Помогите советом!!!

Эльвира 1 писал(а):

. А ведь есть достаточно примеров, что такие бабушки потом просто начинают настраивать подросших и всё понимающих детей против их же родителей

ну да. я просто думаю, что в таком случае если человек постоянно срывается на близких и не может быть спокойным пусть тогда обращается к невропатологу и там пьет какие-то успокоительные чаи и т.д. Вот какие бывают расшатанные нервы. Я думаю это все на нервах. Но это мое мнение.
Просто я еще думаю что и без врача тут не обойтись. Они ведь тоже нам должны помогать.

Эльвира 1 писал(а):

Настя, а скажи пожалуйста, если она так, в общем-то издевалась над тобой, то стоит ли терпеть и дальше всю эту грязь? Это звучит жестоко, ведь роднее мамы нет никого. Но что толку от того, что ты всё время пытаешься найти компромисс, а она как хаяла твоего мужа, так и хает? Как играла у тебя на нервах, так и играет. Я бы уже поставила вопрос ребром: или ты оставляешь в покое мою семью и меня, или ты больше никогда не увидишь нас. В конце концов, можно сменить номер телефона. Квартиру поменять сложнее, но если уж всё так натянуто, то и квартиру можно было бы сменить. В конце концов, если ты сейчас свои нервы искалечишь, то потом всю оставшуюся жизнь будешь иметь всевозможные последствия. Твою маму не переделать. Будь честна сама с собой. Она всегда любила только себя у будет это НА ВСЮ оставшуюся жизнь. Тем более, климакс и пр. картину только усугубляет. Ей не нужна твоя любовь. Вернее, нужна, но только для собственного эго. С вампирами (а она 100 %-ный вампир, да и ярая эгоистка) надо иметь либо совсем поверхностные отношения и вести себя так, как многие девочки уже писали, либо вообще исключить всякий контакт. Конечно, тяжело носить в душе, что это твоя мама и ты ей нужна, но даже в Библии написано, что отклеится сын (дочь) от родителей своих и приклеится к жене (мужу) своему. Нам даже батюшка на венчании так и сказал, что теперь не родители главнее для вас, а муж или жена. Кстати, нормально обвенчайтесь, а не оставляйте полумеры типа колечек освещённых. А вообще, очень тяжёлая ситуация у тебя. Я тебе очень сочувствую. Мне с моей мамой очень повезло. Но смотри правде в глаза, не питай иллюзий. Огромного тебе, Настенька, терпения и твёрдости духа!

Полностью поддерживаю Эльвиру.

MariaR
Машенька,ты знаешь, я думаю, что это не от нервов. Ведь её брат о ней так и сказал, что она всегда была такой истеричной и т.п. Просто есть такая категория людей. Все должны всё делать по их прихоти, а тут ещё и руководящий работник, так вообще... Представляю, как страдают её подчинённые. Ей действительно нужен холодный отрезвляющий душ. К счастью, что таких людей очень мало, а вот к несчастью, что это мама Настеньки. Преклоняюсь перед её добротой, стойкостью духа и терпением. Дай Бог, чтобы этот источник не иссяк!

Настенька, привет! Как жалко что это вопрос тебя до сих пор так гложит и никак не разрешается. Знаешь. прочитав твои высказывания, я в некотором смысле "снимаю шляпу" перед твоей мамой. В жизни как в любви и на войне все способы хороши, дай ей Бог здоровья, что она вырастила такую замечательную дочь, много конечно перегибов, но если бы у меня выросла такая замечательная дочь, я была бы благодарна Богу. Она научила тебя быть самостоятельной, ни от кого не зависеть(плохо конечно что назло кому-то), знаешь думаю что ты жила с ней всю жизнь, ты лучше ее знаешь, ты найдешь правильный выход, просто тебе сейчас самой нелегко. Ты же умничка. Не знаю, советовать всегда легче, тем более для нас ситуация не так осложнена эмоциями как у тебя. Мне кажется, ситуацию нужно пустить на "тормоза" ничего не предпринимать, пускай пройдет время и все немного нормализуется, и ты немного успокоишься, и она должна понять что девочка уже выросла, у нее своя семья. Позвонит общайся с ней, на ругань не реагируй, и предупреди ее что общение возможно только с обоюдным уважением. По-поводу мужа, я бы события не форсировала, пускай мама свыкается с мыслью что у тебя есть "вторая половинка", и это не обсуждается и не критикуется. Пускай привыкает к жизни своей взрослой самодостаточной дочери. И ни в коем случае не ставить под удар счастье своей семьи в угоду кому-то, будь то даже собственная мать. Родителей нам дает Бог, и с этим ничего не поделаешь, а свои вторые половинки мы ищем сами, и наши родные должны всегда уважительно относиться к нашему выбору. Счастья тебе любви и терпения. Может сумбурно написала, прости, просто очень за тебя обидно, ведь ты заслуживаешь счастья, и у тебя все для этого есть, а тебе приходиться тратить силы и здоровье что-бы что-то кому то доказать. держись Солнышко, все у тебя получиться.

Наточка писал(а):

дай ей Бог здоровья, что она вырастила такую замечательную дочь

я тоже так считаю. Я еще подумала - путь к сердцу мужчины как и к сердцу женщины лежит через желудок. Если бы ты ее угостила едой к примеру девочек с форума, может она раздобрела бы. Конечно ссориться плохо, но а ты не пробовала просто делать ей что-то приятное, то что ей нравится? а как же подарки к дню рождения? пожилые люди очень ранимые, ну не обижать же ее? наверное такую еду как здесь она никогда не ела. Может хоть так ее задобрить. Дома то она наверное не готовит.
Мне понравилось как некоторые девочки тут писали про свою работу с людьми (то ли они что то продают то ли что похожее) говорят что бывает злость, и тут они начинают мысленно представлять - подошел клиент - мужчина - мы ему мысленно бутылку шампанского, клиент - женщина - ей коробку конфет. Ведь здорово. Вот звонит она к примеру - а ты я тортик испекла. Хочешь принесу?

Эльвира 1
Наточка
MariaR
Девочки спасибо вам всем огромное за поддержку

MariaR писал(а):

Вот звонит она к примеру - а ты я тортик испекла. Хочешь принесу?

Ох, Машенька, что я уже только не пробовала,
было уже такое. Пришла вместе с Максом к ней в гости со сладким пирогом, чай все вместе попили, сидели болтали, она тему затронула не приятную для меня - про мужа, что я под его дудку пляшу, а не под её, мол мать надо слушаться в первую очередь, а это "неотесенного" надо в шею гнать, меня конечно задели эти слова, я сказала что не посмею оскорблять своего мужа, тем более в присутствии ребенка. Слово за слово, в общем ребенка я одевала в подъезде, сама в лифте, иду по улице и слезы ручьем текут, жить не хотелось в тот момент. Почти год после этого я к ней не хожу, Макса оставляла пару раз, но боюсь его оставлять одного - вдруг против отца начнет настраивать. Сама не хочу к ней идти - не тянет, не могу себя пересилить, и думаю - а стоит ли?

Сластенка писал(а):

Девочки спасибо вам всем огромное за поддержку

Настя, наконец-то ты появилась, а то мы уж переживаем из-за тебя

Сластенка писал(а):

я сказала что не посмею оскорблять своего мужа, тем более в присутствии ребенка.

наплюй, ты наверное пытаешься это делать твердо или резковато это ее задевает. Делай это мягше, с улыбочкой. Скажи что любишь его такого какой он есть. Убеди мать, что если бы не полюбила, то никогда не вышла бы замуж. Не пытайся ей противостоять, скажи, что у тебя получилась семья и все хорошо. ЕЕ задеть ничего не стоит. Скажи ну что поделать вот такой у нее непослушный ребенок. Какой муж у тебя неотесанный -он на фирме работает. Скажи что ты его уважаешь. Ничего, что ты не ходишь к ней. Без желания ничего не будет. А всем вместе и в кафешке можно встретиться.
Я думаю может она дома плачет, поэтому и агрессивная. Лучше бы вы всречались у тебя, ну когда например муж в командировке а свекруша на даче.
Ну просто подумала, если ты захочешь с ней помириться надо быть немного артисткой, ну не говорить прямо что ты думаешь, а как бы около что ли., и обходить обходить эту больную тему.

Нахожусь сейчас в таком состоянии

Сластенка писал(а):

не тянет, не могу себя пересилить, и думаю - а стоит ли?

Хочу пустить все на самотек, потому что устала что либо ей доказывать.

Ну ладно, давай желаю тебе здоровья и всем твоим.

MariaR писал(а):

Я думаю может она дома плачет

Поверь, Машенька, не плачет! А если вдруг и всплакнёт, то только от жалости к себе и от ярости. Я знаю, что говорю. Такая же ситуация.
Ты, как я думаю, не веришь, что есть такие мамы. Просто тебе повезло - у тебя другая мама.
Такой маме нужны не дети и внуки, а власть и деньги.

светча писал(а):

Такой маме нужны

светча писал(а):

власть и деньги.

Разговор моей мамы с моей свекровью. Мы с сыном лежали в больнице с воспалением легких, муж каждый день после работы к нам бегал. И вот звонит моя мама проконтролировать где мой муж ( может видела его что он пошел куда то), свекровь отвечает: "Я незнаю, я в их семью не суюсь", моя мама: "Как это ты не знаешь где твой сын находится", свекровь: "Так вот и не знаю, у него своя семья, я за ними не наблюдаю, они сами по себе, скажут - ладно, не скажут - тоже ладно", моя мама с гордостью: " А моя дочь находится в моей зависимости", свекровь: "Ну и глупо", моя мама с гневом: "Почему она мне деньги не приносит, все вам наверное отдает, вас всех кормит", моя свекровь слушать дальше не стала, просто положила трубку. На следующий день моя мама звонит мне в больницу и требует от меня каких то денег (даже здоровьем внука не поинтересовалась), говорит, мол нечего всю эту шайку (семью свекрови) кормить и тащить на себе. А я в то время еще сидела в декрете и деньги уже не получала, мы полностью были на иждевении мужа. Бред какой то, честное слово. Был случай когда я ей отдала большую сумму денег, которую копила на малыша, на кроватку, коляску и т.п., отдала их ей и в ту же ночь родила, думаете она отдала эти деньги обратно - нет. В последствии оказалось, что ей эти деньги были не нужны, они просто у неё лежали.
Ей и правда нужна власть над нами.

Сластенка
Вот и мне с братом такое же "счастье" досталось. Мы с ней вообще не общаемся. А друг с другом очень близки.
Настёна, не парься! Просто нужно оборвать контакты. Мне кажется, у тебя сейчас действительно есть мама - твоя свекровь.

Немного не согласна со Светчей! Свекрови не всегда бывают "мамами", жизнь прожить - не поле перейти.... Хорошая свекровь - это конечно отлично, но по своему печальному опыту знаю, что это не твоя мама, и никогда ею не будет, (у нас тоже были прекрасные отношения со свекровью, а когда появилась мат. выгода, она просто эти отношения легко перечеркнула) от мамы ты хоть знаешь чего ожидать.... Хотя может быть это только это мой печальный опыт и я теперь ко всем свекровькам так отношусь. И очень печально конечно отдаляться от близкого человечка, пускай даже такого загадочного как у Настеньки. Я бы просто постаралась ей сразу ставить табу на некоторые темы, в которых у них с Настей разногласия, просто мы эту тему обговариваем. И думаю, самый главный фактор во всем этом ВРЕМЯ, мама просто всегда контролировала дочь, а сейчас еще не может представить что доченька уже выросла. На поводу у нее низачто нельзя идти. Свою жизнь она прожила так как посчитала нужным, выростила самостоятельную дочь, и читая посты Настены, очень хорошего человека, и пришло время маме просто быть рядом с дочерью, присмотреться к ее выбору, и думаю, через какое-то время мама сможет оценить она увидит за что дочь полюбила своего мужа. Настенька ты очень мягкий, покладистый человек, но в жизни иногда нужно быть немного жесче, ты просто послушай свой внутренний голос, он тебе подскажет как поступить ведь маму ты знаешь хорошо. Со временем все станет на свои места, а все лишнее просто уйдет само собой. Не будешь вестись на мамины выпады, думаю, ей скоро надоест игра в одни ворота. Счастья тебе любви и терпения

Наточка
Спасибо, стараюсь все таки придерживаться своей линии ( хотя моя мама хочет упорно меня сломить и застававить танцевать под свою дудку). Приходиться идти на крайние меры - не общаться с ней и не давать им встречаться с внуком. Жестоко конечно, но по другому я не знаю как поступить. Вернее мы с ней общаемся, но только по телефону.

Наточка писал(а):

от мамы ты хоть знаешь чего ожидать....

От своей я никогда не знаю чего ожидать, я почти 25 лет с ней прожила, но до сих пор не знаю как она поступит в той или иной ситуации.

Наточка писал(а):

Со временем все станет на свои места, а все лишнее просто уйдет само собой. Не будешь вестись на мамины выпады, думаю, ей скоро надоест игра в одни ворота.

К сожалению, уже ничего не изменится. Не было бы хуже.
Я уже описала в этой теме свою ситуацию. Она похожа на Настину. Поэтому надеюсь только на более-менее ровные отношения с мамой.

Сластенка писал(а):

думаю - а стоит ли?

Сластёнка, не стоит!
Ваша мама эгоистка и шантажистка, умело манипулирует вами, вашим чувством долга и прочими вашими человеческими достоинствами. На всё плюнуть. На истерики не обращать внимания как если-бы были истерики ребёнка. Поменяться ролями и в своей личной жизни взять инициативу полностью в свои руки. Хочет увидеть тебя и внука, милости просим, с оговоркой, исли муж и его семья не против. И в день и час, когда мне удобно. Займите позицию начальника в ваших отношениях. Вот она удивится!... Попробует скандалить обязательно, не ругайтесь и не объясняйте ни чего, Или по моему - или ни как! Власть всегда уважает власть. так и с вашей мамой. Но до конца жизни будут попрёки и пр. Научитесь пропускать их мимо ушей. Ещё пара лет и привыкните. А расстраиваться и пытаться переделать человека или что-то наладить бесполезно. Не тратьте на это ни силы ни время. Пример отношений.
- Мы едем отдыхать.
-Это сейчас-то, в самую жару(в холод ,в несезон и пр.). Это только твоему могло в голову придти, а ребёнка застудить (зажарить) хочешь. Вот говорилая тебе....
-Да я, собственно, тебя в известность ставлю( о своей царской воле), а не совета спрашиваю. Нас не будет неделю.
Все попытки скандалить обрывай сразу, ложи трубку или уходи. И не возвращайся к диалогу ни при каких условиях на повышенных тонах. Предупреди раз и на всегда, что общение с ребёнком прекратиться, как только она скажет какую-нибудь гадость про тебя или твою семью ( как мужа,таки вообще родственников).
Таким образом, Вы станете манипулировать её желанием иметь хоть каго-то родного рядом. Ни куда она не денется! Только напор и сила с вашей стороны. " Я тебя люблю, но манипулировать собой и тем более моим ребёнком не позволю!" И не бойтесь рассориться с ней на всегда. Поверьте, не велика потеря, да и не произойдёт этого. Вы - то по прежнему будете любить в ней мать, ну а если она смертельно обидится - так это её проблемы. В таких случаях поищите понимания среди родственников с её стороны. Помните, вы не обязаны терпеть её глупости. Скажите ей об этом прямо.
О деньгах.
Денег не давать вообще.
Нечего кушать - купить продукты (В разумных рамках,ведьесть же у неё какой-то доход, раз она отдыхать ездит. )
Сломалась машина стиральная - я тебе постираю, пока не сможешь новую в кредит купить . Можно от вас с мужем на день рождения подарить, если по карману, или "добавить" до нужной суммы. Но всегда с оговоркой,что посоветуетесь с мужем. На её вопросы типа" Ты что, мужу отчитываешься?" отвечать, что у вас семья и деньги общие. И содержать кого-либо в ущерб семье ты не станешь. Вот станет она старенькой и немощной, не сможет жить сама, вы ей дом престарелых оплатите. Вот визгу то будет.... Но на ус намёк намотает.
Попробуйте вместо того, чтобы порвать отношения насильно настаивать на оных, в пику её настроению и её обидам. Ведите себя по царски - барски. Это поможет избежать разрыва на всю жизнь.
Мне тоже мама с тёткой порядочно портили кровь. Пока я позволяла. Теперь это выглядит так. В период очередной обиды на всегда:
Звоню,
-Мы завтра придём в гости, торт купить или ты нас угостишь? ( Всегда вместе с мужем, пусть привыкает к тому, что у тебя семья и ты в ней ХОЗЯЙКА.)
-Не нужны мне твои торты, видеть тебя не хочу!
- Вот тебе раз! А говорила, что всё простишь когда в прошлый раз мирились...
Так что, и подарок на Новый год не приносить?
- Я его вам в морду кину.
-Не-а , не получится, он лёгкий, не долетит... Так не захочешь подарок, мы его свекрови подарим, унеё 2 будет. Завтра в 6 жди. Ладно и торт принесём.

Помни, " На обиженных воду возят".
Найди и почитай про психологическое айкидо. Здорово помогает и мне и мужу.
Главное смотри на эту проблему, как бы сверху. Она , конечно, ни куда не денется, надо просто изменить свеё отношение к ней.
И ведь знаю, что любит меня как мать, только одно другому не мешает.

Про климакс.
У моей мамы он начался в 40. Ей 69 а он всё ни как не кончится.
Упоминать о нём она перестала только после следущего.
Спали мы вместе в одной комнате.Вернее спала она, а я слушала рулады.Ну ладно,понятное дело, человек не может контролировать свой храп. Но как только она открыла глаза проснувшись, первая фраза:
- Всю ночь в жар кидало, совсем не спала!
- Угу, говорю, я слышала как ты не спала...
Ой,обид было,до вечера. Но больше про климакс не упоминает.
Не слишком-ли часто мы ищем оправдания такому повидению. Нервы? Климакс? так пусть принимает таблетки или холодный душ. Она же в своём уме и должна контролировать своё поведение.

Сластенка, случайно наткнулась на тему, не могу не ответить.

Чем-то напинимает мою маму.
Она всю жизнь - властная, не дай бог что сделать не так, как она хочет. Отец мой - замечательный, спокойнейший человек. Наверное, поэтому они и дожили до серебрянной свадьбы.
Пока я в школе училась (она работает в той же школе), меня никуда не отпускали с друзьями, до 11 класса проверяли уроки, получу 4 - могу домой не приходить, мое мнение никогда не слушали даж.
Когда поступила в университет - ни дня без скандала, отец правда как-то смягчал, но деваться от родителей некуда, иногда у бабушки жила, когда совсем плохо было.
Полтора года назад вышла замуж, мама к мужу нормально отнеслась, к свадьбе тож, ну если не считать, что сделала абсолютно все по своему, нас даже не спрашивая. На все обиды наши у неё был один ответ: "Если ты на меня обижаешься, набери в рот г..на и плюнь мне в рожу".
Тяжело, но терпеть можно.

А год назад - как с цепи сорвалась: вопли, визги, мат, швыряние посуды-вещей. То я не так с ней разговариваю, то я не так оделась, то не позвонила когда надо было, в общем к любому слову...
Но не одной мне - отцу тоже самое. Я перестала в принципе к ней домой приходить, младшая сестра стала жить у бабушки, а отец перестал вообще с ней разговаривать, т.е. все полностью игнорировали. Через неделю она согласилась сходить к неврологу - моя бабушка (её мать) настояла. Лечили маму где-то 2 месяца.
Зато теперь - другой человек.
И позвонит, и в гости зовет, правда все так же - если что считает правильным, то все так и дожны делать. Правда теперь - если что не так, сразу убивать не будут)
Летом пришлось с родителями 2 недели прожить - ни одной ссоры, рекорд за всю жизнь. Криков-воплей-истерик больше не было уже почти год, да и ей самой в плане здоровья стало лучше - вроде на сердце-давление перестала жаловаться.

Попробуйте с родственниками поговорить, к врачам сходить посоветоваться. Возможно есть какой-то способ заставить вашу маму сходить к специалистам. Может есть человек, к чьему мнению она прислушается. Проблема конечно не только в этом, но может поможет. Все-таки разрывать полностью отношения - это не решие проблемы. Если конечно больше ничего не остается.

Девочки, может есть среди вас юристы, мне нужна консультация юриста по вопросам недвижимомсти.
Ситуация следующая - я с ребенком прописана в квартире матери ( квартира кооперативная, она - единственный собственник). Недавно позвонила и сказала, чтобы мы с ребенком выписывались из квартиры, т.к. она её продаёт. Мы из квартиры не выписываемся, потому что некуда. Квартиру она уже продала ( получается, что вместе с нами). Посоветуйте - как быть, как защитить себя и ребенка?

Сластенка
как страшно, Настенка... вроде она не могла так сделать... я не юрист... но что то где то слышала... вы ведь там живете и счета все оплачиваете... держитесь с малышом, все у вас будет хорошо...

Сластенка
не могла она квартиру продать когда там несовершеннолетний ребёнок прописан, сначала выписывают ребёнка и органы опеки и попечительства дают разрешение о продаже жилья, а потом только жилье продают(я не юрист, прото подруга продавали квартиру и нужно было разрешение органов опеки)

Сластенка писал(а):

Мы из квартиры не выписываемся, потому что некуда. Квартиру она уже продала ( получается, что вместе с нами). Посоветуйте - как быть, как защитить себя и ребенка?

Настенька, я не знаю точно ваших законов, но вот что могу тебе посоветывать: Незамедлительно обратись в юридическую контору к юристу, расскажи всё и сделай, как тебе там посоветуют. Точно знаю, что она не имела права её прадовать. Возможно она тебе говорит неправду. Во всяком случае у нас в Латвии такие дела не проходят, для продажи квартиры нужны подписи о согласии на продажу квартиры от всех людей которые там прописаны, даже если они там в этой квартире не живут, а только прописаны. Может она таким образом решила тебе опять потрепать нервы. Держись, иди в юридическую консультацию своего города. Жедлаю удачи! Сегодня Рождество Христово, молись своими словами из самого сердца и всё у тебя получится!

Сластенка писал(а):

Посоветуйте - как быть, как защитить себя и ребенка?

попробуй обратиться в органы опеки и попечительства(они защищают права ребенка), это тоже с чьих-то слов, но лучше пойди к адвокату оплати консультацию и защити свои права в суде.

Ljubovj Pasecnaja писал(а):

Возможно она тебе говорит неправду

Я иногда тоже так думаю. Мы с ребенком в больнице лежали, ему операцию делали - так она в день операции позвонила и сказала, чтобы мы выписывались, что до Нового года надо быстрее выписаться ( о том что она продает квартиру она сообщила смс-кой). Не брошу ведь я ребенка в больнице, до НГ конечно не выписались ( собственно говоря и не собираюсь). Она позвонила в мой день рождения, сказала что переезжает в новую квартиру и снова просит нас выписаться. Через два дня позвонила моя тетка, её сестра ( деньги, вырученные за продажу квартиры мать отдаст сестре , я думала она их себе оставит и расплатится за кредит на однокомнотную квартиру, а оказывается сестре отдаст ), так вот тетка опять же "напомнила" мне что мама переезжает и надо бы мне свои вещички забрать (там остались некоторые мои книги, мои тетрадки) и про выписку напомнила. В общем решила моя мать не то чтобы отделить меня, а просто выкинуть. До суда дело доводить совсем не хочется, все таки мать.

MariaR писал(а):

попробуй обратиться в органы опеки и попечительства

Вот это я первым делом сделаю после новогодних каникул.

Ljubovj Pasecnaja писал(а):

для продажи квартиры нужны подписи о согласии на продажу квартиры от всех людей которые там прописаны, даже если они там в этой квартире не живут, а только прописаны

Я тоже так думаю ( и где-то читала), что необходима моя подпись, как представителя несовершеннолетнего. Но я то ничего не подписывала. Ничего не понимаю - как она могла продать квартиру?