Живу с мамой и свекровью

Прокопович Татьяна писал(а):

На нее никакие слова и доводы не подействуют, никакие !!!

Подействуют. Крики и разборки результата, как видите, не дают, а если "наступить на больную мозоль", услышит. Они ведь обе слышат только то, что хотят слышать.
Таня, если муж увидит в жене опору и поддержку, он для неё горы свернёт. Он ведь открытым текстом говорит, что ему неприятны эти разборки, а с ним ещё и поговорить пытаются. Мы с мужем и дочерью 3 года жили с моими родителями в 1 комнатной квартире при том, что у меня с ними всегда были натянутые отношения. Вы можете себе такое представить? И за всё это время у нас ни разу не было разборок насчёт отношений с родителями. Уж как я его просила заступиться,но он никогда ни во что не вмешивался и в свои отношения мы их не допускали, иначе бы давно или разбежались, или бы неизвестно чем всё это закончилось. А уж чтобы он повысил голос на моих родителей-этого я не могу представить и в страшном сне. Отношения моих родителей были очень далеки от идеала и в 30 лет я рассуждала иначе, чем сейчас.

nalina писал(а):

Мы с мужем и дочерью 3 года жили с моими родителями в 1 комнатной квартире

Так разница здесь огромная. Вы жили у родителей, на их территории. Какие тут могли быть разборки, кроме собирания чемоданов? Ваш муж там вообще был на птичьих правах, чтобы "повышать голос". Родители, как я понимаю от вас не зависели материально. А мама Аллы живет в доме дочери и её мужа, зависит от них и жилищно и материально и физически и при этом не считает нужным уважать человека, за чей счет она живёт. Лучше один раз поставить тещу на место, чем довести семью до развода.

nalina писал(а):

Он ведь открытым текстом говорит, что ему неприятны эти разборки, а с ним ещё и поговорить пытаются

а что он сделал, чтобы этих разборок не было? делал вид, что ничего не происходит? молчал, когда его мать обзывали курвой и лярвой? кому легче от его "деликатности"? теща распоясалась до неприличия, мать обижена и "нашёптывает на ухо" жалобы, жена "ищет пятый угол в доме". Если проблему "замалчивать" она растёт как снежный ком.

Смотри писал(а):

? Ваш муж там вообще был на птичьих правах,

Да, мы все там были "на птичьих правах", но идти было некуда. Потом у нас появилось жильё, а после смерти отца мы объединились с мамой. Теперь все "на равных". Но в отношениях ничего не изменилось. Никто из нас ни разу не сказал, что это его квартира и он тут хозяин. Когда мама начинает показывать свой характер, дети говорят, что "бабуля есть бабуля , она такая, как есть".
А обзывается она потому, что это не пресекли в самом начале. Только сама Алла может поставить на место свою мать, а её муж свою. Есть определённые рамки, которые нельзя переходить.

nalina писал(а):

Только сама Алла может поставить на место свою мать

Avalkiriya писал(а):

Сегодня опять состоялся разговор с мамой, сказала запрещаю указывать обижать и обвинять обоим друг друга в своем доме. Категорически. С уговорами слезами и т д.

Как ещё это сделать? хвататься за сердце? на колени упасть? Адекватный человек и без просьб так бы себя не вёл, а здесь "по-хорошему" не получится. Не жаль ей дочь...совсем.

Avalkiriya писал(а):

Я думаю, что мне их не помирить и не переделать, мне нужно меняться самой и менять мое отношение к жизни и к происходящему.

Да, Алла, ты на верном пути!

Avalkiriya писал(а):

Стать такой же эгоисткой? Плевать на то что происходит? Завести любовника и жить своей жизнью?

Говорят, что у людей есть внутренняя мудрость - она и подскажет и вы это почувствуете, что это вам подходит. Продолжайте размышлять над ситуацией и выход найдется!

Avalkiriya писал(а):

Да, еще есть одно очко в сторону моего развода. Мой муж делает эмиграцию своему отцу. Его мама и отец не живут вместе уже много лет. У отца другая семья, Взрослая дочь. Я категорически против, не против что бы отец к нам приехал на месяц, но трое пожилых людей для меня это слишком. Я с двумя разобраться не могу.

Какой ужас!!!!! Я просто представляю "обмен любезностями" бывших и ваша мама между ними. Да еще тянуть трех иждивенцев. Зачем он это делает, можно посылать мат.помощь и его отец спокойно будет жить в своей семье, в своей среде обитания. У вашего мужа какое-то болезненное чувство ответственности за своих родителей и все заботы он взваливает на вас. Вы тоже должны подписывать affidavit of support? Иммиграция будет рассматривать ваш совместный доход на содержание иждивенцев?

Avalkiriya писал(а):

И кто то правильно писал выше, я боюсь развода и боюсь потерять семью. Это банально прозвучит, но я не смогу жить одна и содержать дочь (дочь для меня святое и слава Богу что она есть),

Для вашего мужа родители важнее вас, намекая вам о разводе он уже подсознательно сделал свой выбор. Теперь вам осталось решить сможете ли вы жить в таких условиях, есть ли у вас столько любви, силы, терпения и железные нервы на длительно неопределенный период времени
Если у вас действительно дойдет до развода, то существуют различные программы поддержки, субсидированное жилье. Никто еще после развода не умер и на улице не остался, а варясь в этом котле вы начнете потихоньку всех ненавидеть, включая вашего мужа, разрушая свою психику и здоровье.

nalina писал(а):

Подействуют. Крики и разборки результата, как видите, не дают, а если "наступить на больную мозоль", услышит

Это какая такая у мамы Аллы "больная мозоль"??? Вот это:

nalina писал(а):

Маме своей дайте понять, что в случае развода вам не на что будет жить

Не подействует Алла же сама писала, что что только не перепробовала, и так, и эдак

nalina писал(а):

Мы с мужем и дочерью 3 года жили с моими родителями в 1 комнатной квартире при том, что у меня с ними всегда были натянутые отношения. Вы можете себе такое представить?

Могу, мы до моих 15 лет жили вшестером в двушке, при этом у моих родителей были очень сложные отношения, дедушка был строгого нрава, а бабушка просто не могла не вмешиваться в жизнь дочери, то есть моей мамы (мама ей это позволяла). Как вспомню, так вздрогну Поэтому до сих пор, когда слышу, что кто-то живет с родителями или бабушками/дедушками, мурашки по телу начинают бежать

Смотри писал(а):

Лучше один раз поставить тещу на место, чем довести семью до развода

И это не подействует

Смотри писал(а):

Как ещё это сделать? хвататься за сердце? на колени упасть? Адекватный человек и без просьб так бы себя не вёл, а здесь "по-хорошему" не получится. Не жаль ей дочь...совсем

Да просто она больной человек. Старый, больной человек, увы. Не проходят бесследно для мозга и психики инсульты. Даже если она завтра, простите, снимет штаны и покажет пятую точку мужу Аллы, нельзя на нее обижаться и что-то пытаться втолковать. Ну бесполезно тут взывать к адекватности, логике, элементарным понятиям и т.п. Не в том состоянии человек

Прокопович Татьяна писал(а):

аже если она завтра, простите, снимет штаны и покажет пятую точку мужу Аллы, нельзя на нее обижаться и что-то пытаться втолковать.

Это относится только к тем, кто на данный момент находится в состоянии психоза. К матери Аллы это отношения не имеет. Невменяемые люди с неадекватным поведением в одной и той же ситуации ведут себя по разному и ни один человек никогда не совершит того, что ему несвойственно. Фактически любая болезнь накладывает свой отпечаток на психику. Это относится не только к инсультам. Именно когда человек перестаёт контролировать своё поведение, в полной мере начинает проявляться его характер. А уж добиться своего и перехитрить окружающих для них обычное дело. Но это отдельный разговор и к автору темы отношения не имеет.

Прокопович Татьяна писал(а):

Это какая такая у мамы Аллы "больная мозоль"???

Откуда же мне знать? Я ведь только пример привела, а нащупать уязвимое место может только сама Алла, ведь она знает её характер. Можно сказать, что такое её поведение отдаляет от неё мужа, а она его не хочет терять. А уж если не подействует - тогда думать, что можно предпринять ещё. Спрогнозировать всё заранее невозможно. Я ведь не универсальный выход предлагаю, а работу над отношениями.

Amber писал(а):

Какой ужас!!!!! Я просто представляю "обмен любезностями" бывших и ваша мама между ними. Да еще тянуть трех иждивенцев. Зачем он это делает, можно посылать мат.помощь и его отец спокойно будет жить в своей семье, в своей среде обитания. У вашего мужа какое-то болезненное чувство ответственности за своих родителей и все заботы он взваливает на вас. Вы тоже должны подписывать affidavit of support? Иммиграция будет рассматривать ваш совместный доход на содержание иждивенцев?

Да, это правда ужас, причем в ужасе я и дочь. Моя мама наверное и не подозревает об этом.))) И я должна подписать документы. И если я дам согласие сейчас, даже после развода наши доходы буду рассматривать как единое целое для содержания иждивенцев(((

Amber писал(а):

Если у вас действительно дойдет до развода, то существуют различные программы поддержки, субсидированное жилье. Никто еще после развода не умер и на улице не остался, а варясь в этом котле вы начнете потихоньку всех ненавидеть, включая вашего мужа, разрушая свою психику и здоровье.

Да, программы существуют, и я ими обязательно воспользуюсь, если придется. просто очень страшно здесь одной. Я же не на родине, где есть кому поддержать.

Прокопович Татьяна писал(а):

Поэтому до сих пор, когда слышу, что кто-то живет с родителями или бабушками/дедушками, мурашки по телу начинают бежать

Я как то разговаривала с женщиной на работе и поведала ей о том что я живу с двумя мамами. Она как то странно посмотрела на меня, подошла обняла и заплакала. Я ошалела. Оказалось, что она живет со свекровью уже 8 лет. Сказала мне, если нужно поговорить приходи, я всегда тебя выслушаю))))

Прокопович Татьяна писал(а):

Да просто она больной человек. Старый, больной человек, увы. Не проходят бесследно для мозга и психики инсульты. Даже если она завтра, простите, снимет штаны и покажет пятую точку мужу Аллы, нельзя на нее обижаться и что-то пытаться втолковать. Ну бесполезно тут взывать к адекватности, логике, элементарным понятиям и т.п. Не в том состоянии человек

Я думаю ее ущемленность в том, что она инвалид, и болезни оставили свой отпечаток на ее поведении. Плюс раздражающий фактор - свекровь, которая как электровеник.
Мама ничего не хочет слушать. Мозолей у нее несколько, только такие на которые я наступать не хочу(( правда, что бы ни было, эти мозоли могут стать для нее еще одной болячкой.

Как давно я писала вам о разговоре с мамой? Сегодня состоялся еще один грандиозный спич((( Со слезами с обоих сторон, с уговорами и т д. Мама считает что я ее не понимаю, когда я стараюсь защитить свекровь от ее нападок ( а ведь я правда защищаю свекровь как думает мама, но этим я защищаю свою мать и семью (пытаюсь по крайней мере)
Попросила ее поставить себя на мое место. Что не так? Ну она говорит, я постарась бы все разделить поровну. Спрашиваю что поровну? у вас все поровну. Нет говорит. Ты с ней не ругаешься, а со мной ругаешься. И сказала что не может простить свекрови, что она соврала всем, это было и тут я верю своей маме) и когда мама ей сказала об этом, даже не извинилась. Маме хочется что бы свекровь извинилась. Объясняю маме, что не могу заставить ее сделать это и в суд ее позвать не могу(( Прошу оставить на волю Божью.
А случай был страшный. Мама почистила рыбу и попросила свекровь вынести мусор в контейнер ( был день мусора). Свекровь в это время что то делала на кухне. Та отказалась ну и конечно маме надо" было пойти самой(( Она вышла (ходит она только с уокером) выкинула мусор и упала головой об бардюр. Слава Богу голова сильно не пострадала, ну впрочем не важно, потом госпиталь, трещина небольшая позвонка и рехаб. Все более менее обошлось. В принципе, можно сказать что свекровь здесь не виновата, маму никто не толкал и не заставлял идти. Пошла она сама.
Скажу про себя, как бы ни складывались мои отношения с тяжело больным человеком, я не смогла бы ему отказать. Это моя правда и мое воспитание.
Я верю, что мама просила ее выкинуть мусор и верю что та отказала. Но сыну сказала, что мама все придумала((( А мне потом на руки кидалась со слезами, что она не виновата. Этот случай характеризует человека? правда? И характеристика рисуется не ангельская (опять моя правда). Было несколько случаев со свекровью и со мной, после которых я просто не доверяю человеку. (она всегда остается пушистой(((( Но мужу об этом не докладываю, просто складываю у мебя где то внутри и делаю как мне хочется.
Бывают ссоры с мужем, хоть бы раз свекровь по женски заступилась за меня, ни единого раза, только опустит голову и лыбиться(( Или когда я болела сильно, хоть в комнату постучалась и спросила может надо чего? хоть воды, нет (может это мои детские амбиции?) да и после операции, когда я была больше похожа на франкенштейна, чем на человека, я шла и потихоньку варила манку себе сама.
Короче разговор был долгий, я взяла себя в руки и просто немного описала мое положение в семье. И ее положение. И выходы из него, или переступить через свою гордость, если она хочет жить с нами или звонок брату и переезд к нему (в чем я сильно сомневаюсь, но надеюсь что он поможет). Есть еще один выход, поселить ее в нерсинг хоум. Ну это как дом для престарелых (только не осчтите меня ханжой) только за это мы будем платить хорошие деньги и у мамы будет круглосуточный уход медперсоналом. Еда и мытье и все все все. Кроме нас. Мы сможем ее просто навещать.

Маме не нравиться ни один из вышеперечисленных выходов. Тогда выходит, что остаеттся только мой ход - это развод, и в этом случае она все равно переедет к сыну, только плюс еще мне придется уйти из семьи. Но мама возмущенно говорит мне на мои доводы, что она хочет мне только счастья)))
Не понимая, что мое счастье загуляло где то(((
После нашего разговора мама ушла на улицу и плакала там, не шла в дом. А мое сердце разрывалось, она диабетик(( И я пошла и попросила ее покушать. (вот такая я мягкотелая)

Очень надеюсь что этот разговор чем то поможет мне. Он был самый жесткий, насколько я смогла.

Еще хотела сказать огромное спасибо всем , кто со мной общается здесь. И отдельное спасибо человеку написавшему мне в личку.
Я жду наших разговоров и ваших рассуждений. Думаю, не у одной меня такая ситуация.

Сейчас лето и все ромашки для вас

Avalkiriya писал(а):

И я должна подписать документы. И если я дам согласие сейчас, даже после развода наши доходы буду рассматривать как единое целое для содержания иждивенцев(((

Так не подписывайте и честно, спокойно скажите об этом мужу. Я не понимаю, почему он начал работу над сбором этих документов без обсуждения этого дела с вами И в чем такая необходимость перевозить в Канаду его отца, у которого на родине есть своя семья? Неужели свекровь не против присутствия рядом бывшего мужа? Как вообще они смогут жить мирно под одной крышей? Такое ощущение, что ваш муж планомерно и целенаправленно "минирует" ваш дом

Avalkiriya писал(а):

просто очень страшно здесь одной. Я же не на родине, где есть кому поддержать

У вас есть брат с семьей, дочь - вот ваша поддержка, самая близкая плюс ваша работа. И вы сами себе поддержка

Avalkiriya писал(а):

Но мужу об этом не докладываю, просто складываю у мебя где то внутри и делаю как мне хочется

Я так понимаю, что муж сохраняет полный нейтралитет, а если и верит кому, то только своей маме??? Он хоть жалеет вас???

Avalkiriya писал(а):

Тогда выходит, что остаеттся только мой ход - это развод, и в этом случае она все равно переедет к сыну, только плюс еще мне придется уйти из семьи

А вы не сможете жить втроем: вы, мама и ваша дочь? Обязателен будет переезд мамы к брату, а вы с дочерью отдельно? Я просто боюсь, что семья брата будет против этого, не возьмет он и тем более его жена на себя такую ношу

Avalkiriya писал(а):

Очень надеюсь что этот разговор чем то поможет мне. Он был самый жесткий, насколько я смогла

Будем надеяться

Avalkiriya писал(а):

Сейчас лето и все ромашки для вас

А вам розы

Avalkiriya писал(а):

Мама считает что я ее не понимаю, когда я стараюсь защитить свекровь от ее нападок ( а ведь я правда защищаю свекровь как думает мама, но этим я защищаю свою мать и семью (пытаюсь по крайней мере)

Здесь вы абсолютно правы.

Avalkiriya писал(а):

Очень надеюсь что этот разговор чем то поможет мне. Он был самый жесткий, насколько я смогла.

Будем надеяться.
Алла, а возможно ли поставить вашему мужу условие, что вы подпишите документы только в том случае, если он предоставит вам отдельное жильё и будет выплачивать определённую сумму на содержание дочери? А если вы пригрозите ему, что заявите в эмиграционную службу о том, сто вы категорически против переезда свёкра ?
С вашей мамой всё понятно. А она переехать к брату может только после вашего развода? Вы можете сказать брату о том, что она в любом случае переедет к нему, так как вы вынуждены уйти из семьи. Но если он заберёт её к себе сейчас, то, возможно, развода удастся избежать? Хотя, если честно, на данный момент в это мало верится. Тогда конфликт возникнет из-за того, что вы не подписали документы, а если подпишете, то житья вам там не будет. У меня ещё такой вопрос. Если вы подпишете документы, это же налагает на вас дополнительные обязательства, то есть свёкор через суд сможет затребовать деньги на своё содержание?
Думаю, что маме пока необязательно говорить про программу социальной поддержки.

Аллочка, ни в коем случае не подписывайте никаких документов!!! Если до развода дойдёт, будете потом на свои деньги содержать семью мужа. А Вы ему так и объясните: нет, дорогой, подписывать не буду. Ты ведь сам заикался о разводе, а мне бы потом самой на ноги встать, не то что ещё кого - то содержать.

С чего Вы взяли, что Вы после развода останетесь одна? Я ни в коем случае не призываю Вас развестись, но Ваш внутренний страх перед разводом чувствует Ваш муж и поэтому не считается с Вашим мнением в принятии решений. А если до этого и дойдёт, не зря есть пословица: всё что не делается, делается к лучшему. Моя мама тоже боялась развода (ситуация была другая чем у Вас, не хочется откровенничать), и терпела много лет всё это. А когда они НАКОНЕЦ! развелись, ей было под сорок. Сейчас, спустя годы, у неё замечательный мужчина. Первое время может быть будете получать какую - нибудь помощь от государства, а потом со временем и сами встанете на ноги.

В одном фильме мне запомнились замечательные слова: Мы должны правильно распоряжаться временем, отведённым нам. Так вот, нужно жить, а не существовать. А Вы пока существуете. И я не согласна с теми, кто пишет, что Вам нужно не обращать внимания на разборки мам, поменьше бывать дома. Что значит поменьше бывать дома? ЭТО ВАШ ДОМ! Всё это означает как страус зарывать голову в песок. Но это не изменит ситуации.

Теперь, когда муж хочет и папу вызвать на пмж, Вам ведь нечего терять. Как бы поступила я на Вашем месте (считайте меня эгоисткой, в принципе, так и есть) - я бы откровенно поговорила со свекровью (если разговоры с мужем ведут в никуда) чтобы она пожила с дочерью. И настаивала бы на этом. Изо дня в день. Она ведь прекрасно видит, что отчасти из - за неё рушится семья, и

Avalkiriya писал(а):

только опустит голову и лыбиться((

Ей всё равно. Главное, ей сейчас неплохо живётся. Вы должны бороться за свой покой. И не только за свой, но и дочери. На её психику все эти разборки тоже влияют.

Avalkiriya писал(а):

И я должна подписать документы.

Вот он и загнал вас в угол. Слишком много условий для того, чтобы не потерять его. Попробуйте сказать так: "Для меня подписать эти документы значит развестись. Я не хочу этого и подписывать не стану." Если для него отказ станет причиной развода, значит он уже всё для себя решил и не этот повод, так через неделю будет другой.

lesechka_g писал(а):

я бы откровенно поговорила со свекровью (если разговоры с мужем ведут в никуда) чтобы она пожила с дочерью. И настаивала бы на этом. Изо дня в день.

свекровь - активная женщина, она может еще и одна жить на своей жилплощади, но ей это не нужно, она не собирается жертвовать своим комфортом ради сохранения семьи сына. Она тут же передаст разговор со слезами, что её выкидывают из дома.

lesechka_g писал(а):

но Ваш внутренний страх перед разводом чувствует Ваш муж и поэтому не считается с Вашим мнением в принятии решений

согласна, по себе знаю, как только муж понял, что я готова развестись, он вцепился в меня мёртвой хваткой (и шуба появилась и заграница и машина).

lesechka_g писал(а):

Ей всё равно. Главное, ей сейчас неплохо живётся.

Что ей все равно - это правда. У человека никаких эмоций. Только где она была с бойфрендом, что видела и что они ели в мандарине. Она в восторге.
Мой муж как то сказал про свою мать, что она тоже коза добрая. Значит представляет что и мать его не подарок.

Смотри писал(а):

Вот он и загнал вас в угол. Слишком много условий для того, чтобы не потерять его. Попробуйте сказать так: "Для меня подписать эти документы значит развестись. Я не хочу этого и подписывать не стану." Если для него отказ станет причиной развода, значит он уже всё для себя решил и не этот повод, так через неделю будет другой.

Сегодня спросила как проходит эмиграция папы? Он сказал приостановлена, в большей степени изза изменения условий эмиграции в канаду родителям. Документы я пока никакие не подписывала и подписывать не буду.

Прокопович Татьяна писал(а):

А вы не сможете жить втроем: вы, мама и ваша дочь? Обязателен будет переезд мамы к брату, а вы с дочерью отдельно? Я просто боюсь, что семья брата будет против этого, не возьмет он и тем более его жена на себя такую ношу

Я против проживания с мамой, категорически, счастье нужно делить поровну. Мой брат такой же ее кровный как и я.
Я даже не буду обсуждать такой вариант. А содержать еще и маму не смогу и материально. Я хочу что бы ей было хорошо и комфортно с теми кого она боготворит всю жизнь. И это отчасти обида по жизни. Судите меня, не судите. Жизнь у меня одна.

Прокопович Татьяна писал(а):

Неужели свекровь не против присутствия рядом бывшего мужа? Как вообще они смогут жить мирно под одной крышей?

Она сможет жить под одной крышей с кем угодно, упоминать не хочется))) Она так мило болтает по скайпу со своим быввшим мужем, что я просто диву даюсь. Бывает у людей после развода остаются отношения нормальными.
Так у них гипернормао=льные. Думаю очень сильно против будет теперешняя жена отца. По крайней мере раньше она бы его просто удавила. Очень ревнивая женщина. Хоть ты ей напиши что бы она не отпускала мужа))))

Avalkiriya писал(а):

Да, программы существуют, и я ими обязательно воспользуюсь, если придется. просто очень страшно здесь одной. Я же не на родине, где есть кому поддержать.

У вас же есть родной брат, друзья, работа. Это же не как некоторые сбегают в шелтеры без ничего и полностью зависят от государства. А люди здесь очень отзывчивые, всегда помогут Дочь у вас уже совсем взрослая, еще год-два и у нее появится своя жизнь а у вас своя Конечно, нужно пытаться сохранить семью, но не ценой своего здоровья. Этих жертв никто не оценит, все будет восприниматься как должное Алла сможет ли муж без вашего инкама потянуть моргидж? Если нет, то он наверное должен призадуматься и ,как глава семьи, попытаться выстроить отношения с учетом интересов всех сторон.....Да, вашу маму хорошо бы отправить к брату. Скажите ему, что вы на грани развода и мама все равно к нему переедет, только в дополнение вы еще и мужа потеряете

Avalkiriya писал(а):

Сегодня спросила как проходит эмиграция папы? Он сказал приостановлена, в большей степени изза изменения условий эмиграции в канаду родителям. Документы я пока никакие не подписывала и подписывать не буду.

Как интересно, он делает документы не заручившись вашей поддержкой он вообще с вами наверное не советуется или советуется и делает как ему нужно? "Мы посовещались и я решил"

Avalkiriya писал(а):

Думаю очень сильно против будет теперешняя жена отца

Так он еще и с женой?????? Или он ее там намерен бросить???? Просто пособие о том как разрушить несколько семей в максимально короткий срок.

Avalkiriya писал(а):

Я против проживания с мамой, категорически

это правильно, вам надо будет устраивать свою жизнь , а с мамой это будет нереально. Уверена в семье сына таких проблем с мамой не будет, сноха - не дочь родная, придется под неё подлаживаться, многие капризы и странности отпадут сами собой.

Avalkiriya писал(а):

Документы я пока никакие не подписывала и подписывать не буду.

Так спокойно и уверенно держитесь своего мнения. Не уговаривайте, не переубеждайте - бесполезно будет, только чёткая позиция без эмоций. Не ведите себя привычным образом, муж заметит перемены, возможно посмотрит на вас и на всю ситуацию "под другим углом".

А если ему не удастся сделать эмиграцию отцу, а вы расстанетесь, его не пугает перспектива остаться вдвоём с мамой? Ведь условия эмиграции всё время ужесточаются и не секрет то, что за границей никого из нас с распростёртыми объятиями не ждут. Каждый выживает как может.

Avalkiriya писал(а):

Думаю очень сильно против будет теперешняя жена отца.

Думаю, что при желании она вполне может этому помешать.

Avalkiriya писал(а):

Сегодня спросила как проходит эмиграция папы? Он сказал приостановлена, в большей степени изза изменения условий эмиграции в канаду родителям. Документы я пока никакие не подписывала и подписывать не буду

Я все-таки не могу никак допетрить, почему муж занимается сбором документов, не заручившись вашей поддержкой и согласием Если вы ему четко сказали, что не подпишете ничего, чего он продолжает их собирать? Уверен, что вы это несерьезно говорите?

Avalkiriya писал(а):

Я против проживания с мамой, категорически, счастье нужно делить поровну. Мой брат такой же ее кровный как и я

Я согласна и полностью вас понимаю. Просто согласен ли ваш брат? Он вроде как не помогал вам в том, чтобы хотя бы на время забирать к себе мать, хоть вы и просили его об этом Если так упорно не хотел брать мать к себе даже на время, неужели спокойно примет, скажем так, насовсем

Avalkiriya писал(а):

Думаю очень сильно против будет теперешняя жена отца. По крайней мере раньше она бы его просто удавила. Очень ревнивая женщина. Хоть ты ей напиши что бы она не отпускала мужа))))

Прикольная ситуация Отец мужа имеет семью, но при этом согласен бросить все и переехать к сыну и бывшей жене Прямо медом там намазано в Канаде А жене свекра вполне можно написать, на войне все средства хороши

Смотри писал(а):

Уверена в семье сына таких проблем с мамой не будет, сноха - не дочь родная, придется под неё подлаживаться, многие капризы и странности отпадут сами собой

Это смотря какая там сноха

nalina писал(а):

А если ему не удастся сделать эмиграцию отцу, а вы расстанетесь, его не пугает перспектива остаться вдвоём с мамой? Ведь условия эмиграции всё время ужесточаются и не секрет то, что за границей никого из нас с распростёртыми объятиями не ждут. Каждый выживает как может.

Я не разговаривала с ним об этом. Я думаю если уж я решу уйти, мне будет все равно.

Прокопович Татьяна писал(а):

Если вы ему четко сказали, что не подпишете ничего, чего он продолжает их собирать? Уверен, что вы это несерьезно говорите?

Он пока не собирает, очень жесткие условия сейчас. Я ему сказала, что на месяц пусть приезжает, сын хочет показать ему красоту Канады, месяца достаточно. Мама с бойфрендом пусть его возят по заповедным местам. Врядли у сына хватит времени еще и на отца))) Он много работает и устает.

Прокопович Татьяна писал(а):

Я согласна и полностью вас понимаю. Просто согласен ли ваш брат? Он вроде как не помогал вам в том, чтобы хотя бы на время забирать к себе мать, хоть вы и просили его об этом

Раньше брат забирал к себе маму на неделю и на месяц, но после перелома шейки бедра сказал, что не сможет за ней смотреть. Стесняется. А мой муж не стесняется. И уколы ей делал и в туалет может сводить. И на руках на второй этаж отнести (было когда у мамы было отравление, она даже встать не могла).

Прокопович Татьяна писал(а):

Это смотря какая там сноха

В принципе сноха и против мамы у них дома. Но меня это врядли остановит.
Брат хотел маму в Канаде, он и должен нести ответственность так же как ия.

Amber писал(а):

Алла сможет ли муж без вашего инкама потянуть моргидж? Если нет, то он наверное должен призадуматься и ,как глава семьи, попытаться выстроить отношения с учетом интересов всех сторон..

Думаю сможет, зарплата у него в 3 раза больше моей. С трудом , но потянет, просто на его прибамбульки мало что останется. А его мама умеет экономить)) Котлеты из хлеба, это ее коронное блюдо)) Хотя хлеб здесь тоже не дешевый)) Но на питание здесь можно тратить небольшие деньги, особенно с ее талантом) Но дом мы покупали вместе. Мое долевое участие здесь есть, придеться продать и разделить деньги (сердце прямо болит , когда об этом пишу)

Прокопович Татьяна писал(а):

Уверена в семье сына таких проблем с мамой не будет, сноха - не дочь родная, придется под неё подлаживаться, многие капризы и странности отпадут сами собой

Да я тоже в этом уверена, ну а телефонный звонок мамы с вопросом, соскучились мы по ней или нам и без нее хорошо, я как нибудь уже переживу.

Смотри писал(а):

молчал, когда его мать обзывали курвой и лярвой?

Я очень надеюсь, что он этого не видел и не слышал, мама не кричит эти слова, она просто явно их произносит шепотом, когда смотит на свекровь. Но я могу и ошибаться.

Avalkiriya писал(а):

Это банально прозвучит, но я не смогу жить одна и содержать дочь

Почему Вы должна одна содержать дочь? В Канаде отсутствует такое понятие как алименты?

Avalkiriya писал(а):

У отца другая семья, Взрослая дочь.

Зачем тогда его вообще забирать? Он не одинок.

Avalkiriya писал(а):

И я должна подписать документы. И если я дам согласие сейчас, даже после развода наши доходы буду рассматривать как единое целое для содержания иждивенцев(((

Не надо ничего подписывать! Приезд отца - не крайняя жизненная необходимость (раз у него есть семья на родине, выдергивать сюда пожилого человека нужды нет абсолютно), а прихоть мужа. Пусть он на себя эту ответственность и берет.

Avalkiriya писал(а):

Брат хотел маму в Канаде, он и должен нести ответственность так же как ия.

Вот именно что.

Avalkiriya писал(а):

дом мы покупали вместе. Мое долевое участие здесь есть, придеться продать и разделить деньги

В любом случае, на улице Вы не останетесь

Avalkiriya писал(а):

Я ему сказала, что на месяц пусть приезжает, сын хочет показать ему красоту Канады, месяца достаточно

Только надо такую визу сделать, чтобы отцу мужа реально нужно было уехать через месяц, и чтобы ни дня больше он не имел права оставаться в Канаде

Avalkiriya писал(а):

Мама с бойфрендом пусть его возят по заповедным местам

Представляю эту троицу

Avalkiriya писал(а):

Раньше брат забирал к себе маму на неделю и на месяц, но после перелома шейки бедра сказал, что не сможет за ней смотреть. Стесняется

Так а сейчас брат и его жена разве согласны??? Надо же заручиться их согласием, прежде чем рубить канаты. А то и развод, например, будет, и вы с мамой на руках...

Avalkiriya писал(а):

А мой муж не стесняется. И уколы ей делал и в туалет может сводить. И на руках на второй этаж отнести (было когда у мамы было отравление, она даже встать не могла)

Надо вам с дочкой жить отдельно, а мужа оставить с мамами шучу. А если серьезно, то в этом плане ваш муж молодец, не каждый мужчина так будет и так сможет. Но и не молодец он тоже порядочный

Avalkiriya писал(а):

В принципе сноха и против мамы у них дома. Но меня это врядли остановит

Вот это все и надо обговорить заранее с семьей брата. Как вас, например, сможет не остановить их лаконичное и короткое "нет"?

Avalkiriya писал(а):

Но дом мы покупали вместе. Мое долевое участие здесь есть, придеться продать и разделить деньги

Вот тут, если дойдет до крайностей, надо не упустить того, что вам положено.

Avalkiriya писал(а):

Я очень надеюсь, что он этого не видел и не слышал, мама не кричит эти слова, она просто явно их произносит шепотом, когда смотит на свекровь. Но я могу и ошибаться

Думаю, все ваш муж видел и слышал (свекровь явно ему об этом говорила, да и самому это трудно не заметить и не услышать). Просто не обращает внимания он на это. Наверное, считает вашу маму больным человеком, который не отвечает за свои слова.

Прокопович Татьяна писал(а):

Так а сейчас брат и его жена разве согласны??? Надо же заручиться их согласием, прежде чем рубить канаты.

Не надо их предупреждать, Алла уже просила забрать мать, он отказался. Поставить перед фактом и всё: "Это и твоя мать тоже, я справлялась сама, пока была возможность, теперь твоя очередь." Не откажется сын приютить мать в такой ситуации.

Прокопович Татьяна писал(а):

Думаю, все ваш муж видел и слышал

тоже уверена в этом, удобнее было делать вид, что не слышит, чем что-то предпринимать.

Avalkiriya писал(а):

Но дом мы покупали вместе. Мое долевое участие здесь есть, придеться продать и разделить деньги (сердце прямо болит , когда об этом пишу)

Не накручивайте себя, пока ещё ничего не решено.
Тяжело что-то менять в жизни...очень тяжело. Но будет другой дом, другая жизнь и не обязательно хуже.