Помогите советом!!!

Настенька,прочитала твою историю и ужаснулась!Ведь родная мама и такое отношение!
Может я не права,но попробуй ее же методы.Звони ей на работу в самый неподходящий момент и говори что хочешь поговорить, просто так пообщаться.Мама не сможет с тобой говорить в силу своей занятости,вот тут ты и скажи ее коронную фразу"вечно ты занята и нет на меня времени".Таким образом можно действовать постоянно,пока она сама не поймет.Не знаю правильно это или нет,но мне бы такое надоело.Вдруг получится.
Удачи тебе и терпения,иногда жаль что нельзя выбирать родителей.

Сластенка писал(а):

я даже к ней за советом обратиться не могу, потому что не было между нами никогда дружеских отношений, отношений мама-дочка. Если и обращалась к ней, то все мои мысли либо жестко критиковались, либо высмеивались, со временем я вообще перестала с ней делиться.

Самые важные слова:" я вообще перестала с ней делиться". Чем меньше у нее имнформации о тебе и твоей семье, тем лучше.
Как это мне знакомо (
Мы тоже воевали, дрались (даже стыдно об этом говорить). Отношения мама-дочка=подружки мне вообще не известны.
Сейчас живем отдельно. Мама звонит, хочет прийти- под благовидным предлогом отказываю, приглашает к себе- также отказываю. Видимся редко, душевного тепла между нами нет и не было никогда. Теперь она регулярно предлагает свою помощь, хочет нам что-то купить-отвечаю "не надо". Зато если увидимся- от нее признания в любви, чмоки-чмоки, сюси-пуси и т.д. Я долго шла к этому.

Lusia S писал(а):

Сейчас живем отдельно. Мама звонит, хочет прийти- под благовидным предлогом отказываю, приглашает к себе- также отказываю. Видимся редко, душевного тепла между нами нет и не было никогда. Теперь она регулярно предлагает свою помощь, хочет нам что-то купить-отвечаю "не надо". Зато если увидимся- от нее признания в любви, чмоки-чмоки, сюси-пуси и т.д.

вот вот и у нас абсолютно так же. Сюси-пуси, чмоки-чмоки, а где раньше то это все было, раньше я от неё ни разу не слышала - доченька, я люблю тебя, слышу только сейчас и только тогда когда она якобы соскучается по нам ( по 3 месяца может не вспоминать). Сначала скажет что любит, потом тут же может словесно нагадить. Вот на днях - она в квартиру свою не могла попасть, что уж там случилось даже не знаю, разозлилась естественно на меня - звонит мне и требует чтобы я немедленно ключи вернула от квартиры, ей наплевать даже на то что я дома сижу с больным ребенком ( мы сейчас с ним на больничном). Но самое интересное - я даже понятия не имею что там произошло с замком дверным, что она не может попасть в квартиру, а крайней почему то оказалась я, я потом еще от неё много выслушала. Через пару дней она звонит и как ни в чем не бывало говорит, мол я скоро заграницу уезжаю отдыхать, за кошкой надо чтобы я присмотрела. Я ей говорю, типа не смогу, я же ключи от квартриры должна тебе вернуть, потому и не смогу без ключей приходить. Она говорит - ты чего, обиделась чтоли на это, у меня просто проблемы на работе были, вот я и не сдержалась. Вот так вот девочки у неё проблемы на работе, а на мне надо было зло выместить и так вот всю жизнь.

Lusia S писал(а):

Отношения мама-дочка=подружки мне вообще не известны.

Таня, а тебя мама одна воспитывала, или с отцом. И еще - ты единственный ребенок в семье?

Да уж, Настя, не позавидуешь тебе Твоя мама видимо тебя растила "для себя", а как ты умудрилась выпорхнуть из под ее каблука, то она не может с этим смириться. У нее к тебе скорее всего собственнические отношения, а мужа твоего она ненавидит, потому что он тебя у нее "украл".
У тебя судя по всему хороший муж, сыночек любимый и вообще, просто хорошая семья. Цени очень это как величайшую драгоценность и не допускай, чтобы твоя мама покушалась на нее. Если надо, то и жесткими мерами надо охранять, к сожалению, гуманные методы не всегда приносят плоды.

Сластенка писал(а):

Таня, а тебя мама одна воспитывала, или с отцом. И еще - ты единственный ребенок в семье?

Настя, я воспитывалась в полной семье. С папой хорошие отношения, часто хочется ему просто так позвонить, пригласить к себе. Но ведь она тоже приходит, и начинается: не так посмотрела, не с той интонацией сказала, обиды какие-то нелепые, хлопанье дверью. Очередной скандал.
У меня есть брат, он на 10 лет младше меня. Там совсем другая ситуация. Когда детьми были, мама его целовала и обнимала, пока я не вижу. Он грубит- она терпит, он ничего не делает, не помогает- его не трогает. Мне же присесть не даст. До сих пор так у нас также. Как ни странно, у нас с братом приличные отношения и взаимопонимание.

Я просто уверена, что у мамы не просто ревность, а жуткая неосознанная зависть. Она не осознавая завидует своей дочери, ведь она лишена женского счастья. Как это не звучит дико, но это так. Понять это может только человек, который сам лишен этого счастья. Простить ее сложно, да она и не примет прощения. Мне жаль всех вас. Эти отношения - замкнутый круг. Единственный выхол - разрубить узел одним ударом, как бы больно не было. Высказать маме спокойно мою мысль и уйти не оглядываясь. Дайте ей время, чтобы успоеоиться и разобраться. Она всё простит, но ей нужно время.

Сластенка, прочитала твою историю и ужаснулась - какая трагедия! Ведь мама - самый близкий, самый родной человек на свете,человек, частью которого ты являешься! А тут такая жестокость с её стороны по отношению к тебе, к твоему малышу (её родному внуку), такой неприкрытый эгоизм и безответственность. Вот это уже действительно страшно!!! Этот мир и так жесток и беспощаден в нам, столько горя, боли и неприятностей приносят нам чужие люди, но когда близкий человек так "изводит"?!!! Мало того, что она тебе душу рвет, она еще и внуку жизнь калечит. Ведь восприятие мира закладывается с детства, с первых шагов маленького человечка по этой Земле. На мой взгляд, твоей маме нужно обратиться к специалисту! Потому что любая нормальная мать желает своему дитю всё самое хорошее, отдаст за свою кровиночку жизнь, если понадобится. И уже точно не пожелает своему ребенку своей судьбы, если она не сложилась.

Настя, я, конечно, понимаю, что это твоя мама, но подумай о своем Максимке, о маленьком сыночке, который только начинает свой жизненный путь, который нуждается в тепле, доброте и ласке, а не быть объектом разборок между тобой и твоей психически неуравновешенной матерью. Делай так, как подскажет тебе твое сердце, как будет лучше для твоей семьи .
А вообще скажу, что есть время разбрасывать камни, а есть время их собирать. Придёт время, и твоя мама горько пожалеет о своих поступках. И ни в коем случае не держи обид - они разрушают нашу жизнь. Разве можно обижаться на больных людей, они сами себе не рады!
Настенька, ты должна, ты просто обязана быть счастливой. Ради себя, ради Максимки, ради мужа. Люби, будь любима, расти своего ненаглядного крошку и Храни вас Господь!

WindCat писал(а):

любая нормальная мать

так то нормальная!

WindCat писал(а):

твоя мама горько пожалеет

Не пожалеет!

Увы, это и мой жизненный опыт. Но, ничего, и с этим можно жить и даже не страдать. Родители, как и супруги, бывают разные.
Главное, чтобы мы такими же не были.

тотоша писал(а):

а жуткая неосознанная зависть

вот и мне, к сожалению, иногда так кажется, потому что как то ею была брошена такая фраза - "Ну и подавись своим счастьем"

WindCat писал(а):

твоей маме нужно обратиться к специалисту

вот только к какому? к психологу? к психиатру?

WindCat писал(а):

а не быть объектом разборок

вот именно этого я и пытаюсь избежать не водя внука к ней, в ответ на то, что я не привожу ребенка к ней она сказала что обратиться в отдел по охране и защите прав ребенка, что нельзя его лишать общения с родной бабушкой, нашла статью, с которой она намерена обратиться в суд, для взыскания с нас ( с мужем ) штрафа, что мы не даем им с внуком видаться. Но я не хочу чтобы мой ребенок видел все это зло, он растет в атмосфере любви, в добром отношении друг к другу, в атмосфере взаимопомощи, а не взаимооскорбления. Оставлять его одного с ней - я тоже боюсь, потому что не знаю может она настраивает его против отца ( меня же она настраивала против моего отца, тем более она зятя так ненавидит)

светча писал(а):

Главное, чтобы мы такими же не были.

Вот это самое главное

Сластенка писал(а):

Оставлять его одного с ней - я тоже боюсь, потому что не знаю может она настраивает его против отца ( меня же она настраивала против моего отца, тем более она зятя так ненавидит)

Конечно же не оставляй! Пусть и дальше ваш сын растёт в атмосфере любви!

Сластенка писал(а):

она сказала что обратиться в отдел по охране и защите прав ребенка, что нельзя его лишать общения с родной бабушкой, нашла статью, с которой она намерена обратиться в суд, для взыскания с нас ( с мужем ) штрафа, что мы не даем им с внуком видаться.

Надо с ней ее же оружием бороться. Можно сказать ей, пусть обращается в суд, тогда вы тоже адвоката наймете и найдете кучу свидетелей, которые подтвердят, что она плохая бабушка и мама, что настраивает вас и внука против мужа, и что про программу "Пусть говорят" и газеты судье расскажете, тогда она вообще внука не увидит. И еще на работе директор и сослуживцы ее узнают, какая она.
Или просто сказать, чтобы вас не пугала, не боитесь. А штраф заплатите, лишь бы сына вашего оградить от нее.

Сластенка писал(а):

как то ею была брошена такая фраза - "Ну и подавись своим счастьем"

Настенька, милая
Поставь на этом точку!

Mon Cherry писал(а):

Надо с ней ее же оружием бороться. Можно сказать ей, пусть обращается в суд, тогда вы тоже адвоката наймете и найдете кучу свидетелей, которые подтвердят, что она плохая бабушка и мама

Не надо ни чего этого....только сердце рвать....
Прости её от всей души, помолись о её здоровье и забудь о ней.
Если всё о чем Ты пишешь правда (я не сомневаюсь), то вряд ли эта тётя - мама.
Для хороших с ней отношений, нужно жить в разных городах или странах, а ещё лучше на другой планете. Может тогда она поймёт, что роднее Тебя у неё ни кого нет.
Храни вас Б-г.

Иринча писал(а):

Насть, а ты попробуй не ругаться, даже если очень будет не в моготу. Просто все ее крики переводи на шутки. Мы так с бабушкой делали. Эфект: сначала беситься ужасно, а чем спокойней ты и веслее, тем сильнее человек раздрожаеться. Хватает на 3 месяца максимум. Просто потом человек устает, и понимает, что вся нервотрепка только на нее одну и действует. Просто расслабься и забей!

Точно! У нас свекруха так мужа достает! Он очень злится, нервничает, а иногда она доводит его до такого состояния: Он берет трубку, она ачинает вычитывать и орать на него по телефону, а пока она орет, он её не слушает (это конечно истеричный момент-но все что она плетет он знает уже наизусть), так вот переодически поднося трубку к уху, он что-то брякает, типо "ну конечно" или "я так не думаю", представляете как она бесится на том конце? Она даже не подозревает, что он брякает наобум, а делает свои вввыводы и ещё больше бесится!
А если вот он её выслушивает - то становится серее тучи, я девоччки иногда даже заговаривать после "таких" звонков с ним опасаюсь, кажется - земля лопнет - черт появится!

Сижу,читаю и как в зеркало смотрю.Мы хоть и отдельно от всех родителей живём,но моя мама не даёт нам покоя,не лучше чем у тебя.Она вдова,мой папа умер три года назад,с тех пор ещё хуже стало.Муж мой ей не нравится,он всегда и во всём у неё виноват,она даже ему говорила что он ей ноги должен целовать за то что она меня родила и в Германию привезла.У меня трое детей,первый сын и у моего мужа в семье традиция первого внука называть в честь деда,так сколько скандала из за этого было,вспоминать жуть.Я уже пыталась с ней не общаться,толку никакого.Я уже и не знаю что с ней делать.

Ой, девочки, я тут почитала и не выдержала, решила тоже пожаловаться
Я ОЧЕНЬ люблю свою маму. Но всю жизнь у нас были очень тяжёлые отношения, месяц назад поссорились так, что даже не знала как быть дальше...у меня руки опускались... Мы живём вдвоём. Три года назад случилось несчастье с её родным братом, теперь он прикован к постели и стал после нескольких инфарктов в свои семьдясят с лишним лет совершенно не то чтобы слабоумным, но совершенно невыносимым. Я как могла поддерживала маму когда она вытаскивала его с того света. Но дядя мой всю жизнь был алкоголиком, портил жизнь и бабушке и маме и членом своей семьи я его попросту не считаю, я его ненавижу, за то, что после того как всю жизнь он занимался только собой, был настоящим алкашом я должна теперь за ним ухаживать. Но вот маму с момента его болезни просто подменили! Она забивала на работу, на себя, на своё здоровье, влезала в долги лишь бы его спасти, лишь бы наладить лучших сиделок, безумно его избаловала, утро выходного дня часто начинается с его мата и ора на всю квартиру. Всю себя мама посвещает ему, она передала всё домашнее хозяйство мне, и его сиделкам, приходя с работы занимается им и смотрит телевизор. Я понимаю, что жизнь у неё тяжёлая и всё такое, но знаете есть такие мелочи которые просто сводят с ума (она даже мусор не выносит мотивируя это тем, что у неё сегодня сложный день на работе, в принципе не моет за собой посуду, я могу долго перечислять), и стоит мне указать на это (в очень вежливой форме) как оказывается что я ей тыкаю, хамлю, итд. Из-за каких т-то глупостей возникают ссоры.
А прошлой осенью мы с любимым решили начать жить вместе, но тут кризис итд и мама предложила нам вмето того чтобы снимать пожить в её комнате в коммунальной квартире, которую она раньше сдавала. Но там у неё не сложились отношения с соседями и в итоге она сказала, а живите ка вы у меня пока не разберётесь с работой! Мы с радостью это приняли, тем более, что это значительно сэкономило бы средства! Жить то мы вместе начали, у неё с МЧ сначала чудесные отношения были. Но тут начались сокращения, оба оказались без работы, я уже нашла новую, а он вот пока не может так как делает гражданство и нам нужно ещё месяца два-четыре чтобы встать на ноги. Так вот на этом фоне мы с ней постоянно соорились. Но отношения с МЧ у них нормальные сохранялись. А вот во время ссоры говорит, съезжай, не могу больше с тобой жить! Потом правда помирились, загладилось, но как я поняла, желание у неё это не пропало, недавно вот начали ссорится и любимый не быдержал и защищать меня начал,и при этом, в очень мягкой форме, правда, высказал то, в чём она была не права всё это время Главный посыл его речи был: мама и дочь ссорится не должны, вы обе не правы, помиритесь. Но воспринято это было совсем иначе, мама со мной не разговаривала, а когда я извиняться пошла сказа, что мы для неё умерли,а МЧ особенно.

Такая напряжённая обстановка неделю сохранялась, пока однажды она придя домой с подругой и выпив бокал шампанского на не разбила окно с диким воем (типа пыталась выпрыгнуть, но я понимаю...это была показуха) потом долго всё в нормуприходило, в один момент её переклинило и она стала просто замечательной нежной и вежливой, даже на ночь меня целует...а я вот не могу никак забыть всё это...стараюсь идти на встречу, перебороть себя, но всё равно остаюсь холодной...

Насть, я вот что тебе скажу, не обижайся на меня но твои обиды тебя и грызут, ты их забыть не можешь, поэтому ты уже заранее готовишь себя к только плохому в отношениях с мамой - это заметь прогресса не приносит. отпусти ситуацию, забей попросту, звонит орёт? ну так пусть орёт ты телефон на стол положи и занимайся своими делами, наорётся и ладно, потом допрёт что зря она орёт и перестанет. насчёт психолога, пойдёт она или нет эт её дело, но тебе сходить надо, только потому что нервы твои испорчены, ты устала от этих скандалов,всё это тебя бесконечно беспокоит, а психолог или психотерапевт всё сможет тебе объяснить в спокойной обстановке, ты всё можешь рассказать,можешь пореветь, да что угодно но тебе помогут. поверь мне, я ходила и я знаю. вот увидешь ты сама успокоишься и ситуация рассасётся потому как орать ей будет не на кого. а так она ж тебя как облупленую знает и знает как разбесить тебя,чтоб ты мучалась,плакала,старадала. ты просто ведёшься на её ловушки. не знаю как другим а мне трудно без общения с мамой,ну вот так я к ней привязана, и столько мучалась ну а зачем? кому легче то стало? никому, а так я всё поняла,психотерапевт помог мне взглянуть на всё подругому, да и вообще проще всё стала воспринимать, и с мамой мы помирились,просто как то уровнили всё,нашли те самые ямы которые надо обходить и обходим. у тебя конечно плохо, но я всегда верю в лучшее,поэтому уверена что у тебя всё наладится,просто надо чтоб тебе помог человек со стороны,трезво смотрящий на вещи не знающий твою маму а уделяющий внимание только тебе.

Mon Cherry писал(а):

тогда вы тоже адвоката наймете и найдете кучу свидетелей

Мы решили не поступать так, нервы только мотать.

lilidzhan писал(а):

Насть, я вот что тебе скажу, не обижайся на меня но твои обиды тебя и грызут, ты их забыть не можешь, поэтому ты уже заранее готовишь себя к только плохому в отношениях с мамой

Лилечка, я ни в коем случае не обижаюсь. Может ты и права, что мои же обиды меня и грызут. Но дело в том что, я прощаю ей её поступки, а она этим пользуется. На неделе опять случай неприятный произошел, долго рассказывать. Так моя свекровь сказала - "Ну разве можно так издеваться над родной дочерью. Настя, неужели ты не видишь, что она просто издевается над тобой"

lilidzhan писал(а):

,просто надо чтоб тебе помог человек со стороны,трезво смотрящий на вещи не знающий твою маму

Пожалуй ты права, я попробую обратиться к психологу.

Сластенка
дерзай, всё будет окейй

Сластенка писал(а):

Настя, неужели ты не видишь, что она просто издевается над тобой"

Настя, ты же свою мать знаешь лучше всех. Ты просто зла не неё не держи и сохраняй чувство собственного достоинства и не заморачивайся. Многие люди считают, что в такой ситуации что-то можно изменить. Напрасно считают, ведь мать-то твоя не собирается менять себя. Я тоже всё это прошла и теперь мы с ней просто не общаемся (по молчаливому обоюдному согласию). Только иногда она звонит (раз в 2-3 года) сообщить, что пошла вешаться (уже 10 лет подряд).
У тебя своя жизнь, вот и живи её!!!!

Настенька, а зачем тебе такая мама? Попробуй с ней ВООБЩЕ прекратить все контакты, даже по телефону. Возможно, она пересмотрит свое поведение. Ну а если нет - ей же хуже, она потеряет внука и дочку. Возможно твоя мама подпитывается твоей энергией. Перестанешь с ней общаться полностью - ей придется искать новую жертву.
Главное - сохрани свою семью, не давай маме вмешиваться в вашу с мужем жизнь.
Удачи тебе и твоей семье. Я рада, что у тебя такой понимающий и хороший муж. Счастья вам. Все будет хорошо.

светча писал(а):

сообщить, что пошла вешаться

да-да, знакомо, только моя таблетками травится

Наташка-мамашка писал(а):

Возможно твоя мама подпитывается твоей энергией.

Мне тоже так кажется, потому что после того как я с ней поговорю ( не раз уже замечала) мне ничего не хочется делать, я просто ложусь на кровать и могу несколько часов просто так лежать ( сил нет подняться), хотя я человек по сути довольно таки энергичный, и просто так на диване не валяюсь
Недавно она уезжала на море, я в её отсутствие забрала из её квартиры свои конспекты, и наткнулась на заявление ( видимо написанное перед отъездом), в котором она просит Главу Администрации нашего района обязать меня либо разрешить ей видеться с внуком, либо обязать выплачивать ей штрафы, в заявлении были указаны все мои данные, все мои контакты, место моего проживания. Девочки, я села и заплакала, после такого мне тем более не хочется водить к ней внука.

Дебильная ситуация... советовать что либо глупо... мама явно не здорова... а еще мне кажется, что оооочень завидует дочире...