Родня, друзья и все, все, все... (мудреем смеясь)

П.Е.М. писал(а):

Моя дочка очень рано начала разговаривать

П.Е.М. писал(а):

(а дочери уже 30 лет)

Че то я не поняла? У тебя на профиле, что тебе 37, а дочери 30????????????

П.Е.М. писал(а):

"Папа, мама уже спит, а ты ее все качаешь и качаешь".

Добросовестный папа

Иринча писал(а):

У тебя на профиле, что тебе 37, а дочери 30

Вам историю рассказывают, а вы прискребаетесь....
А в профиле 47.

Воробышек писал(а):

Дочери ЗО лет??? Прошу прощение Елена, на аватарке у вас написано 37 лет!!!

Ошибку в аватарке исправила!
В апреле будет уже (а хотелось бы - что еще) 48!

-Tock@ писал(а):

Вам историю рассказывают, а вы прискребаетесь....

Просто офигела сначала. Мне на Ты мона.

-Tock@ писал(а):

Добросовестный папа

АГА!!!

П.Е.М. писал(а):

В апреле будет уже

Ну и что, а ты думай, что 37!!!

Иринча писал(а):

Мне на Ты мона.

Давно на ТЫ. Просто вопрос не от тебя одной был.

П.Е.М. писал(а):

Ошибку в аватарке исправила!

Я бы оставила. Пускай гадают....

Смотрит сегодня сынуля мультфильм. А там показывают лошадей,запряженных в карету.Ну сын начал канючить,чтобы я ему дала карету.Я ему обьясняю:" Сынок,это картинка,она в телевизоре,как я могу тебе ее достать? ". Сын уходит в другую комнату и возвращается с отверткой в руках (где у нас ее папа оставил мне неведомо ). Протягивает мне и покаывает на телевизор..На,мол,доставай!!

Настасенок писал(а):

Сын уходит в другую комнату и возвращается с отверткой в руках

Вот поистине детскому разуму нет предела. Анастасия, веди дневник детских приколов, вырастут будете вспоминать, обхохочитесь вместе.

1601Габи писал(а):

веди дневник детских приколов,

о точно! Спасибо за идею..

Еще прикол вспомнила. Мы перед свадьбой танцевать учились, брали уроки. Учительница у нас была с юмором. Как то мы у нее дома тренируемя, и ей надр было вниз спуститься-кому-то ключ отдать. А мы тем временем начали спорить кто из нас виноват что чего-то там не получилось. Она поднялась и слышит наше бурное выяснение отношений. Далее диалог:
-Это вы всегда так ругаетесь?
-Ну...часто
-Боже, КАКАЯ ПРЕЛЕСТЬ!

Потом мы пили компот, а танцевать я уже не могла.

Помню познакомилась со своим будущим мужем. Я просто у него комнату снимала, тогда еще о отношениях и не думала. А он пытался меня клеять. Сидим утром чай пьем. И он говорит:
У тебя глаза такие красивые ... (минута молчания)... как фары у БМВ.
Я чуть чаем не захлебнулась в тот момент.

Иринча писал(а):

как фары у БМВ.

Иринча писал(а):

как фары у БМВ

Тонкая непознаваемая мужская душа!

Настасенок писал(а):

Протягивает мне и покаывает на телевизор..На,мол,доставай!! girl_haha

Только предупредить сынулю что и лошади тоже с каретой по квартире скакать будут

Иринча писал(а):

У тебя глаза такие красивые ... (минута молчания)... как фары у БМВ.

Я ж надеюсь ты заценила комплемент!БМВ ооочень дорогая машина(особенно с теми фарами)

Ulitza писал(а):

Я ж надеюсь ты заценила комплемент!

Ну так с того момента уже 6 год не расстаемся.

Ulitza писал(а):

особенно с теми фарами)

Я ему сразу: надеюсь что не как задние у Х5 го.

Иринча писал(а):

Ulitza писал(а): особенно с теми фарами) Я ему сразу: надеюсь что не как задние у Х5 го

Веселое семейство, однако

Та-нюлька писал(а):

Веселое семейство, однако

И он мне еще умудряеться сейчас говорить: и где я тебя такого придурка нашел?

Иринча писал(а):

и где я тебя такого придурка нашел?

Мне примерно также говорит: И как меня угораздило на тебе жениться А сын наблюдая за нами мудро произносит: Семейка придурков!

В кинотеатре. Я, муж, сын и семья моей подруги тем же составом. Дети, мальчишки - дошкольники, уселись с разных сторон друг от друга. Самый завораживающий момент, в зале тишина. Муж подруги встал и тихонько пошел к выходу. Мой ребенок орет на весь зал: Дядя Дима, вы куда? Второй детеныш (так же во все горло): Он поссать пошел! Чем закончился фильм мы так и не поняли из-за хохота в зале.

Та-нюлька писал(а):

Он поссать пошел!

Помниться привели меня в школу на подготовку. И учительница говорит: если вам нужно будет выдти, то просто поднимите руку. Ну я и думаю, руку поднял и пошел. И не могла предположить, что мне еще дополнительные вопросы задавать будут. Поднимаю руку и жду что мне скажут: выходи. А мне: тебе чего? Я: какать.

Вспомнила про кино:

Мы в кино с мужем и еще 2-мя парами пошли, тогда только встречаться начали( первая неделя). Сели, идет перед фильмом рыклама. Показывают рекламу очередной части Гарри Поттера. Он о чем то с приятелем шепчется. Вдруг поднимает глаза на экран, и на весь зал изрекает" О! Гарри!". Я вылетела в туалет чтоб не обмочиться. Зал ржал долго. Начало фильма пропустили.

Другой прикол. Пошли мы в кино с нашим приятелем, т.е. втроем. Фильм смотрибельный но не более. Вдруг справа от нас звуки непонятные. Смотрим-друган наш храпит во всю. Муж его под бок толкает:
-Ты смотришь?
-Угу.
-А по моему-спишь...
-Не-а. Смтрю...Хррррррр.Хрррррррр.Хр.
Так и до конца "досмотрел"

Naralick писал(а):

Не-а. Смтрю...Хррррррр.Хрррррррр.Хр.

Он то досмотрел, а остальные только хрю-хрю слушали

Иринча писал(а):

Я: какать

Naralick писал(а):

Вспомнила про кино:

Пошли с мужем на "Пираньи 3D". И весь фильм все мужики в зале: ОООО! Сиськи, оооо! И женам: ОООО, хорошо что пришли.

Вчера муж рассказал. На работе у них запретили курить в туалете, запретить-то запретили, да вот привычка осталась. Пошли они с приятелем на перекур, а на улицу в мороз идти неохота, пошли в тихушу в туалет. Включили вытяжку, чтоб не спалили закрылись в одну кабинку. И тут началось. Сначала люди начали ходить - двери дергать, потом уборщица пришла с заветной целью помыть туалет, везде помыла, а тут дверь закрыта, встала - ждет, и уходить не собирается. Цель-то недостигнута! Приятель мужа ей и говорит из-за двери: да вы идите, идите... я здесь надолго, а она я не тороплюсь-подожду! Ладно, хоть живой говорит, а то я уже хотела двери ломать-вдруг там человеку плохо.... И только тут до них доходит, вся комичность ситуации если дверь ломать бы стали - Что могут делать два взрослых мужика в одной кабинке туалета 40 минут?
Пришел домой ржет и с порога заявляет: Все бросаю курить!!!!!

Та-нюлька писал(а):

Что могут делать два взрослых мужика в одной кабинке туалета 40 минут?

Да уж сцена еще та...

Вчера прикол видела. Идем с мужем по улице. Справа от нас магазин, слева- двустороннее движение. Едет минибус(видимо развозка рабочих после работы). Машина притормаживает но не останавливается, а продолжает медленно катиться по прямой. И потом-внимание: открывается дверь водителя, водитель выпрыгивает из минибуса и ретируется с дороги в сторону маназинов(машина не останавливаясь катится), а на его место внутри салона перелазит сидящий рядом с ним пассажир, берет руль и спокойненько себе жмет на газ и едет дальше. У нас с мужем челюсть отвисла.

Иринча писал(а):

Пошли с мужем на "Пираньи 3D". И весь фильм все мужики в зале: ОООО! Сиськи, оооо! И женам: ОООО, хорошо что пришли.

Вот, нашла анекдот в тему:
Сидят два старых университетских профессора в уличном кафе, рядом сидят их пожилые жены, беседуют о чем-то своем.
Один из профессоров, рассматривая проходящую мимо девчонку в короткой юбочке и с глубоким декольте, мечтательно говорит коллеге:
- Эх, лет двадцать назад пришла бы мне такая зачет сдавать, я бы её как вы... (тут он замечает суровый и вопросительный взгляд жены)... выгнал бы домой переодеваться!

Помниться отмечали мое 20 летие в парке культуры. Заотмечались до поздна и все биотуалеты уже закрылись. Приятельница напившись пива захотела писать. Пойду говорит на лестницу сяду за детским городком. Пошла, сидит. Сзади идут сотрудники милиции. Я уже думаю, блин, ща загребут нас. А они, осмотрев ее в тылу, решили с ней познакомиться.
Я им: вы нас извините, просто туалеты закрыты уже.
Они не видя лица подруги, а видя ее мягкое место (она кстати не отвлеклась от процесса ) говорят:
А мы че? нам просто девушка понравилась.