Живу с мамой и свекровью

Amber писал(а):

это вам подарок судьбы, иначе можно было бы сойти с ума

Да, но, как я выше писала, этим частенько и пользуются. Думаю, что Алла - мягкий, покладистый и уступчивый человек Боится лишний раз сказать твердое "нет", на чем-то настоять. Потому как, была бы Алла другой, муж бы и в мыслях не подумал бы перевезти мать, которая, слава Богу, не нуждается в опеке и уходе, в свой дом и посадить на шею жене. А тут перевез и еще и обижается Алле надо бы становиться чуть жестче и стервознее, что ли Чтобы все понимали, что ездить на себе она не позволит.

Прокопович Татьяна писал(а):

Потому как, была бы Алла другой, муж бы и в мыслях не подумал бы перевезти мать, которая, слава Богу, не нуждается в опеке и уходе, в свой дом и посадить на шею жене.

А куда же Алле деваться, если её муж всю жизнь живет с тёщей и не ерепенится? А так найдет коса на камень, скажет, что есть еще и брат Аллы, которого тоже можно вынудить забрать маму к себе, хочет он этого или нет....

Смотри писал(а):

Алле надо бы становиться чуть жестче и стервознее, что ли Чтобы все понимали, что ездить на себе она не позволит.

Думаю, что проблема в том, что как раз муж Аллы - это добрый, покладистый и уступчивый человек. Он хороший для всех - для тещи, для мамы, для брата Аллы, да и уверена, что и для самой Аллы. Небольшая доля эгоизма ему бы явно не повредила. Я и в жизни редко, но встречала таких людей....к сожалению их добротой пользуются все, кому не лень....

Смотри писал(а):

А куда же Алле деваться, если её муж всю жизнь живет с тёщей и не ерепенится?

То есть, исходя из этого, Алла обязана терпеть его маму и тоже не ерепениться???

Смотри писал(а):

А так найдет коса на камень, скажет, что есть еще и брат Аллы, которого тоже можно вынудить забрать маму к себе, хочет он этого или нет....

Если брат Аллы НЕ хочет, то как его заставить? Привезти маму к нему домой и оставить под дверью?

Смотри писал(а):

Думаю, что проблема в том, что как раз муж Аллы - это добрый, покладистый и уступчивый человек. Он хороший для всех - для тещи, для мамы, для брата Аллы, да и уверена, что и для самой Аллы

И это есть, согласна. Возможно, что он просто мягкотелый, неконфликтный человек, хочет всем угодить, никого не обидеть, чтобы все были равны, чтобы никого не ущемлять. Как итог - приходится терпеть всех и балансировать между всеми, ибо всем угодить невозможно.

Прокопович Татьяна писал(а):

То есть, исходя из этого, Алла обязана терпеть его маму и тоже не ерепениться???

Я, признаться, всегда за справедливость... Если разобраться, то и мама Аллы не ведет себя идеально, обзывает свекровь, не смотря на замечания дочери. Уверена свекровь это слышала и сын в курсе, тем не менее он терпит.
Я просто думаю, что смысла давить на мужа здесь нет, он будет страдать, но изменить вряд ли что-то сможет. Надо привлекать свекровь к домашним делам, настойчиво и вежливо, звонить ей с работы, например так: "Мама, я разморозила мясо, может приготовишь гуляш на ужин?", "Мам, мы через часик будем дома, свари, пожалуйста, картошку на гарнир". Неделя-две и это войдет в её обязанность, она сама поймет, как приятно быть полезной. Ну и благодарить не забывать...

Смотри писал(а):

Думаю, что проблема в том, что как раз муж Аллы - это добрый, покладистый и уступчивый человек. Он хороший для всех - для тещи, для мамы, для брата Аллы, да и уверена, что и для самой Аллы. Небольшая доля эгоизма ему бы явно не повредила. Я и в жизни редко, но встречала таких людей....к сожалению их добротой пользуются все, кому не лень....

Да, мой муж добрый и пользуются все кому не лень, мне бывает обидно за него. Я была доброй счас мой характер больш похож на психику цепной собаки, которая срывается при первом неправильном поднятии руки. Как только думаю, что надо всех садить за один стол, мне просто становится дурно. Потому что моя мама обязательно скажет какую нибудь гадость(( Или чокнется стаканом с вином с такой силой со свекровью, что вино проливается. И гости стали для меня мукой((
А я очень любила когда приезжает вся семья и мы за столом вместе.

Раньше, месяца два назад я брала свекровь с собой в магазины. Но с тех пор как она сказала мужу моему, что я ей запретила снимать трубку телефонную, я перестала делать это категорически.
А получилось это очень интересно. Я ждала звонка от хирурга на назначение операции. И для того что бы не пропустить важный звонок или сообщение, попросила не снимать трубку, когда звонит не знакомый номер.
Ну во первых она сказала, а вдруг мне (ей) с поликлиники звонить будут? Я буду снимать. И снимала. А когда позвонила я и попросила ее к телефону она не подошла и сколько моя мама не кричала и не звала ее, она якобы не слышала. А вопрос был очень важный.
Я перезвонила мужу и попросила его ответить на вопрос. Мы приехали домой и он высказал, почему она не снимает трубку. Был небольшой скандальчик
И она так бодренько сказала что Алла ей запретила снимать трубку ))
Я ошалела. Во первых это неправда, во вторых она снимала телефон.
Я ее спросила, зачем вам это надо?? Это ведь неправда. Обиделась сильно. В душе послала ее за дверьи больше не беру ее с собой никуда.
А представьте, если я ей скажу не едь с нами в отпуск?
То что она скажет мне, мне пофиг, но мне не пофиг отношения с мужем.

Ой девченки(( могу книгу написать, попытки помирить свекровь с мамой. Всегда ухожу и прошу не ругаться их. Потому что все о чем я мечтала - о своем доме и о многом хорошем, как то не получается, а жизнь идет...
Никому из них не желаю зла и не жду как выше писали. Просто хочу спокойно жить с семьей. Дочь стала нервной(( ей всего 17 лет. Я как псих(((
не снимаю ни с кого вины за происходящее, все стараюсь делить поровну. Но ни дай Боже что то дать или предложить свекрови первой, усе, моя мама тут же оживает и понеслось(((((
Сколько я не говорила и не просила, мама считает что она права и хочет мне добра. Брат приезжал и разговаривал с ней, все туда же...
И когда я говорю своей маме, если все так плохо у мнея тут для тебя, просто скажи сыну и поживи с ним. Она отвечает мне красивой фразой - не знаешь как от меня избавиться? Или - ты давно хочешь от меня избавиться!
Так вот по жизни я и не знаю как это, жить своей семьей.
Так и несу свой крест, тяжелый зараза((
Так и на форум к вам попала, птому что нужно поделиться, иначе рехнусь совсем.

Avalkiriya писал(а):

Просто хочу спокойно жить с семьей.

Ваша спокойная жизнь - это Ваши интересы, а отстаивать их у Вас не получается. На вас давит то свекровь, то мама, то муж со своими обидами. Вами манипулируют, да ещё и целым коллективом. Всем не угодишь (хотя даже одному не стоит).

Avalkiriya писал(а):

Потому что моя мама обязательно скажет какую нибудь гадость((

Возможно она так себя ведёт, потому-что подсознательно чувствует Вашу защиту. Я догадываюсь, как эта защита выглядит: "Мам, ну зачем ты так", "Мам ну не надо.." Я так себя веду со своим ребенком, если я вижу, что он кого то задел, обидел на улице, я "реагирую" сама, чтобы чужие родители видели, что меры приняты и сами не ругали его. К чему я это говорю....попробуйте лишить маму "крыла", ведите себя, как посторонний человек, не вмешивайтесь ни словом ни взглядом, дайте другим участникам отреагировать. Ей самой придется отвечать за свои слова и действия и её поведение возможно изменится.

Avalkiriya писал(а):

А представьте, если я ей скажу не едь с нами в отпуск?

Надо сказать однозначно. Подготовить мужа и сказать за совместным ужином: "Мы хотим отдохнуть вдвоём, как два голубка, надеемся никто не против?"

Avalkiriya писал(а):

Сколько я не говорила и не просила, мама считает что она права и хочет мне добра

Поговорите с мамой, если она действительно желает добра, пусть не конфликтует со свекрухой и старается сдерживаться, конфликты ничего не решают, а только все усугубляют и отражается это в первую очередь на вас и вашем и здоровье!

Avalkiriya писал(а):

А представьте, если я ей скажу не едь с нами в отпуск?

нужно что бы сказал муж. Поговорите с ним, что вам хочется просто отдохнуть от постоянных конфликтов и нервной обстановки в доме, расслабиться в тишине, это-то он должен понимать? Да и элементарно побыть вдвоем, вы же замужем за ним, а не за его мамой...А мама не работает, ей отдыхать не от чего пусть за домом присматривает или едет со своим дедом Вам бы к психологу сходить, если не получается изменить обстановку, нужно менять отношение к ней, а то так до нервного срыва недалеко

Avalkiriya писал(а):

А представьте, если я ей скажу не едь с нами в отпуск?

Дааа, для многих сама мысль, что можно поехать в отпуск со свекровью/мамой, выглядит настолько дикой, что не укладывается в голове. У меня вот не укладывается И как вы дошли до жизни такой?

stitch84 писал(а):

Ваша спокойная жизнь - это Ваши интересы, а отстаивать их у Вас не получается. На вас давит то свекровь, то мама, то муж со своими обидами. Вами манипулируют, да ещё и целым коллективом. Всем не угодишь (хотя даже одному не стоит)

Согласна, но, Павел, что делать Алле? Я вижу выход только в отселении свекрови

Прокопович Татьяна писал(а):

Дааа, для многих сама мысль, что можно поехать в отпуск со свекровью/мамой, выглядит настолько дикой, что не укладывается в голове. У меня вот не укладывается

нет, ну почему, иногда можно, особенно если отношения хорошие, но не постоянно же Есть люди ездят семьями со всекрами и братьями-сестрами, но тоже не постоянно.

Прокопович Татьяна писал(а):

Я вижу выход только в отселении свекрови

Как вы себе это представляете? Во-первых, она на полном иждивении, на какие шиши? а во-вторых, значит мама Аллы будет жить с ними, а его маму куда? Можно купить другой дом - с двумя отдельными входами и кухнями, но на это нужны деньги и согласие мужа а он опять скажет, что Алла злая

Amber писал(а):

Как вы себе это представляете?

Да в том-то и дело, что никак не представляю, уже поздно пить боржоми. Надо было сразу Алле твердо не соглашаться на совместное проживание со свекровью. А сейчас уже как назад открутить???

Amber писал(а):

Во-первых, она на полном иждивении, на какие шиши?

Кстати, а где пенсия свекрови, пусть в Беларуси, но должна же она пенсию хотя бы получать

Прокопович Татьяна писал(а):

Кстати, а где пенсия свекрови, пусть в Беларуси, но должна же она пенсию хотя бы получать

не уверена, что при перезде на ПМЖ она сохраняется, по крайней мере на Украине выплачивают только за полгода вперед и все

Прокопович Татьяна писал(а):

Согласна, но, Павел, что делать Алле? Я вижу выход только в отселении свекрови

Тогда и маму мне отселять нужно, а некуда. И отселять как? нам хватает наших денег на моргич и прожить, еще и за нее платить я не смогу просто. только на вторую работу устроиться, но мне и этой хватает

Amber писал(а):

Кстати, а где пенсия свекрови, пусть в Беларуси, но должна же она пенсию хотя бы получать

Я не спрашиваю ее ни о каких деньгах, но видимо дочь получает.

Да и дом с двумя входами не вариант, это очеееееень дорого(( да и что измениться изза двух выходов?

Прокопович Татьяна писал(а):

Дааа, для многих сама мысль, что можно поехать в отпуск со свекровью/мамой, выглядит настолько дикой, что не укладывается в голове. У меня вот не укладывается И как вы дошли до жизни такой?

Ну когда она приехала в прошлом году и мы поехали в отпуск вместе, я не думала что она надолго и в принципе не очень возражала. Она же нигде не была . И есть такой нюанс, мой муж фанат рыбалки, а я нет(( я боюсь ездить с ним на лодке на большой скорости (страшно боюсь, я плавать не умею) . Ну вот свекровь с ним и ездила на рыбалку. на летнюю, птом на зимнюю.
А в отпуске на коттедже рыбалка. Я уже отказалась вообще ехать туда. Но муж уговаривает. Там очень хорошо)))
Попробую быть лучше его мамы за наш отпуск, посмотрим что получиться)))
Если не утону и не разведусь, птом напишу вам как прошло)))

Простите не смогла удержаться что бы не добавить свои 2 копейки )) Аллочка как я вижу у Вас в семье сложилась ситуация что Вы с мужем " удочерили" двух девочек )) и пока Вы пытаетесь решить проблему с позиции родителя У вас мало что получиться девочки то уже в возрасте и пере воспитанию не поддаются ))
Ситуацию можно попробовать изменить если вы будете с ними на одном уровне то есть ребенка .. Начните капризничать и что называется " забирай свои игрушки и не писай в мой горшок ))) хочет свекровь с вами в джакузи да пожалуйста )) только на одном условие ваша мама то же пусть сидит с вами )) представьте что это детский сад )) дети поругались между собой немедленно ложитесь на диван с больным видом и тяжело вздыхайте с мокрой тряпкой на голове )) ни каких наставлений поучений с вашей стороны а то сразу станете родителем ) начните " заигрываться игрушками" спортзал отличное место для этого )) все голодные в результате ? Но ведь в доме нет грудничков и т.д. Успехов !!

Avalkiriya писал(а):

Ну когда она приехала в прошлом году и мы поехали в отпуск вместе, я не думала что она надолго и в принципе не очень возражала. Она же нигде не была

Так а как так получилось, что она осталась насовсем? Это ведь обсуждалось? Получается, вы сами дали согласие? Или вас особо и не спрашивали?

Avalkiriya писал(а):

Если не утону и не разведусь, птом напишу вам как прошло)))

Удачи вам

chaynik писал(а):

Ситуацию можно попробовать изменить если вы будете с ними на одном уровне то есть ребенка .. Начните капризничать и что называется " забирай свои игрушки и не писай в мой горшок )))

Прикольный совет, но для этого надо реально себя перестроить, сколько сил и терпения для такой игры в дурочку необходимо

Avalkiriya писал(а):

Попробую быть лучше его мамы

Будьте такая какая Вы есть , муж вас любит такой, а устраивать соревнование по-моему не совсем верное решение. Биться за первое место делать только хуже себе и своему мужу, нервов уйдет немерено и не факт, что победите. Дипломатичнее надо. Удачи.

Прокопович Татьяна писал(а):

Так а как так получилось, что она осталась насовсем? Это ведь обсуждалось? Получается, вы сами дали согласие? Или вас особо и не спрашивали?

Я правда не думала что она надолго, она очень не хотела ехать сюда. И перед отъездом купила себе квартиру (это уже повод не остаться у нас, неправда ли?), но все пошло не так как я надеялась.

nataliat писал(а):

Попробую быть лучше его мамы

не всмысле переплюнуть ее ( мы совсем разные) , а попробую ездить на рыбалку с мужем (хотя ой как страшно), что бы быть с ним вдвоем. и что бы она оставалась дома.

nataliat писал(а):

Будьте такая какая Вы есть , муж вас любит такой, а устраивать соревнование по-моему не совсем верное решение. Биться за первое место делать только хуже себе и своему мужу,

Не, никаких соревнований. У меня и так психика подорвана((

chaynik писал(а):

Простите не смогла удержаться что бы не добавить свои 2 копейки ))

Добавляйте добавляйте. Я рада что могу общаться и всем есть что сказать.
Пишите говорите и советуйте. я для этого и пришла на форум, для общения.

Прокопович Татьяна писал(а):

Удачи вам

Спасибо)))

Прокопович Татьяна писал(а):

Я вижу выход только в отселении свекрови

Полумеры, эффект дать может отселение обеих мам, но не факт, что он будет желаемый, поскольку раздражителя не будет, но чувство вины останется, да и муж обидами может его подкрепить.

chaynik
Вы во многом правы, такой подход, возможно, решит проблемы, но не даст комфорта на бытовом уровне, а это, мне кажетс,я рано или поздно приведёт к конфликту и инициатором будет уже Алла.
Если, как Вы пользоваться терминами структурного анализа (родитель, ребёнок, взрослый), то в разрешении конфликтов нужно управление Взрослого, а тут его позиция очень слаба, поэтому советовать любое единичное конкретное действие - это решить минутную проблему. Зачастую мало важно, что человек говорит, важно как он говорит. Чтобы суметь поставить какие-то жёсткие условия, нужна уверенность в голосе и т.д.

Avalkiriya писал(а):

Попробую быть лучше его мамы

из песни слов не выкинешь , сказали как подумали.

Avalkiriya писал(а):

Я правда не думала что она надолго, она очень не хотела ехать сюда. И перед отъездом купила себе квартиру (это уже повод не остаться у нас, неправда ли?), но все пошло не так как я надеялась

А как долго свекровь уже с вами живет???
И все-таки, обсуждался вопрос, что свекровь будет жить постоянно с вами??? Она приехала на время, была, наверное, виза на определенный срок, ну как так получилось, что она осталась??? Она прилететь должна была бы, имея в кармане обратный билет
А кто сейчас живет в ее квартире в Беларуси, дочь???

stitch84 писал(а):

Полумеры, эффект дать может отселение обеих мам

Это было бы вообще идеально Просто мама Аллы сильно болеет, как я поняла, и плюс они вместе давно живут. Думаю, уже как-то привыкли А вот "летающий веник" свекровь вполне могла бы сама строить свою жизнь.

stitch84 писал(а):

но чувство вины останется

Я вас умоляю Это чувство вины, хотя я ооооооочень сомневаюсь, что оно будет у Аллы, заглушит такое чувство радости и эйфории, что все померкнет.

stitch84 писал(а):

да и муж обидами может его подкрепить

А вот муж Аллы мне совсем не нравится И его эти обиды непонятные, и метания между мамой и женой. Сам довел ситуацию до этого, и еще и обижается. Вот привез и поселил ты маму (подчеркиваю, маму, которая не нуждается в опеке и уходе), ты же должен был понимать, что ничего хорошего из этого не выйдет. Что старушки начнут ссориться, что все это ляжет на жену, что ей со всем этим разбираться ценою собственных нервов и здоровья. Это все должно было бы обсуждаться, обсуждаться с женой. А тут нелепая ситуация - приехала свекровь погостить, осталась насовсем Обстановка в семье накаляется, жена на взводе, нервы на пределе, а у него обиды. Не понимаю я таких мужчин, уж извините Да, понятно, это его мама, он ее любит и т.п., но и жену он же любит. Как можно позволять маме так изводить жену

Прокопович Татьяна писал(а):

Я вас умоляю Это чувство вины, хотя я ооооооочень сомневаюсь, что оно будет у Аллы, заглушит такое чувство радости и эйфории, что все померкнет.

судя вот по этому

Avalkiriya писал(а):

ты давно хочешь от меня избавиться

оно было, есть и будет, если с ним не работать. Муж давит практически на те же точки.

stitch84 писал(а):

Avalkiriya писал(а): ты давно хочешь от меня избавиться оно было, есть и будет, если с ним не работать

Так эти же слова мама говорит Алле, но из этого не следует, что Алла обязательно это чувство будет испытывать. Хотя насчет мамы я это и допускаю. Но вот насчет свекрови (как я выше писала) - увольте какое чувство вины? Только чувство радости и облегчения

stitch84 писал(а):

Муж давит практически на те же точки

Манипулятор еще тот

Прокопович Татьяна писал(а):

чувство радости и облегчения

Сознательно да.

Вывод из фразы матери я сделал потому, что это показывает стиль общения, который Алла слышит с детства, что взращивает чувство вины. Это, конечно, лишь гипотеза Анамнеза маловато )