Помогите советом!!!

Per4iks писал(а):

мама явно не здоров

А она мне уже не раз предлагала посетить психиатра

Per4iks писал(а):

а еще мне кажется, что оооочень завидует дочире...

чужая душа потемки
Я не могу так больше, девочки, сегодня укладываю днем ребенка спать, она названивает, я ей объясняю, что укладываю спать ребенка, она названивает каждые пять минут с вопросом : "Ну что уложила?", я не выдерживаю срываюсь на крик, говорю что когда уложу сама перезвоню, она начинает мне говорить - вот видишь какая ты нервная, надо к психитру, и вообще уходить тебе пора от своего мужа. Я уже не могу, я все телефоны поотключала, но ведь это не выход.

Насть, я придумала, чтобы тебе ее как-то переключить, попробуй вот что. Например если у нее какие-то проблемы, скажи ей просто надо верить в Бога и все. Почитай новый завет и прям оттуда. Пусть посмотрит на себя со стороны. Она тебе свое, а ты ей про семь заповедей (или 10 я уже не помню). Вроде ты и слукавишь и вроде бы не прямо. Ведь у нее есть мозги она же руководит. Вы с ней ведь просто затронули больную какаю-то тему. Вот обе и раздражаетесь. А ведь вера важна. Спроси крещеная она или нет? не хочет ли сходить в церковь, сама окрестись(если не крещеная) и ребенка. Если вы вместе будете разговаривать о Боге - это очень хорошо - вроде о чем то высоком - поднимитесь от ваших проблем и все уйдет. Я говорю это помогает. Хочешь купи почитай какую-нибудь церковную книгу. Не воспринимай так все всерьез. Знаешь просто реши что это тебе сейчас нужно - верить - она не будет тебя осуждать. Скажи что ты интересуешься церковной литературой. Ведь Бога все боятся, может и она испугается. Ведь все люди, абсолютно все грешны. А если подумать о грехах и о покаянии, о страшном суде - могут волосы дыбом встать. Сразу перестанешь со всеми ругаться, по себе знаю. Тем более подумай - тебе скоро на работу выходить - работа сложная с людьми, срывы не нужны, нервничать нельзя. Попробуй побольше узнать о Боге. Можно и к священнику сходить с этой твоей проблемой - выход есть а может книжку почитать. Ты врач тебе ее и вытаскивать. Если она не управляема. Ты же гинеколог - может у нее климакс - страшно ей вот тебе и звонит под разными предлогами, ты ее успокаиваешь. Что то у нее не впорядке, вот и не может без тебя. А это как раз по твоей части. Знаешь у моей мамы был климакс - это был какой-то ужас было примерно то что у тебя. Но потом он закончился и все стало на свои места. Так что все проходит и все изменится. Если тебе трудно сама лишний раз сходи в церковь на службу или просто, тебе станет легче - жизнь преподнесла тебе испытания. Надо не опускать руки а бороться как-то.
Чесно говоря мне кажется маме просто нужна твоя поддержка. Раньше вы ведь как-то уживались. Ну а хочет увидеться с внуком - погуляйте все вместе - на воздухе или можно даже в церковь сходить все вместе. Попробуй. я буду очень рада если она согласится. Может хоть ей вера что-то даст. Если у нее такое одиночество.
Просто это еще цветочки - вот выйдешь на работу и может тогда будет еще больше проблем. Хорошо предаваться любви но от родителей к сожалению никуда не денешься. Нужно им помогать потому что больше не кому.
Я, кстати когда прихожу к своему гинекологу у нее на столе маленькие иконки стоят и я смотрю она иногда туда смотрит. А ведь это выход, правда.

MariaR писал(а):

Спроси крещеная она или нет? не хочет ли сходить в церковь, сама окрестись(если не крещеная) и ребенка.

Мы все крещеные : и она, и я, и ребенок. Она стала очень набожной последний год (раньше за ней такого не наблюдалось), церковь регулярно посещает, ездила по паломническим местам, дома появилось очень много церковной литературы, икон. Я сама хочу сходить в церковь и поговорить с батюшкой, потому что уже не вижу выхода, я просто не знаю к кому уже обращаться. Я все понимаю, что родителей своих почитать надо какими бы они ни были, и так же верю в то что жена принадлежит мужу своему. Мы с ней говорили об этом, но она говорит что я не права, родители превыше всего и надо слушаться в первую очередь родителей, а не мужа. Мол, она сказала уходи, разводись с мужем, значит надо уходить. Мы с мужем не венчанные, только расписанные, но в прошлом году сходили купили колечки, осветили их в церкви, надели и носим и верим в то что мы как будто венчанные, может со стороны глупостью покажется, но мы верим. Я совершенно не понимаю почему я с ним должна разводиться, я не вижу причин для нашего развода. Если бы она добрый дельный совет дала, почему бы её не послушать. Но ведь она все поперек говорит - с мужем разводись, со свекровью не разговаривай, она тебе никто, чужая тётя, да смотри полы у них там не мой, кушать готовь только себе и ребенку а мужа и мать покормит. Бред какой то.

MariaR писал(а):

Тем более подумай - тебе скоро на работу выходить - работа сложная с людьми, срывы не нужны, нервничать нельзя.

Машенька, я уже вышла на работу. Работу свою я очень люблю, да и пациентки мои вроде меня тоже, я ни с кем не ругаюсь, всех принимаю, от начальства благодарности получаю Я и пациенток своих всех люблю, стараюсь ко всем с пониманием отнестись, кого то подбодрить, кого то поддержать. Я не нахваливаю себя, просто я люблю свою работу, а работа любит меня. Я с огромным удовольствием туда хожу. Конфликтов на работе нет ни с пациентами, ни с коллегами, ни с начальством (nnn)/ Я не скандальный человек по сути.

MariaR писал(а):

может у нее климакс

Как мне рассказывал её родной брат, она всегда в принципе такой была, скандалисткой, чуть что не по ней, даже ему страшно приходилось. А тут так называемый синдром "пустого гнезда", когда дети покидают родной дом для создания собственной семьи - вот это вот и сказывается, только кто то в себе это все переносит, а кого то, так вот сильно обострено. Она принимает хорошие дорогие препараты, рекомендованные женщинам во время климакса.

MariaR писал(а):

Чесно говоря мне кажется маме просто нужна твоя поддержка

Возможно, но она успокоится только тогда когда нас разведет, это она сама как то сказала, не прямым текстом, но было и так все очень ясно.

MariaR писал(а):

Нужно им помогать потому что больше не кому.

На старости лет кому она нужна будет кроме меня, конечно я о ней буду заботиться, но и мне хочется более уважительного отношения к себе, к моему выбору, к моему мнению.

MariaR писал(а):

у нее на столе маленькие иконки стоят и я смотрю она иногда туда смотрит.

прочитала о вашей проблеме и почувствовала, как у самой все внутри опустилось, ведь мама это самый родной и близкий человек. постарайтесь поменьше обращать внимание на отрицательные моменты, знаете как советуют психологи при разговоре с "вампирами" представлять себе купол вокруг себя от которого отскакивает отрицательная энергия, и до вас не доходит. я знаю эту ситуацию: мама мужа несколько этим страдает, правда не до такой степени как у вас. муж говорит, что в это момент (разговора) у него в голове как блок встает и он ничего не слышит и не воспринимает. трудно но можно попробовать.
а еще чувствуется что она у вас одинока. можно попробовать подарить ей абонемент например в танцстудию, в группу здоровья. или как бы случайно сходить на мероприятие какое чтобы она заинтересовалась и нашла там друзей и подруг (у моей подруги мама уже много лет ходит в студию народной песни, так они и на природу ездят, на концерты, и дни рожд. справляют вместе. ее дома дети/внуки не видят).
а еще думаю вашему мужу самому надо побольше уделять ей внимание, наладить контакт, может она и переменит о нем мнение.
в любом случае удачи вам! дежитесь.

Наташенька, спасибо за поддержку!
Абонемент я ей уже пробовала дарить. В бассейн с сауной, недалеко от дома, в профилактории, там можно не только в бассейн, хоть на аквааэробику, хоть на аэробику, хоть в спортзал, хоть в шейп-зал, степ-зал. Мы с ней вместе ходили. Она одно занятие посетила и больше не пошла, хотя раньше с большим удовольствием ходила в бассейн. У неё подруга куда то ходит, звала её, она отказалась.
По поводу мужа.Ох, он даже слышать не хочет о примирении с ней, и я его очень понимаю.

Nатэлла писал(а):

может она и переменит о нем мнение.

вот это вряд ли когда нибудь произойдет, потому что дело ни конкретно в нем, а в том, что она в принципе терпеть не может мужчин ( кроме своего отца и братьев, на которых тоже повышала голос и распускала руки).

Сластенка писал(а):

Я сама хочу сходить в церковь и поговорить с батюшкой, потому что уже не вижу выхода,

ну да это возможно - можно и к ней домой пригласить

Сластенка писал(а):

Как мне рассказывал её родной брат, она всегда в принципе такой была, скандалисткой, чуть что не по ней, даже ему страшно приходилось

Настюш, вот я подумала, что когда ты еще не была замужем вы же друг друга как-то терпели, неужели сейчас у тебя не хватает терпения терпеть все ее "странности", может быть конечно она очень болезненно реагирует на твое замужество. Мы например моей маме помогаем и она вроде бы не чувствует себя такой одинокой и кошка у нее есть. Но помню что в климакс тоже были обвинения что я делала что-то, чего я не делала и я удивлялась. Но я как-то делилась с коллегами по работе и они научили меня просто относится к этому спокойно, как к какой-то дури(перестройка организма и мы Насть представляешь ждали когда этот климакс пройдет, жаль что он долго продолжается). И правда люди становится какими-то неуправляемыми.

Чесно говоря мне бабушка расказывала, что некоторые женщины в это время в психушке лежат и мне как то было легче. У тебя помоему тоже есть бабушка? Может тебе с ней поделиться и рассказать про все эти странности? Я говорю остается надеяться, что потом все станет на свои места, надо только подождать. Ну конечно ты не должна руководствоваться во всех случаях ее мнением - у тебя есть свое.
Извини за любопытство, но интересно кто она у тебя по профессии, почему вы на словах так и не можете договориться?

Nатэлла писал(а):

подарить ей абонемент например в танцстудию,

лучше басейн.

Nатэлла писал(а):

а еще думаю вашему мужу самому надо побольше уделять ей внимание, наладить контакт, может она и переменит о нем мнение

конечно лучше против матери-то не настраивать, а стараться разделить с тобой твои проблемы, твои тяготы, помочь пережить тебе все эти трудности.

Nатэлла писал(а):

побольше уделять ей внимание, наладить контакт, может она и переменит о нем мнение.

ну да может откликнется на какие-то его хорошие дела или поступки. Это кстати мысль. Ведь будем объективными - все люди обращают внимание не на слова а на поступки, если мама ненавидит мужа почему она не может объяснить за что? А если что-то не понравилось, то ведь нет людей без недостатков - может сказать о нем что-то хорошее или говорить о том что он сделал хорошего. Да оценивают людей по поступкам. Пусть муж сделает что-нибудь тогда чтобы его все уважали.

Сластенка писал(а):

Мы с ней вместе ходили. Она одно занятие посетила и больше не пошла, хотя раньше с большим удовольствием ходила в бассейн

кстати моя мама тоже в климакс почему-то стеснялась поcещать бассейн. Плохо ей, ей нужны положительные эмоции. Я уж думаю все женщины в климакс наверное чем-то похожи. Может действительно купить какой-нибудь талмуд про климакс или написать диссертацию по этой теме? как ты думаешь? вобщем углубиться в эту тему по полной программе?
Кстати если припомнить еще-что из прошлого, то помню что я говорила маме заняться вплотную своим здоровьем, беречь его и она по-моему пошла в поликлинику на диспансеризацию и была этому очень рада, что специалисты ей помогают.(короче вся клиника )

Настя, простите, что ничего дельного не напишу, но я Вам очень сочувствую: понимать, что теряешь в пропасть близкого человека, маму- это очень сложно. Я надеюсь, что у Вас все наладится, что Ваша семья станет крепче и сплоченнее, Вам желаю терпения и здоровья!

Сластенка писал(а):

дело ни конкретно в нем, а в том, что она в принципе терпеть не может мужчин ( кроме своего отца и братьев, на которых тоже повышала голос и распускала руки).

видимо это ваш "крест", жизненное испытание которое надо стерпеть, раз другого выхода нет. здоровья вам и вашей маме. крепитесь!

Сластенка писал(а):

Она стала очень набожной последний год (раньше за ней такого не наблюдалось), церковь регулярно посещает, ездила по паломническим местам, дома появилось очень много церковной литературы, икон. Я сама хочу сходить в церковь и поговорить с батюшкой, потому что уже не вижу выхода, я просто не знаю к кому уже обращаться.

Настенька, а у меня такая думка появилась в связи с вышенаписанным.
Сходить в тот храм куда ходит твоя мама. Если ходит регулярно, то священник скорее всего её уже запомнил, легче будет разговаривать.
И ещё. В случае если вы с мужем обвенчаетесь по вере вашей, в церкви, разве будут у верующей матери претензии к мужу дочери, после того как Сам Господь благословил союз? О венчании тоже можно со священником обговорить. Носить освящённые кольца и венчание далеко не одно и тоже.

На самом деле еще отношение женщин к мужчинам должно быть другое. Мужчина исходя из веры все-таки немного выше женщины и мы должны к ним относится соответствующе и уважать.

MariaR писал(а):

ну да может откликнется на какие-то его хорошие дела или поступки

Очень сильно сомневаюсь. Он два года бился об эту "стенку" и все бестолку. Пытался доказать что достоин меня, что и сам заслуживает уважения. Еще не будучи женатыми, он поехал к нам на дачу, помочь. Переделал всю мужскую работу, помог перекопать, полить, скамейку для нас сделал, еще что то там делал. Потом сел передохнуть-перекурить и достал сотовый телефон, то ли писал он смс, то ли звонил кому то, моя мать увидела это и пришла в бешенство. Высказала ему все что о нем думает, что такие помощники ей не нужны и пусть убирается отсюда. Он собрал свои вещи и ушел. 40 км до города он шел пешком. До сих пор ругаю себя что не пошла тогда вместе с ним. Через пару недель у нас умерла бабушка, он пришел с цветами, выразил свои соболезнования, спросил чем может помочь - она снова его за дверь выставила. Ладно хоть с похорон не выставила, но всю дорогу "шипела" в его сторону. Потом много чего было. Он молча терпел. Про свою свадьбу я даже вспоминать не хочу, когда она сказала что на это посмешище даже не пойдет. Но пришла, муж мой подарил ей комплект шикарного постельного белья, который она выбросила. Через неделю после свадьбы мы пришли в гости, она с матом нас выставила за дверь и сказала чтоб больше нас в своем доме не видела. Я тогда беременная была, а муж защищал меня, сказал, что не позволит оскорблять свою жену, мать его будущего ребенка. Дальше было только хуже. Но все равно муж продолжал "налаживать" с ней отношения. И даже после того как она мою свекровь довела до слез, потом меня ни раз доводила не то что до истерик, меня с сильнейшей угрозой выкидыша увозили на скорой. Потом был Новый год - муж выбрал ей подарок, о котором она мечтала. Мы пришли подарили ей, но наткнулись на стену непонимания, развернулись и ушли. Мой день рождения, когда она заявила - можешь даже меня не приглашать я все равно не приду, я свнова плакала, муж не выдержал моих слез и устроил мне ТАКОЙ день рождения, что даже свекровь сказала - ты так заразительно светилась счастьем, я давно тебя такой не видела. В конце концов терпение мужа лопнуло, когда она его оскорбила при друзьях, я только догадываюсь какими последними словами она его называла. Он тогда сказал - у меня нет тещи, и никогда больше мне о ней не напоминай. с тех пор я не завожу разговоры с ним о ней и даже не хочу просить его о примирении ( во всяком случае в ближайшее время).

MariaR писал(а):

И правда люди становится какими-то неуправляемыми.

мне так кажется она всегда такой была. После того как она родилась, моя бабушка сказала деду - я одна с ней не справлюсь, вот они вместе с ней и "справлялись", говорят очень характерная была и истеричная.

MariaR писал(а):

Раньше вы ведь как-то уживались.

вот именно что как то. Она почему то меня все время грозилась выгнать из дома, и я чтобы она меня не выгоняла - платила ей за коммунальные услуги, учитывая что я тогда училась в академии, по ночам подрабатывала медсестрой, зарабатывала мизер. Еду в основном сама себе покупала. Мне кажется ( дай Бог чтоб я ошибалась), что она меня всегда ненавидела, знаете такое бывает когда родители разводяться и мать непроизвольно переносит всю обиду за несложившуюся жизнь на ребенка, ни раз от неё слышала что мой отец последний мерзавец - а я вся в него уродилась, копия он.

Сластенка писал(а):

Через неделю после свадьбы мы пришли в гости, она с матом нас выставила за дверь и сказала чтоб больше нас в своем доме не видела.

терпения у нее явно не хватает.Насть, я тут из-за тебя читала сегодня утром Новый завет ох сколько там написано о человеческих страданиях. Хотела найти какую-то цитату - так и не нашла, зато как мне кажется набралась терпения, мудрости и спокойствия. Значит такая у нас жизнь что мы в ней страдаем.
Знаешь, но мне кажется чтобы поступить в институт все-таки репетиторов она тебе наняла. Мне кажется это и ее заслуга - твоя профессия. Если бы она не сделала для тебя ничего - тогда да..., а так она просто срывалась на тебя. Я просто хочу сказать что хорошее тоже наверное у вас было.

Сластенка писал(а):

знаете такое бывает когда родители разводяться и мать непроизвольно переносит всю обиду за несложившуюся жизнь на ребенка

да такое я понимаю конечно, но знаешь мне кажется и благодарить ее есть за что. Может она просто страдала из-за тебя всю жизнь. Одной тяжело поднимать ребенка вот и обозлилась скорее всего вот это.

Сластенка писал(а):

ни раз от неё слышала что мой отец последний мерзавец - а я вся в него уродилась, копия он.

я до сих пор такое слышу, это знакомо, но мне кажется детей хотят двое а не только отец в этом виноват. Единственное что, моя мама сейчас как-то стала мягче, носит крестик, но она не работает. Вот свекровь гораздо жестче и мы ругаемся чаще а она зарабатывает деньги в свои 60. У нас с ней в основном проблемы. Вообще если мама с мужем не дружит это их дело действительно. Но вообще мне кажется ей нужно быть терпимее как-то к детям.
Вычитала из завета лишь то(Павел отвечает на вопросы о браке) что такие люди (то есть семейные) будут страдать в мире. Приходиться как-то терпеть.

MariaR писал(а):

я тут из-за тебя читала сегодня утром Новый завет

Спасибо тебе огромное!

MariaR писал(а):

Значит такая у нас жизнь что мы в ней страдаем.

Да, согласна, во всем должен быть какой то определенный баланс, если в чем то плохо, то обязательно в другом будет хорошо. Такова видать жизнь.

MariaR писал(а):

Мне кажется это и ее заслуга - твоя профессия.

Да, за это конечно же преогромнейшее ей спасибо. Самое интересное, когда я закончила академию, она сказала: " Теперь я отомстила твоему отцу, пусть завидует", немножко неприятно было, но все таки я была горда тем что у меня такая профессия. Спасибо ей за то что таким образом смогла воспитать во мне самостоятельность и способность быть независимой (материально).

MariaR писал(а):

Одной тяжело поднимать ребенка вот и обозлилась скорее всего вот это.

Согласна, но почему она тогда мне желает своей же судьбы, а своему внуку - жизни вне полной семьи.

MariaR писал(а):

Вычитала из завета лишь то(Павел отвечает на вопросы о браке) что такие люди (то есть семейные) будут страдать в мире. Приходиться как-то терпеть.

Сегодня в передаче "Модный приговор" Арина Шарапова процетировала Фаину Раневскую: "Семья заменяет всё, подумай и реши для себя что тебе важнее семья или всё". И правда, мне моя семья заменяет все и я не хочу её менять на всё.

Сластенка писал(а):

Согласна, но почему она тогда мне желает своей же судьбы, а своему внуку - жизни вне полной семьи.

вот чесно говоря не знаю. Может надорвалась просто. Ведь я подумала, что если бы я была руководителем и паралельно воспитывала ребенка я бы тоже выдохлась бы. Это теперь наверное дети даже ее раздражают. Все это от нагрузок, от забот. Просто злиться на всех. Может просто кажется что вы избалованные. Она надрывалась в свое время и не видит должного отношения что-ли. Может думает не ценят ее.

Сластенка писал(а):

Согласна, но почему она тогда мне желает своей же судьбы, а своему внуку - жизни вне полной семьи.

Тут мне кажется она просто немного перегнула палку может вы ее чем- то обидели вот и мстит слегка. Такое бывает. Люди впадают в крайности и не всегда в этом момент бывают правы. Если бы как говориться были добрые дела и поступки а это просто злость. Это надо различать. Я например понимаю, что со зла, а что по-доброму. Не знаю просто как достичь мира. Вот у меня свекровь бывает зла - она устает, работает, и за больным мужем ухаживает уже много лет. Она мне это объясняла. Я говорит нервничаю. Но общаться с ней тоже не возможно. Чуть скажешь что лишнее - сразу не звони. Тяжело ей.
Просто если мама в свое время так уставала возраст когда-нибудь тоже даст о себе знать. Ты лучше напиши проверяла ли она у тебя например щитовидку или просто узи делала какие-нибудь. Заботиться о здоровье тоже важно. Лучше бы ей по врачам походить. Моей маме было просто некогда, а потом пошла - куча болячек. Пусть твоя мама бережет здоровье. Хотя если она всю жизнь разговаривала на повышенных тонах и привыкла наверное сложно будет ей (особенно без желания) вести себя по другому. Мне кажется могут быть проблемы и со здоровьем. Моя мама как сказала мне что у нее щитовидка и камень в печени мы сразу стали ее жалеть а так думали что она очень капризная просто.
Лишь бы не было серьезных проблем со здоровьем а все остальное ерунда.

Настя, а скажи пожалуйста, если она так, в общем-то издевалась над тобой, то стоит ли терпеть и дальше всю эту грязь? Это звучит жестоко, ведь роднее мамы нет никого. Но что толку от того, что ты всё время пытаешься найти компромисс, а она как хаяла твоего мужа, так и хает? Как играла у тебя на нервах, так и играет. Я бы уже поставила вопрос ребром: или ты оставляешь в покое мою семью и меня, или ты больше никогда не увидишь нас. В конце концов, можно сменить номер телефона. Квартиру поменять сложнее, но если уж всё так натянуто, то и квартиру можно было бы сменить. В конце концов, если ты сейчас свои нервы искалечишь, то потом всю оставшуюся жизнь будешь иметь всевозможные последствия. Твою маму не переделать. Будь честна сама с собой. Она всегда любила только себя у будет это НА ВСЮ оставшуюся жизнь. Тем более, климакс и пр. картину только усугубляет. Ей не нужна твоя любовь. Вернее, нужна, но только для собственного эго. С вампирами (а она 100 %-ный вампир, да и ярая эгоистка) надо иметь либо совсем поверхностные отношения и вести себя так, как многие девочки уже писали, либо вообще исключить всякий контакт. Конечно, тяжело носить в душе, что это твоя мама и ты ей нужна, но даже в Библии написано, что отклеится сын (дочь) от родителей своих и приклеится к жене (мужу) своему. Нам даже батюшка на венчании так и сказал, что теперь не родители главнее для вас, а муж или жена. Кстати, нормально обвенчайтесь, а не оставляйте полумеры типа колечек освещённых. А вообще, очень тяжёлая ситуация у тебя. Я тебе очень сочувствую. Мне с моей мамой очень повезло. Но смотри правде в глаза, не питай иллюзий. Огромного тебе, Настенька, терпения и твёрдости духа!

MariaR писал(а):

Знаешь, но мне кажется чтобы поступить в институт все-таки репетиторов она тебе наняла. Мне кажется это и ее заслуга - твоя профессия.

зачем нужно такое добро чтобы им потом всю жизнь потыкали, а растила и учила она дочь не из любви к ней, а из-за:

Сластенка писал(а):

Теперь я отомстила твоему отцу, пусть завидует",

жизнь ради мести!? мрачно.

MariaR писал(а):

Одной тяжело поднимать ребенка вот и обозлилась скорее всего вот это.

матери одиночки растят таких же матерей одиночек (доказано психилогами) а вы получились исключение из правил, поэтому и конфликты с матерью.

MariaR писал(а):

Просто если мама в свое время так уставала возраст когда-нибудь тоже даст о себе знать.

может это и правда, но я например никогда бы не обиднла своих детей. я их не для этого рожала, чтобы на них зло, обиду, бессилие и др. срывать.

Эльвира 1 писал(а):

Твою маму не переделать. Будь честна сама с собой. Она всегда любила только себя у будет это НА ВСЮ оставшуюся жизнь.

пожалуй это правда и с этим нельзя не согласится. от этого еще страшнее и грустнее становится.

Nатэлла писал(а):

зачем нужно такое добро чтобы им потом всю жизнь потыкали, а растила и учила она дочь не из любви к ней,

не хочу сказать ничего плохого но другой мамы нет.

Nатэлла писал(а):

матери одиночки растят таких же матерей одиночек (доказано психилогами)

да ну, психологи это же не боги, а мы - люди.

MariaR писал(а):

да ну, психологи это же не боги, а мы - люди.

вот наблюдая людей выводы и делают.

MariaR
Ты знаешь, моя мама меня тоже, в общем-то одна вырастила. И ещё 2-х старших братьев. Однако только помогала мне, хотя я и в строгости росла. И любая мать будет помогать ребёнку чего-то хорошего в жизни достичь, а эта мама? Вместо того, чтобы у дочери нормальный режим дня был, она вынуждена была подрабатывать в больнице, чтобы маме коммунальные услуги оплачивать. Моя, например, устроилась в контору одну, чтобы по вечерам там полы мыть. Хотя 40 лет проработала в школе учителем математики! И мы вместе с ней ходили туда и мыли полы. Чтобы, пока я в институте училась, было материально полегче.
Я, например, весь день хожу и думаю про эту ситуацию у Насти. Мне кажется, что она её и родила-то просто, чтобы окружающим доказать, что она нормальная, как все. А ребёнок как таковой ей абсолютно не нужен был никогда. Это вообще в голове не укладывается, что не мать, а ребёнок всё время ищет компромиссы! И ещё, Настенька, я всё думала про твои слова, что она всё-таки бабушка, и ты исходишь ещё и из этого. А ведь есть достаточно примеров, что такие бабушки потом просто начинают настраивать подросших и всё понимающих детей против их же родителей. А потом в один прекрасный момент такое чадо отмочит чего-нибудь, а вы и сделать ничего не сможете, т.к. бабушка такая ваш авторитет свела к нулю ещё в младшем возрасте. Так что рано или поздно, но выбор между спокойной и нормальной жизнью в дружной семье или жизнью с такой мамой, придётся сделать. Может всё-таки стоит показать ей свой характер, а не умение компромиссничать. Поживёт одна, может и сделает какие-то путёвые выводы. Таких людей, действительно надо тоже иногда подавлять. Они ведь тоже тонкие психологи и чувствуют, кто им может дать отпор, а кто нет, вот и наседают на таких жертв. Так что решись на что-то. Но так всё оставлять тоже нельзя. Оно само не рассосётся.

Эльвира 1 писал(а):

Таких людей, действительно надо тоже иногда подавлять. Они ведь тоже тонкие психологи и чувствуют, кто им может дать отпор, а кто нет, вот и наседают на таких жертв. Так что решись на что-то. Но так всё оставлять тоже нельзя. Оно само не рассосётся.

соглашусь с предыдущим оратором. раз все мирные пути решения прблемы были использованы, надо попробовать что-то еще типа холодного отрезвляющего душа. тяжело говорить такое про близкого человека. но вы Настя держитесь несмотря не на что вы выросли хорошим человеком: добрым, чутким, понимающим. можно брать пример терпимости с вас. держитесь!