Прошу помощи

Аня, на мой взгляд мысли о ваших с мужем делах забили в дальний угол самое главное, что вы сейчас упускаете - вашего ребенка.

Нельзя говорить сыну то, что вы сказали!
Нельзя рубить правду-матку, чего бы это ни стоило.
Надо находить максимально правильные слова для объяснений той или иной ситуации.
Его истерики - это вопрос к вам, мол, мама, что происходит, меня теперь никто не любит?
Вы должны в первую очередь заняться этим. Судя по всему, истерики сами по себе не пройдут, не утихнут, не тешьте себя этой мыслью. С мужем, если у вас есть еще общий язык и он видится с ребенком раз в неделю, вы обязаны выработать единую тактику поведения, общую, ради ребенка. Что ему говорить и как отвечать на его вопросы. Поверьте, это очень важно. Если хотите, напишу в личку, как я выходила из подобного.

А про остальное вам уже девочки написали и насоветовали.

Jerusalem Girl писал(а):

Нельзя говорить сыну то, что вы сказали!

Jerusalem Girl писал(а):

Его истерики - это вопрос к вам, мол, мама, что происходит, меня теперь никто не любит?

Jerusalem Girl писал(а):

Вы должны в первую очередь заняться этим

Полностью согласна !!!

............................................................................

Irina Haas писал(а):

Тань, если честно, иной раз тебя очень тяжело понять !!! Ты одно пишешь и потом же противоречишь сама же себе !!!

Абсолютно нет противоречия в моих словах. Как я написала, то, что ребенок для матери является всем - это теория. Бывает, что считается так, что главное для женщины - это ее дети, что важно стать матерью. А муж при этом как бы отодвигается на второй план. И про это писала Ирина (Моя осень): про то, что мужа надо ставить выше ребенка.
А я с этой теорией не согласна, вернее, она ко мне неприменима. Мне дороги оба: и муж, и ребенок.
Так что никакого противоречия в моих двух цитатах

Irina Haas писал(а):

То, что твой муж будет тебе дорог до конца твоих дней, ты не можешь 100% говорить, т. к. в жизни всякое бывает !!!

То есть если вдруг мой муж мне изменит, начнет поднимать на меня руку, унижать, вытирать ноги об меня и т.п. (а что этого никогда не будет, я не могу быть 100% уверена), то вряд ли он мне после таких дел будет дорог. Согласна.

Irina Haas писал(а):

А то что, твоя дочь будет тебе дорога до конца твоей жизни, то ты уже сейчас можешь сказать больше 100% !!!

А если на секунду представить, что моя дочь, когда вырастет, будет унижать меня, вытирать об меня ноги, поднимать руку и т.п. (опять же - что этого никогда не будет, я не могу быть 100% уверена), то все равно она мне будет дорога???
Почему? Почему муж в такой ужасной ситуации не будет мне дорог, а дочь по-прежнему будет дорога?
Или, Ирина, ты что-то другое имела ввиду

Прокопович Татьяна писал(а):

Почему? Почему муж в такой ужасной ситуации не будет мне дорог, а дочь по-прежнему будет дорога?

Потому, что она твоя ДОЧЬ !!!

Цитата:

может сам себе решил доказать что он не только для меня привлекателен. ему тоже тяжело, я это прекрасно вижу. но как разрулить эту ситуацию не знаем.

Ваши слова?

АННУШКА.Z писал(а):

Я не ищу виноватых, еще раз повторяю, в любой сложной ситуации виноваты оба

Да вам не виноватых надо искать, а искать выход из сложившейся ситуации, приемлемый для вас выход. А вы в каждом посте пытаетесь кого то обвинить . Беспереспективное это занятие.

АННУШКА.Z писал(а):

А вы почему то упорно пытаетесь мне внушить что я считаю себя только жертвой, я не белая и пушистая

Я пытаюсь сам внушить что вы не в ту сторону идете. не обвинять надо, а искать выход.А выхода два. Или возвращать мужа или учиться жить без него. А не искать виноватых.Сесть и подумать почему так произошло. ну не верю я в приворот в вашем случае,не верю. Не можите сами ищите специалиста-психолога. и что-то делайте...

АННУШКА.Z писал(а):

. Но уж если что то пошло не так, если что -то не устраивало можно поговорить, обсудить проблему. Причем как то после какой то мелкой ссоры он сам мне предложил, если что то не устраивает встречаемся на кухне за столом и обсуждаем проблему.

Не всегда и не все мужчины могут и любят обсуждать что либо. А потом за погоду в доме в большей степени отвечает женщина.
И учитесь слышать и слушать.
Вот вам правильно говорит Люба, истерики сына это только на поверхности кажется что скучает по папе ,на самом деле это крик к вам мне страшно,мой мир рушится, я плохой и за это меня не любят. Ищите детского психолога

Irina Haas писал(а):

Потому, что она твоя ДОЧЬ !!!

Ирина, аналогично я могу написать: Потому что он мой МУЖ !!!
Именно так, большими буквами и с тремя восклицательными знаками. Не знаю у кого как, но для меня муж тоже родной человек. И он мне не менее роднее и дороже, чем дочь

Прокопович Татьяна писал(а):

Потому что он мой МУЖ !!!

Прокопович Татьяна писал(а):

Не знаю у кого как, но для меня муж тоже родной человек. И он мне не менее роднее и дороже, чем дочь

Да, на данный момент !!!
Если к примеру, у вас дороги начнут по-какой либо причине расходиться и рaзойдуться, то ты его забудешь со временем, конечно же не совсем, т. к. он отец твоего ребёнка ! Нaйдёшь потом другого мужа !
А вот дочь, не "заменишь" !!!

То, что он тебе сейчас родной и дорогой, в этом я не сомневаюсь !

АННУШКА.Z
Ань, если есть подозрение, что это все же черная магия, в существование которой я верю, так как есть пример пары перед глазами, которую развели с помощью черной магии (хотя я вроде не темная и современная девушка, но..), то посоветую походить в церковь. Конечно, это кажется невозможным, разводить-сводить людей с помощью магии, но кто его знает. Надо в церковь походить и поставить свечку за здравие мужа и даже за здравие дамы той и, конечно же, за здравие свое и сына, чтобы были силы все это дело преодолеть.

Моя осень, в том, что муж уходит на второй план, вина не только женщины. На моем примере: мы друг с другом очень хорошо ладили пока не было ребенка. Когда родился сын, у меня в отношении мужа чувства не поменялись. Отдаляться мы стали позже, когда после бессонной ночи с сыном, ведения хозяйства днем и вообще послеродовой депрессии, я почувствовала, что времени и сил на мужа не остается, стала просить его помочь мне с сыном и по хозяйству, на что он отвечал - зови бабушек, пусть они помогают. А бабушек я не звала, т.к. я вышла замуж за него, а не за бабушек. Бабушки - это хорошо, конечно, только они не обязаны смотреть за моим ребенком. Я не чувствовала со стороны мужа поддержки.

И, пожалуйста, не надо голословно говорить, что муж должен быть на первом месте. Муж должен быть на месте ГЛАВЫ семьи, что означает, что как глава семьи он и сам может взять на себя ответственность и помочь отстающим (читай, младшим) членам семьи. Например: если муж зашел в дом, и хотя у меня уже канючил ребенок и сиську просил, я все равно разогрела ужин, накрыла стол мужу и пришла в комнату чтоб сына покормить. Слышу - он там начал возмущаться, что я просто бросила перед ним ужин и даже не спрашиваю, может он добавки хочет. Или собираемся в гости: сыновьям я дала одежду, а мужа одежда висит на вешалке, выстиранная и выглаженная. Муж может обидиться, что я ему одежду в руки не дала. Много раз я ему говорила: детям делаю отдельно, потому что они сами не могут. Он же может. Я же не оставляю его без чистой одежды или приготовленной еды, это все готовое лежит, надо просто самому взять если я в этот момент занята. Он не мой сын, не мой ребенок, он - мой муж, мой партнер, моя половина, которая должна бы по идее заботиться и обо мне, и о детях. И забота эта - не только в зарабатывании денег.

kristem писал(а):

мы друг с другом очень хорошо ладили пока не было ребенка.

А муж помогал Вам по хозяйству до рождения ребенка? мог ли спокойно вымыть посуду, приготовить, помочь в уборке?

kristem писал(а):

Муж может обидиться, что я ему одежду в руки не дала.

kristem писал(а):

Слышу - он там начал возмущаться, что я просто бросила перед ним ужин и даже не спрашиваю, может он добавки хочет.

"детский сад, штаны на лямках" чес. слово Сколько лет ему?

Ocean писал(а):

kristem писал(а): мы друг с другом очень хорошо ладили пока не было ребенка. А муж помогал Вам по хозяйству до рождения ребенка? мог ли спокойно вымыть посуду, приготовить, помочь в уборке?

Мог. Когда беременная была, он и посуду мыл, и пылесосил, когда видел, что мне тяжело, правда, случалось это очень редко. Он и сейчас может, только мне долго и упорно его об этом просить надо. При этом я могу попросить помыть посуду сегодня в 5 часов дня, а когда я в 9 начну мыть сама, потому что терпеть не могу, когда посуда не мыта, а надо идти спать, он еще и обижается, что я опять на себя взяла то, что ему дала.

Ему сейчас 36.

kristem писал(а):

не надо голословно говорить, что муж должен быть на первом месте. Муж должен быть на месте ГЛАВЫ семьи, что означает, что как глава семьи он и сам может взять на себя ответственность и помочь отстающим (читай, младшим) членам семьи.

Полностью согласна !

Kristem
Со всем практически согласна, кроме, пожалуй, одного - мужчины не умеют догадываться и доходить сами до того, что нам, женщинам, кажется естественным и понятным, как то забота, обязанности... Ну или единицы такие заботливо-прозорливые. ВСЁ надо уметь доносить, до кого-то с первого раза доходит, до кого-то с 21-го. Диалог обязан быть на любом этапе существования хоть маленькой, хоть разросшейся семьи. А когда его нет, всё, заложено начало претензиям, ссорам, недовольствам.

kristem писал(а):

он и посуду мыл, и пылесосил, когда видел, что мне тяжело, правда, случалось это очень редко.

Вот и доказательство. Не думаю, что за этим стояла лень.

kristem
а у вас муж не глава семьи, а просто третий ребенок. А глава семьи вы.
И относитесь в к нему не как к мужчине а как к большому неразумному ребенку.

kristem писал(а):

Например: если муж зашел в дом, и хотя у меня уже канючил ребенок и сиську просил, я все равно разогрела ужин, накрыла стол мужу и пришла в комнату чтоб сына покормить.

бы не стала ни разогревать ,ни накрывать, а просто сказала сын просит есть. Я пойду покормлю его, уложу,потом разогрею или сам разогрей. Муж взрослый сам решит что делать.

kristem писал(а):

Слышу - он там начал возмущаться, что я просто бросила перед ним ужин и даже не спрашиваю, может он добавки хочет. Или собираемся в гости: сыновьям я дала одежду, а мужа одежда висит на вешалке, выстиранная и выглаженная. Муж может обидиться, что я ему одежду в руки не дала. Много раз я ему говорила: детям делаю отдельно, потому что они сами не могут. Он же может.

ну конечно,он же большой мальчик, а они маленькие. и как ребенок он обиделся.
Вы к нему относитесь как к большому неразумному дитяти он и ведет себя соответственно.

kristem писал(а):

При этом я могу попросить помыть посуду сегодня в 5 часов дня, а когда я в 9 начну мыть сама, потому что терпеть не могу, когда посуда не мыта, а надо идти спать, он еще и обижается, что я опять на себя взяла то, что ему дала.

Ди-тя-ти неразумное.
Если я мужа что-то попросила сделать ,то второй раз уже повторять не надо -сделает.

А вообще такая ситуация нередкая,практически каждая вторая семья такая.
Просто женщины как то сильнее психологически мужчин и быстрее адаптируются к обстоятельствам .воспитание практически женское:детский сад.школа,да и дома в основном мамы., затем жена......
Хотите чтоб рядом был МУЖ, ГЛАВА СЕМЬИ ,то и ведите себя по женски.

По поводу невымытой посуды - я бы так и оставила пока не вымыет, в 9ч. так в 9 , в 11, так в 11.на утро. так на утро. При этом не вспоминая об этом и не капая на мозги.

Моя осень писал(а):

бы не стала ни разогревать ,ни накрывать, а просто сказала сын просит есть. Я пойду покормлю его, уложу,потом разогрею или сам разогрей

Аналогично. Более того, муж сам отправит меня к голодному ребенку, только чтобы его дочка не плакала.
А иногда, когдав муж приходит вечером домой, ему и разогреть даже нечего не успела я Ворчит немного, но тогда готовит сам или вместе по-быстрому что соображаем.

Моя осень писал(а):

По поводу невымытой посуды - я бы так и оставила пока не вымыет, в 9ч. так в 9 , в 11, так в 11.на утро. так на утро. При этом не вспоминая об этом и не капая на мозги

Не у всех есть такая сила воли Я вот недавно узнала, что есть люди, которые не могут спать, если на кухне невымытая посуда. Вот реально не заснут Это ли не психология???

Прокопович Татьяна писал(а):

Я вот недавно узнала, что есть люди, которые не могут спать, если на кухне невымытая посуда. Вот реально не заснут

Я знала такую тетеньку, которая без вымытых полов спать не ложилась

Да это не сила воли. Просто это не те вещи из-за которых стоит ломать копья Ни полы ,ни посуда.Погода в доме, доверие -более важные вещи.

Моя осень писал(а):

Да это не сила воли. Просто это не те вещи из-за которых стоит ломать копья Ни полы ,ни посуда.Погода в доме, доверие -более важные вещи

Согласна. Но если он, гад, даже посуду за собой помыть не может, о каком доверии может идти речь Утрированно, конечно

Моя осень писал(а):

бы не стала ни разогревать ,ни накрывать, а просто сказала сын просит есть. Я пойду покормлю его, уложу,потом разогрею или сам разогрей

Кстати, Ирина, такое поведение немного не согласуется с тем, о чем вы писали выше, что мужчина должен быть как бы главнее и выше ребенка. Ну и что, что хнычет малыш, муж же пришел, все внимание ему. Или я что-то не так понимаю?

Jerusalem Girl писал(а):

Со всем практически согласна, кроме, пожалуй, одного - мужчины не умеют догадываться и доходить сами до того, что нам, женщинам, кажется естественным и понятным, как то забота, обязанности... Ну или единицы такие заботливо-прозорливые. ВСЁ надо уметь доносить, до кого-то с первого раза доходит, до кого-то с 21-го.

Верно. Только когда говоришь не первый год, а результат все тот же - предпочитаешь и вовсе молчать. Чего себе нервы портить, если все равно самой потом делать?

Недавно разговор был: я говорю, ты же видишь, что я кручусь как белка в колесе с утра и до ночи, сам же ходишь по игрушкам, сам нервничаешь, можно же взять и мне помочь, убрав эти самые игрушки? Ответ меня сразил наповал: я же, говорит, детям говорю, чтоб они их убрали, это разве не помощь??

Моя осень писал(а):

Хотите чтоб рядом был МУЖ, ГЛАВА СЕМЬИ ,то и ведите себя по женски.

Я опять повторюсь: давайте не просто голословно говорить "ведите себя по-женски", а конкретно по примерам - как именно?

Т.е. если ребенок плачет, а муж пришел, оставить его пусть сам со всем разбирается - именно так по-женски? Эт я могу, конечно
На каждую семью и каждую историю есть своя специфика людей, живущих в ней. Нельзя писать один и тот же сценарий, потому что люди-то разные

Мой муж и сам признает, что все мужчины - это большие дети, кстати. Может ему просто удобно так себя вести - не знаю. Мне было бы удобно по крайней мере - пришел с работы, ужин подали, пошел лег на диван, потребовал тишины и пусть трое детей скачут медленно и тихо. Я и сама знаю, что много на себя беру. Только в данный момент - а как не брать, если кроме меня это никто не делает? Если я оставлю на мужа, а он не будет этого делать, страдать будут дети. А я как бы за них в ответе. В идеале мы должны быть в ответе за детей вместе с мужем. А за него я в ответе не должна быть, он - взрослый человек.

kristem писал(а):

Может ему просто удобно так себя вести - не знаю

Ага, некоторые очень удачно дурачками прикидываются

kristem писал(а):

Я и сама знаю, что много на себя беру. Только в данный момент - а как не брать, если кроме меня это никто не делает?

А вы делайте все для себя и детей, и поменьше обслуживайте мужа. То есть не делайте то, что касается только его. Например, если вы не погладите его рубашку, что будет? В любом случае, эта его невыглаженная рубашка на детях не отразится.

Прокопович Татьяна писал(а):

А вы делайте все для себя и детей, и поменьше обслуживайте мужа. То есть не делайте то, что касается только его. Например, если вы не погладите его рубашку, что будет? В любом случае, эта его невыглаженная рубашка на детях не отразится.

Ой, Тань...Я и весь быт беру на себя в основном для того, чтоб в доме было тихо и спокойно. Если у него не будет выглаженной рубашки, он меня в 5 утра разбудит и спросит, почему ее нети и чтоб я ее погладила. Это если не начнет скандалить. А вот от скандалов детям точно хорошо не будет.
Мне свекровь всегда говорила, что я на себя много беру. Я говорю - ну вот, предположим, я ему звоню на работу, говорю, купи картошки на обратном пути, пожалуйста. Он тааааак начнет ныть, что ему для этого надо остановиться, машину куда-то поставить, а он при этом уставший и голодный и т.д.
И так на протяжении нескольких лет. Сколько лет будет терпеть нормальная женщина? Тут будет два выхода - или она эту картошку будет сама покупать, чтоб этого нытья не слышать, или встанет уйдет. Да, при этом картошку-то он покупает Ну вот где логика? или ты не жалуйся, или не делай...Даже самую малую мелочь (покупки по списку раз в неделю) он делает так, будто совершил геройство
А уж если я два раза в год, не дай Бог, подхватила грипп какой, даже жаловаться бесполезно - у мужа сразу найдется 15 болячек мне в ответ. Недавно одним и тем же вирусом болели мы с мужем и двое младших детей. Из 4х только муж лежал и прощался со всеми
Старший сын наш не выдержал, пришел, мне говорит - мама, можно как-то сделать, чтоб папа больше никогда не болел? Он там уже целый час лежит и кричит, что умирает

kristem писал(а):

Я и весь быт беру на себя в основном для того, чтоб в доме было тихо и спокойно

Ваш муж вами прекрасно манипулирует и добивается своего. Но зачем вам это надо? Троих детей ему родили. Что-то же вас держит рядом с ним, что???

kristem писал(а):

Сколько лет будет терпеть нормальная женщина?

Думаю, нормальная женщина годами терпеть не будет А вы выбрали для себя свой путь:

kristem писал(а):

она эту картошку будет сама покупать, чтоб этого нытья не слышать

Но есть и третий путь - сделать так, чтобы муж сам покупал эту картошку и без нытья. Но не поздновато ли за вашего муженька браться? И есть ли желание с вашей стороны?

Я давно об этом задумывалась и скорее просто жила по инерции. Сейчас мне надо было готовиться к профессиональному экзамену, и я поняла, что хоть муж вроде как-то и ратует, чтоб я пошла на фул-тайм работать, но это не ради меня, чтоб я себя лучше чувствовала, а только ради денег. А домашние хлопоты и дети все равно останутся на мне. Задумалась еще больше - а оно мне надо? работать по 12 часов, потом еще дома все делать? Работаю я сейчас парт-тайм, зарабатываю неплохо, да и дети тоже под моим присмотром.
Только вот как-то совсем грустно стало в наших отношениях все: получается, что я живу с человеком, который всегда требует поддержки от меня, но я не могу на него положиться в трудный для себя момент Разумеется, такой муж не нужен, как бы я его не любила. Ведь любят не за что-то, скорее вопреки

Прокопович Татьяна писал(а):

Но есть и третий путь - сделать так, чтобы муж сам покупал эту картошку и без нытья. Но не поздновато ли за вашего муженька браться? И есть ли желание с вашей стороны?

Как?
Желание что-то исправить есть, конечно. Не зря мы с ним встретились, поженились, венчались. Я его люблю, он меня - тоже. Уйти я всегда успею. Но и ждать вечно не собираюсь. У меня сил осталось на какие-то последние попытки только.

kristem писал(а):

зарабатываю неплохо

А муж как зарабатывает?
И перечислите его положительные черты, они есть ???

kristem писал(а):

Как?

Это сложно и долго, и нет никакой гарантии, что получится. А как именно, тут в двух словах не опишешь. Но вот, например, в ситуации с рубашками - не гладить, и на скандал не поддаваться. Или, например, не купит продуктов, еды не получит. Но перед всеми этими мерами нужен разговор, чтобы это не было для него ударом