Родня, друзья и все, все, все... (мудреем смеясь)

Настя , давно так не смеялась

Маркиза писал(а):

че узи вам через задницу делают?????

Daora писал(а):

с миндалЯми и какаОвым маслом

ну, видимо, русский в Польше совсем не популярен

Cbetta писал(а):

Лето. У меня юбка ниже колена из шелка на круговой резинке на поясе и есть коротенький подъюбник.

<Он посмотрел и обнаружил, что одел мои джинсы, в которых были оставлены колготки и они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки снизу вытягивая к большому веселью окружающих... >
И я оказалась в похожей ситуации как то. Вечером сняла черные брюки вместе с черными колготками. Утром взяла брюки: "Тут должны быть колготки..." Внутрь заглянула в брюки-нет колготок, из брюк ничего не висит, я потрясла брюки-ничего не выпало. Думаю"Памяти нет совсем, наверное, я колготки отдельно сняла и куда то положила". Одеваю брюки, носки и пошла. Прохожу по улице мимо соседнего дома, сосед возле калитки стоит: улыбается, здоровается. Я ответила. А он: "Простите, а что это у вас сзади?" Оглядываюсь: по земле за мной сзади тащатся мои вчерашние черные колготки!!!
Все таки надо было их найти, не успокаиваться на достигнутом.

[Попросила больше меня так не пугать, а то и так стоматологов боюсь, а тут еще и крокодилов на шею посадили [/quote]

Зубами писал(а):

Да уж,бывает такое. У меня, как то к джинсам прилип "фантик" от тампона . Когда я его заметила вечером у меня была истерика, во-первых как он умудрился прилипнуть к джинсам на уровне колена, во-вторых , как эта зараза стойко провисела на мне весь день. Зато я была весь день рекламой тампонов O.b .

Ну хорошо хоть что это был только фантик, а то вот у народа бывают...
Работала у нас в аптеке санитарочка лет 40-такая простецкая рабоче-крестьянская тетенька. И как то рассказала про свою "страшную" историю: "Согрешили вчера с мужем, а опосля хвать-а презерватива-то использованного нигде нет. Я у себя искала-не нашла, всю постель перешерстила-нет нигде. Загадка. Муж пошел в этот же день в поселковую общественную баню. В раздевалке его мужчины обсмеяли т.к. пропажа оказалась приклеенной у него на ... ягодице. Вылетел он из бани как ошпаренный. Дома на меня "наехал", а я в чем виновата?"
А вы говорите- "фантик"

Вдогонку аптечной темы
Как обычно опаздывая с утра, обуваюсь на ходу. Причем туфли приготовила с вечера, поскольку не носила давненько. Бегу и понимаю - местами ноги отдельно, а туфли отдельно - чисто вьетнамки... Возвращаться нет ни времени ни малейшего желания. И тут в голову приходит гениальная идея - уплотнить стелькой из подручного материала
Где посреди дороги взять нечто похожее - конечно в аптеке)))

На пороге аптеки приветливо улыбается и здоровается парень-кассир, пьющий утренний кофе.
В зале девушка-провизор. С горем пополам пытаюсь объяснить суть проблемы и совместными усилиями подбираем подходящую по толщине ежедневную прокладку (под ступней и длинными брюками все равно не видно, зато похудевшая за зиму нога не болтается, как хвост по проруби). Живенько обсуждаем удачное решение проблемы... И тут я, открывая коробку и озираясь по сторонам, в поисках стульчика-пуфика говорю:
- Можно я прямо здесь и одену?
ЕЕ улыбка заставила меня обернуться назад... где стоит не слышавший начала нашего разговора парень...
ЗАНАВЕС


И о тандеме - дети-транспорт.

Моя приятельница работала и жила на Севере. Большинство мужчин по какой-то причине очень любят носить бороду. Именно такой сосед и попался ей и ее 5 ленему сыну.
Раннее утро. Автобус.
Сиденья смотрят друг на друга. И парень пытается поболтать с ребенком, который смотрит на него не отрываясь. Ни на какие вопросы-расспросы дитеныш не реагирует...
Последняя попытка:
-Мальчик, может я на кого-нибудь похож?
- Да, на мамину писю...
Занавес

Goldi писал(а):

- Да, на мамину писю...

Бедная мама!

Цитата:

Бедная мама!

А парню каково? Наверно кАково было...

Goldi писал(а):

Вдогонку аптечной темы - Можно я прямо здесь и одену? Последняя попытка: -Мальчик, может я на кого-нибудь похож? - Да, на мамину писю... Занавес

За истории : Ну а с дитеныша что возьмешь?

Меня муж сейчас достал окончательно, спустя пол часа я ухохатываюсь, но когда он мне звонил по телефону, готова его долбануть После учебы надо заехать в магазин, а это в 9 вечера, говорю список что купить и тут дело доходит до куриных грудок.....и тут он выдает....... есть половинчатые....., я ... Мне не надо, только целые, муж..... таких нет! Блин, ну как же всегда есть, а сейчас нет ????!!!! Муж.... Есть курица без ног..... Как так? Мне не надо! Мне нужны груууудки!!!!!! Нет, именно курица без ног тут меня накрыло...... Курица без ног и что у нее крылья есть???? Да, есть, но она без ног! Приезжает с магазина я заглядываю в пакет и там лежат грудки. И где тут курица без ног????? На что он мне отвечает.... так она выглядит как курица без ног Я..... А где же тогда крылья????.... А их нет!!!!! Тут мужу захотелось покушать, достается борщ и говорит.... А так борщик с курицы без ног! Я.... Нет, там ноги без ккуууурицы!!!!!

У меня сейчас новая работа. Зам по хозяйству в обычной средней школе. Пара историй оттуда.

По классическому сценарию освоения бюджетных средств, начинают в декабре - январе заменять систему отопления. Приезжает бригада, просит показать куда материалы и инструмент выгружать. Мужчины разновозрастные, но парочка парней лет 20. Спускаемся в подвал и молодняк начинает возмущаться:
- Какое старьё! Да тут всё сносить надо, такое старьё!!!
- Чего ж так то. Здание 69-го года постройки...
- Так мы и говорим - вааще старьё!!!!
- Хлопцы, повежливее......я с 68-го
Те кто постарше хохочут, парни краснеют....

______________________________

Раньше я считала, что у всех преподавателей хорошее чувство юмора. Иначе с нашими детками не управиться. Видать ошибалась. За весь последующий диалог небыло даже намёка на улыбку.
Заходит преподавательница.
- У меня в кабинете мышка сдохла.
- И????
- Дайте отраву.
- Зачем? Она же уже сдохла...
- Так другие придут.
- Берите. Поминки дело святое.....

-Tock@ писал(а):

Берите. Поминки дело святое....

Викуся, я, что называется ПАДСТАЛОМ! Вместе с Машей дуэтом просто ржём!!!

Сегодня вечером нетрезвая женщина подходила к припаркованным машинам и просила её подвезти. Я как раз машину от снега очищала. Она направилась и ко мне. Кричать начала ещё издалека: "Молодой человек! Молодой человек!" Подойдя поближе, в изумлении,(чуть не протрезвела ) как-будто кинозвезду какую встретила: "Девушка! ЭТО ВЫ?!?!?!" Уверенно ответила ей: "Я!!!"

Маркиза писал(а):

Нет, именно курица без ног

ну не видел он никогда Мне когда в первый раз посоветовали купить говяжье сердце для котенка, я ездила за ним на рынок и не представляла вообще, как оно выглядит! Ну не покупала я никогда ничего такого И вот обратилась к одной недобросовестной продавщице с вопросом: "А сердце есть?" Ну конечно есть! Завесила мне, продала. Дома меня терзали смутные сомнения Понесла показывать советчикам-специалистам Продала она мне, помнится: почки свиные, легкое вроде и ещё какие-то кишки Короче, собрала весь ливер и втюхала мне, бестолковой, этот набор под красивым названием "Сердце"!!!
-Tock@
Вика, мышку жалко!

Наталiya
Натали, он каждый день практически ходит по магазинам Вот любитель пошутить Я кажись читала в теме кошачьей про твою покупочку А сердечко оно то большое

ой, девоньки! какая душевно- улыбательная темка спасибо, что открыли и пишите! у меня улыбка до ушей)) такого позитива душевного, я давно не получала! спасибки!!!!!
вот и моя история)
Было это в далеком, но очень даже счастливом СССР,1983 году.
в то время мы с мамой и ее подругой, у которой была дочь Катюха (теперь Кэт моя кумаська) уехали из южной пальмиры(одессы) на юг таймыра (норильск, пгт.талнах).
Т.к мы с Кэтом одного года 1973г. нам тогда было по 10 лет.
У меня по наследству, а может быть потому что, моя бабушка стригла меня всегда под горшок и это в лучшем случае, то волос было много и они еще и вились. или кудрились)))) Мама всегда заплетала мне "баранки", которые я жутко ненавидела, и делала бооооооооооольшие банты, которые были больше чем моя голова))) Так вот, в связи с этим у меня история. Кэт запомнила это на всю жизнь.
В один из дней нашего прекрасного детсва, Катя решила поинтересоваться, а чем моя мама моет мне голову? Мол такие шикарные волосы да еще и вьются.
Т.к. у Кэта волосы были по стилю соломка, они были и есть , но очень прямые, без грамма на завиток, то она естественно была уверена, что дело в шампуне.
Я, барышня, которая видела, что одной из маминых подруг, намазывают голову подсолнечным маслом (я просто не помню как называлась эта болезнь, но там были коросточки) и она постоянно ходила в таком вот подсолнечном виде.
Я сказала Катерине, что все просто. Берешь подсолнечное масло и наносишь на волосы. Сказано........
Теперь со слов Катиной мамы т. Марты.
Прихожу домой, мой ребенок в ванной, что-то возится и песни поет. Дверь в ванную закрыта. Потом голос становится все менее слышно, песни уже явно идут на другой лад. В конце концов ребенка вообще не слышно.
Естественно, как любая мать она испугалась. И начала просить Катю открыть дверь по хорошему. На что Кэт, отвечала, что сама все уберет и потом откроет. Тетя Марта выбила дверь. И что она увидела.? Вся ванная и Катюня в подсолнечном масле. Причем Катя была облита с головы до ног. Видно решила укрепить эффект. Она же мне поверила, тем более так хотелось, чтобы волосы были кудрявые.
Отмывала и отдирала тетя Марта Катюню скайдрой. Вы помните этот удивительный крем-порошок с песком? Катя на долго его запомнила.
Теперь мы уже большие девочки с Катюней, но когда она хочет, спросить совет, то обязательно мне напоминает про "совет из детства".

Маркиза писал(а):

А сердечко оно то большое

Наташ, так теперь-то я знаю Она же мне там под прилавком в пакет сразу всё запаковала, а дома я рассматриваю, не пойму почему всё разное-то?! Вот дала бы что-нибудь одинаковое, так я, может до сих пор бы в неведении жила

loros писал(а):

обязательно мне напоминает про "совет из детства".

такое не забудешь! Лора, девушка с шикарными волосами , ты поШто в кошкин дом не ходишь????

Натуля,
да не все так гладко.....потом отпишусь.

loros

Продолжаются смешные истории Блин, я сама от себя в шоке Я, конечно, понимаю, что я без выходных и всё такое, но битый час НЕСУЩЕСТВУЮЩУЮ деталь от клапана мультиварки искать, это уже перебор Я ведро помойное перебрала, в туалет слазила, под холодильник, под окно, в газ, не говоря уже о полках.... Потом решила, что вытрясу завтра ещё раз основательно все полки, сегодня уже сил нет. Ну как к небу поднялась, хотя на столе лежала! Потом, после часа-двух поисков, вдруг представила, что если соединить потерянную деталь с оставшейся половинкой, то получится шарик.... И подумала: "Что-то шарика-то вроде я не помню чтобы был.... никуда здесь и не влезет...." И дошло, что эта полусфера соединяется с плоской деталью. То есть "потерянной" детали и не было никогда! А я ведь в этот ужасный для себя поисковый период звонила туда, где мультиварки продают, хотела поинтересоваться можно ли эту деталь купить Хорошо, что ночь на дворе и никто трубку не взял Так ладно бы в первый раз разбирала и мыла! Седьмой месяц использования Кошмар! Надо выспаться!

Наталiya писал(а):

Кошмар! Надо выспаться!

кулибина ты наша!!! срочно отоспаться, отдохнуть!!!

Не зря говорят: если ничего не получается, прочитай, наконец, инструкцию. Хотя после 7 месяцев использования это как то несолидно.

Наталiya писал(а):

Сегодня вечером нетрезвая женщина подходила к припаркованным машинам и просила её подвезти. Я как раз машину от снега очищала. Она направилась и ко мне. Кричать начала ещё издалека: "Молодой человек! Молодой человек!" Подойдя поближе, в изумлении,(чуть не протрезвела ) как-будто кинозвезду какую встретила: "Девушка! ЭТО ВЫ?!?!?!" Уверенно ответила ей: "Я!!!"

Позвонил зять,что везёт нашу дочь в роддом.
Мы схватили такси ,была ночь,помчались туда.
Там уже сидят сваты. Зять в палате дочери
сидит у аппарата и следит за периодичностью схваток.
Выскакивает каждые 30 минут и показывает -
сначала 2 пальца,потом 3,потом 4 и т.д.
Муж спрашивает :"Так медленно схватки идут?
Когда же она родит?". И тут зять кричит,
что можно смотреть на внучку. Муж оторопел,когда
она успела ?
Оказывается зять на пальцах показывал нам степень
раскрываемости .
Мой муж ничего в этом не понимает. Да и я оказалась
такой же "грамотной". Дочь родила,а зятя не поняла.
Сваты сразу всё понимали.

-Tock@ писал(а):

Так другие придут. - Берите. Поминки дело святое...

это можно рассказывать как анекдот.

Девочки, спасибо, так смеялась...