически и совершать обдуманные поступки исчезает куда-то напрочь.



А теперь, собственно история. Геолог и рабочий идут по узкой тропе. Неожиданно за поворотом сталкиваются нос к носу с медведем. Бежать поздно. Геолог выхватывает пистолет (кстати, оружие выдается не для защиты от зверей, а "для охраны спецчасти" - "секретных" топографических карт): Бах, бах, бах!

Медведь недоуменно смотрит на геолога, поворачивается и не спеша уходит. Геолог, переведя дух, осматривает место сражения. Но ни одной капли крови на земле нет.
Геолог поворачивается к рабочему:
- Слушай, не мог же я с трех метров промазать?!
Рабочий (саркастически):
- Стрелял бы - не промазал. А ты выхватил пистолет и давай орать: "Бах! Бах! Бах!"

Pavel TLT писал(а):

А ты выхватил пистолет и давай орать: "Бах! Бах! Бах!"

Так даже лучше, а то медведя жалко

Наталiya писал(а):

Так даже лучше,

Не помню - рассказывал или нет? Повторюсь. Рассказ знакомой:
"- Пришла ко мне подруга. Посидели, посплетничали, чаю попили (и не только).
Пока то да сё - глядь на часы - а уже 12 ночи-начало первого... Я ей говорю - ночуй у меня, а та не в какую. Какое-то очень важное дело. Идти надо. А страшно - маньяки опять же и прочие озабоченные хулиганы. Живёт, в принципе, рядом - дом напротив моего. Но через парк. Договорились - я её провожаю по аллее до середины парка. Там и мой дом виден и подруги. А потом идём каждая к своему дому. И, вроде, как не очень и страшно. Вот идём мы с ней по аллее и вдруг ! Какой то мужик молча выламывается из кустов, молча хватает меня за руку и тащит в кусты!!! Я в ужасе! Я понимаю, что надо орать, и даже уже что-то ОРУ!!!
Мужик остановился, как-то странно на меня посмотрел, отпустил мою руку и, так же тихо, шмыгнул обратно в кусты. Я, вся такая в праведном гневе поворачиваюсь к подруге.... А та ржет! Натурально - сложилась пополам и ржёт как лошадь!!!
Представляешь моё возмущение! Я ей мол, как тебе не стыдно! Подруга называется - меня тут только что, понимаешь чуть... - а она ржёт! Нет бы кинуться подругу защищать... хоть бы закричала... я же звала на помощь - кричала! А она мне:- Во-во! Ты хоть помнишь, что кричала-то??? Я:- Нет...
Она:- УРРАААА!!!!

Pavel TLT писал(а):

Она:- УРРАААА!!!!

всю охотку маньяку сбила

Ну да. Разрыв шаблона: мужик, наверное, не понял - кто из них жертва!

На старой работе сотрудница резала колбаску к столу и выпала у нее из блузки прокладка. Она попросила меня вставить ее обратно, т. к. руки у нее были жирные.
Ну я же действительно не знал от куда это выпало. . . Вставил туда, куда мне казалось логичнее.
Она в таком шоке была, что двинуться не могла, пока я его в лифчике разместить пытался. . . Оказалось, это в плечо вставляется. . .

Я человек воспитанный. Женщин всегда вперед пропускаю. Сегодня на работе была дикая запарка, вырвался на секунду, иду на автомате, думая о проекте, за мной идет женщина (китайка). Впереди дверь, открываю и жестом показываю ей, мол проходите.
Никогда не видел до этого как узкие китайские глаза становятся круглыми европейскими. Все так-же глядя на меня дикими глазами она открывает соседнюю дверь и влетает туда. Поднимаю глаза и вижу большую букву "М" на двери в туалет.

Из инета :
Подарили моей маме корень травы под названьем кошачья мята. Дескать вырастет - нашему коту Рыжему можно давать, когда дурниной орет. Она ко мне: "Посади сразу после работы". Ну выкопал ямку, посадил, полил.

Наутро картина акварелью - на грядке воронка диаметром в метр и глубиной в половину, в воронке валяется грязный и мертвецки пьяный кот. Соседские коты, обычно приходящие поорать и подраться каждый вечер, не приходили три дня - то ли вместе жрали, то ли от Рыжего под пьяную лапу люлей огребли.

РАССКАЗ СОСЕДКИ
За две недели малознакомая соседка по даче Нина пригласила меня с мужем на день рождения к своей единственной внучке Леночке. Мы не собирались никуда идти, но Нина проявила упорство носорога и повторила приглашение через неделю, а в сам день рождения с утра зашла и потребовала дать честное слово, что в 18-00 мы будем непременно. Я сгоняла в магазин, купила недешевую игрушку. Муж твердо сказал - Не пойду - и я поперлась одна, полагая по-быстрому поздравить неизвестного мне ребенка и тихо свалить.
Таких, как я, деликатных идиотов на участке Нины в 18-00 собралось девять человек. Нина не дала внучке толком рассмотреть подарки, утащив их в хату, а гостей торжественно пригласила за стол на лужайке перед домом. На столе стоял один (!!) покупной торт, чашки и заранее заваренный чай в большом чайнике:
- Ну, это же детский праздник! - с укором сказала Нина, видя, что с таким трудом добытые гости готовы немедленно разбежаться. - А мы с Леночкой вам сюрприз приготовили..
- А где же дети? - спросила я.
- Ах, здесь, на дачах, нет детей уровня нашей Леночки, а я не могу позволить ей общаться с кем попало..
Леночка, четырехлетняя полноватая безликая девочка, в нелепом платьице снежинки, понуро стояла посредине лужайки.. Не успели мы сесть за стол, как Нина объявила концерт-сюрприз!! И в течение часа, который мне казался вечностью, Леночка УЖАСНО пела, плясала, читала стихи и даже проскрипела несколько жутких звуков на маленькой скрипочке. Бабушка была совершенно счастлива, а мы не знали куда деваться от ярости и бешенства.. но было жалко ребенка. Когда наконец эта пытка закончилась, и мы как один встали, чтобы разбежаться, довольная бабушка всполошилась:
- Леночка, покажи своим гостям, какую ты птичку нарисовала для них сегодня.
Леночка нырнула в дом и вернулась с мятым, примитивным даже для четырехлетнего ребенка, рисунком.
- Леночка, - устало сказал один из гостей, - а зачем ты пририсовала птичке третью лапку, у птичек только две лапки.
- Это не лапка, - громко сказала охрипшая от пения Леночка, Это - ...уй!!