Родня, друзья и все, все, все... (мудреем смеясь)

У отца фамилия Малимон. Откуда она взялась не знаем. У деда спросить не догадалась, а сейчас не у кого. Был у отца случай. Прилетает в командировку, в Киев. Его встречать должны. Подходит мужчина, протягивает руку - Малимон! Папан руку жмёт и радостно говорит - да, Малимон! Помните, как в мультике "Ну, погоди!" - заяц? заяц, заяц!!! В общем смотрят они друг на друга в полных непонятках. Вытащили паспорта, посмеялись, съездили по командировочным делам. Да и поехали под Киев к однофамильцу. Названия деревни не помню, но отец говорит - да там полдеревни МАЛИМАНОВ (ударение на последний слог).

Tosk@ писал(а):

Подходит мужчина, протягивает руку - Малимон! Папан руку жмёт и радостно говорит - да, Малимон!

Tosk@ писал(а):

У отца фамилия Малимон. Откуда она взялась не знаем.

Вика,очень интересная фамилия,я не встречала такую. А происхождение фамилии не пыталась узнать?
Сегодня тоже вспомнила смешную историю и решила тут же поделится.
У моей подруги есть собака,породы БОКСЕР,девочка Альма.Когда собака была еще маленькая очень любила играть с хозяйкой в прятки. Спрячется(А на сельском подворье есть где) и ждет когда ее найдут а выбегала только услышав : " КУ-КУ , КУ-КУ".А больше ни на какую команду не реагировала,ни "Ко мне", ни "Кушать".
И вот однажды Альма выскочила за забор и умчалась куда-то.
Смеркалось,а собаки все нет,тогда не на шутку испуганная хозяйка пошла ее искать. По имени звать бесполезно и она сначала тихо,а потом все громче начала "куковать" .Идет по улице,заглядывает под кусты, за заборы и "КУ-КУ,КУ-КУ" А тут идут два мужика навеселе,знакомые,перепугались и обращаются по имени-отчеству(она в госучреждении работает,очень серьезная дама) "Вам плохо???"
До нее только тогда дошло КАК это выглядело со стороны
Но тут прибежала собачка и она все объяснила соседям,которые продолжали смотреть на нее с подозрительностью.

И я про фамилии добавлю. В инете прочитала прикольную историю. В оч серьёзное КБ устраивается на работу новый сотрудник еврейской внешности. Пришёл в свой отдел, подходит к начальнику и представляется: "Картон". Начальник, тоже еврейской внешности, отвечает: "Ватман".
Самое смешное, что это их настоящие фамилии. Сотрудники лежали

Девочки почитала, посмеялась и вспомнила про себя маленькую историю, вернее уже две.
Заболела я и мне прописали уколы на дому. Было мне примерно 3-4 года, жили мы в то время вдвоём с мамой в однокомнатной квартире. Был у нас маленьки коридорчик, дальше заходишь кухня проходная, а дальше комната 13 кв. метров. Помню я больная бегала по квартире, и вдруг мама говорит, что идёт медсестра делать укол, я бегом в постель. Мама говорит иди сюда на кухню, а я уже лежу голой попой вверх на кровати и жду медсестру, когда она укол сделает. Тогда медсестра подошла и сделала укол. Посмеялись все, что я ничего не боялась.
Этот случай был немного позже, но тоже после болезни. Прописали мне пить Рыбий Жир по одной ложке (не помню какой). Мама уходя на работу мне напомнила, чтобы я не забыла выпить рыбий жир. А он мне ужасно не нравился. Мама ушла и я решила вместо выпить, ВЫЛИТЬ ЕГО В ПОМОЙНОЕ ВЕДРО. Приходит мама с работы и спрашивает, выпила я или нет рыбий жир? Я отвечаю, что выпила, потом она подзывает меня к ведру и говорит, смотри, а это что? Пришлось признаться, я же не думала, что жир плавает в ведре, а я вылила всю бутылку. Больше я не помню пила ещё его или нет.


Ой забыла Мариночку поздравить с рождением сестрёнки!!! Поздравляю!!!

Девочки, я всё время мечтала, чтобы у меня был младший брат или сестричка, дажа тогда, когда у меня самой был уже ребёнок!

Babuly писал(а):

А происхождение фамилии не пыталась узнать?

Мама моего БМ очень хотела нас всех в Германию на ПМЖ увезти. Заполнили антраги, выслали. А оттуда запрос пришёл - почему у вас невестка русской пишется. Малимон чисто немецкая фамилия . И на Украине эта фамилия есть. И отец по паспорту украинец. Вот и пойми откуда. Дед перезжал много, работал по партийной линии. Может и национальность на украинца тогда переменил. Концов негде искать!!!!

Babuly писал(а):

А тут идут два мужика навеселе,

Ljubovj Pasecnaja писал(а):

я же не думала, что жир плавает в ведре

Сама попадалась на выливании рыбьего жира

светча писал(а):

Самое смешное, что это их настоящие фамилии.

Причём в конструкторском бюро К месту фамилии

светча писал(а):

представляется: "Картон". Начальник, тоже еврейской внешности, отвечает: "Ватман".

Валяюсь от смеха вместе с сотрудниками.

Вспомнила ещё историю.
Папенька мой, в студенческие годы, много ездил по стройотрядам. Не помню чего они строили. Помню, до таёжного посёлка пешком было не дойти. Продукты возить надо. Вот и выделили им коня. Хитрюгу. Возле кухни он ошиваться любил, а в телегу впрягаться - очень даже наоборот... Как увидит, что телегу закладывают, сразу хвост трубой и в тайгу. Не догнать, не найти....
Делать нечего, заводят трактор... Поначалу так выманивали. Трактор работает, конь выходит из тайги. Ловят, трактор глушат, запрягли - поехали. Но он быстренько сообразил, что и к чему. Приходилось трактор заводить и за ближайший домик заезжать. Конь его не видит и напрямки к столовой!!!! Ловят опять....
Такая вот коняшка изобретательная попалась!!!!

Tosk@ писал(а):

Такая вот коняшка изобретательная попалась!!!!

Класс! И правда хитрюга!

А у меня собака была, выпить любила вина сухого. Как только услышит, что чокаются за столом, сразу прибегала и требовала!!! Скулит, лапами перебирает, прямо концерт. Поэтому мы стали чокаться тихонечко, кулачками. Она просекла, что проносят мимо))) и запомнила звук пробки, когда ее из бутылки вытаскиваешь. Как услышит - летит, уши развеваются. Водку не пила, очень обижалась, если вместо вина пытались ей подсунуть. Начинала чихать и нос об лапы вытирала...

Vischnja писал(а):

А у меня собака была, выпить любила вина сухого.

Ващеее

Вищня писал(а):

А у меня собака была, выпить любила вина сухого

настоящий гурман

Naitli писал(а):

настоящий гурман

Аха))) И пила только белое и обязательно с закуской!

А вообще, животные - это что-то. Наш котяра тоже хитер до ужаса. Он много лет спал на хозяйском диване. Но как-то мужу моему что-то в голову тюкнуло, стал он кота гонять. Только тот на диван - муж ему по ушам. А коту-то от своих привычек отказываться неохота, стал он моей сердобольностью пользоваться. Только муж засыпает, тот ползком заползает с моей стороны под одеяло, лезет ко мне под руку, чтоб я его обняла - и... полная идиллия. Спим, сопим. Только муж заворочается - кот перестает дышать, распластывается под одеялом, чтоб бугра не было (а то попалят в момент ).
С утра муж встает на работу - поднимает одеяло и кота выгоняет. Как только раздается звук поворота ключа в замке (муж уходит) - с громким "Мррряууу!" кот запрыгивает на подушку мужа и разваливается на ней с наглым мурлыканием
Такая вот борьба за место ... под одеялом

Vischnja писал(а):

И пила только белое и обязательно с закуской!

У знакомой так такса делал. Ещё и на задних лапах, "нализавшись", танцевала

Амани писал(а):

Такая вот борьба за место ... под одеялом

Это они запросто...

Про своих домашних животинок уже всё в мемуарчиках выложила. А про знакомых вспомнить не могу. Может мелькнёт...

Амани
Марин, у меня тоже кошка любила спать под одеялом, только она любила меня усыплять, а потом сразу уходила, жарко ей было. Сначала ложилась вдоль моего тела, своей спиной, к моему животу. И надо было, что бы я ее гладила по пузику... она мурлыкала, наслаждалась... я засыпала))) она тихонечко вылезала и ложилась поверх одеяла.
А еще, когда я училась в универе, она всегда спать не ложилась, ждала, пока я уроки доучу. Сядет на столе напротив меня, и сидит, а потом видимо усталость берет свое, глазки у нее так прикрываются и ее начинает качать из стороны- в сторону))) Я ей говорю: иди спать, что ты маешься? Она так встряхнется, на меня глянет удивленно, типа "я не сплю, с чего ты это взяла?" и сидит дальше. Правда когда я очень долго засиживалась, она ложилась мне на тетрадку, там где я писала и все попытки ее сдвинуть или переложить были бесполезны. Так что приходилось все закрывать и идти спать. Вот такая киска была. Прожила у нас 15 лет. Характер был... как говорил мой папа "ндравная она у вас"))) Ну так же он и про меня говорил, так что правильно говорят, какой хозяин, такое и животное.

Vischnja писал(а):

Так что приходилось все закрывать и идти спать.

Наш тоже так делает. Заставляет спать идти вечером, если я не ложусь, а сижу за компьютером или делами какими-то занимаюсь. Вот пока я не лягу - кот покоя не даст, пищит и пищит ходит, или на руки лезет. Не спится ему без меня ночами А вот сейчас его не видно не слышно Днем он самостоятельный

Поступили с подругой в институт в одну группу. Ходили туда всегда пешком, через поле. Рядом с институтом шла стройка. Вырыли троншею под трубы. Но тут стройка стала, трубы не положили и троншею не закопали. За осень троншея заполнилась водой. Зимой она замерзла. Мы всегда не парились ее перепрыгивать, а шли прямо по льду. В один прекрасный солнечный теплый зимний день идем в институт. А лед видимо подтаял. Подруга в длинном драповом пальто, в батфортах. Идет она впереди. Наступает на лед и..... Я вижу: она успевает ухватить пальто за концы, задирает его и ныряет в троншею по шею. Тут же от стаха ни за что не держась она от туда выпрыгивает. Отжала юбку, вылила воду из сапог и пошла обратно домой. А я ржу не могу. Мне еще 300 метров осталось пройти, а я метр прохожу, сажусь на корточки чтоб не обписаться. Прихожу на урок морда красная, слезы градом от смеха, и сказать ни чего не могу. Все подумали что мне плохо и не спрашивали меня по предмету. В тот же день решили пойти в библиотеку. Зашла я за той же подругой. Она в спортивном костюме, кросовках. Вышли, идем. А там дорога в город без тротуара и горкой. Сначала вниз, потом вверх. Внизу когда снег тает образуется болото. Доходим мы до этого болота и тут... Проезжает машина на большой скорости и всей этой грязной жижей обрызгивает подругу с ног до головы. Я на не повернулась, смотрю у нее вся морда черная. Она опять домой. Тут я уже не пошла в библиотеку. От смеха вообще шагу не могла сделать.

Ну вот нарвалась на темку...всё перечитала- супер!

Наталiya писал(а):

Приходит вечером подруга, ржёт с порога. Лифчик возвращает. В институте куртку сняла, ничего не подозревая и пошагала. Сокурсница одна со спины у неё мою пропажу сняла. Так на свитере и висел во весь рост. Видимо случайно она спиной его поймала на крючок . Ладно, хоть не потеряла! Посмеялись!

Ездила на юг давным давно, позаимствовала спортивную сумку у мужа сестры. Приехала обратно, вещи все выложила. Прошло несколько месяцев. Думаю где-то стринги свои потеряла, наверное на юге забыла. В тот момент встречалась с другом мужа сестры. Тут муж сестры решил с друзьями в спортзал сходить. Положил свои вещи в сумку. Прихходит и начинает переодеваться. Открывает сумку, достает вещи свои и от туда вываливаются мои стринги. Мужики все ему: О, Леха, ты че в стрингах ходишь? Он: а, это Иринкины. Жених мой бывший: а че Иринкины стринги у тебя в сумке делают?

Амани писал(а):

-Марина! А я знаю, кто такая проститутка!!!!!!

Едем как-то с мужем и его дочерью по магазинам. Пробка. На ленинградке проститутки стоят. Она:
-Папа, а почему пробка такая?
Он:
-Не знаю.
Она:
-А, это из-за этих тетенек пробка такая. Папа, а что они продают?
В ответ мы как заржали.

кириена писал(а):

Я тоже вспомнила про своих родителей

Моя тоже рассказывала. Шли они с сестрой гулять. И тут захотели в туалет по большому. Куда бежать? Смотрят сарай с углем открыт. Там темно, ни кто не увидит. Зашли, уселись, дело делают. Тут тресь им по заднему месту лопатой. Угольщика-то они и не заметили.

Наталiya писал(а):

Родители по иронии судьбы хватились этих ножниц, спрашивали меня. Я молчала, как партизан: не видела, не знаю..

Как то в детстве мне папа ремнем по заднице хотел настучать, но не настучал. Но я так напугалась. Ремень у папу был один. И решила я это орудие пыток спрятать. Закинула его за шкаф. Они с мамой его 2 месяца искали. Папа брюки подвязывал маминым поясом от халата. Через два месяца мучений стали деньги на ремень откладывать. И тут я выхожу к папе и говорю: Пап, а ты меня ремнем бить не будешь? И он все понял. До сих пор ржут.

Привет! Меня Светой зовут. Месяц назад набрела на этот ззамечателььный сайт Учитываюсь
вспомнила вот историю 10-летней давности:
я с дочерью 5 лет еду в маршрутке. Напротив нас сидит... ну вообщем девушка-брюнетка... Не то что бы пьяная, но и не трезвая, в ярко красном платье не первой свежести, грязноватое надо сказать было платье, с оторванными в районе груди пугвицами. Губы в красной и слегка растекшейся помаде. Короче ну очень яркая и помятая брюнетка к которой подходит только одно емкое русское слово... Моя весьма подвижная и неусидчивая дочь всю дорогу замерев, не мигая, и вроде даже не дыша смотрела на эту тетю. Я слегка нервничала, боялась громких и неприличных вопросов от дочки. Обошлось - тетя-девушка вышла на своей остановки. И тут доча с завистью и от всей души выдает: - мама, ну какая-же красивая тетя, как я хочу быть такой же когда вырасту!!! Рядом сидящие и стоящие пассажиры упали в рыданиях...

sveta200888 писал(а):

ну какая-же красивая тетя,

Да уж понятие красоты у всех разное!!!

sveta200888 писал(а):

И тут доча с завистью и от всей души выдает: - мама, ну какая-же красивая тетя, как я хочу быть такой же когда вырасту!!! Рядом сидящие и стоящие пассажиры упали в рыданиях...

У моей подруги дочь 7 лет. Пошли с ней они в кафе. А у нас в Тамбове живет женщина Таня, которую знают ВСЕ! Она на рынках и магазинах ходила песни матерные пела. Ей лет 60. Она постоянно в разных париках, то в свадебном платье, то в прозрачных лосинах 90-х годов в цветочек, вобщем модная женщина. Когда напивается, то в клубах на барной стойке танцует. И вот сидят они в кафе, а эта Таня танцует на соседнем столе. Девочка смотрела на нее открыв рот и говорит: мама, какая-же тетя эта красивая.

Иринча писал(а):

А у нас в Тамбове живет женщина Таня, которую знают ВСЕ!

А ведь правда мне кажется в любом городе живет такой городской "сумашедший" которого знают все. У нас в городе в разное время жили такие. Один колоритный персонаж жил очень долго, я его застала уже старичком. Это был маленький, сухонький мужичок. Самым выдающимся в его виде был картуз, такая фуражка (для тех кто не знает) и мне кажется она у него была железнодорожная и представьте на ней было нацеплено много -много булавок. По городу ходила легенда, что каждая булавка означает 1000 рублей. Представьте это себе в советские-то годы! Одет он был всегда в одно и тоже. Зимой и летом в стареньком пальтишке и в своем знаменитом картузе. Говорили, что он за деньги приглашал девушек, ну естественно не для каких-то амурных дел, а просто рядом полежать. Неизменно щедро расплачивался за такую ночь. И вот пришло время ему умирать и приходит он к директору мясокомбината и говорит, вот вам деньги на строительство детского сада, замечу, что дело уже происходило в перестроечное время, только с одним условием вы их получите, если назовете садик в мою честь. Директор в панике, мол как так, ты же вроде не герой, чего в твою честь называть детский сад. Вобщем не согласился и дедок деньги не отдал. А вот, что с ним дальше случилось, когда и как он умер мне уже не известно и достались деньги его родственникам или кому-то еще совсем не понятно. А сейчас у нас по городу ходит молодой парень, лет 30-35, при нем всегда бежит 3 собак (одних и тех же). В рванье, грязноватый. Собирает из урн окурки, складывает в мешок. Раньше , когда в моде было собирать бутылки, он их собирал в рюкзак. О нем была даже статья в газете , где брали интервью у его сестры, она сообщила, что он ни в чем не нуждается , у него есть квартира, он получает пенсию по инвалидности, просто нравится ему так жить. Ну вот и все известные мне истории. Давайте перенесем или в отдельную темку или здесь оставим. Интересно а в ваших городах есть ведь наверное что-то подобное.

Виктория, спасибо!!!! Читаю и хохочу. Все очень нравится.
Расскажу о сегодняшнем эпизоде.
Дочка приводит из садика внучку, ей 5 лет.Я сижу за компом и слышу
хлопнула входная дверь,но вставать не охота.Прошу внучку посмотреть
кто пришел.Открывается дверь и она кричит на всю квартиру.
Ура!!!! Бабушка твой Хабабыч пришел. Смеялись все до слез.
Это я иногда своего мужа называю шутя Хотабыч.

ольгуньчик1 писал(а):

Это я иногда своего мужа называю шутя Хотабыч.

Ну это замечательно называете, вот многие иные "клички" мужьям дают, было бы не до смеха.