Родня, друзья и все, все, все... (мудреем смеясь)

История из юного детства, лет 15 - 16 было. Приехала я к бабушке на каникулы, поселок на берегу реки, вокруг скалы, свой дом, сад-огород, вообщем красотень. И была у меня подружка, Света - местный абориген (у бабули по соседству жила). Пришла она к нам в гости, и бабушка нас с ней вместе в баню отправила. А так как был день, свет в бане не включили, мол и так светло - экономим. Помылись мы со Светкой, а она сигареты притащила, пошли, говорит, я тебя курить научу. А курить негде, в бане жара, во саду ли, в огороде бабуля ходит. Полезли на чердак в бане (раздетые). Вообщем покурили, дымок из щелей из под крыши валит. Бабушка кричит: Девки, выходите, баня горит!!!. Мы бегом в низ, халаты накинули, в торопях да в темноте и не заметили, что обе сажей вымазаны, и руки - ноги, и лицо (типа Рэмбо) . Вообщем негры отдыхают. А бабуля у дверей уже с ведром воды стоит, как нас увидела, так и села... Ах вы суч..и крашеные !!!

Короче досталось нам со Светкой от бабули вицей, потом от Светиной мамы. С тех пор не курим, обе... Если встречаемся, то ржать начинаем - айда в баню.

Та-нюлька писал(а):

Если встречаемся, то ржать начинаем - айда в баню.

Сейчас вспомнила одну историю.
Год назад поехали мы с мужем и его младшей сестренкой на день рождения к их старшей сестре. Садимся в нашу машину, золовка моя садится сзади. Я даю ей пакетик с воздушными шариками и говорю:
-Понадувай, пока едем, а остальные в подъезде надуем.
А золовку мою младшую надо видеть - маленькая худенькая девчушечка.
Ну проехали мы минут пять-семь, хотела я у нее что-то спросить, оборачиваюсь... а ее нет! Одни воздушные шары
Пока мы ехали до нужного места (а это соседний микрорайон), она надула этих шаров столько, что мы потом их втроем унести не могли
Вот тебе и маленькая-худенькая

Что-то вспомнилось мне сейчас про тот случай

Амани писал(а):

Одни воздушные шары

У нас похожий случай был. Мы участвовали в соревнованиях "Мама, папа, я - спортивная семья", и после праздника всем разрешили забрать фонтаны из шаров, надутые гелием. Мой, ну очень скромный сын, утянул 3 фонтана по 7 шаров. Все веселье началось, когда мой муж пытался эти шарики в багажник машины запихать, один заталкает - второй вылезет, второй поправит- следующие вылетают. и так минут двадцать ловил!
В итоге так и поехали - из всех окон шарики торчали!!! Раз сыну надо, отказать ведь не могём!!! У сынули сильный аргумент - бесплатно ведь!!!

Та-нюлька писал(а):

когда мой муж пытался эти шарики в багажник машины запихать, один заталкает - второй вылезет, второй поправит- следующие вылетают

Представляю

Та-нюлька писал(а):

У сынули сильный аргумент - бесплатно ведь!!!

Молодец парень! Всё в дом!


Я этот случай уже рассказывала в Кулинарных Неудачках, но сюда он вписывается больше
Случилось это с сыном моей золовки. Как-то раз поехали мы с золовкой по магазинам, простояли в пробках, возвращаемся вечером уставшие и голодные. Она мне мечтательно говорит: "Сейчас приедем, макарончики отварим, как наедимся..."
А они с сыном жили тогда в старой квартире, и там была хилая-хилая электроплита, которая нагревалась очень долго. Чтобы не терять времени, она звонит сыну и сообщает: "Мы подъезжаем, включи плиту и поставь чайник!!" А парнишка в мамино отсутствие увлеченно резался в компьютерные стрелялки и выполнил её поручение на автомате...
В общем, когда мы пришли, электрический чайник тихо догорал на плите... Ребенок же продолжал сидеть за компьютером.

Амани писал(а):

электрический чайник тихо догорал на плите... Ребенок же продолжал сидеть за компьютером

Да уж, наши дети вумнее родителей, за компом просто так не сидят... То избу подожгут, то коня пришпорят... Чтоб мамане веселее жилось

Амани писал(а):

В общем, когда мы пришли, электрический чайник тихо догорал на плите.

Мы с сестрами тоже как-то электрический чайник на электрическую плитку поставили. Правда чайник еще советский был металический с пластиковыми ножками. После нашего чаепития стал без ножек.

Ириночка!!! так рассмешили ! но вам наверное тогда не до смеха было .....

У сестры ребенок 6 лет в этом году учавствует на елке в сказке "Снежная королева". Приходит домой после распределения ролей.
Сестра спрашивает:
Костя, кем ты будешь?
Он: Я буду оленем.
Сестра:
Здорово, Герду повезешь к Снежной королеве.
Он минуту подумал и говорит:
не хочу быть оленем!
Она:
Почему?
Он:
Надорвусь еще!

Иринча писал(а):

Надорвусь еще!

Моя подруга ходила на Новогодний утренник в детский сад к племяннику, сели вместе с мамой малыша поближе, чтоб все было видно. Ну как обычно, Дед Мороз зовет детей стихи рассказывать, ну малой (4 года) и выдал:
Дед мороз снегурочку
Положил на чурочку
Ах, какой проказник,
Согрешил на праздник!


Мама, вся в багровых тонах, просто стекла под стул....

Та-нюлька писал(а):

Мама, вся в багровых тонах, просто стекла под стул....

А мы были в гостях, приходит с улицы девочка и орет на весь дом:
Это я пришла, ваша дочь м....а (женский половой орган)
А мама ее говорит первые ее слова были когда она сидела в коляске на вокзале, ее бабка сумкой зацепила. Та соску вытаскивает и орет: ах ти стялая пи....
А сестра когда родила, я спрашиваю когда крестить будешь? Она: пока не разоваривает. У их знакомых ребенка крестили, когда тот уже разговаривал. Так его батюшка на руки взял, а тот как заорет: Пусти меня бН..ть бородатая! Как говориться и смех и грех.

Иринча писал(а):

ее бабка сумкой зацепила. Та соску вытаскивает и орет: ах ти стялая пи....

ну типа сама напросилась

Иринча писал(а):

Так его батюшка на руки взял, а тот как заорет: Пусти меня бН..ть бородатая!

тут и соской уже рот не заткнешь

Та-нюлька писал(а):

Дед мороз снегурочку Положил на чурочку Ах, какой проказник, Согрешил на праздник!

Было мне лет пять. Пришли к нам домой Дед Мороз и Снегурочка. Ну мы с братом спели, стихи рассказали, подарки свои получили. Но мучал меня один вопрос: "А почему снегурочка такая большая и с Черными усами??????"

Ну не нашлось в папином мужском коллективе ни одного дяди без усов (модно было)
Вот так детские сказки превращаются реальность

А у меня случай из жизни:
Молодая семья с 3-х летней дочкой живет в однокомнатной квартире. Родителям кажется, что ребенок по ночам спит. Но это только кажется. Представьте картину - у тещи юбилей, молодые, как всегда, опаздываю. Гости уже за столом, внучка прям в пальто бежит в комнату и громко орёт: "Бабушка-бабушка, а папа ночью маму душит, а она говорит ах-ах"
Хохот был ... Зять за стол пришел только после 4-й рюмки. Девочке уже 23 года, но до сих пор про "удушенную" маму все помнят.

тотоша писал(а):

Хохот был ... Зять за стол пришел только после 4-й рюмки. Девочке уже 23 года, но до сих пор про "удушенную" маму все помнят.

Моя мама тоже рассказывала, жили они в малюсеньком доме с 2 комнатами. В одной бабушка, в другой они с папой и моей старшей сестрой. Они ее спать уложат, а у них кровать скрипучая, ложаться под кроватку тихонько меня делать. Тут встает сестра, засовывает лицо под кровать и им: Ку-ку!

Моя подруга Лена приехала в гости к маме. Мама уговорила остаться у нее спать. Ночью, Лена пошла в туалет, свет не включила, а дверь оставила приоткрытой. Рассказывает: Сижу на унитазе, в полусонном состоянии. Вдруг из конца коридора в мою сторону плывет большое белое пятно, сижу, дрожу, молчу, а это большое и белое вплывает в туалет, на 2 секунды останавливается и ..... садится мне на колени.
это мама в ночнушке тоже решила в туалет сходить. Орали обе, разбудили всех

Та-нюлька писал(а):

Вдруг из конца коридора в мою сторону плывет большое белое пятно, сижу, дрожу, молчу, а это большое и белое вплывает в туалет, на 2 секунды останавливается и ..... садится мне на колени.

Родственник напился на мамин юбилей, гостей куча и все с ночевкой. Постелили всем тем кто в комнаты не поместился надувные матрасы в холле. Напившийся спал в спальне. Ночью захотел по нуже, выходит (а не знает где свет включается). Идет в туалет, уперся в матрас, развернулся, открыл шкаф и начал поливать. Спящие на матрасе орут: Ээээ, ты че? В ответ: Занято! На утро "писающий мальчик" ни чего не вспомнил, но когда он проснулся и вышел из спальни его встретили бурными аплодисментами и ржачкой.

Амани
Иринча
Мотылек-73
ольгуньчик1
1601Габи
Та-нюлька
тотоша


Давненько не заглядывала. Нахохоталась... практически до мокрых труселей!!!!!!

-Tock@ писал(а):

Нахохоталась...

осенью у нас холодильник перегорел из - за скачка напряжения. Пришел мастер по ремонту и сразу в туалет пошел. Ребенок мой встречает его на выходе из энного заведения с вопросом: А вы че к нам только поср..ть пришли?

Из той же оперы. Сынуля с папой учили буквы
папа: какие слова знаешь на букву К ?
сын: кот
папа: А на букву А?
сын: А, А, Абасрался!

С НАСТУПАЮЩИМ!!!!

Тут недавно зашла к подружке в гости. У нее у стены стоит обруч с пупурышками и датчиком (не наю как правильно обзывается), знаю, что она долго выпрашивала этот обруч у мужа. Но зная подругу, ей только все надо, а когда добьется своего, все эти вещи после разового использования стоят - пыляться. Муж ее знает об этом, поэтому долго выслушивает ее доводы и убеждения - что это самая нужная вещь на свете, потом покупает, а результат как и в предыдущий раз.
Вообщем Спрашиваю ее: Ну что крутишь? , она: да, кручу. кстати надо покурутить. Подходит к обручу, переворачивает его немного, меняет местоположение датчика и ставит обруч на место. у меня вопрос: И что это ты за манипуляции сделала?
- как что? Крутила!!!

Оказывается муж запоминал местоположение обруча (отметинки на стене и обруче) чтоб потом знать дествительно занималась она или нет

-Tock@ писал(а):

Нахохоталась... практически до мокрых труселей!!!!!!

Приехали ко мне мама с теткой, а они у меня хохотушки еще те. И при том у них смех заразный, если одна ржет, то идет цепная реакция. С работы звоню домой, спрашиваю: "че делаете?". Они: "трусы сушим".
Поехали они сами в город, вышли из маршрутки у рынка. И спрашивают у женщины "женщина, а где здесь рынок?". Та как начала на них орать на всю остановку: "понаехали, их рынок они не знают, лимита". Они как закатились ржать. Тетка моя маме говорит: "замолчи, а то я обоссусь" и еще больше ржать. В общем эти 2 взрослые женщины, шли от рынка до дома гуськом, ржали до слез, падали в снег от смеха, и точно до мокрых труселей.

Иринча писал(а):

смех заразный, если одна ржет, то идет цепная реакция

Знаем мы эту страшную заразную силу

Та-нюлька писал(а):

Вчера, начиталась темок про укрепленее волос, выбрала маску с настойкой перца и пошла в аптеку за этой самой настойкой. До вчерашнего дня не знала, что ее еще пьют алкоголики. Без задней мысли прошу дать мне эту настойку. За мной стоит бомжеватого вида мужичек, с трясущимися руками просит дать ему такую же настойку, потом поворачивается ко мне и говорит: Что, то же употребляешь?

Вспомнила случай. У нас сейчас проблематично спирт в аптеке купить.
А раньше спиртовые растворы более свободно продавались. Ну, алкашам радость.
Как-то родители мои решили в аптеку зайти за спиртом, дело было утром. В аптеке очередь из алкашни. Родители пристроились в конец очереди, стоят. Все мужичики берут, кто спиртик, кто лечебные настоечки
Дошла очередь до мамы. А она у меня женщина видная, холеная, в шубку замотанная. Ей не комильфо спирт бухать, вроде как. Она подходит к окошку и говорит:
-10 бутылочек спиртового раствора, пожалуйста, ДЛЯ НАРУЖНОГО ПРИМЕНЕНИЯ.
А папа мой, приколист, говорит заговорщицким тоном:
-Да что ты стесняешься-то! Покупай скорее, а то трубы горят!

Аптекарь долго ржала

Та-нюлька писал(а):

Далее была сцена, как в фильме «Любовь и голуби», бабушка-соседка за своим стариком по поселку с лопатой бегала.

Очередная история про мою старшую золовку.
Отправилась я вчера к стоматологу. А так как этих докторов я по известным причинам побаиваюсь, взяла вчера золовку для моральной поддержки. Едем с ней в машине, она спрашивает:
-Делать-то тебе что будут?
Ну я ей говорю, что, мол, то-то и то-то, да еще чистку гигиеническую.
Она мне отвечает:
-Ндааа... сочувствую я тебе.
А все дело в том, что она несколько дней назад чистку сделала и была в ужасе от этой процедуры.
Ну, приезжаем мы в клинику, меня повели, ей, как группе поддержки, выделили место на диване в холле.
Остальное я знаю по рассказам золовки и администратора
Пока я была в кресле, мою золовку "застукали" за подслушиванием у двери кабинета.
Шокированная медстестра спросила, в чем дело.
Моя золовка сказала:
-Я жду, когда она орать начнет, чтобы придти на помощь.
Персонал клиники долго ржал и уверял родственницу, что их технологии позволяют провести эту процедуру безболезненно. Что истинная правда.
Успокоив, ее отправили выпить кофе и не наводить панику на пациентов

Та-нюлька писал(а):

Еще вспомнилось. Была я у бабули в деревне на каникулах. Прибегает запыхавшаяся бабушкина соседка и спрашивает: - Слушай, Вера, а спирт выдыхается? - Ну вроде выдыхается, а что ? - Да купила 3 литровую банку чистого спирта, так за неделю меньше полбанки осталось! - Так может дед твой выпил? - Не я спрятала хорошо. А мож нашел? То-то он уже неделю такой добрый и всем довольный ходит!

Как то по молодости хорошо гуляли на корпоративе. Да так хорошо, что я помнб только осталось 2 закрытых бутылки пива. Ну я их и забрала домой. Пришла утром, поставила их в спальне на окно и отрубилась. Вечером проснулась, думаю надо похмелиться. Голова трещит, в глазах все мутно. Беру пиво иду на кухню. Открываю, наливаю, пью. И... Блин, думаю че за фигня "или я перепила, и уже ни вкуса ни запаха не чую" "или может выдохлось за сутки Думаю, а может я открытое привезла? А как же оно тогда в сумке не разлилось? Смотрю сестра с мамой ржут угарают. Еще подходят по очереди из стакана отхлебывают и приговаривают: точно выдохлось. И только потом я догнала, что пока я спала они мое пиво выпили, налили туда воды и закрыли. До сих пор ржут надо мной. С тех пор я не пью.

Амани писал(а):

Родители пристроились в конец очереди, стоят. Все мужичики берут, кто спиртик, кто лечебные настоечки

Помню в старших классах решили подлянку сделать однокласснику. Приходим в аптеку. 2 симпатичные худенькие девочки. За нами целая очередь. Подходим и спрашиваем:
Дайте нам пожалуйста самое сильное слабительное.
И чтоб подешевле.
А подруга от стиснения стоит с ноги на ноги перебирает, будто в тубзик хочет.
И сзади мужик какой-то:
Во ее приперло.

А еще как-то работала в отделе по продаже сигарет, газет и всякой фигни. Подходит девочка и шепчет:
туалетную бумагу.
Я:
Че?
Она чуть громче, но все же шопотом:
туалетную бумагу.
Я:
Че?
Она уже стоит красная как рак. И как заорет на весь магазин:
ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ! ДА! МНЕ НУЖНА ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА!

Амани писал(а):

Очередная история про мою старшую золовку. Отправилась я вчера к стоматологу.

Сестре вырезали гланды. И она узнала что вырезал интерн. Она у меня крупная, с огромной грудью. Собралась выйти из палаты и пойти к своему "врачу" на консультацию. И тут он входит. Получается, что они сталкиваються. И она его к двери грудью прижала. Сама растерялась, забыла что хотела у него спросить и говорит "доктор, а я у вас первая?" Он ашь побледнел, а я чуть не обписалась. Картина как из фильма "Любите меня, я вас буду".