Живу с мамой и свекровью

Мы с мужем и дочкой живем с моей мамой практически со дня свадьбы. Бывали хорошие времена, когда мама уезжала на дачу. Но ненадолго(( А потом мы уехали жить в Канаде и тоже с моей мамой. В Канаде у меня есть родной брат, который и сделал эмиграцию в Канаду нашей маме. Мой муж не то что бы любит и любил мою маму, но всегда старался ей помочь в трудную минуту. Не упрекал меня, что мама болеет. А у мамы инсульт на родине( полгода лежала) и двпа инсульта и перелом шейки бедра в Канаде. Ну как то все это пережилось. Потом муж сделал эмиграцию своей маме и она приехала ( я думала и надеялась что ненадолго) к нам. Первые две или три недели вроде бы ничего. А потом пошло и поехало. Моя мама почти не ходит или если ходит то со спец присоблением, т е очень медленно. Свекровь здорова и летает как веник ( слава Богу).
Ну какая коса на камень нашла я уже даже и не вспомню, но моя жизнь превратилась в ад. Свекровь всюду старалась ездить со мной или с нами. Или сидит и смотрит телевизор и вдруг как подскочит и побежала к себе в комнату. Мне как бы не совсем все равно, что происходит в моем доме. Не люблю когда миски облизывают или вытирают их пальцами и тут же их облизывают при всех. Или, если я делаю селедку под шубой ( я ей предлагаю всегда пару кусочков, она отказывается) берет пакет с костями и кишками садиться за стол и нпачинает все обсасывать. Первый раз меня вырвало. Потом я старалась скорее выбросить пакет, но он доставался из мусорки(((
Но больше всего меня убивает то что она не отходит от своего сына, если я задаю ему вопрос она отвечает первой. Мне не нравиться это. Или если мы едем отдыхать и муж включает джакузи она там с нами. Она ВЕЗДЕ с нами. Много нюансов. Моя мама тоже не отстает, она теперь старается произнести шепотом Лярва или курва в сторону свекрови, я очень прошу не делать так, она прикидывается, что она смотрит телевизор и ничего не говорит. Или жалуется мне на свекровь. Причем свекровь говорит что она попала в рай. ( я то в аду)
О моем отношении к ним обоим я промолчу.
Я просила брата забрать мою мать пожить с ним. он отказался. Мой муж терпелив, но ведь и его терпению когда то придет конец.
Что я хотела сказать своим сообщением, наверное пожилать нашим родителям жить по 200 лет в здравии и что бы мы раз в полгода приходили к ним в гости.

И пожалуй жить с родителями не стоит. Старайтесь жить одни. как бы ни было это тяжело.

Еще бы месяц назад, прочитав вашу историю, я подумала бы, а что тут поделаешь, это наши родители, наш долг дохаживать их, тем более, если они немощны.... Но сейчас я думаю несколько иначе, на мои взгляды повлияла книга Некрасова "Материнская любовь". Помогать родителям нужно, но не надо кидать свою жизнь им под ноги, никому лучше от этого не будет.... Два года назад я перевезла маму в свой дом в квартиру на другом этаже, намерения были самые благие - мама жила одна, уже на пенсии, я думала присмотрит за внуком (моим сыном) будет водить его в школу, да и мне проще будет ей помочь, мало ли что... Вот это "мало ли что" не замедлило появиться.... мама через два месяца после переезда уже успела полежать в кардиологии и сломать ногу в ступне, только поднялась на ноги, защемило седалищный нерв, пришлось делать операцию на позвоночнике, после чего развился парез разгибателя стопы, получила инвалидность, больше полугода сама она не выходила никуда, да и сейчас выходит с ортезом и палочкой.... Нескончаемые реабилитации: системы, иглоукалывания, физиопроцедуры, массажи, вытяжения и прочее....у меня реально голова кругом..... Жила она себе одна и жила...может и не было бы ничего, если бы не моя забота о ней и о сыне...

Avalkiriya
Алла, да уж, ситуевина у вас Надо бы что-то решать с летающей как веник свекровью, поговорите с мужем. Думаю, вместе вы найдете выход.

Смотри писал(а):

Жила она себе одна и жила...может и не было бы ничего, если бы не моя забота о ней и о сыне...

То есть вы думаете, что причина всех маминых проблем со здоровьем кроется только в ее переезде поближе к вам???

Прокопович Татьяна
Боюсь, что так. Я изменила привычный уклад ее жизни, у нее там остались родные сестры, подруги. Она и сейчас общается с ними по телефону...но не вживую. У нас до переезда были очень хорошие с ней отношения, сейчас мы постоянно ругаемся, я чувствую её обиду на меня в интонации, во фразах "Я здесь ОДНА", "А мне не с кем разговаривать кроме телевизора", "Ты разговариваешь со мной как с недееспособной" и т.д... А я не могу каждый день уделять ей много времени... Я замечаю, что она и вправду капризничает часто как ребенок, упрёки, слёзы постоянно.... Смотрит постоянно негатив по телевизору- детективы, новости, из-за всего переживает...не знаю, как её отвлечь(

Смотри писал(а):

не знаю, как её отвлечь(

Отправьте ее обратно Глядишь, и здоровье в норму придет
Но винить себя в сложившейся ситуации не стоит, вы же искренне хотели как лучше. И все же это обсуждалось, ваша мама знала, на что шла и от чего отказывалась, затевая переезд. Если не легла душа, надо было вашей маме честно в этом признаться и ехать обратно.

Прокопович Татьяна писал(а):

Отправьте ее обратно

Честно говоря, я уже произносила: "Давай я перевезу тебя обратно, если тут всё плохо".....ответ: " Ааа мешаю, уже не нужна!" Сейчас она гостит у сестры, надеюсь что воспрянет духом....

Смотри
У нас в семье тоже была такая ситуация - отец забрал бабушку к нам из другого города, где она прожила если не всю жизнь, то много хороших лет. И получилась у нее самой дилемма - с одной стороны, одной уже страшновато (хотя по хозяйству ей помогали), да и знакомые подзуживали, дескать, чего это сын тебя не возьмет; с другой стороны, покидать привычный круг общения и родные стены... А у нее был колоссальный круг общения всю жизнь, много друзей - и тут переезд в другой город
Ну, приехала она к нам, а тут ей уже не надо ничего делать, даже сахар в чае ей папа мешал; поговорить не с кем, большой город, где всю жизнь живешь и соседей по лестничной клетке можешь не знать, а у нее вообще вся жизнь там осталась
В общем, сдала она за считанные месяцы и из бодрой пожилой женщины превратилась в немощную, во всех отношениях (даже сына не всегда узнавала).
Так-то.
Получается, хотели как лучше...

Смотри писал(а):

Смотрит постоянно негатив по телевизору- детективы, новости, из-за всего переживает...не знаю, как её отвлечь(

Да уж, нелегко.
Попробуйте схитрить, может? Нельзя ее побольше общесемейными делами и хлопотами загружать? Так она будет свою нужность чувствовать, и мотивация какая - ого-го! Мне кажется, пожилые люди от своей занятости и черпают энергию.

Амани писал(а):

Нельзя ее побольше общесемейными делами и хлопотами загружать?

Не получится. Моя мама по дому ничего не делает, но всё равно говорит, что она у нас как служанка. Недавно стала по несколько раз в день ходить за квасом и зеленью для окрошки (раньше квас ставила сама, теперь об этом не вспоминает). Я сначала обрадовалась, что она занятие себе нашла, так она стала и в дождь ходить, и когда гром гремит, хотя в этом нет необходимости. Получается, что мы её эксплуатируем.

Мне вот кажется, что если пожилой человек справляется сам и сам не горит желанием переезжать, то трогать его и не надо. Приезжать помогать надо, а дергать с привычного места Это и для молодых стресс.
Моей бабушке почти 82 года, живет отдельно, никуда и ни к кому переезжать не хочет. Не хочет, чтобы и кто-то к ней переехал. Говорит, что пока в состоянии сама себя обслужить, никуда не поедет. Мама приезжает к ней на выходные, покупает продукты, убирает квартиру и т.п., хотя бабушка в течение недели и сама это все потихоньку делает. Но ей скучно частенько бывает, капризы случаются, плохое настроение. Новости и всякие ток-шоу по телевизору смотрит (можно сказать, единственное развлечение), а потом тоже за все переживает. Ну и, конечно, куча всяких болячек к такому возрасту.
Сейчас вот на дачу бабушку вывезли, так звоню ей в два часа дня, а она только с огорода пришла, еще и не завтракала. Меньше новостей по телеку - больше движения, больше дела, воспряла духом моя бабушка Даже таблетки иногда пить забывает.
Так что я согласна с Мариной:

Амани писал(а):

пожилые люди от своей занятости и черпают энергию

nalina писал(а):

Моя мама по дому ничего не делает, но всё равно говорит, что она у нас как служанка.

Так ей это, несмотря на мнимое недовольство, видимо, и нужно. Иначе какая необходимость по несколько раз на дню бегать, когда можно один раз сходить или попросить кого-то из домашних по пути с работы прихватить тот же квас. А самой на диване полеживать.
Так что, вам один выход - почаще руками всплескивать и говорить, мама, куда бы мы без тебя, да хватит хлопотать, лучше бы отдохнула.
Ей и хочется-то признания своей нужности, а не того, чтобы ее от всего огородили

Прокопович Татьяна писал(а):

если пожилой человек справляется сам и сам не горит желанием переезжать, то трогать его и не надо. Приезжать помогать надо, а дергать с привычного места

Вот-вот, теперь я в этом тоже убеждена.

Прокопович Татьяна писал(а):

Но ей скучно частенько бывает, капризы случаются, плохое настроение.

Это уж ничего не поделаешь, все там будем.

Все-таки, у старшего поколения было другое воспитание, и, мне кажется, отсутствие необходимости быть занятыми делом для них означает практически приговор.

Амани писал(а):

А у нее был колоссальный круг общения всю жизнь, много друзей - и тут переезд в другой город

Да-да...именно в этом и причина, мама всю жизнь (сейчас ей 59) прожила в маленьком городе, там достаточно за продуктами выйти и 2 часа досуга обеспечены - кругом знакомые лица, то с одной знакомой языком зацепилась, то с другой, субботний поход на рынок - это вообще ритуал, как на Бродвей принаряжаются и пошли "других посмотреть и себя показать", а здесь вакуум практически.. Интернета у неё нет, раскладывает пасьянс в компьютере до часу ночи. Причем работала с 16лет постоянно - ветеран труда, я была уверена, что без работы она и тут сидеть не будет, возьмется бухгалтерию например вести в маленьком магазинчике....ничего подобного, даже не думает в эту сторону...

nalina писал(а):

Моя мама по дому ничего не делает, но всё равно говорит, что она у нас как служанка.

Вот этот фокус со мной не пройдет....я лентяйка редкостная уборка в моей квартире на ней и стирка, глажка тоже.. Не прошу и не заставляю, упаси Боже..но необходимость в уборке налицо Но тут нельзя воспринимать, как должное...обижается жуть, надо постоянно хвалить.. Правда есть оборотная сторона медали - постоянные звонки на работу: " На стуле кофта висит -её стирать или не надо", " в холодильнике лук пропадает, выкинуть или будешь готовить". Раздражаюсь бывает, но терплю....понимаю, что для неё сейчас это не мелочи...

Прокопович Татьяна писал(а):

Мне вот кажется, что если пожилой человек справляется сам и сам не горит желанием переезжать, то трогать его и не надо.

Я думала, что она мне ещё поможет с ребенком пожилой её не считала тогда...

О, так она у Вас, конечно, молодая
Так что, пообвыкнется и все будет хорошо

Мои бабушка с дедушкой прожили 92 и 94 года. Жили одни. Почти что до последнего держали кур и свиней. Вставали в 5 утра, до наступления жары успевали прополоть огород, окучить картошку. Когда соседка выразила удивление по поводу того, что дедушка каждое утро подметает двор и часть улицы возле дома, бабушка сказала: "А что же ещё ему делать?" Тесто для пирогов всегда ставила ночью, когда уже все спали, вставала всегда первая и начинала разделывать тесто. Пироги были очень вкусные, но я на такие "подвиги" была неспособна, поэтому рецепт почти что утерян. Единственной его хранительницей является мама, но я не могу его получить, так как количество ингредиентов у неё "на глаз", "по вкусу" и "придёт с опытом". Поэтому приходится пользоваться другими рецептам. А мама одна жить не может, так как боится жить одна. Тем более, что в доме, где она жила, орудовали "чёрные риэлторы".

[quote="Амани"]О, так она у Вас, конечно, молодая

Так что, пообвыкнется и все будет хорошо
надеюсь
[quote="nalina"]iends:

nalina писал(а):

Мои бабушка с дедушкой прожили 92 и 94 года. Жили одни.

Галина, так хорошо, что у вас перед глазами был пример такой самодостаточной, спокойной, счастливой жизни. есть к чему стремиться. Бабушку и дедушку я не помню, мама не устроила свою личную жизнь (говорит из-за меня ) и я у неё единственная дочь, что тоже давит на меня в плане долга.... В одной квартире не хотела бы с ней жить.... хотя почти так и получается, у нас квартиры в одном подъезде, придет-уйдет 20 раз за день - как вам такой вариант (и не совсем вместе и не совсем одна)?

Смотри писал(а):

как вам такой вариант (и не совсем вместе и не совсем одна)?

Это, скорее всего, равносильно тому, что жить в одной квартире в разных комнатах. Думаю, что все недостатки как совместного, так и раздельного проживания налицо: нет полной изоляции, приходится всё равно жить "на 2 дома: покупать продукты и товары для дома, принимать участие в решении различных коммунальных вопросов. Даже в коммунальной квартире изоляции больше : там можно закрыться в своей комнате и знаешь, что к тебе никто не зайдёт, если сама этого не захочешь.
Если ребёнок не запрещал матери устраивать личную жизнь, нельзя сваливать на него неудачи в личной жизни. Перед глазами предостаточно примеров, когда гиперопека матери и боязнь оставить мать одну на старости лет мешала устроить личную жизнь детям. Это когда мать "тонко намекала", что одна пропадёт или открыто вмешивалась в личную жизнь детей.

Больная тема.((( тоже готовимся к переезду в другой город, и необходимо перевезти маму, в семье почти военное положение, т.к она никуда не хочет переезжать, за все цепляется, лишь бы остаться. Чтобы оставить ее здесь -нет и речи, 68 лет, после паралича плохо ходит, куча других болячек. Но! И сейчас , и на новом месте жить будем по отдельности, чтобы не поубивать друг друга, как это ни кощунственно звучит. И я тоже одна дочь, пытаюсь не идти у нее на поводу, не хочу загубить свою жизнь во имя желаний мамы. В целом и общем, ее жизнь на новом месте станет комфортнее, и в материальном аспекте все дожно быть лучше, но морально я ее вырываю с корнем из ее привычной жизни.

Амани писал(а):

В общем, сдала она за считанные месяцы и из бодрой пожилой женщины превратилась в немощную, во всех отношениях (даже сына не всегда узнавала).

Что запускает программу старения у человека пытаются разгадать ученые. Но, активные по жизни люди, которые не потеряли любознательности и интереса к жизненным аспектам живут дольше.
Вспоминаю маму своего друга - похоронила 2-х мужей, жила долго сама в деревне. Когда встал вопрос забирать ее из своего дома, т.к. здоровье стало подводить, никаких истерик не устраивала. Переехала к дочери. На весну- лето сын забирал из России в Украину. Всегда соглашалась ехать. У сына частный дом. а у дочери квартира. Так у сына она развила такую бурную деятельность - и огород посадила и ухаживала, и цветочки развела - их там сроду не было, жена вообще не занималась ни клумбами ни огородами. И всегда б.Валя была приветлива к гостям и любознательна. С раннего утра уже с тяпкой или метлой в огороде или во дворе. И всегда озабочена что приготовить сыночку и чем его покормить (если жены нет дома). стоит только пискнуть что хочется вареников или пирожочков - все, летит исполнять. Но потом потихоньку стала она слабнуть, но как только сосстояние улучшалось, летела опять что-то делать. Меня удивляло что никогда!!! никогда она не жаловалась на тоску и скуку, хотя ей приходилось, порой, оставаться в доме одной. Никогда не ныла что что-то болит, хотя болело!!! Как спросишь:"Как Вы себя чувствуете?". Всегда ответ:"Хорошо!". Хотя вижу что плохо ей. И стала она слабеть потихоньку...Появилась непонятная температура. анализы все были в норме, УЗИ тоже ничего не находило. Через пол года ее не стало...Я думаю что это просто пришло время. Светлая память б.Вале - простой женщине-селянке, находившей радости в жизни даже в малом и сохранявшей оптимизм до конца своих дней.

nalina писал(а):

Это, скорее всего, равносильно тому, что жить в одной квартире в разных комнатах. Думаю, что все недостатки как совместного, так и раздельного проживания налицо: нет полной изоляции, приходится всё равно жить "на 2 дома: покупать продукты и товары для дома, принимать участие в решении различных коммунальных вопросов.

да, всё именно так. С одной стороны всем удобнее: ребенок под присмотром, в квартире убрано, чтобы сделать очередной укол или массаж не тратится время на дорогу, что-то я испекла приготовила, ребенок тут же отнес угостил бабушку, с другой: после работы прихожу включаю ноут, хочу просто отдохнуть, приходит мама "ты опять со своей соской",я часто не знаю, где находятся мои вещи, не чувствую себя полноценно хозяйкой в квартире, раньше если я просто ленилась, то сейчас я даже не пытаюсь что-то сделать по дому (кроме готовки)....произошло негласное разделение обязанностей.

nalina писал(а):

Если ребёнок не запрещал матери устраивать личную жизнь, нельзя сваливать на него неудачи в личной жизни

есть за мной косячок в этом вопросе.....когда мне было 10лет, мама привела мужчину в наш дом, я не хотела, чтобы он жил с нами, вредничала и строила козни, но я смирилась бы уверена...просто мало времени прошло, но он погиб и я не могла простить себе свое поведение много лет.

Многие отмечают, что болячки у людей начинают вылезать с выходом на пенсию. Выходит, пока у нас есть дело - мы живем.
Как только ложишься на диван, ничего не желая - все, деградация мгновенная, и уверена, что не только у пожилых.
Движение - жизнь. Мозг нуждается в работе как в кислороде. Будь то домашние заботы, воспитание внуков, или еще что - но все это заставляет сохранять интерес к жизни. Мне очень понравилось, как Юлия написала - любознательность.
Очень хочется сохранить это качество в себе до глубокой старости, да?

Смотри
Ни в коем случае себя не вините, в одиночестве матери Вы не виноваты.
И она не права, что говорит такие вещи. Ее личная жизнь была в ее руках.
Наверное, Вы мягкий человек, правда?

Девочки, вы затронули интересную тему. Я очень люблю рассуждения на тему старения Н. М. Амосова ( я вообще преклоняюсь перед самокритичностью и самоконтролем этого человека). Позвольте привести одну из его цитат:
"Осенью 1992 года я перестал оперировать. Не то чтобы возникли физические трудности, просто решил, что нужно кончать. Негоже старику под 80 вшивать искусственные клапаны в сердце. Исходы таких операций зависят от коллектива в 10– 15 человек, каждый может допустить ошибку, но отвечает всегда хирург. Именно ему вверяют жизнь больные и их родственники, и если мой пациент умрет, всегда могут сказать: «Хирург слишком стар». Я бы тоже так подумал.

Вот так однажды после смерти больного я сказал себе: «Хватит, 53 года оперировал». Еще раньше отказался от директорства. Теперь всех дел в институте хватало на один день в неделю.

Жизнь опустела. Прекратились хирургические страсти, переживания за больных, исчезли физические нагрузки четырехчасовых операций. Сильно уменьшилось общение.

Конечно, в резерве у меня остались наука и работа над книгами по информатике, философии, социологии, психологии, но это хорошо лишь в качестве дополнения к хирургии. Не зря мне чуть не каждую ночь снятся операции...

Я ничего не изменил в своем режиме: 30 минут гимнастики, 2,5 км бега трусцой, ограничения в еде. Мне всегда казалось, что этого достаточно для поддержания здоровья на целую вечность.

И тем не менее... Спустя полгода, весной 1993-го, я почувствовал, что меня настигает старость. Убавились силы, «заржавели» суставы, отяжелело, как будто вдруг устало, тело, стало шатать при ходьбе..."
Извините, может не совсем в тему, но очень хотелось поделиться и вообще рекомендую все его произведения к прочтению.

Очень интересно. Вот и я в последнее время стала задумываться. Пенсия всё ближе, нагрузки на работе всё больше и тяжелее. С одной стороны, резкий переход с такой активной работы может принести только вред, с другой стороны всё тяжелее справиться с всё более возрастающими нагрузками, да и прожить на пенсию непросто. Хочется и одеваться прилично, и от путешествий не хочется отказываться, да и у детей пока ещё неизвестно как всё сложится. Да и сидеть в четырёх стенах тоже мало радости. Очень легко совершить ошибку, которую будет почти невозможно исправить.

Амани писал(а):

Наверное, Вы мягкий человек, правда?

Правда....и мне это очень сильно мешает в жизни. Я всегда боюсь обидеть неосторожным словом, примеряю любую ситуацию на себя. Из-за жалости оттягиваю принятие решения..

Смотри писал(а):

как вам такой вариант (и не совсем вместе и не совсем одна)?

Ну, в любом случае, это лучше, чем жить всем вместе в одной квартире. Были бы отрегулированы приходы/уходы - вообще красота бы была.

Смотри писал(а):

С одной стороны всем удобнее: ребенок под присмотром, в квартире убрано, чтобы сделать очередной укол или массаж не тратится время на дорогу, что-то я испекла приготовила, ребенок тут же отнес угостил бабушку, с другой: после работы прихожу включаю ноут, хочу просто отдохнуть, приходит мама "ты опять со своей соской",я часто не знаю, где находятся мои вещи, не чувствую себя полноценно хозяйкой в квартире, раньше если я просто ленилась, то сейчас я даже не пытаюсь что-то сделать по дому (кроме готовки)....произошло негласное разделение обязанностей

Вы как будто на двух стульях усидеть пытаетесь и не можете решить, что для вас важнее и нужнее Было бы идеально (и вы, наверное, этого и хотели бы), чтобы мама убиралась, стирала и гладила, помогала с ребенком, но при этом быстренько бы ретировалась в свою квартиру, как только вечерком вы бы приходили с работы в чистый дом и усаживались бы отдохнуть в тишине и покое. Ну а вы бы потом пришли бы к ней, принесли бы еды, поставили бы укол и снова к себе. Но, как сами видите, приходится чем-то жертвовать, в чем-то терпеть неудобства.
Я бы лично предпочла бы зарастать грязью (сама жуткая лентяйка), чем приходить в идеально чистый дом, но чтобы при этом мне бы капали на мозг, пусть и чуть-чуть.

Амани писал(а):

Очень хочется сохранить это качество в себе до глубокой старости, да?

Ага

Амани писал(а):

Ни в коем случае себя не вините, в одиночестве матери Вы не виноваты. И она не права, что говорит такие вещи. Ее личная жизнь была в ее руках

Медея писал(а):

Извините, может не совсем в тему

Очень даже в тему, спасибо.

nalina писал(а):

Пенсия всё ближе, нагрузки на работе всё больше и тяжелее

А работать, но с меньшими нагрузками, нельзя?

Прокопович Татьяна писал(а):

Вы как будто на двух стульях усидеть пытаетесь

эта фраза точно про меня и не только в этом вопросе....

Прокопович Татьяна писал(а):

Было бы идеально (и вы, наверное, этого и хотели бы), чтобы мама убиралась, стирала и гладила, помогала с ребенком, но при этом быстренько бы ретировалась в свою квартиру, как только вечерком вы бы приходили с работы в чистый дом и усаживались бы отдохнуть в тишине и покое. Ну а вы бы потом пришли бы к ней, принесли бы еды, поставили бы укол и снова к себе.

я покраснела....очень похоже на правду