Не могу найти общий язык с собственной матерью

vltava писал(а):

Многие конфликты возникают на пустом месте из-за всякой ерунда

Да почти все конфликты из-за ерунды. А когда совместное проживание - этих конфликтов больше в разы. Хорошо, что у меня в семье это отлично понимают (так как имеется опыт), поэтому мой жилищный вопрос был решен еще задолго до появления моего мужа в моей жизни.
Большая проблема, что люди часто не умеют слушать и слышать друг друга. А это очень важно - быть услышанным и понятым.
И еще надо уважать право другого на свое мнение. Пусть ты с человеком в корне не согласен, посоветуй что ему, предостереги, попробуй корректно убедить в обратном, но конфликт раздувать из-за этого не стоит (чем очень грешит, например, моя мама).
Живи и давай жить другим - замечательная и мудрая истина good2

vltava писал(а):

Люба , я прекрасно понимаю ,о чем ты пишешь . Но как- бы там ни было , не опускайтесь до унижений . Тем более , если считаете себя умнее и мудрее родителей . В противном случае , многие, действительно будут жалеть о сказанном ,и сделанном . Да , поздно будет . Лично я, жалею о другом , о том , что не так много говорила нежных и ласковых слов своей маме .

Ирина, я несогласна с Вами, что если любишь человека то говоришь и думаешь о нем только хорошее. По-настоящему любят не за что-то, а вопреки всем недостаткам. То что я назвала ее в этом контексте "авторитарной и глупой" просто звучит как "комплимент" исходя их всех тех слов и упреков, которые я слышала в свой адрес прямо и за глаза. Иногда мне хочется верить, что человек просто нездоров. Так что люди и ситуации разные, всех под одну линейку не измеришь.

Jerusalem Girl писал(а):

мне непонятно, как можно там договариваться и о чем? Когда тебя не слышат, очень сложно что-то благоразумное донести, проще оставить эту затею. Я не призываю оскорблять, просто принять маму с ее, возможно, возрастными измениями в характере как данность и не пытаться изменить ее, а научиться как-то с этим жить. И, как по мне, проще это сделать исключительно на расстоянии.

Люба, Вы, похоже, понимаете меня. Спасибо за совет, я как раз искренне стремлюсь понять ее, в некоторых ситуациях мне это даже удается. Согласна, что если будешь жить с человеком на расстоянии большинство конфликтных ситуаций сами по себе исчезнут, получится, что я как бы, сбегу от проблемы. Но мои душевные переживания не исчезнут, даже если я буду жить на другой планете.
Я не хочу обижаться и злиться на нее, хочу относиться ко всем ее странностям с юмором, но пока не получается. Честно говоря, не получается ее простить и принять.
Может есть кто-то у кого были похожие проблемы и кто-то смог решить ее не сбегая, поделитесь опытом Smile

vltava писал(а):

Домохозяйкой Я ,тоже большую часть своей жизни домохозяйка (так сложилось) . Но не считаю себя ленивым , неряшливым ,ущербным человеком . Разве дело в этом ...

По-моему Вы все на свой счет принимаете. Я описывала не Вас, а совсем другого человека. Еще раз подчеркиваю - люди разные, по разному ведут себя, думают и чувствуют. То что Вы тоже домохозяйка, не означает, что ведете свое хозяйство точно так же.

Прокопович Татьяна писал(а):

Хорошо, что у меня в семье это отлично понимают (так как имеется опыт), поэтому мой жилищный вопрос был решен еще задолго до появления моего мужа в моей жизни.

Вам повезло, я все свои вопросы решаю сама, свадьбу на свои деньги организовали (ни мои родители, ни родители мужа ни чем помочь не в состоянии, спасибо хоть пришли), для своего дома копим сами деньги на первый взнос. Мама рассказывает всем нашим родственникам (и сама свято в это верит!!), что везде она свою руку приложила, прям содержит нас! аж смешно ей богу.
Очень поддерживаю Ваше мнение о том, что очень важно СЛЫШАТЬ другого. Для хороших взаимоотношений больше ничего и не надо. Правда, вот для физической глухоты придумали слуховые аппараты. А для глухоты психологической, душевной? Ничего, к сожалению, не придумали пока.

Семира писал(а):

Честно говоря, не получается ее простить и принять.

Семира, здесь корень всего. Не примешь и не поймешь - будешь постоянно оказываться в гуще ситуаций, которые мама будет создавать.

Семира писал(а):

, что я как бы, сбегу от проблемы.

Нет, от проблемы не убежишь. Бывает, и телефонный разговор выведет из равновесия похлеще очной ссоры. Надо учиться общаться с такими людьми, сводить к минимуму проблематичные вопросы. Зная досконально мамины "заскоки", избегать ситуаций, когда мама получает возможность раздуть из мухи слона.

Семира писал(а):

хочу относиться ко всем ее странностям с юмором

Тоже не выход.

И еще, взросление и переход ваших с ней отношений на другую стадию напрямую зависит от тебя. Поставь себя в отношениях с ней на понятную позицию. Возможно, со временем, мама начнет учитывать твое мнение, к чему сейчас ну совершенно не готова (например, что вы позарились на выбрасывание ее любимого, "почти как нового" шкафа!).

И все же ваши отношения очень напоминают мне кролика с удавом. Ты боишься конфликтов с ней, она глава твоей семьи, скорее всего, а не папа и не муж.

Семира писал(а):

Так что люди и ситуации разные, всех под одну линейку не измеришь

Это верно. И тот человек, у которого, на его же счастье, никогда не было проблем с родителями и было полное взаимопонимание, любовь, поддержка, забота и т.д., никогда до конца не поймет тех, у кого родители со странностями, с особенностями характера, со своим, отличным от твоего, взглядом на вещи и этот мир в целом. Отсюда и конфликты.
Если, например, есть неустраняемое непонимание между супругами, то всегда можно развестись. А с родителями не разведешься, "родителей и родственников не выбирают", так что приходится учиться жить с тем, что есть.

Семира писал(а):

Согласна, что если будешь жить с человеком на расстоянии большинство конфликтных ситуаций сами по себе исчезнут, получится, что я как бы, сбегу от проблемы. Но мои душевные переживания не исчезнут, даже если я буду жить на другой планете

Во-первых, отдельное проживание молодой семьи - это не сбегание от проблемы. Это норма во всем цивилизованном мире. И хорошо, что и мы потиху к этому идем. Мы пришли бы к этому быстрее, если бы не пресловутый квартирный вопрос, который испортил советского человека.
Во-вторых, отношения при раздельном проживании могут сами собой поменяться. Исчезнет много конфликтов. Все может просто стать по-другому, измениться в лучшую сторону.
В-третьих, с душевными переживаниями надо бы научиться работать. Стараться не позволять им отравлять свою жизнь. А это сложно, по себе знаю.
И еще, наверное, надо понять, что маму вряд ли ты изменишь. Все-таки это уже сложившийся, взрослый человек. Надо только принимать ее такой, какая она есть. И постараться из-за этого не сильно расстраиваться.

Jerusalem Girl писал(а):

И все же ваши отношения очень напоминают мне кролика с удавом. Ты боишься конфликтов с ней, она глава твоей семьи, скорее всего, а не папа и не муж.

Я вообще не люблю конфликтов, и да действительно чувствую страх. Мне надо быть тверже и не вестись на провокации, но не всегда получается, хладнокровности мне не хватает.

Прокопович Татьяна писал(а):

Во-первых, отдельное проживание молодой семьи - это не сбегание от проблемы. Это норма во всем цивилизованном мире. И хорошо, что и мы потиху к этому идем. Мы пришли бы к этому быстрее, если бы не пресловутый квартирный вопрос, который испортил советского человека.
Во-вторых, отношения при раздельном проживании могут сами собой поменяться. Исчезнет много конфликтов. Все может просто стать по-другому, измениться в лучшую сторону.

Ох, я мечтаю о своем доме, часто заснуть не могу - думаю как у меня будет мебель стоят, какого цвета кухня будет и т.д. Когда нет поддержки все с нуля копишь - кажется, что эту "норма цивилизованого мира" я не дождусь )))

Прокопович Татьяна писал(а):

В-третьих, с душевными переживаниями надо бы научиться работать. Стараться не позволять им отравлять свою жизнь. А это сложно, по себе знаю.
И еще, наверное, надо понять, что маму вряд ли ты изменишь. Все-таки это уже сложившийся, взрослый человек. Надо только принимать ее такой, какая она есть. И постараться из-за этого не сильно расстраиваться.

Я стараюсь, очень стараюсь.... Согласно, что маму я не изменю, хочу себя изменить. Спасибо большое за поддержку и понимание. Rose

Семира писал(а):

Ирина, я несогласна с Вами

Логично ! У Вас, мнение своё good2

.

Семира писал(а):

что если любишь человека то говоришь и думаешь о нем только хорошее. По-настоящему любят не за что-то, а вопреки всем недостаткам.

Любят разных ! А любовь к матери -это нечто особенное . На маму обижаются , с ней не соглашаются , спорят , доказывают . Но ещё раз повторяю , не унижайте !

Семира писал(а):

То что я назвала ее в этом контексте "авторитарной и глупой" просто звучит как "комплимент"

Семира писал(а):

исходя их всех тех слов и упреков, которые я слышала в свой адрес прямо и за глаза.

Ну и ... Вам это "нравится" ? Так не ведите себя, аналогично .

Семира писал(а):

Так что люди и ситуации разные, всех под одну линейку не измеришь

Конечно не измеришь. Ситуации разные , но зачем оскорблять . Видимо Вы не понимаете, о чём я. Жаль Sad

.

Прокопович Татьяна писал(а):

Пусть ты с человеком в корне не согласен, посоветуй что ему, предостереги, попробуй корректно убедить в обратном, но конфликт раздувать из-за этого не стоит

Семира писал(а):

для своего дома копим сами деньги на первый взнос.

Концентрируйтесь на этом и ...отрывайтесь от маминой пуповины уже. С ее желанием главенствовать нужно как-то учиться жить.

Прокопович Татьяна писал(а):

И тот человек, у которого, на его же счастье, никогда не было проблем с родителями и было полное взаимопонимание, любовь, поддержка, забота и т.д., никогда до конца не поймет тех, у кого родители со странностями, с особенностями характера, со своим, отличным от твоего, взглядом на вещи и этот мир в целом. Отсюда и конфликты.

И психологические травмы.

vltava
Ирочка, посмотри со стороны, как Семира пытается любить мать безусловно, и как сложно это делать, когда нет между ними взаимопонимания. Хорошо, если позади колючий период подросткового максимализма, и мама - добрая, хорошая - снова становится ближайшим другом. А когда нет? Когда с годами меняется ее характер, порой не в лучшую сторону, зашкаливает ее недовольство жизнью и даже детьми? Легко детям, пусть даже формально взрослым, жить с этим?

vltava писал(а):

Конечно не измеришь. Ситуации разные , но зачем оскорблять . Видимо Вы не понимаете, о чём я. Жаль .

Я понимаю, о чем Вы. Поэтому я обсуждаю это все здесь, с людьми которые лично не знают ни меня, ни маму. Ни одна моя подруга не в курсе всего что происходит, очень сожалею, что муж увидел ее истинное лицо. Поверьте, очень тяжело, держать все в себе. Ничего оскорбительного о ней я не сказала, только правду - а "из песни слов не выбросишь" girl_bye2

Jerusalem Girl писал(а):

Надо учиться общаться с такими людьми, сводить к минимуму проблематичные вопросы. Зная досконально мамины "заскоки", избегать ситуаций, когда мама получает возможность раздуть из мухи слона

Я всю жизнь (реально всю жизнь) вот так живу, стараюсь лишнее не говорить, где-то и привираю даже, уже вроде как и привыкла. Но это очень тяжело. А все это я делаю, чтобы не беспокоить, не расстраивать, не злить маму. Потому как раздуть из мухи слона - это ее конек.

Семира писал(а):

Я вообще не люблю конфликтов, и да действительно чувствую страх

Семира писал(а):

Ох, я мечтаю о своем доме, часто заснуть не могу - думаю как у меня будет мебель стоят, какого цвета кухня будет и т.д. Когда нет поддержки все с нуля копишь - кажется, что эту "норма цивилизованого мира" я не дождусь )))

Ну хоть примерные сроки осуществления мечты у тебя есть?

vltava писал(а):

Любят разных ! А любовь к матери -это нечто особенное . На маму обижаются , с ней не соглашаются , спорят , доказывают . Но ещё раз повторяю , не унижайте !

Что-то я не заметила, что Семира мать унижает. Считать маму глупой и авторитарной - это не унижение. Тем более, как я понимаю, Семира не говорит ей это в глаза, а просто так думает. Ну и на форуме пишет.

Прокопович Татьяна писал(а):

Ну хоть примерные сроки осуществления мечты у тебя есть?

Примерно 2 года еще нужно сосуществовать на одной территории. С точки зрения вселенной это мелочь ))) а на деле как бы самой не сойти с ума. unknown

Семира писал(а):

Примерно 2 года еще нужно сосуществовать на одной территории.

Долго, но реально.

Семира, а давно мамины "наезды" начались? Ты единственный объект ее претензий? А брат? Папа? Как вы там все толчетесь вместе?

Прокопович Татьяна писал(а):

Я всю жизнь (реально всю жизнь) вот так живу, стараюсь лишнее не говорить, где-то и привираю даже, уже вроде как и привыкла. Но это очень тяжело. А все это я делаю, чтобы не беспокоить, не расстраивать, не злить маму. Потому как раздуть из мухи слона - это ее конек.

оо родственные души. praising

года 4 точно назад уже была достигнута крайняя точка. тяжело осозновать что та мама которая была уже врятли станет прежней. я всё ещё этого жду, хотя и понимаю что напрасно. но я люблю маму, она меня тоже, по своему но любит.
Семира
как уже говорили выше - меняйте отношение. не обращайте на что-то внимание, концентрируйтесь на вашей молодой семье, на достижении желаемых целей. а маму не надо пытаться переделать, доказать ей что-то - ничего не докажете, только больше ссор и скандалов будет. учитесь общаться на те темы которые ей не дают повода для скандалов или даже малейших споров. чем меньше по времени вы что-то обсуждаете тем для вас лучше. нет значит нет. через два дня опять спросите. как-то так. просто приспособтесь к такой ситуации, чем быстрее вы это поймёте тем легче вам будет в дальнейшем.

Jerusalem Girl писал(а):

Семира, а давно мамины "наезды" начались? Ты единственный объект ее претензий? А брат? Папа? Как вы там все толчетесь вместе?

Мамины "наезды" сменяются периодами. Когда я была ребенком у нее часто были периоды злобности, которые потом сменялись затишьем. Но самые худшие 2 периода: с 14-ти до 17-ти моих лет (в это время как раз начинался у мамы "климактеричный период", а у меня подростковый возраст) и с момента как я вышла замуж (2 года назад).
С братом, невесткой и даже внуком она конфликтовала очень долго, но как только я вышла замуж у них все конфликты прекратились, сейчас мило общаются.
С отцом они всегда враждуют, раньше дрались, я с трехлетнего возраста себя помню, и с трехлетнего возраста всегда бежала их разнимать. Сейчас уже слава Богу не дерутся, но время от времени мама совершает набеги на папу и устраивает ему скандалы. По какому поводу не знаю, я в эти дела больше не вмешиваюсь и не позволяю себя вмешивать.

lilidzhan писал(а):

как уже говорили выше - меняйте отношение. не обращайте на что-то внимание, концентрируйтесь на вашей молодой семье, на достижении желаемых целей. а маму не надо пытаться переделать, доказать ей что-то - ничего не докажете, только больше ссор и скандалов будет. учитесь общаться на те темы которые ей не дают повода для скандалов или даже малейших споров. чем меньше по времени вы что-то обсуждаете тем для вас лучше. нет значит нет. через два дня опять спросите. как-то так. просто приспособтесь к такой ситуации, чем быстрее вы это поймёте тем легче вам будет в дальнейшем.

Спасибо, Лили, за совет. Буду пытаться не поддаваться на провокации. Еще я надеюсь, что с возрастом она все таки успокоится, хотя психологи говорят наоборот, что с возрастом люди становятся менее гибкими в поведении. Ну, поживем - увидим ))

Семира писал(а):

Примерно 2 года еще нужно сосуществовать на одной территории

Даааааа, не так и мало. Жаль, что все-таки нет у вас возможности жить отдельно. Я так понимаю, что отдельное проживание сейчас (если, например, снимать жилье) отодвинет мечту о своем доме на далекое потом.

lilidzhan писал(а):

оо родственные души. года 4 точно назад уже была достигнута крайняя точка. тяжело осозновать что та мама которая была уже врятли станет прежней. я всё ещё этого жду, хотя и понимаю что напрасно. но я люблю маму, она меня тоже, по своему но любит

Я тут как-то читала темку на нашем форуме "Какие у Вас отношения с родной мамой?". После прочтения некоторых историй я поняла, что не так уж все у меня и плохо girl_haha

Хотя иногда тоже кажется, что уже край... Embarassed

Семира писал(а):

С братом, невесткой и даже внуком

А они чего не живут отдельно? Чего ждут?

Семира писал(а):

С отцом

А папа чего не уходит?

Семира писал(а):

Еще я надеюсь, что с возрастом она все таки успокоится, хотя психологи говорят наоборот, что с возрастом люди становятся менее гибкими в поведении

Не-не-не, с возрастом, как правило, все только усугубляется, увы...

Семира писал(а):

С отцом они всегда враждуют, раньше дрались, я с трехлетнего возраста себя помню, и с трехлетнего возраста всегда бежала их разнимать. Сейчас уже слава Богу не дерутся, но время от времени мама совершает набеги на папу и устраивает ему скандалы. По какому поводу не знаю, я в эти дела больше не вмешиваюсь и не позволяю себя вмешивать

Кстати, возможно, поведение твоей мамы такое, потому что она всю жизнь была несчастна в личной жизни. Это очень плохо - когда нет личного счастья. Не счастливый человек разве может по-доброму, весело, хорошо и т.п. ко всему относиться??? Embarassed

Прокопович Татьяна писал(а):

Даааааа, не так и мало. Жаль, что все-таки нет у вас возможности жить отдельно. Я так понимаю, что отдельное проживание сейчас (если, например, снимать жилье) отодвинет мечту о своем доме на далекое потом.

Скорее, на далекое никогда, потому что сума которую мы сможем откладываться существенно уменьшиться или вообще исчезнет, так как всегда бывают непредвиденные расходы - кто-то заболеет не дай Бог, а если кто-то потеряет из нас работу - то вообще тогда кошмар.

Прокопович Татьяна писал(а):

Семира писал(а):
С братом, невесткой и даже внуком

А они чего не живут отдельно? Чего ждут?
Семира писал(а):
С отцом

А папа чего не уходит?

Да да, я тоже вопросами об этой дружной коммуналке задаюсь.
Не все, конечно, Тань, должны уйти, но многие очень даже могли бы подсуетиться. Нервы дороже... Я бы в такой недружественной обстановке долго не выдержала.

Семира, а на съем хоть комнатушку можно где-то в пригороде присмотреть? понимаю, в Киеве цены будь здоров, и все же...

Семира писал(а):

Еще я надеюсь, что с возрастом она все таки успокоится

Не стоит расчитывать только на это. Мама ищет источник раздражения, она его находит во всех вас. Очень сложно, находясь под одной крышей, избегать конфликтов. Это как сжатая пружина, когда-нибудь да лопнет.

Прокопович Татьяна писал(а):

А они чего не живут отдельно? Чего ждут?

Они все еще надеяться продать нашу квартиру и разменяться. К слову, мы пытаемся продать ее уже восемь лет, и если кто и находится - то она "резко" меняет свое мнение. Я знаю о трех отказах от очень выгодного предложения.
Я, например, уже не рассчитываю на это давно и ничего ни от кого не жду.

Прокопович Татьяна писал(а):

А папа чего не уходит?

А ему некуда уходить, негде больше жить. Он нигде не работает и даже пенсии у него нет.

Прокопович Татьяна писал(а):

Кстати, возможно, поведение твоей мамы такое, потому что она всю жизнь была несчастна в личной жизни. Это очень плохо - когда нет личного счастья. Не счастливый человек разве может по-доброму, весело, хорошо и т.п. ко всему относиться???

Я тоже так думаю, но личное счастье зависит не только от хорошего мужчины, женщина тоже должна приложить свою руку к счастью.

Семира писал(а):

Они все еще надеяться продать нашу квартиру и разменяться

Не, мама вам разменять квартиру вряд ли даст, на это семье твоего брата было бы наивно рассчитывать. Ты правильно мыслишь:

Семира писал(а):

Я, например, уже не рассчитываю на это давно и ничего ни от кого не жду

Кстати, а как можно было бы выгодно разменять вашу четырешку, чтобы никого не обидеть???

Семира писал(а):

Я тоже так думаю, но личное счастье зависит не только от хорошего мужчины, женщина тоже должна приложить свою руку к счастью

Согласна. Но когда рядом хороший мужчина - это намного облегчает задачу.

Семира писал(а):

А ему некуда уходить, негде больше жить. Он нигде не работает и даже пенсии у него нет

А почему у папы твоего нет пенсии?

Семира, очень странно насчет продажи.

Покупатели недвижимости никогда не посмотрят на хлам в квартире. Они ее заценят за другие качества. Ты не видела ни разу, в каком состоянии выхватывали в конце 90-х и начале 2000-х расселяемые коммуналки в районе Крещатика. Просто аварийном, поверь. Не в хламе дело. Возможно, стоит снизить цену, но это илчное дело каждого. За 4-кмн вы не получите 4 однокомнатные квартиры, это факт. А вы все очевидно на это рассчитываете.

Прокопович Татьяна писал(а):

Кстати, а как можно было бы выгодно разменять вашу четырешку, чтобы никого не обидеть???

Никак, четыре квартиры не получится. Может получится 2 двушки и одна однокомнатная. Но родители вместе жить точно не будут.
Взять две квартиры трехкомнатные (где-нибудь на отшибе), то родителей надо поделить и взять кого-то себе. Мама на это не согласится, а папе все равно.

Прокопович Татьяна писал(а):

А почему у папы твоего нет пенсии?

Ох, не спрашивай, рассказывать не хочется. Просто безответственность и наплевательское отношение ко всему. Ну считай, "хиппи" 21-го века Laughing

Семира писал(а):

Я тоже так думаю, но личное счастье зависит не только от хорошего мужчины, женщина тоже должна приложить свою руку к счастью.

Да и нет. Внутренняя неудовлетворенность иногда длится не один десяток лет, а счастье только от желания женщины быть счастливой не нарисуется само.

Семира писал(а):

Ох, не спрашивай, рассказывать не хочется. Просто безответственность и наплевательское отношение ко всему. Ну считай, "хиппи" 21-го века

И на какие шиши он живет? За чей счет кушает?

Насчет квартир... Думаю, у вас получилось бы взять только двушку и однушку, и все. Все, что лучше, с доплатой. Не понимаю, кто бы вам предложил

Семира писал(а):

2 двушки и одна однокомнатная

Или

Семира писал(а):

Взять две квартиры трехкомнатные (где-нибудь на отшибе)

А вообще, вроде как не особо сейчас есть обмен. Просто продаешь одну квартиру и покупаешь другие.

Прокопович Татьяна писал(а):

И на какие шиши он живет? За чей счет кушает?

Он продал свою компанию и пока живет на эти деньги. Ну, а счета в квартире оплачиваю я и брат 50 на 50.

Прокопович Татьяна писал(а):

А вообще, вроде как не особо сейчас есть обмен. Просто продаешь одну квартиру и покупаешь другие.

я имела ввиду как раз не обмен, а продажу. (обмен вообще не реален) На сегодняшний день реально на вырученные деньги от этой купить 2 хорошие квартиры на окраине. Но опять же я на это не надеюсь. Мой брат восемь лет ждет, я так себя обманывать не хочу.

Семира писал(а):

Мой брат восемь лет ждет, я так себя обманывать не хочу

А меня его жена поражает: пойти жить к свекрам в квартиру, где, кроме них, есть еще и сестра мужа (то есть ты Embarassed

), а потом и твой муж, да еще родить в таких условиях ребенка. Меня умиляют такие люди...
Я до 15 своих лет прожила в двушке с родителями, младшим братом и бабушкой с дедушкой. И для меня не существует причин, по каким можно было бы жить вместе, уж лучше в собачьей конуре. А уж если и отношения между членами семьи не айс, то вообще застрелиться можно. Кто не жил в таких коммуналках - не поймет.

Семира писал(а):

На сегодняшний день реально на вырученные деньги от этой купить 2 хорошие квартиры на окраине

Две какие? Однушку и двушку?

Прокопович Татьяна писал(а):

Две какие? Однушку и двушку?

На борщаговке, например, можно купить 2 двушки или одну трешку и двушку, смотря какой дом и как далеко находится от "цивилизации".