Помогите советом!!!

Мне кажется ничего страшного что у вас 2 разных мнения на один и тот же вопрос - твое замужество. Другое дело что вам приходиться спорить все время об этом. Научись просто отстаивать свое мнение и защищать себя от ее нападок. Скажи что тебе обидно от ее такого отношения. Попробуй решать все на словах. Сначала по телефону и если увидишь - опасности нет, тогда можно будет попытаться встретиться.(можно даже поставить условие - принять твою семью). Ты ведь защищаешь свою семью, своего ребенка и это естественно! Будь смелее. Пусть она тебе уступит. Мне кажется ты все делаешь для того чтобы выровнять отношения, пусть хоть и она что-то сделает и пойдет тебе на встречу.

MariaR писал(а):

хорошо что она признала свою неправоту

в том то и дело что она сначала выльет всю грязь, такого наслушаешся от него, а потом она как ни в чем не бывало, снова звонит, просит прощения. А у меня то на душе непрятный осадок остается. Я вроде прощу её, понимаю, думаю может и вправду изменилась ( хотя понимаю что люди не меняются), только дам слабинку и снова нападки с её стороны.

MariaR писал(а):

Научись просто отстаивать свое мнение и защищать себя от ее нападок.

Да зачем???На это можно всю жизнь потратить и не прийти к единому мнению.
Самый разумный совет у Оли из Воронежа-консультация хорошего психолога,но я уверена,что мама считает себя психически здоровой и менять ничего не собирается,только никому от этого ни легче,ни Насте,ни Настиной семье,ни маме.

Маша, спасибо большое! Вот именно я так и поступаю, пытаюсь объяснить, что у нас нормальная семья, муж работает, зоботиться о нас, не пьет, не гуляет, не бьет нас, ну курит, ну моложе он меня, но это ничего не меняет, между нами нормальные здоровые семейные отношения. Скандал был один раз, ругаемся изредка. Мне кажется во многих семьях так, но мы, ни я, ни он не думаем о разводе. Было после скандала, я произнесла, мол разведусь с тобой, после этого муж сказал - не смей думать даже о разводе, нам сына с тобой еще растить.
Я ей это объясняю, она не верит, как она говорит, я чувствую, что у вас в семье все не в порядке, т.к. я ругаюсь с ней, якобы все зло на ней срываю. Не срываю я нане зло, я защищаюсь, я хочу защитить свою семью, свой брак. Она уступать не хочет. Свекровь тоже переживает, говорит, может она завидует тебе.

Сластенка писал(а):

в том то и дело что она сначала выльет всю грязь, такого наслушаешся от него, а потом она как ни в чем не бывало, снова звонит, просит прощения

ну да понимаю, ты сама писала, что у нее жесткий карактер, но... приходиться как-то приноравливаться. Мне тут педагог детский сказал что мама для ребенка всю жизнь остается самым главным человеком, самым важным. Лучше конечно жить со всеми в мире, когда вы ссоритесь ты ведь тоже переживаешь потом из-за этого. Главное не рвать отношения окончательно. Пусть выговориться (она все-таки немолодая - для меня это уже пожилой человек). Мы и должны их терпеть. И потом люди не всегда говорят только приятные вещи. Научитесь слушать друг друг друга научитесь друг другу уступать. Все таки какими эти отношения будут мне кажется зависит это уже от вас. Нужно что-то поменять - нужно над этим работать. Ну уж если тебе что-то неприятно(ты раньше не делилась с ней, молчала - значит уступала, теперь вы можете разговаривать как взрослые люди) то теперь можешь чесно откровенно и искренне ей это исказать. Мне обидно , например и т.д. и т.п.

Сластенка писал(а):

я ругаюсь с ней, якобы все зло на ней срываю

Насть, а ты попробуй не ругаться, даже если очень будет не в моготу. Просто все ее крики переводи на шутки. Мы так с бабушкой делали. Эфект: сначала беситься ужасно, а чем спокойней ты и веслее, тем сильнее человек раздрожаеться. Хватает на 3 месяца максимум. Просто потом человек устает, и понимает, что вся нервотрепка только на нее одну и действует. Просто расслабься и забей!

MariaR писал(а):

Пусть выговориться

так мне ведь не жалко, конечно пусть выговориться, но ведь потом и я страдаю. Вернее когда, она начинает оскорблять моего мужа, я молчать тоже не могу, я защищаю его, начинается ругань, конечно я потом переживаю.

MariaR писал(а):

Все таки какими эти отношения будут мне кажется зависит это уже от вас.

Абсолютно согласна, я человек мягкий уступчивый, пытаюсь найти компромис, договориться как то. Она же требовательный и пока своего не добьется не успокоится, ей надо чтобы по её было. Ссоры то в основном из-за этого, вернее из за такой разности характеров. Если я и дальше так буду уступать, то сама буду страдать. Если отстаивать свою точку зрения - ссоры с ней. Замкнутый круг какой-то.

Настя, думаю что ей просто нравится причинять тебе боль, удовольствие она от этого получает. И муж правильно делает, что запрещает тебе с ней общаться. Ей без тебя хуже, чем тебе без неё. Поэтому она всегда к вам лезть будет. Просто возьми паузу. И не общайся ещё полгода-год. Главное тебе самой быть твёрдой и понимать, что ты делаешь правильно. Ты ни в чём ни виновата. Ты защищаешь свою семью, мужа, ребёнка, своё здоровье.

Утро писал(а):

Главное тебе самой быть твёрдой

Вот наверное этого мне не хватает. Знаете, в других темках про мужей пишут, мол маменькины сынки, как мама сказала так и делают, без маминого согласия и разрешения шагу ступить не могут, очень не хочется быть такой же. Свекровь даже на меня обижалась какое то время, что её сын может меня защитить перед своими родителями, а я не могу его защитить от своей матери. Просто она горозилась позвонить в институт (когда он еще там учился), чтобы его отчислили, что позвонит в военкомат, чтобы его в армию забрали, позвонит на работу, чтобы его уволили.

Если ты в своей семье всем довольна и споры действительно накаляют обстановку, то просто скажи своей маме чтобы она не вмешивалась в ваши отношения, что вы разберетесь сами.

Утро писал(а):

Настя, думаю что ей просто нравится причинять тебе боль, удовольствие она от этого получает. И муж правильно делает, что запрещает тебе с ней общаться. Ей без тебя хуже, чем тебе без неё. Поэтому она всегда к вам лезть будет. Просто возьми паузу. И не общайся ещё полгода-год. Главное тебе самой быть твёрдой и понимать, что ты делаешь правильно. Ты ни в чём ни виновата.

Точно! Не слушай всех подряд. Советы об уступках дают те люди, которые, к их счастью, не имеют таких родственников. У меня было нечто подобное, только масштабом помельче. Только крик, бесконечные обвинения, а тёплого слова вообще не помню.
Забей! Иначе можешь потерять семью или, что ещё хуже, психику сорвёшь себе. Делай так, как лучше тебе. Никогда ты с ней не договоришься - ей этого не надо. Так и будет всю жизнь тебя мучить. Неужели для удовлетворения её имперских амбиций ты пожертвуешь своим счастьем и счастьем сына, мужа и его родителей?

Настя! Ты писала что она занимает руководящую должность, она на работе тоже так ведет себя с людьми. Как другие люди чувствуют рядом с ней себя? Есть ли у нее близкие друзья, к которым она прислушивается, уважает их мнения? Может стоит с ними поговорить?
Настенька! Сил тебе с твоей мамой хочу пожелать.А семья пусть тебя и в дальнейшем пусть поддерживает и любит, и в обиду не дает!

tanyshka 7 писал(а):

она на работе тоже так ведет себя с людьми. Как другие люди чувствуют рядом с ней себя? Есть ли у нее близкие друзья, к которым она прислушивается, уважает их мнения?

близких друзей нет, есть пара подруг с которыми она редко общается, и то те семейные. У неё есть родная сестра, чаще всего она с ней общается. Самое интересное - сестра замужем и мама ненавидит её мужа, считает его "тряпкой", даже как то сказала сестре, чтоб та приходила в гости без мужа, и вот какой то семейный праздник был, и сестра пришла с мужем, так моя мама скандал устроила, встала в позу мол пока он не уйдет за стол не сядем, сестра собралась и ушла вместе с мужем, праздник был испорчен.
На работе к её уважают, конечно она спрашивает строго, но там и работа такая, бизнес есть бизнес. С коллегами в принципе находит общий язык, может потому что работают ради общего дела, может еще почему то. Есть конечно, некоторые, кто ей не нарвится, ни как работник, ни как человек, но однако и ей приходится уступать, это же РАБОТА.
Девочки, спасибо всем, вы мне предали уверенности в некоторых моих сомнениях.

Сластенка
Настя! читаю я тебя и себя узнаю-это почти моя история!
чем мне только не грозила,что только не желала... и с детьми меня на помойку выкинет,и приползу я к ней хлеба просить и не передать всего!
Лезла просто в нашу семью.Это сорт людей такой,она ходила свою энергию выплеснуть и от нас подзарядиться,когда всем плохо,то ей хорошо.
Человек не терпит другого мнения,возражений,всё надо делать по её указке.Много лет я с ней не общаюсь,внуки и не знают бабушку,но в семье у меня мир и покой!
Что делать-решай сама,но с такой мамашей можно остаться без мужа и всю жизнь от неё потом упрёки слушать...

Лили писал(а):

чем мне только не грозила,что только не желала... и с детьми меня на помойку выкинет,и приползу я к ней хлеба просить и не передать всего!

про помойку и мне знакомо, мол выпну вас с внуком, хоть бомжами живите, что за куском хлеба приползу - а все поздняк будет, ничего она мне не даст.
Слушайте, так ведь она сама мне все и говорит. Ведь и вправду разведусь с мужем, поползу к ней ( не к кому больше) и ведь не пустит, еще и посмеется, скажет раньше надо было думать и сидеть подле мамкиной юбки.
Нет, для себя я сделала вывод что не позволю разрушать свою семью, свою судьбу, портить жизнь моим мужу и сыну.

Настенька! Почитала я всё это.......что тут скажешь, тяжко! Если бы я попала в такой переплёт, наверное позиция моя была бы жесткой: хочешь со мной общаться, узнать как дела - звони. Но если скандалить, лезть в МОЮ семью, упрекать - нет. Держи дистанцию. Не общайся какое-то время. Твердо. Должно помочь. Это очень трудно, но иначе ты потеряешь здоровье и семью. И потом, тебе нужно приложить все усилия, чтобы стать независимой ни от мужа, ни от мамы, чувствовать себя уверенно, работать, может быть подумать об отдельном жилье... Что-то нужно предпринять. Удачи тебе!!!

Насть, а я подумала может она просто заболела? может тяжелая работа ей измотала нервы? как можно идти против счастья своей дочери - и ведь вместо того чтобы с дочкой договориться - надо идти писать в назету и на телевиденье. Что-то в этом есть ненормальное вцелом. Жалко ее конечно. Но ты сама врач как тебе кажется - это нормально?

Сластенка писал(а):

Нет, для себя я сделала вывод что не позволю разрушать свою семью, свою судьбу, портить жизнь моим мужу и сыну.

Настенька, прочитала все и в ужасе сижу!!! Ты все правильно решила, просто дистанцируйся от нее и все и не порти себе негвы. Береги и цени себя и свою семью! И все у тебя будет хорошо!

Во-первых, избегать личного общения с ней под благовидными предлогами. Во-вторых, на все ее попытки открыть тебе глаза говори, что она совершенно права, спасибо, но жить так, как считаешь нужным. Успокоится, когда увидит, что ее провокации ни к чему не приводят. Нужно только время и терпение. Тебя провоцируют на скандал, а ты не поддавайся. Это для провокатора самое обидное и страшное.

Сластенка
Настя,на таких мам надеяться нечего,приползёшь и не пустит,точно ты сказала.
Я не приползала,но твои слова правильные,я мимо поползу уж,случись чего...
А,вообще,тяжко нам с тобой...У меня это уже в прошлом, лет 15 я мамочку дорогую не вижу и не слышу,и ладно...

NatalyS писал(а):

на все ее попытки открыть тебе глаза говори, что она совершенно права, спасибо, но жить так, как считаешь нужным. Успокоится, когда увидит, что ее провокации ни к чему не приводят.

это невозможно!
когда орут,что меня и детей на помойку,желают,чтобы муж утонул в море,приходит в нашу квартиру и устраивает не знаю что,дурдом просто,к тому же буйный и т д-как можно ей сказать,что она совершенно права???

goi писал(а):

Держи дистанцию

вот пожалуй действенный метод, с трудом но только так удается её на некоторое время ставить на место.

MariaR писал(а):

Насть, а я подумала может она просто заболела? может тяжелая работа ей измотала нервы?

и такие мысли у меня тоже были и есть, но разговаривала со своим крестным, её родным братом, живет он конечно сейчас далеко, на Украине, но он говорит что она всегда такая была, они в гости к нам каждое лето приезжали, уезжали с большим скандалом, а последний раз вообще ночью бегом удирали, на машинах. Это как же так можно родного брата достать что бегом ночью от неё уезжал. Хотя чему я удивляюсь, сама ни раз удирала и с ребенком. А если это даже и болезнь, я не могу её заставить пройти обследование, не могу пригласить психиатра к ней, если окажется что она здорова - она даже может подать в суд на меня за то что считаю её психическибольной.

NatalyS писал(а):

избегать личного общения с ней под благовидными предлогами

Когда ребенок был маленький, кормила его грудью, часто кормила, после кормления, бывало что он обкакается, мыла, меняла штанишки. Тут и предлога даже не надо, так она частенько в эти моменты звонила. Я потом ей перезванивала, она мне высказывала - "вечно ты то ребенка кормишь, то задницу ему подтираешь, что у тебя даже минутки свободной нету" Кошмар. Ребенок заболел, она названивает и говорит - все равно ведь дома сидите, пришли бы в гости, я ей объясняю, что ребенок болеет, с температурой, она - ну и что, укутай потеплее и приходите.

Лили писал(а):

я мимо поползу уж,случись чего...

вот и я о том же. Обидно даже, что нет тыла в виде мамы, морального тыла.

Лили писал(а):

чтобы муж утонул в море

я когда беременная была, она сказала - так вот прям нож всадила бы в мужа твоего. Мне тогда так страшно было.

Сластенка писал(а):

она даже может подать в суд на меня за то что считаю её психическибольной.

это да . В климакс еще сложно тебе с ней будет. Может еще будет психовать. Сосредоточься пока на главном сейчас для тебя - воспитании ребенка а ее оставь в покой. Может нужно ей элементарно перебеситься.

MariaR писал(а):

Сосредоточься пока на главном сейчас для тебя - воспитании ребенка а ее оставь в покой

Машенька, спасибо! Вот этим сейчас и стараюсь заняться.