Живу с мамой и свекровью

Прокопович Татьяна писал(а):

А как долго свекровь уже с вами живет??? И все-таки, обсуждался вопрос, что свекровь будет жить постоянно с вами??? Она приехала на время, была, наверное, виза на определенный срок, ну как так получилось, что она осталась??? Она прилететь должна была бы, имея в кармане обратный билет А кто сейчас живет в ее квартире в Беларуси, дочь

Свекровь с нами живет второй год. Муж сделал эмиграцию маме, сказал - понравиться пусть остается, не понравиться - уедет.
Я знаю по разговору знакомых и незнакомых мне людей, которые привозили или привезли родителей в Канаду США и другие страны, что им очень скучно здесь, работу особо найти не могут, общаться не с кем, им скучно становиться очень быстро. Здесь нужно много работать, что бы жить, и, чаще всего родители уезжают обратно. У нас просто не хватает времени на уделить много внимания. Но мою свекровь ничего не смущает.
Ни квартира на родине, ни внучка и дочка там же, ни то что моя мама так себя ведет. Она внешне не раздражается ни по какому поводу. Железная леди. Плакала только после звонка дочери, что они там несчастные все такие. Только все время говорит спасибо, за то что я так добра к ней((( Или когда ездила со мной, едет едет , а потом как заплачет (как бы) и кидается мне на руки, прости что я приехала и сижу у вас на шее. Что я могла ей сказать?
Не переживайте мамо, самолеты летают все время и билеты продаются)) Валите к себе на родину смотреть внучку и дочку. Я очень рада буду вас видеть раз в два года на неполный месяц?
Причем это повторялось каждый раз со мной наедине.
Я думаю, она из тех людей, которые привыкли брать от жизни все, что она им дает, несмотря на какие то проблемы и дискомфорт у окружающих.
Т е нужно жить счас, второго шанса может и не быть, а после меня и трава не расти.

stitch84 писал(а):

Вывод из фразы матери я сделал потому, что это показывает стиль общения, который Алла слышит с детства, что взращивает чувство вины. Это, конечно, лишь гипотеза Анамнеза маловато )

В принципе Вы правы Павел. Как то с детсва я все время жила с мамой, брат учился женился и уехал. Я училась вышла замуж и жила с ней.
Всю жизнь я слушала какой у меня замечательный брат и его жена и их детки. Они жили всегда отдельно. Не подумайте, я очень люблю своего брата и его семью. У меня замечательные племянники. Но я всегда работала на нее, на даче и т д. И когда она заболела и слегла (инсульт парализовал ее) мы с мужем были с ней, муж носил ее на руках в больнице, он никогда не отказал мне в помощи с мамой. Надо так, Алла не переживай я помогу. И мы ее подняли на ноги. Полгода она лежала, но постепенно начала вставать.
И я не могу сказать ему, слушай, давай пошлем твою маму куда нибудь, подальше от нас.

Я хотела бы изменить что то в отношениях свекрови у меня дома. Было бы идеально, что бы она свалила отсюда. Но нельзя быть в корень неблагодарной.
Я думаю было бы неплохо, если бы мой брат забрал маму к себе, хотя бы на время. Но он отказался по причине что не может за ней ухаживать.
Она очень слабая. К ней приходит соцработник два раза в неделю, помогать ей помыться и делать какие то упражнения.

Avalkiriya писал(а):

Муж сделал эмиграцию маме, сказал - понравиться пусть остается, не понравиться - уедет

На что надо было сразу четко сказать: "Нет уж, милый, понравится/не понравится, а приезжает она к нам временно, погостит и пусть едет, потом еще пусть погостить приедет". А раз вы, как я понимаю, промолчали, понадеясь, что здесь свекрови не понравится и она уедет сама, и что вам не придется обижать мужа отказом, то так и получилось
Кстати, свекровь тоже должна была с вам обоими обсудить свое желание остаться

Avalkiriya писал(а):

Я думаю, она из тех людей, которые привыкли брать от жизни все, что она им дает, несмотря на какие то проблемы и дискомфорт у окружающих. Т е нужно жить счас, второго шанса может и не быть, а после меня и трава не расти

Вполне возможно. Ибо не могу поверить в то, что она не понимает, что она вам в тягость. Думаю, все она понимает и все прекрасно видит, но делает так, как ей удобнее и хочется. При этом ей не тяжело вас благодарить и театрально охать/ахать, какая у нее хорошая невестка.

Avalkiriya писал(а):

И я не могу сказать ему, слушай, давай пошлем твою маму куда нибудь, подальше от нас

В вас сильно развито чувство долга Из-за того, что муж помогал вам с вашей мамой (спасибо ему !!!) вы теперь готовы терпеть его маму. Для вас это, получается, логично и справедливо???
Лично для меня - нет, я бы не смешивала эти абсолютно разные случаи

Avalkiriya писал(а):

Но нельзя быть в корень неблагодарной

Неблагодарной к кому - к мужу или к свекрови???

Avalkiriya писал(а):

Я думаю было бы неплохо, если бы мой брат забрал маму к себе, хотя бы на время. Но он отказался по причине что не может за ней ухаживать

Да и жена его, думаю, не в восторге от этой идеи

Прокопович Татьяна писал(а):

В вас сильно развито чувство долга Из-за того, что муж помогал вам с вашей мамой (спасибо ему !!!) вы теперь готовы терпеть его маму. Для вас это, получается, логично и справедливо???

Я тоже считаю это логичным и справедливым. Уверена, что и Ваш муж, если бы нянчился с тёщей всю жизнь, не обрадовался бы тому, что его родная мама не пришлась ко двору. Надо уметь быть благодарным, искать компромиссы, а если

Прокопович Татьяна писал(а):

сразу четко сказать: "Нет уж, милый, понравится/не понравится, а приезжает она к нам временно, погостит и пусть едет, потом еще пусть погостить приедет""

значит быть готовым отправить свою маму следом...
Как то так.... [/img]

Смотри писал(а):

Я тоже считаю это логичным и справедливым

А я вот как-то не вижу логики и связи...
Если рассмотреть ситуацию более подробно (Алла, если что, пусть меня поправит).
Когда Алла с мужем только встречались, а потом поженились, они сразу начали жить с мамой Аллы. Муж Аллы, как я понимаю, сильно не возражал (если вообще возражал). Иначе еще бы на стадии романтических свиданий и планов на будущую совместную жизнь сказал бы любимой, что уважает ее маму, но жить предпочитает отдельно и своей семьей. Важный момент, что тогда мама Аллы была здорова и в уходе и присмотре не нуждалась.
Начали жить все вместе, родилась дочь. И я так понимаю, что жили не очень плохо, иначе все-таки двое взрослых, работающих, адекватных людей, любящих друг друга, смогли бы найти возможность жить отдельно, сугубо своей семьей (естественно, при этом не забывая маму и всячески ей помогая). Раз жили все вместе, то, думаю, и мама Аллы помогала семье: растить внучку, домашние дела и проч. Опять же, скорее всего, муж Аллы не возмущался совместным проживанием, хотя, уверена, неприятные моменты были. Затем мама заболела, муж Алле во всем помогал (еще раз спасибо ему !!!). Когда нарисовался переезд в Канаду, естественно, маму взяли с собой (не бросать же ее одну). И опять муж Аллы не был против, не настаивал на том, что есть еще брат Аллы, который мог бы разделить бремя по уходу за мамой.
А потом муж вызвал в гости (не имею ничего против гостей) свою маму (подчеркиваю, здоровую маму, у которой есть где, с кем и на что жить в Беларуси), той так понравилось в Канаде, что она решила остаться насовсем (и я так понимаю, что даже на время не хочет слетать на родину). Не удивлюсь, если свекровь лелеет мечты перевезти в Канаду семью дочери. При этом желание Аллы никто не спрашивал, никто не посмотрел, как уживется свекровь с мамой Аллы, как будет тяжело самой Алле постоянно разруливать конфликты и скакать между двумя "взрослыми девочками", при этом работая и находя силы и на мужа, и на подрастающую дочь. И Алле, естественно, тяжело, но никого это особо не волнует, никто не хочет разруливать ситуацию.
Это я все к чему... Не надо бояться говорить о своих желаниях, не надо бояться говорить "нет", не надо бояться говорить, что тебе плохо, что тебя не устраивает такое положение вещей. Жизнь одна и она быстро проходит. Из любой ситуации есть выход. Да, это иногда неприятный выход, но он есть. Муж Аллы был согласен на ее маму, молчал и помогал - это его право и его выбор, его решение (и не важно, чем оно продиктовано). Алла на его маму не согласна и она должна об этом дипломатично сказать - и это тоже ее право. Да и в таких вот совместных проживаниях все в основном ложится на женщину, ей все заботы и хлопоты. В этом существенное отличие, почему Алла не обязана привечать свою свекровь, несмотря на то, что муж Аллы помогал ей с ее мамой. Это изначально два разных случая, две разные ситуации и одно из другого ну никак не следует.
Алла надеется что-то изменить в отношениях со свекровью, но у меня лично мало уверенности, что это получится. Действительно, в таком возрасте люди, увы, не меняются, дальше будет только хуже.

Avalkiriya писал(а):

чаще всего родители уезжают обратно

У меня другой опыт - 12 лет тут живу и не знаю никого кто бы уехал из пожилых, тех кто приехал иждивенцами на шею родным или налогоплательщикам им тут рай да и при наличии интернета и русских общин проблем с общением нет Уезжают те (да и то единицы) кому самому зарабатывать нужно. Те, кто скажем там были адвокатами, а тут горшки мыть приходится Знаю семью, которая вернулась в Израиль в разгар стрельбы там из Канады, муж не смог, там он был инженером, а тут полы мыть в забегаловке пришлось Так что я верю, что вашим мамам действительно рай, особенно учитывая уровень медицинского обслуживания, которого и близко на родине нет

Прокопович Татьяна писал(а):

Кстати, свекровь тоже должна была с вам обоими обсудить свое желание остаться

когда человека не приглашают остаться ему делают гостевую, а не иммиграционную, поэтому не поняьно что тут еще нужно обсуждать

Avalkiriya писал(а):

Только все время говорит спасибо, за то что я так добра к ней

Все-таки ценит и благодарна, понимает, что обуза. Жалко вас такой узел, что даже представить страшно как к нему подступиться, что бы все не разрушить

Avalkiriya писал(а):

Я хотела бы изменить что то в отношениях свекрови у меня дома

Мне кажется, что менять нужно с двух сторон - учиться самой меньше реагировать и обращать внимание, и со свекровью поработать аккуратно и со своей мамой тоже. Может как-то обязанности по дому поделить тоже? Вы же не железная.... Я не знаю насколько у вас доступна по цене консультация психолога, но я бы сходила сама, а потом и с мужем. Одно дело когда вы говорите об этом, и совсем другое, когда 3-я сторона объяснит ему в чем ненормальность такой ситуации и какие возможны выходы из нее.
Они реально помогают, только не те, которые прописывают сразу таблетки. а те кто реально разбирают ситуацию по косточкам.

Amber писал(а):

когда человека не приглашают остаться ему делают гостевую, а не иммиграционную, поэтому не поняьно что тут еще нужно обсуждать

Я в таких тонкостях, увы, не разбираюсь Главное, что разговор вначале был именно о временном пребывании свекрови, типа в гости. А ей понравилось и она осталась, благо, виза это позволяла. Муж как чувствовал, поэтому сделал иммиграционную, хитрец

Amber писал(а):

Все-таки ценит и благодарна, понимает, что обуза

Обуза, но не уеду, терпи, Алла Я, наверное, наивный человек, но не понимаю, как можно жить с кем-то, понимая, что ты обуза и что тебя терпят

Прокопович Татьяна писал(а):

Обуза, но не уеду, терпи, Алла Я, наверное, наивный человек, но не понимаю, как можно жить с кем-то, понимая, что ты обуза и что тебя терпят

Вот и я бы не смогла. Но все люди разные. Вообще не люблю доставлять неудобства другим людям.

Прокопович Татьяна писал(а):

Я в таких тонкостях, увы, не разбираюсь Главное, что разговор вначале был именно о временном пребывании свекрови, типа в гости. А ей понравилось и она осталась, благо, виза это позволяла. Муж как чувствовал, поэтому сделал иммиграционную, хитрец

Да нет, он изначально делал эмиграцию. Даже сам не надеялся, что ей понравиться.

Прокопович Татьяна писал(а):

Неблагодарной к кому - к мужу или к свекрови??

Неблагодарной к мужу. Просто есть такие нюансы его помощи, о котроых я даже писать здесь не хочу, мой брат отказался это делать, а муж просто сказал, надо, значит сделаю.

Прокопович Татьяна писал(а):

. Когда нарисовался переезд в Канаду, естественно, маму взяли с собой (не бросать же ее одну). И опять муж Аллы не был против, не настаивал на том, что есть еще брат Аллы, который мог бы разделить бремя по уходу за мамой.

Это так. Но не совсем маму взяли мы. Просто брат сделал моей маме гостевую визу и она летела с нами. Ну и осталась жить с нами. А потом брат сделал ей эмиграцию тут.

Amber писал(а):

такой узел, что даже представить страшно как к нему подступиться, что бы все не разрушить

Да, пытаюсь найти выход наименее безболезненный для всех.

Я как то говорила с мамой о том что для меня плохо и что хорошо, просила ее пожить у брата, по хорошему просила. Потому что невыносимо просто. И она мне ответила -Я одна не уйду.

А последние две недели я вообще забила на них, не поверите. Мама только начинает , свекровь парирует я молча мою посуду или ухожу. Ну то что у меня творится в душе вы себе представляете))))

Avalkiriya писал(а):

А последние две недели я вообще забила на них, не поверите. Мама только начинает , свекровь парирует я молча мою посуду или ухожу.

И это очень правильно. Не хотят бабушки жить мирно - пусть воюют, не вмешивайтесь, берегите свой душевный покой. Музыку включили, наушники одели и мойте дальше. Сейчас Вас это задевает, но со временем Вы научитесь абстрагироваться, а там может они и утихнут, без свидетелей неинтересно упражняться в красноречии.

Цитата:

А последние две недели я вообще забила на них, не поверите.

вот вы и начали нащупывать выход , они ссоряться только из за вашего внимания, дайте им понять что теперь они сами будут между собой разбираться

Avalkiriya писал(а):

Да нет, он изначально делал эмиграцию

То есть такую визу, что, если что, можно было бы остаться???

chaynik писал(а):

они ссоряться только из за вашего внимания, дайте им понять что теперь они сами будут между собой разбираться

В общем, как с детьми с ними, с той лишь только разницей, что детей нужно иногда успокоить и помирить, а "взрослые дети" сами, не видя вашей реакции, по идее, должны утихнуть. Хороший выход, но каких сил и терпения для этого надо... Надеюсь, что у вас получится
Раз уж вы никак не хотите двигаться в направлении отдельного проживания от свекрови и считаете, что этот вариант невозможен, вам только и остается, что пытаться забивать на это все дело, уходить, чтобы не видеть этого и не слышать. И к психологу, как советовали выше, тоже будет нелишним сходить.

Прокопович Татьяна писал(а):

То есть такую визу, что, если что, можно было бы остаться???

Сразу делал ПМЖ.

Прокопович Татьяна писал(а):

Раз уж вы никак не хотите двигаться в направлении отдельного проживания от свекрови и считаете, что этот вариант невозможен, вам только и остается, что пытаться забивать на это все дело, уходить, чтобы не видеть этого и не слышать. И к психологу, как советовали выше, тоже будет нелишним сходить.

Я хотела бы, что бы она уехала или переехала к своему бойфренду, а отселить ее за мой же счет я просто материально не в состоянии. Да и муж не захочет.
А к психологу я схожу однозначно.
Сегодня еду к псиатру( или психатору) не знаю как правильно написать))))))

Avalkiriya писал(а):

Сразу делал ПМЖ

вот надо было вам вмешаться еще на этой стадии. "Дорогой, давай пригласим твою маму только в гости, а там посмотрим, что да как".

Avalkiriya писал(а):

Я хотела бы, что бы она уехала или переехала к своему бойфренду

Это были бы идеальные варианты. Первый даже более надежен

Avalkiriya писал(а):

Сегодня еду к псиатру( или психатору) не знаю как правильно написать))))))

К психиатру Для себя??? Если для себя, то вам бы сначала к психологу все-таки или психотерапевту

Прокопович Татьяна писал(а):

К психиатру Для себя??? Если для себя, то вам бы сначала к психологу все-таки или психотерапевту

Я все таки была у психотерапевта))

Для себя)) но по другому поводу. Попытка бросить курить и рассмотрение меня как адекватную или неадекватную личность.)))
Заключение психотерапевта - я адекватна и комуникабельна, но проблему проживания нашей семьи с обоими мамами он считает большой проблемой, которая обычно выливается в развод(( Предложил обсудить эту тему или поччитать его работы на сайте. Сейчас покопаюсь, но думаю, мной столько перечитано, что ничего нового я там не найду. Вот если бы он пообщался после моих рассказов с обоими мамами и возможно с мужем, я думаю что то сдвинулось бы)))

Avalkiriya писал(а):

Я хотела бы, что бы она уехала или переехала к своему бойфренду

Может все-таки вариант бойфренда возможен? Как я поняла она с ним не так давно встречается? Можно ее спросить думают ли они о совместной жизни или это будет не корректный вопрос?

Avalkiriya писал(а):

Заключение психиатра - я адекватна и комуникабельна, но проблему проживания нашей семьи с обоими мамами он считает большой проблемой, которая обычно выливается в развод

можно этот вывод озвучить мужу ?

Avalkiriya писал(а):

Вот если бы он пообщался после моих рассказов с обоими мамами и возможно с мужем, я думаю что то сдвинулось бы

Обязательно сначала с одним мужем, без понимания мужем этой проблемы и без его поддержки разговор с мамами нужных результатов все равно не принесет, а как бы только не усилил все наберитесь терпения и поговорите с мужем. Напишите все на бумаге сначала, что бы не сбивчиво, а все по полочками и аргументировано, причем учитывая интересы всех сторон

lesechka_g писал(а):

Алла, получается, можно человеку сделать эмиграционную визу и он остаётся навсегда в Канаде, не получая пенсии/ каких - либо пособий? Простите за глупый вопрос, но я действительно не понимаю. То есть у свекрови нет возможности жить отдельно в малюсенькой съёмной квартирке, не завися от Вас материально? Вы вот мужа боитесь обидеть, но мне кажется, если дальше ничего не предпринимать, семья может развалиться... Мне бы Ваши нервы... У меня бы свекровь уже пятый угол в комнате искала...

Да, ПМЖ это проживание за границей за наш счет, слава богу медицина бесплатная, платить нужно только первые три месяца, а потом все покрывается нашими налогами)))) 10 лет прожживания в Канаде и начинают платить пособие для малоимущих.

У нее была бы возможность проживания в малюсенькой субсидированной квартирке если бы она работала, платила бы 30 % от своей зарплаты, и не важно какая зарплата. [quote="lesechka_g"

]Мне бы Ваши нервы... У меня бы свекровь уже пятый угол в комнате искала... [/quote]

Я по белому Вам завидую, мне бы вашу решительность))
Я и с мамой справиться не могу, не могу объяснить ей,(сто миллионов разговоров было на эту тему, я уговаривала, спокойно и бывало на крик срывалась) что ругаться и поучать свекровь, тыкать пальцами и кривиться от ее еды( правда невкусно, но я просто не ем) это ненормально.
Они в принципе стоят друг друга, но от этого плохо очень мне((((

Avalkiriya писал(а):

Заключение психотерапевта - я адекватна и комуникабельна

Это радует

Avalkiriya писал(а):

мной столько перечитано

А что вы читали?

Amber писал(а):

можно этот вывод озвучить мужу ?

Этот вывод обязательно надо озвучить мужу. Поверил бы только он в это...

Amber писал(а):

Обязательно сначала с одним мужем, без понимания мужем этой проблемы и без его поддержки разговор с мамами нужных результатов все равно не принесет, а как бы только не усилил все наберитесь терпения и поговорите с мужем

Полностью согласна. Проблему с мамами (вернее, с одной мамой) вы должны решать только совместно с мужем Сначала надо заручиться его пониманием и поддержкой. И только когда вы с мужем придете к какой-то единой мысли, тогда можно будет и мам подключать.

lesechka_g писал(а):

У меня бы свекровь уже пятый угол в комнате искала...

Причем вместе с мужем А вообще сразу видно, что вы добрая женщина шучу-шучу

Avalkiriya писал(а):

Я по белому Вам завидую, мне бы вашу решительность))

Вы просто еще к сожалению или к счастью до ручки не дошли Когда будет край, тогда решительность будет

lesechka_g писал(а):

У меня бы свекровь уже пятый угол в комнате искала...

Это возможно, если муж, извините, тюфяк. Хотя у таких боевых женщин обычно других мужей и не бывает...

lesechka_g писал(а):

а Германия пострадала очень сильно от русских во время войны и после неё

А уж как Россия пострадала от Германии....сколько женщин послевоенных так и не узнали, что значит иметь мужа, детей, свекровь и т.д..

lesechka_g писал(а):

После смерти жены свёкр очень часто приезжал к нам на недельку

Это хорошо, что Вы пытались наладить хорошие отношения, принимали свёкра в своем доме, т. е. с Вашей стороны неприятия не было, думаю муж оценил, что Вы старались, а свёкр фактически сам "накосячил", за что и пострадал. И тем не менее, Вы не стали давить на мужа: "Пусть совсем не приезжает, видеть его не хочу"...нашли компромисс.

Смотри писал(а):

Это возможно, если муж, извините, тюфяк. Хотя у таких боевых женщин обычно других мужей и не бывает...

При правильном подходе, используя все женские уловки и женскую хитрость, из любого мужика можно веревки вить

Смотри писал(а):

А уж как Россия пострадала от Германии....сколько женщин послевоенных так и не узнали, что значит иметь мужа, детей, свекровь и т.д..

Надо было свекра этим в ответ подкалывать "Уж мы их давили-давили"

Avalkiriya писал(а):

Вот если бы он пообщался после моих рассказов с обоими мамами и возможно с мужем, я думаю что то сдвинулось бы

Одна проблема, им данная ситуация не мешает жить, а Вам мешает, но Вы хотите, чтобы они решили Ваши проблемы, прийдя к психологу. У них нет мотивации что-то менять, они не видят проблемы. Есть вероятность, что всё же сможете донести это до мужа, но... это второстепенно всё, главное - это Ваше отношение к данной ситуации и уровень Вашего влияния на него. Пока Вы на неё влиять не можете. Вот и работайте в этом направлении.

Всем привет !

stitch84 писал(а):

им данная ситуация не мешает жить, а Вам мешает, но Вы хотите, чтобы они решили Ваши проблемы, прийдя к психологу. У них нет мотивации что-то менять, они не видят проблемы.

lesechka_g писал(а):

Германия пострадала очень сильно от русских во время войны и после неё

Человек с подобной однозначной точкой зрения... Отношения, конечно, были обречены. Но Вы молодец, защитились.

stitch84 писал(а):

Одна проблема, им данная ситуация не мешает жить, а Вам мешает, но Вы хотите, чтобы они решили Ваши проблемы, прийдя к психологу. У них нет мотивации что-то менять, они не видят проблемы. Есть вероятность, что всё же сможете донести это до мужа, но... это второстепенно всё, главное - это Ваше отношение к данной ситуации и уровень Вашего влияния на него. Пока Вы на неё влиять не можете. Вот и работайте в этом направлении.

Согласна с Павлом.
И, кстати, я бы посоветовала не воспринимать ситуацию как ПРОБЛЕМУ, закрывшую небо голубое. Здесь больше Вашего острого отношения, чем проблемы как таковой. Мамы живы и здоровы - это счастье, а отношения - их можно наладить.
Миллионы снох живут со свекровями и у 99% история одинаковая плюс-минус. Не стоит портить себе кровь, Вам здоровье никто не вернет. Да, раздражающий фактор, да, муж ничего не предпринимает (хотя это его мать, чего ждать особо).

Могу сказать, как сделала бы я (и делала в реальной жизни) - хотя это, возможно, не правильно. Я бы сказала мужу прямо и без обиняков, что меня не устраивает. И попросила бы, в достаточно четкой форме, его участия в решении вопроса. Не то будет хуже