Родня, друзья и все, все, все... (мудреем смеясь)

More писал(а):

"Как же я сдачу дам-у меня ж денег НЕТ!!!!"

Это моя фраза, я так маме говорила!!!!!
Сын другой. Не принимал гопников - был случай. Выходят из школы 8 класс (первый раз и последний пришёл домой ободраным) подходит толпа.... Типа закурить дай! У сынки друг ему в подмышку без наклона пройдёт. Расклад весёлый 2 на 6. Мой ногами лягается как добрая лошадь!!! Положил одного с ходу на капот машины. Вышел хозяин с ломиком и удирали все вместе............. До сих пор дружат!!!!!!!!!!!!!!!!

Слово в слово и я так сказала в 5 лет.

Tosk@ писал(а):

Это моя фраза, я так маме говорила!!!!!

Значит - это сокраментальная фраза!!!
Конечно, много случаев в жизни было с близкими нам людьми. Мне всегда хотелось, что б моя мама записала свои детские воспоминания...но, этого не случилочь..а сейчас она вообще память потеряла, как жалко((( а по отрывкам ее воспоминаний так интересно слушать ее было...сестра ее отца всю жизнь прожила девственницей...умерла в 98 лет и уже в беспамятстве все приговаривала, что бы хоронили ее в белом платочке, потому что она девушка, а если мы не исполним ее просьбу-нас бог накажет...А в родне у нас была графиня Шувалова...как жалко, что мама теперь ничего не помнит...

More писал(а):

А в родне у нас была графиня Шувалова...как жалко, что мама теперь ничего не помнит...

Запиши что сама помнишь. Это ведь память наша. Про свою жизнь запиши. Я вот потихоньку начала мемуарчики. Как нахлынет, сажусь и пишу сразу же.

Tosk@ писал(а):

Я вот потихоньку начала мемуарчики.

Меня тож иногда разбирает, как то сподвиглась, аж самой понравилось)))
http://forum.say7.info/topic25283.html

Про смешные ситуации: ночевала у меня подруга. От меня в институт с утра ушла. Я позднее, чем она встала. Странно....точно помню, что в ванной на батарее мой бюстгалтер сушился....а теперь его нет...странно..... Приходит вечером подруга, ржёт с порога. Лифчик возвращает. В институте куртку сняла, ничего не подозревая и пошагала. Сокурсница одна со спины у неё мою пропажу сняла. Так на свитере и висел во весь рост. Видимо случайно она спиной его поймала на крючок . Ладно, хоть не потеряла! Посмеялись!

Викуля, прочитала твою темку про аптеку и вспомнила один случай, который был лет 10 назад и тоже в аптеке.
Были мы с мужем в городе и нам пришлось зайти в незнакомую аптеку, которая была нам по пути. Зашли, аптека большая, стоит у стойки один дедушка покупатель и что-то спрашивает. Я не стала занимать очередь, а просто начала разглядывать прилавок и даже отошла в другую сторону, муж тоже не становился в очередь, так как никого кроме нас троих покупателей в аптеке не было. Формацевт что-то дедушке показывала и объясняла, как это принимать, я этого не слышала. Потом когда я подошла к прилавку, дедушке назвали сумму к оплате. От названной суммы у меня сердце ёкнуло в тот момент. Дедушка расплатился, взял свой кулёчек с таблетками и ушёл. А я вечно переживающая за других, смогла только выдать одну фразу: "Вот и как бедному старичку жить, если такие большие деньги надо оставлять в аптеке?". Тогда продавец мне сказала: "А вы знаете, что он сейчас покупал??? Виагру!". Мы все мило улыбнулись, я , мой муж и продавец формацевт. Вот такой вот случай мне припомнился.
А дедушке действительно на вид было больше 70 лет, а может и больше! Дай Бог ему здоровья!!!

Наталiya писал(а):

Так на свитере и висел во весь рост.

Ljubovj Pasecnaja писал(а):

вы знаете, что он сейчас покупал??? Виагру!

Наталiya писал(а):

Видимо случайно она спиной его поймала на крючок .

У меня так дома однажды БМ со спины снял. Не дал на людях выпендриться...

Ljubovj Pasecnaja писал(а):

А вы знаете, что он сейчас покупал??? Виагру!".

Это отпад!!! Поди весь пенсион потратил

Хохочу от души!!! Вспомнился забавный случай : было это в 80-е годы, в период антиалкогольной компании, накануне женского праздника, решили на работе отметить, а вино нельзя проносить на территорию завода, проверяют. Одна из коллег взялась пронести вино,как конечно никто не знал. На следующий день приходим в отдел, раньше руководство сидело вместе с подчиненными, приходит и коллега,отвечающая за поднятие настроения, снимает пальто, а у неё сзади на попе висит бутылка вина привязанная за талию, начальник наш от изумления рот открыл и тут же заулыбался, а приятельница совершенно спокойно пронесла вино через проходную и напрочь забыла меры предосторожности в отделе. За "рационализацию" была прощена. Праздник состоялся.

1601Габи писал(а):

а у неё сзади на попе висит бутылка вина привязанная за талию

да уж народ на выдумку богат

Ну а мужчины наши чего вытворяли. Идут на хоккей, зима. А выпить на стадионе не дают. Фляжечку в карман и водочку через соломинку. За поднятым воротником не видать. Может оттуда и выражение пошло - заложить за воротник?!

И я насмеялась и всплакнула...Спасибо вам.
Хочу свои "детские" смешинки добавить.
Много лет назад было, а как вспомню, опять улыбаюсь. Ехала я в троллейбусе, попали в "тянучку".В салоне заняты только сидячие места.Впереди, там, где сиденья развернуты "лицом" друг к другу, сидят очаровательная молоденькая мамочка с дочкой-куклой.Девчушка все вертится, скушно ей.А сидящему напротив парню очень, видимо, хочется познакомиться с мамочкой.Но все попытки разговорить соседку тщетны.Тогда он обращается к малышке:"Мамочка твоя, наверное, разговаривать не умеет?"А та в ответ напыжилась...и выдала громким голосом:"Еще как умеет!Просто она очень писать хочет, а троллейбус никак не доедет!"

Случай, когда я стала предметом всеобщего хохота.
Сыну было 2,5 года, болтал он вовсю, причем громко.Уезжали автобусом в другой город, муж провожал.Момент перед отправкой - двери закрыли, но мотор еще не завелся, в салоне очень тихо.Сынуля машет в окно папе, вдруг поворачивается ко мне и громким голосом говорит:"Ой, мамочка, все забываю тебе рассказать.Знаешь, я думал, что у папы (извините!!)писька маленькая, а она у него тааакая!"Все пассажиры и водитель просто зашлись от хохота, я сползла с кресла.Народ кинулся дружно смотреть в окна на мужа, а тот ничего понять не может...С тех пор мой сын в общественных местах говорил очень тихо...

Путница писал(а):

!Просто она очень писать хочет, а троллейбус никак не доедет!"

Путница писал(а):

.Народ кинулся дружно смотреть в окна на мужа, а тот ничего понять не может...С тех пор мой сын в общественных местах говорил очень тихо...

Класс! Смеюсь! Есчё!!!

Путница писал(а):

:"Еще как умеет!Просто она очень писать хочет, а троллейбус никак не доедет!"

Путница писал(а):

а она у него тааакая!"Все пассажиры и водитель просто зашлись от хохота, я сползла с кресла.Народ кинулся дружно смотреть в окна на мужа, а тот ничего понять не может...С тех пор мой сын в общественных местах говорил очень тихо...

Нарочно не придумаешь!!!

Ира и Люба, спасибо, что посмеялись!
Хочу еще рассказать, как однажды была на приеме у стоматолога.Было это давно, лет 30 назад.Разболелся зуб, часть отвалилась.Как ни страшно, пришлось идти к хирургу, первый печальный опыт.Врач посмотрел и говорит, что удалять однозначно, вот укол делать или нет?Говорю, раз всем помогает, то делать.Сделали, очень больно(у меня низкий порог боли, но молчу).Врач спрашивает:"Ну, что, уже чувствуете?"Говорю:"Да, очень больно."Он удивленно:"Какая боль, все уже одеревенеть должно."Спрашиваю, где должно?"Врач решил, что двух уколов мало, нужно еще два.Проходит время, опять ничего не чувствую.Хирург подумал, что я просто боюсь и взялся за щипцы...Корни оказались какие-то крученые, очнулась я от нашатыря.Врач спрашивает, много ли я пью.Говорю, что это - моя проблема, т.к. пью очень мало, а он:"Мало - это сколько?" -"Два литра никак не получается" - "За раз?!!!" -"Нет, что Вы, за сутки"-"Да я об алкоголе!!!" Говорю, что почти не пью, т.к. не пьянею, уже убедилась.Он раскричался:"Предупреждать же надо!"Оказывается, у меня алкоголь не всасывался в кровь, поэтому никакие местные обезболивающие на меня не действовали.Ох и намучилась я, пока не появились препараты нового поколения, тогда я и поняла, что должно "деревенеть".Самое смешное, что после некоторых мне снятся такие хорошие сны...

Путница писал(а):

Хочу свои "детские" смешинки добавить.

На тему пиписек. Идёт моя подруга в баню с мужем и маленьким сыном. Дело на даче, вся родня в сборе. Возвращаются и сын докладывает - у папы пиписька воооооооо какая, у меня воть такая, а у мамы никакая. Хотя она этой - никакой - троих родила!!!

Путница писал(а):

Хочу еще рассказать, как однажды была на приеме у стоматолога.

Тут уж смех сквозь слёзы.

Путница писал(а):

Народ кинулся дружно смотреть в окна на мужа, а тот ничего понять не может...

Вспомнила случай с любимым племянником. Был тот самый мелкий возраст, когда дети начинают "приносить" домой всякие словечки и шокировать родителей.
Заявился ребенок домой с растрепанными вихрами и синяком под глазом. Мама спрашивает:
-Ребенок, ты с кем дрался???
-С Андрюшей.
-А что случилось???
-А он... он... Он ударил меня по писюльку!!! А я ему дал п...ды!!!
Мама падает под стол просто в тот момент.

Амани писал(а):

Мама падает под стол просто в тот момент

Прелесть!!!

Амани писал(а):

Мама падает под стол просто в тот момент.

Да, всякое в жизни бывает.
Вспомнился и мне один жизненый случай. Было мне примерно лет 6-7, точно не помню. Девочки старшего поколения помнят большие радиоприёмники, название точно не помню ( кажется ВЭФ), а внизу пол приёмником проигрователь для пластинок. Такое радио было у моего старшего (сводного) брата, но он никому не разрешал его трогать, могу ошибиться, но кажется даже жене не разрешал. И вот однажды я была у брата в гостях, брат ушёл на работу, а его жена собралась и пошла в магазин. Мой племянник (сын брата) был маленький и он спал. И решила я проиграть пластинку. Было у них всего пару пластинок, но так как брат крутил их почти без перерыва, то они мне порядком надоели и я решила докрутить. Я взяла пластинку "Ландыши", включила её, потом вновь поставила и опять включила, не знаю сколько времени это продолжалось, но мне так хотелось, чтобы певица охрипла и больше никогда не пела эту песню, а она всё пела и пела, а я только прислушивалась и ждала, когда она охрипнет. Потом пришла брата жена, но я ей ничего не рассказала. Если мне память не изменяет, то эту песню пела Майя Кристалинская.

А этот случай был намного позже и было у меня уже двое детей. Старшему было 6 лет, а младшему 2 месяца. Муж строил автосервиз ВАЗ, а в выходные подрабатывал на том же строительном объекте. Во время рабочей недели приезжала кухня и рабочих кормили обедом, а в выходные кухни не было и надо было брать обед с собой из дома. Но так как этот строящийся сервиз был недалеко от нашего дома, примерно 500 метров, то я решила приготовить горячее второе и отнести его мужу, чтобы он покушал. Накормила я маленького сына, перепелиная его, закрутила крепко в пелёнки и сказала старшему сыну, чтобы он присмотрел за братиком, если братик заплачит, чтобы старший сын дал ему соску и всё. Я спокойно ушла, так как старший сын всегда слушался и делал, что ему говорили. Я очень быстро вернулась домой, только отнесла мужу обед и никуда не заходила. Возвращаюсь, а дома плач в два голоса. Старший 6 летний сын весь в г-не, и маленький тоже в г-не. Оказывается маленький разревелся, видимо, хотел сделать свои серьёзные дела, старший начал давать ему соску, а малый плачит, тогда старший развернул его, а там... сами понимаете. Вот и пытался старший маленького почистить, только так чистил, что и сам выпачкался. Пришлось двоих отмывать. Вот такая история была. Смех сквозь слёзы.


А вот ещё один случай из моего детства.
Было мне 7 лет, детский сад уже закрыли, собиралась я иди в первый класс.
Мама воспитывала меня одна, и решила она на летний период отправить меня к своему родному брату в деревню. В деревне у меня была двоюродная сестричка, ей было 2-3 года, тётя не работала смотрела сестрёнку и занималась хозяйскими делами. Был у них огород, только до него надо было идти пешком, примерно метров 200-300. Иногда тётя приносила с огорода маленькую сладенькую морковь, других сладостей в доме не было. В то время дядя строил дом и берёг каждую копеечку, поэтому конфет мы не ели. В то время они жили в одноэтажном бараке. Однажды я с сестрёнкой проснулись, но тёти не оказалось дома, я решила, что она пошла на огород за морковью. Дверь оказалась закрытой снаружи, и тогда я решила перелезть через окно и вытащить сестрёнку, чтобы с ней сходить на огород.
Окна были низко от земли, я вытащила через окно стул, чтобы мне было легче вытащить сестрёнку. Всё сделала, перекинула в комнату обратно стул и мы пошли с сестрёнкой на огород. Приходим на огород, а тёти там нет! Как же так? Неужели мы зря сюда пришли, проделав такую большую работу? Тогда я принимаю решение «помочь» нарвать моркови, чтобы тёте не пришлось ещё раз за ней идти. Дёргаю одну – она маленькая, я её обратно в землю, думаю пусть подрастёт, дергаю вторую – опять маленькая, я опять её в землю на место сажаю, и так чуть ли не всю грядку передёргала и ничего не нашла. Пришли домой, а тётя нас уже ищет, куда дети пропали? Поругали меня, а что с того, ругай не ругай, а *морковь свои хвостики опустила*, так и не выросла, * хоть я её и на место посадила*.


А вообще пока читала Викулины рассказы в мимуарчиках, так тоже столько много чего вспомнила из своей жизни интересного и грустного. Другие знакомые люди мне не раз говорили, что книгу уже пора писать, да ещё при жизни памятник мне надо ставить.

Ljubovj Pasecnaja писал(а):

книгу уже пора писать

И я также говорю. Люба, пиши хотя бы сюда!

Ljubovj Pasecnaja писал(а):

Другие знакомые люди мне не раз говорили, что книгу уже пора писать, да ещё при жизни памятник мне надо ставить.

Я их поддерживаю. Очень надо!!! Памятник может подождать, а книгу обязательно!!!!

душой отдыхаю в этих темках пишите еще, девочки

Еще вспомнился пикантный случай про племяша
Стою в ванной, укладываю волосы. Заходит. Заговорщицким шепотом сообщает:
-Марина! А я знаю, кто такая проститутка!!!!!!
Роняю фен.
-И кто же???????
-Это женщина, которая курит и пьет спиртное!!!!!
Роняю фен еще раз. Бегу выбрасывать сигареты и выливать мартини из бара - чего недоброго еще ребенок подумает

Амани писал(а):

Бегу выбрасывать сигареты и выливать мартини из бара

Амани писал(а):

Бегу выбрасывать сигареты и выливать мартини из бара

А мне свекровь рассказывала о своих сыновьях.Когда родился второй сын, старшему было 6 лет.Он внимательно и молча наблюдал за всеми процедурами с малышом.Однажды, когда малыш заснул, взрослые вышли во двор(жили в котедже), а старший играл в комнате. Минут через 20 слышат крик малыша, вбегают в дом и видят: старший держит кастрюльку с манной кашей и запихивает в ротик малыша.На крик:"Что ты делаешь?!!" старший со слезами ответил:"Вы его голодом морите, а я хочу, чтобы он быстрее вырос и мне было с кем играть!"