Детский лепет :-)

Сластенка писал(а):

"МАкака"

Сетичка писал(а):

Не знаю, чем вы там занимаетесь, но звучите солидно ...

детки молодцы, не теряются в разных жизненных ситуациях

Здравствуйте, девочки! Решила к вам присоединиться. Очень смешная темка Нашему сынуле пять с половиной, но записываю за ним всё с момента, как начал болтать.
Вот буквально из недавнего.
Жорка, насмотревшись мультиков от компьютерной игры пираты "Мега-блокс"и увидев большое кол-во скелетов, задает мне вопрос:
-Мам, а почему в игре много скелетов, а у меня один? Почему вы мне с папой много не купите?
Я решила ответить вопросом на вопрос в шутку:
- Жор! А почему у всех по несколько деток, а у меня только один мальчик - ты??? Почему вы мне с папой не купите много деток?!
Жорка раздвигает ладошки в сторону и с большими глазами говорит:
- Подорожание же, мам!!!!

Вот еще...
Я : - Так, покушали, теперь дежурный убирает со стола грязные тарелки. Жор! Ты сегодня дежурный!!!!
Жора: - Я не убираю! Я уволился!!!

Galusik
Галочка - сыник умница и юморист!

Напишу сразу несколько его перлов.
У меня болела сильно голова и я попросила выключить мультики, ссылаясь на то, что мозги уже пухнут от них. Через минут двадцать подходит Жора:
-Мам, у тебя мозги отдохнули?
Я: - Нет!!!
Жора: - Ё-моё.....как же мне мультики посмотреть?!
__________________________________________________________
- Маам!!!
- Что?
-Хоть бы у меня была двухэтажная кровать. Ты бы родила дочку. Меня бы назвала Антошка, а девочку Антонина АнтОшевна!!!!
___________________________________________________________

Я спрашиваю после занятий в школе "Умный ребёнок".(это нам только пять исполнилось и думать совсем не хотелось)
- Жор, если мужчина певец, то женщина кто????
Ж.: - ПЕВЦУНКА!

Я: - Если мужчина ткач, то женщина???
Ж.: - ТкачЁнка!

Я: - Продавец?!
Ж.:- ПродавЕцка!

Читает по слогам : - ПИ - А - НИ - С - Т.
Я: - Что получилось?
Ж.: - ГОМУНИСТ!!!
______________________________________________________________

Жорка приставал к папе слепить ему из пластилина рыбок.
Ж.: - Пап, где делают рыбкам плавники?
Папа: - На заводе! (ответил папа шутя)
Ж: - Пап, давай ты будешь завОдник?!

На днях пришла в госте к сестре и племяннику(3,5 лет).
Мелкий сидел в большой комнате,смотрел мультики , а мы с сестрой были на кухне. Тут это чудо прибегает на кухню,хватает в охапку несчастного кота,который не успел спрятаться при звуках приближающейся угрозы, трясет его и напевает: "Галубой,галубой, не хатим иглать с табой! Галубой,галубой, не хатим иглать с табой!"
Мы с сестрой похватались за животы и только на пятой минуте смеха и под "укоряющий" взгляд ребенка мы с трудом вспомнили старый советский мультик про "Голубого щенка".

О времена,о нравы...

После неудачного похода в театр.
"Мы с бабушкой приехали,а театр уехал на кастрюлю(гастроли то есть)

После школы.
"Нам сеодня делали мантэ(манту то есть) и я немного понервола.

В МакДональдсе.Стоим за мороженным,другое я ей там не покупаю.А ей охота .
"Бабушка,чего-то я так обголодала...."

Сын делал короны.
"Я буду королев,а Маша-моя королевица"

1. Сынульке было три годика, он плохо выговаривал несколько букв Л и Ж. Остальные мы с ним очень хорошо говорим. Ну, я, как самая заботливая мать, в форме игры с ним пела всегда разные звуки. Меня ни кто не учил, просто решила все пробовать, что на ум придет. Ходили, пели: ЛО, ЛО, ЛО, ЛА, ЛА, ЛА. ЖО, ЖО, ЖО, ЖИ, ЖИ, ЖИ. Прошло время, и моя методика подействовала. Сын начал говорить: Мам спроси у меня как я спою слова. Я: Ну, давай, Жор! Он: ЛО, ЛО - лошадь; ЛА, ЛА - лампа. ЖО, ЖО - Жора; ЖИ, ЖИ - жизнь; ЖО, ЖО - ЖОПА!!! Мы с мужем чуть не упали с дивана.

2.Год назад. Стоит наш Жора, ножкой водит смущенно по полу. Говорит: Мам, знаешь что?!..... Выходи за меня замуж!!!! Я: Жор, ты что?! У меня же папа-муж. Как же я его оставлю, а за тебя замуж?! Жора: Мам, ну я же первый тебя позвал!!! Я: Ну, хорошо. А что мы делать то будем? Жора: Ну-у-у? ... потанцуемся! Я: вообще то можно потанцевать и, не выходя замуж! Жора: Мамуль, ну пивка попьем, поболтаем!!!!

3. Георгию на день рождения моя приятельница подарила ноутбук детский на английском языке. Он конечно в шоке, ни чего не понимает. Первый раз, когда открыл его, там тетка по-английски чего-то лопочет. Жора лежит перед экраном и руками трясет со словами: Ну, чего тебе надо от меня?! Я же сказал - ЗДРА-В-С-Т-ВУ-Й-ТЕ!!!

4.Девочки, прочитала и вспомнила, как пару лет назад мы смеялись над сыном. Я замоталась в полотенце, вышла из ванны. Начала сушить волосы, полотенце резко свалилось с меня. Жорка увидел меня в "костюме Евы". Он начал удивленным голосом говорить: "Мам, а где твоя пися?" Я: "Жор, вот у девочек они такие, а у мальчиков такие,как у вас с папой! Вот смотри в книжке (стала показывать ему книгу"Сексуальное воспитание детей") девочки такие , а мальчики такие!!!" Жорка посмотрел, посмотрел, подошел к мужу и говорит с умным лицом: "Пап, мы в магазин пойдем сегодня?" Папа:"Да, а что?" Жора: "Надо срочно маме писю купить!!!"

Galusik писал(а):

Пап, мы в магазин пойдем сегодня?

Моя дочка, ей 2, 5 года тоже на днях выдала.
Я у нее спрашиваю кто игрушки разбросал, она в ответ: Незнаю.
Я у нее спрашиваю, а кто тогда знает? А она в ответ: Пушкин с Лермонтовым!

Мой Влад рано начал лепетать. К примеру, "мама" он четко проговаривал с 4 месяцев. Так вот, Владу 6 месяцев. Лежит он в кроватке и чинно ведет со мной беседу. Че-то лепетал, а потом заявляет: "Кака". Я: "Где?". Влад: "Папа кака". Я: "Ну, что ты, сыночек, папа у нас хороший!". И тут Владька выдает: "Папа Капут!". Диалог, ясное дело был на этом прерван, потому как я со смеху уже ничего выговорить не могла, а муж, сидящий в это время за компом в двух метрах от нас, съехал под стол и оттуда ржал минут 20.

Вчера смотрели мультик про Машу и Медведя, только в советском варианте девочку зовут ВАРВАРУШКА. Моя Настя говорит: мама, а почему не Машенька, а Варварушка? Она что, ВОРУЕТ?!?!

Моему сыну 4 было. Попросил поставить ему фильм про Спайдермэна. Не нашла диск и решила поставить ему фильм онлайн. Нашла в нете ссылку на него, вошла туда и... - на этом сайте выскакивает всплывающее окно с голыми тетками на любой вкус, одновременно завыла сирена антивируса "Аваст" и сын - рядом. Я в панике, вместо того, чтобы выключить монитор (меня просто эта сирена Аваста перепугала) начала закрывать руками экран монитора, в этот момент пришел с работы мой муж, услышал вой сирены и спрашивает, что произошло. Я отвечаю, что вирус поймался. Сынок, отходя от меня в сторону папы говорит "Ага, папа, там ВИ-РУ-С вот ТАКОЙ - (вытягивает перед грудью руки дугой, изображая грудь) - и весь ГОЛЫЙ!"

marina40 писал(а):

Ага, папа, там ВИ-РУ-С вот ТАКОЙ - (вытягивает перед грудью руки дугой, изображая грудь) - и весь ГОЛЫЙ!

Да уж, насмеялась до слёз Какие детишки забавные Вчера звонила бабуле, и "подслушала" её разговор с моей двоюродной сестренкой Василисой (2,5 года)
- Василиса, давай в пижамку переоденемся. (Спать значит укладываются)
-Ага. (Снимает с себя всю одежду и остаётся совсем голенькая)
- Вот, держи пижамку твою.
-...... Молчит некоторое время, а потом с хихиканьем начинает бегать голышом по кровати и приговаривает:
- Ах, какая я красавица, какая Василиска красавица!

А нашему Вадимке 2,8 г. Говорить много и долго начал с 2 лет. Теперь его не переслушаешь. Сегодня вечером, прибегает к нам из кухи, кричит: Мама, у нас чайник горит!!!, Как, Почему? - спрашиваю А из него дым идет! - отвечает сынок

Сынульке 4года.
-Мама, скажи я развалился на диване прям как барон.
-Ага.
-А давай я буду барон, а ты моя БАРАНИХА.

Смотрит на картинках звериные семьи и называет:
-Львица, львенок и лев. Слон, слониха и слоненок. Овца, ОВЧЁНОК И овЁн...

-Мама, ты такая красивая нарядилась, прямо на спине у тебя хочется покататься!

Отгадывает детский кроссворд. Ослик...-ИА. Папа...-Карло. Доктор...-Хаус.

Идем с сынулей утором в сад.
- Мама, а я когда вырасту тоже буду ходить н а работу?
- Конечно- отвечаю я
- А вы с папой куда будете ходить, в садик?

Настя (3,5г)часто болеет(из-за садика).На новый год ездили в другой город там живет моя сестра с детьми Артуром и Егором(он ее ровестник)и она весь праздник проболела.
Вот сейчас опять болеем.Сегодня говорит:давай,когда я поправлюсь,поедем к Егору.
Я ей говорю:неа,ты там опять заболеешь,ты же всегда заболеваешь как только приезжаешь туда.
А она мне:ну давай я больная туда поеду.
Или вот еще:
вчера встала на весы и мне докладывает:мама,смотри сколько я стою!

а еще она заявляет:я сейчас хожу в садик,потом подрасту пойду в школу,потом в институт,а потом на работу и тогда у мамы с папой будет помощница.Буду деньги зарабатывать, ходить в магазин,покупать все и вам приносить.А на вопрос:а что же мы то будем делать?говорит:будете дома сидеть!
никто ее этому не учил!

Добавлю и я в общую копилку

Вовке от 1 года и 6 мес. до 2-ух лет 6 мес

Прoсим выйти из воды (дело в бассеине). Вовка: "Не видишь, я занят? Я взрослыи! Я занят!"

Папа: А кем работает наша мама?
Вова: Машеи

Мама не дает Вове пирог: "Вова, ты такои толстячок! Хватит пирог есть!"
Вова: "Я не толстыи, я короткии"

Вовка показывает на цыпленка: "Петушканчик!"

Папа показывает Вове картинку рыси: "Вова, посмотри какие кисточки на ушах!"
Проходит некоторое время. Папа закрепляет материал: "Вовка, что у рыси на ушах?"
Вова: "Краски!"

Maмa: "Вова, а можно я тебя укушу?"
Вова: "Не ешь меня! Я невкусныи и вонючии"


Вовка сидит перед полнои тарелкои с кашеи и смотрит, как я режу лук:
- Мама, у тебя получается.
- Да, Вовчик. У меня получается резать лук. А у тебя?
- А у меня не получается.
- Что не получается?
-Кашу есть...


Смотрит телевизор:
- Смеются! Сеичас петь будут!

Вова просит капусту и отказывается от мяса. Мама демонстративно откусывает кусок.
Вова (чуть не плача): Мама, выплюнь мясо!
Мама (нехорошая такая - думает, что сын пожадничал): Почему?
Вова : Потому что оно невкусное!

Вовка жутко не любит укладываться спать. Папа зовет его ложиться в кровать. Вова убегает с криками: "Нет! Я пока занята!!!"

Показал на картинке робота: "Обот! Дядя Обот!" (У нас знакомого Робертом зовут)

Вова захотел понести чьего-то кота к нам домои. Я уговариваю оставить кота: "Вова, кот тут ждет мышку, кушать хочет"
Вова: "Котик ждет мышку. Мышка котика накормит"


Вовка: Мама, даи булочку!
Мама: Сеичас дожарю рыбку и будем кушать ее. А булочку завтра.
Вова: Нет! Рыбку завтра!

2 года 8 мес


Вова бежит по дороге. Папа радуется, что он наконец-то быстрои идет: "Молодец, Вова!"
Вова: "Я сеичас опоздаю!"

Если Вова не хочет кушать мясо, он обычно зовет папу или маму: "Папа, ВКУСИ!"

Вовка последнюю неделю: "Спасибо за такои вкусныи суп! Спасибо за торт! Спасибо за счастливое детство!"

Вова смотрит бокс: У дяди кожа черная.
Папа: А у тебя какая?
Вова: Светлая... (подумал)... и шершавая.


На картинке паровоз тянет три вагона. Читаем задание: "Петя едет не в первом и не в последнем вагоне. Где же он едет?" Вова: "В паровозе!"

Вовка, собирая сложныи паззл, сам себя уговаривает: "Да все у меня замечательно получается!"

Папа: ...дательныи, творительныи...
Вова: кипятительныи!

Вовка уговаривает: "Мама, не лежи на полу! А то голова будет болеть... А то пол будет холодным! А то снег поидет!"

Мама: Вовчик, зачем нам холодильник?
Вовка (ни на секунду не задумываясь): Чтобы из него иогурты доставать!


Показывает на почерневшии банан: "Мама, банан окислился!"

"Вова, ты кого больше любишь: собак или кошек?"
"Я? Кошек"
"А мама с папои?"
"Вову"

Папа: "Если будешь себя хорошо вести, вечером поидем... Да, мама? Поидем же?"
Мама: "Только пока лучше ему об этом не говорить"
Вова: "Мама, не говори! Папа, говори!"

Вова устроился на стуле за папои: "Я сидю"
Папа: "Не сидю, а сижу"
Вова: "Я сижу сзади, а впереди папа с мамои сижут"


Вовка: "Мама, я весь такои голодныи!"


заходили посмотреть убранство церкви, папа показал Вовке свечки. Вовка (шопотом): "А где торт?"

Проходили мимо школы. Перемена, молодежь высыпала на улицу покурить.
Идем обратно - никого уже нет. Вова: "Подростки покурили и хватит!"

"Вовка, ты чего так поздно встал?"
"А у меня времeни много!" ))

2 года 9 мес

Пою, что в голову придет: "Вовка любит баклажан и морковку"
Вова: "Морковку я и правда люблю, а баклажан у меня почему-то туго идет, как и ботинки"

Имел в виду, что ботинки на ногу не лезут.

2 года 11 мес

Растворяю себе таблетку - она растворяется с шипением. Показываю Вовке
Вова: "Можно мне эту таблетку пить?"
Я: "Нет. Это мне"
Вова: "А зачем тебе таблетка?"
Я: "Чтоб животик не болел"
Вова: "У меня тоже животик болит"
Я: "У меня из-за ребеночка животик болит"
Вова: "У меня тоже"
Я: "У тебя нет ребеночка"
Вова: "Есть! Я ребеночек!"

Идем с сыном по улице. Навстречу - два негра в абсолютно одинаковых футболках и штанах. Говорю сыну: "Смотри, дяди надели одинаковые зеленые футболки и штаны." Сын: "И черные головы!"

Вовка: "Мама, можно послушать пузо?"
Послушал: "Там бурчит! Там варится каша ребеночку?"
"Нет. Ребеночек ведь через пупочек ест все, что мама кушает"
Вовка укусил меня за пупок.

Вовка: "Папа, даи свою кепку, а сам бери мою"
Примеряя папину: "Нет. Отдаи мою, эта мне что-то маловата!"

Вовка: "Апрель, смарт..."

Вовка: Хочу съесть коготь кошки Нюси
Папа: А не подавишься?
Вовка: Подавлюсь
Папа: И что мы тогда будем делать?
Вовка: Будем подавленными ходить


почти 3 года

Купили новые плафоны к лампе - не выходит повесить. Мучаюсь-мучаюсь, пытаясь понять, как сделать, чтобы лампа висела ровно. Муж вставляет комментарии. Смеемся. Опять пробуем новыи вариант - снова косо. Делаю вид, что плачу (сквозь смех, конечно). Ребенок подбегает и гладит меня по голове: "Мама, мы тебя не укладываем спать! Не плачь!"



Сын лезет к плафонам. Папа: "Вовка, там написано, что лампы детям трогать нельзя"
Вовка: "Неа! Там написано, что лампы можно трогать женщинам. И даже беременным!"



Папа: "Вова, даваи я тебе голову почешу?"
Вова: "Нет! Я же не кот!"



Мама: "Колбаса перцем пахнет"
Вова: "Нет. Она пахнет колбасои"
Мама: "А мне кажется, что перцем"
Вова: "Мам, даи мне ее понюхать. Я скажу, что она пахнет колбасои"



Вовка сидел в трамвае рядом со мнои, потом перешел к папе на руки. На остановке заходит пассажир и садится на освободившееся место. Вовка: "Нет! Пусть дядя уидет! Это мое место!" Успокаиваем ребенка. Тут объявляют остановку. Вовка: "Это же дядина остновка? Он сеичас выидет, да?"


Вова папе: "Ты куда упер мою машинку?"


Вовка: "Не надо так делать! Я буду горько плакать!"


Вовка: "Это хвоиник, потому что тут много хвоиных деревьев"


3 года 1 мес

Читаем Маршака: "В четыре руки обезьяна Играет на фортепиано". Вовка смотрит на картинку, где изображена обезьянка: "Разве так бывает? Это же ноги, а не руки!"

3 года 3 мес

Папа: "Какого цвета у меня глаза?"
Вовка: "Черные"
Папа: "Нет. Это зрачок"
Вова: "Белые"
Папа: "Это белок"
Вова: "А это желток?"


Вовка: "О! Это феиерверк! Мы его на Новыи Год пускаем! И хохлушки тоже!" (хохлушки=хлопушки )

Рано утром собирались к врачу. Надо было в 7.45 уже в кабинете быть. Бужу Вовку - сонныи, ничего не соображает - пошел в коридор, сел перед вещами, а потом вдруг спрашивает: "Мама, а врач сеичас, в такои темноте, работает?"

Вовка Насте: "Я твои брат!"
Папа (подшучивая, потому как Вовка твердит Насте круглосуточно, что он ее брат, иногда при этом добавляя "роднои"): "А я твои отец!"
Вова: "А я твои сын!"
Папа: "А мама тебе кто?"
Вова (немного подумав): "А мама - моя женщина!"

Вова: "Почему туземцы голые ходят?"
М.: "Потому что у них денежек нет"
Вова: "А почему у них денежек нет?"
М.: "Потому что они не работают"
Вова: "А почему они не работают?"
М."Потому что не учились в университете"
Вова: "А в университет их голыми пустят?"

__________________

Вовка смотрит с папои запись карнавала. Вовка: "Папа, смотри! Туземцы!"
Папа: "Это бразильцы"
Вова: "Да??? А почему они голые?"

3,5 года

Влияние аудиосказок. Вовка вечером кружился по полу, кувыркался, скакал, шумел, я устала, вздохнула. Вовка ко мне бежит: "Мамочка, иди ложись, отдохни. Утро вечера мудренее!"

Мама: "Вовчка, подоиди ко мне, солнце"
Вова: "Ну хорошо. Солнце подоидет к тебе"

Опыты дома. Вовка: "Папа, даваи смешаем алюмо-калиевые квасцы, соду и камни!"

Вовка отказывается собирать игрушки, ноет, лежа на полу: "Помогите мне, а то... а то я всю туалетную бумагу размотаю и всю зубную пасту вылижу!"

Готовлю на кухне сырники. Вовку попросила посидеть рядом с Настеи и звать меня, если сильно сползает. Вовке хочется быть со мнои на кухне. Сидел-сидел в комнате, идет ко мне: "Мама, а почему я все сижу-сижу с Настеи, а она не падает и не падает?"

Мама: "Ну молодец! Всегда бы так хорошо кушал, вырос бы высоким и сильным!"
Вовка: "Нет! Если я вырасту, Дед Мороз мне подарки не принесет!"

Мама предлагает суп. Вовка: "Спасибо. Не хочу. Я такои сытныи"

Вовка: "Мама, ну почему все дети гуляют, а мы тут - дома - бедуем???"

Вовка: "Я по полу корячусь"

Машк@ писал(а):

Спасибо за такои вкусныи суп! Спасибо за торт! Спасибо за счастливое детство!"

Машк@ писал(а):

Да все у меня замечательно получается!"

Машк@ писал(а):

И хохлушки тоже!" (

Машк@ писал(а):

"Ну хорошо. Солнце подоидет к тебе"

Маша, ну твой сынуля даёт!!! Насмеялась от души! И ты умница, все перлы сохранила и записала Спасибо от души за эти минуты воспоминаний и смеха! Моя дочь тоже "высказывалась" упадёшь! ей уже 18! Он у тебя не близнец по гороскопу случайно?

Спасибо, Наталья Стараюсь все-все записывать. Иногда эмоции не передать - уж очень смешная при этом мимика или выговор
Сынуля львенок
Очень сожалею, что вот этот период перлов уходит - ребенок растет и лучше осваивает язык

Вспомнилась и мне одна весёлая история. Старшему было 4 года, младшему 2. Дети маленькие,и гулять с ними ходила ( и хожу!!!) в основном в штанах,в джинсах,и т.д. Удобнее за ними наклоняться. А тут- лето, солнце, жара... Надеваю юбку. Дети в шоке Старший говорит " Мам, ты красивая? У тебя свадьба???"