Живу с мамой и свекровью

Смотри писал(а):

Не надо их предупреждать, Алла уже просила забрать мать, он отказался. Поставить перед фактом и всё: "Это и твоя мать тоже, я справлялась сама, пока была возможность, теперь твоя очередь." Не откажется сын приютить мать в такой ситуации

Ой-ой-ой, рискованный это шаг - вот так ставить перед фактом. Все может обернуться иначе, абсолютно не так, как себе распланировал. Это острить и занимать деньги нужно внезапно, а в таком большом и сложном вопросе, как переезд больной матери в семью сына (именно в семью, а не к одному сыну!!!), где ее, честно признаемся, не сильно жаждут видеть, фактор внезапности может выйти боком.

Прокопович Татьяна писал(а):

где ее, честно признаемся, не сильно жаждут видеть

ну как сын, он не сказать что плохой, забирал маму на неделю, на месяц пожить, перевёз по своей инициативе в Канаду, мама его боготворит (наверняка не совсем без оснований), не сказать, что она ему совсем не нужна. Конечно пока есть нечужой дядя (муж Аллы), который прекрасно справляется, ему переживать не о чем, думаю он искренне считает, что маме у Аллы лучше, но если ситуация изменится, ему придется участвовать волей-неволей - забрать мать на год-два, пока жизнь у Аллы устаканится или если она останется с Аллой содержать её. Он - не безнадежный тип, иначе Алла не рассчитывала бы на него ни при каких обстоятельствах.

Avalkiriya писал(а):

И уколы ей делал и в туалет может сводить. И на руках на второй этаж отнести (было когда у мамы было отравление, она даже встать не могла).

С одной стороны золотой мужик, а с другой стороны совершенно не хочет решать накопившиеся проблемы. Отчасти его понимаю, сама устаю, но я предпочитаю решать все сразу, без ненужных подробностей, сплетен и долгоиграющих рассусоливаний/жеваний проблем/соплей, терпеть не могу напряженность и разборки будь то дом работа или родственники.
Я ведь тоже разводилась и тоже из-за родственников, которые буквально совали нос везде, включая финансы Правда мой "развод" длился не больше часа- полтора ровно столько, сколько понадобилось мужу времени донести до них, что он вырос и в их навязчивых советах и навязчивых визитах не нуждается. Но он знает мой характер - я никогда не даю пустых обещаний кому бы то ни было и не угрожаю попусту. Если сказала, то так и сделаю. У вас характер очень мягкний и все кому не лень ездят на вас

Смотри писал(а):

мама его боготворит

Кто дальше, тот и лучше потому что нет разногласий и выяснений отношений

Avalkiriya писал(а):

В принципе сноха и против мамы у них дома

Я скорее всего тоже была бы против : oops: Не знаю как работает ваша сноха, но я уезжаю в 6 и приезжаю в 6, и вместо отдыха после работы, мне нужно уделять внимание и ухаживать за инвалидом, в принципе чужим мне человеком + визиты дочки-внучки время от времени Я наверное эгоистка но я очень ценю свое личное пространство и свободное время, максимум на что бы согласилась - долевое участие в nursing home. Поэтому с братом я все-таки поговорила бы и сказала, что выбор за ним, либо его дом, либо...... это конечно не очень хорошо прививать брату комплекс вины, за то что мама на пороге дома престарелых, но вы своего брата знаете лучше, поэтому у меня просто мысли вслух Да и ваша мама, видя что все серьезно может попридержала бы язык, хотя на это тоже особо я бы не рассчитывала.

Смотри писал(а):

не сказать, что она ему совсем не нужна

А его жене? Тут даже не столько с сыном, а с его женой надо разговаривать, ибо вся нагрузка в основном в таких ситуациях ложится на женщину, а сноха, как вы когда-то правильно написали, не родная дочь И неизвестно, какое влияние она имеет на своего мужа

Смотри писал(а):

думаю он искренне считает, что маме у Аллы лучше

Я тоже так думаю

Смотри писал(а):

или если она останется с Аллой содержать её

Почему-то почти уверена, что сын и его семья предпочли бы этот вариант, но против такого варианта сама Алла

Amber писал(а):

Правда мой "развод" длился не больше часа- полтора ровно столько, сколько понадобилось мужу времени донести до них, что он вырос и в их навязчивых советах и навязчивых визитах не нуждается

И отстали???

Amber писал(а):

Кто дальше, тот и лучше потому что нет разногласий и выяснений отношений

Абсолютно согласна Отношения всегда лучше с теми, от кого далеко живешь и редко видишься.

Amber писал(а):

Я скорее всего тоже была бы против : oops: Не знаю как работает ваша сноха, но я уезжаю в 6 и приезжаю в 6, и вместо отдыха после работы, мне нужно уделять внимание и ухаживать за инвалидом, в принципе чужим мне человеком + визиты дочки-внучки время от времени Я наверное эгоистка

Да нет, это вполне нормально и логично. Покажите мне того, кто бы визжал от радости, что ему придется досматривать пожилого человека, а тем более не родного и со сложным характером из-за болезни.

Прокопович Татьяна писал(а):

Тут даже не столько с сыном, а с его женой надо разговаривать,

С женой уже будет брат разговаривать, убеждать её, будет ли он сам за мамой ухаживать или сиделку наймёт, это уже его проблемы. С Аллой никто не разговаривал, удобно ли ей, её мужу и т.д. А там у кого на что нервов и совести хватит.... сможет ли он спокойно жить, зная что мама живёт в nursing home или найдет способы убедить жену, что для него это неприемлемо.

Прокопович Татьяна писал(а):

Покажите мне того, кто бы визжал от радости, что ему придется досматривать пожилого человека

Радости в этом маловато, но рядом с нами растут наши дети, и если мы будем считать дом престарелых нормой при живых детях, то потом там и окажемся.

Смотри писал(а):

Радости в этом маловато, но рядом с нами растут наши дети, и если мы будем считать дом престарелых нормой при живых детях, то потом там и окажемся

Ну, бывают разные болезни и разные дома престарелых. На западе эти дома вроде как больше на санатории похожи с круглосуточным медицинским уходом и досугом, а наши, конечно, ужас, ужас...
У подружки в Турции старенький свекор память потерял и перестал родных узнавать, постоянно смотреть за ним некому, так его определили в дом престарелых за приличные деньги: отдельная комната, уход, занятия, процедуры, друзья, такие же старички, появились, вроде все ок...
Я, наверное, не эгоистка, ибо сильно бы подумала, что лучше: напрягать в старости своих детей и заставлять их меня терпеть, лишать их полноценной жизни и отдыха, или поселиться в таком вот хорошем доме престарелых. Но, опять же, в странах бывшего СССР пока тяжело с комфортными домами престарелых. Может, к нашей старости с этим делом будет получше...
Кстати, я так понимаю, что без согласия мамы Аллы ее нельзя будет поместить в такой дом?

Прокопович Татьяна писал(а):

Я, наверное, не эгоистка, ибо сильно бы подумала, что лучше: напрягать в старости своих детей и заставлять их меня терпеть, лишать их полноценной жизни и отдыха, или поселиться в таком вот хорошем доме престарелых.

Это вы сейчас так думаете, когда до этого еще очень далеко, да и никто не думает, что он не сможет сам себя обслуживать и будет обузой в старости для своих детей. Да есть женщины, которые не хотят в принципе иметь детей, живут другими ценностями, живут для себя, путешествуют, занимаются своей красотой и здоровьем, заводят кошечку-собачку и у них обычно есть возможность обеспечить самим себе старость. Но мне очень обидно за женщин, которые растили детей, учили с ними уроки, лечили, когда они болели, радовались-плакали вместе с ними, были всегда рядом, когда в них нуждались.... а доживать и умирать им приходится в казенном заведении среди чужих лиц. Не должно так быть. Страшно жить в мире, где никто никому ничего не должен. Возможно "напрягать в старости своих детей" не самое страшное, страшно когда ты в старости никому не нужен, потому-что воспитал эгоистов, которым их физический комфорт дороже морального.
P.S. я никого не осуждаю и ни от чего не зарекаюсь, ситуаций может быть масса. это моё субъективное мнение.

Смотри писал(а):

Это вы сейчас так думаете, когда до этого еще очень далеко

Возможно Может, к старости я и изменю свое мнение, но, если у меня будет все в порядке с головой, точно не захочу быть кому-то в тягость, причем долгое время.

Смотри писал(а):

Но мне очень обидно за женщин, которые растили детей, учили с ними уроки, лечили, когда они болели, радовались-плакали вместе с ними, были всегда рядом, когда в них нуждались.... а доживать и умирать им приходится в казенном заведении среди чужих лиц. Не должно так быть

Да, обидно. И согласна, что так быть не должно, но... случается, увы... оправдываются, что "жизнь одна" и не хотят тратить годы и годы на уход и заботу Просто если уж так получается и выходит, то пусть это будет достойный уход в хорошем заведении
У меня вот дочь подрастает, надо же ее как-то воспитывать и в этом ключе

Не все пожилые люди напрягают окружающих. Моя свекровь больше всего боялась, что сляжет и за ней потребуется уход. До последнего хлопотала по дому и ушла в одночасье. Знаю одну пожилую женщину, намного старше матери Аллы, у которой дети живут за рубежом, но при этом оплачивают ей услуги домработницы и водителя. Неизвестно, что с нами будет завтра и кто кого переживёт. А пожилым людям больше всего нужны близкие люди рядом, а не чужие тёти. Домашнего уюта им никто не заменит. Разлука с близкими для них-самое страшное.

Прокопович Татьяна писал(а):

И отстали???

Я все еще замужем

Смотри писал(а):

Радости в этом маловато, но рядом с нами растут наши дети, и если мы будем считать дом престарелых нормой при живых детях, то потом там и окажемся.

Я бы предпочла все-таки дом престарелых, чем лежать 8 лет в собственном г... как моя бывшая соседка, ожидая когда придет с работы дочь, которая не могла бросить работу потому что тогда нечем было бы платить за квартиру и нечего есть, на приходящую сиделку тоже денег не было и таких случаев полным-полно. Особенно помнится кидающаяся собственным говном выжившая из ума бабушка в проходной комнате у сотрудницы, а они с двумя детьми в изолированной. Жуть-жуткая была ей и все семье тоже на 6 или 8 лет. Так что хорошие дома престарелых, где за такими людьми уход и мед.помощь только благо как для старика, так и для его семьи Пока, конечно, родитель может себя обслужить и не выжил из ума, тут уж дело совести/воспитания детей.

Прокопович Татьяна писал(а):

На западе эти дома вроде как больше на санатории похожи с круглосуточным медицинским уходом и досугом, а наши, конечно, ужас, ужас...

разные есть. Социальные похуже, а кто может платить, так там да, хорошо. Всякие им там развлекалки, возят их и по магазинам и всякие выставки/театры.

Смотри писал(а):

Страшно жить в мире, где никто никому ничего не должен.

все по разному на это смотрят, я рожала дочь не для того что бы потом предьявлять ей долги но это я у меня вообще девиз по жизни - чем меньше ожиданий от кого либо, тем меньше будет разочарований

Amber писал(а):

я рожала дочь не для того что бы потом предьявлять ей долги

мы ведь не только рожаем, но и воспитываем, а если приходится "предъявлять".... то какое уж тут воспитание....

Amber писал(а):

Социальные похуже, а кто может платить, так там да, хорошо. Всякие им там развлекалки, возят их и по магазинам и всякие выставки/театры

Ну, магазины и театры - это пока фантастика для наших реалий, но во всем остальном полностью с вами солидарна
Да и каждую такую ситуацию надо рассматривать индивидуально: насколько серьезно и тяжело болен человек, каковы финансовые и физические возможности его родных и т.п. ... миллион нюансов... Осуждать никого не могу, только посочувствовать, ибо любое решение принять тяжело.
Цинично как-то высказался Генри Лонгфелло: "Молодые могут умереть, старые - должны".

Смотри писал(а):

мы ведь не только рожаем, но и воспитываем, а если приходится "предъявлять".... то какое уж тут воспитание....

Мы видно о разном говорим и дома престарелых себе представляем по-разному. Вот у автора топика воспитание уж куда лучше и что ей теперь делать? Позволить мамам разрушить семью?

Amber писал(а):

Вот у автора топика воспитание уж куда лучше и что ей теперь делать?

Думаю, Алла рассматривает такой вариант , как крайнюю меру, но не всерьёз, так как уверена, что брат не сможет отказаться.

Amber писал(а):

Позволить мамам разрушить семью?

Это уже произошло, не из-за мам, из-за мужа со странными понятиями о семье.

Прокопович Татьяна писал(а):

Ну, магазины и театры - это пока фантастика для наших реалий,

Я думаю, что и у вас скоро так будет, к твоей пенсии точно Я тут была в трех. Один, где лежачие, едва ходячие и другие, требующие постоянного ухода. Там все грустно.... нет, все чисто, хорошо, медперсонал, но обстановка....само по себе видеть, то что остается от людей очень грустно По два человека в комнате, комната разделена шторой, вся нужная аппаратура, кнопка вызова медсестры. Как содержат совсем тяжелых не видела, но подозреваю, что в отдельной палате. Визиты в течении дня, в любое время, только если обед или помывочные процедуры, то нужно подождать. Это социальный дом был. Потом была в таком где у каждого своя квартира, для тех кто передвигается. На первом этаже те, кто совсем плохо ходит и дежурный. Предоставляется питание для желаюших, кто хочет питаться сам есть кухонька в квартире. Все по размеру как двухкомнатная хрущевка. Одна комната - гостинная переходящая в кухню + спальня + ванна/туалет. На первом этаже большой зал, где можно собраться в случае дня рождения и по вечерам люди собираются, кто в карты и лото, кто потрепаться просто. Посещения не ограничены, это как отдельные квартиры. Это тоже дотационный. Я там была с сотрудницей, она бабушку навещала и продукты завозила, бабушка сама захотела - с внучкой шумно - 4 детей, никакого покоя дочка в другом штате. Есть еще знакомый дедок, тоже сам переехал - пожил немного с дочкой, потом с внуком, потом с другой дочкой, ну не подходит ему дом свой продал, половину денег любимому внуку, а на остальное живет + пенсия военная Есть еще такие как коттеджики, вокруг парк, клумбы, есть бассейн, но я в таких не была. Что бы в такой дом попасть не обязательно быть одиноким, это просто называется дом пожилых людей. Финансовой частью не интересовалась, но подозреваю, что дорого. Тут отношение к старости и к "долгам" другое скорее всего, потому что не стоит жилищная проблема так остро и социалка лучше. Мы с мужем все заглядываемся на комплекс у реки, когда совсем развалинами станем

Amber писал(а):

Тут отношение к старости и к "долгам" другое

Русские люди всегда отличались особой душевностью, терпением, сочувствием и состраданием... это наша национальная черта, иногда, кстати, весьма пагубная Положить свою жизнь на алтарь чего-то - милое дело!

Amber писал(а):

скорее всего, потому что не стоит жилищная проблема так остро и социалка лучше

И это тоже влияет, не все пока могут финансово позволить себе организовать достойный уход за пожилым родителем в хорошем заведении.
А стариков очень жалко...

Прокопович Татьяна писал(а):

Положить свою жизнь на алтарь чего-то - милое дело!

Причем даже здесь на форуме много таких историй, когда родители старались облегчить жизнь детей, доходя до абсурда и оказывались на улице, потому-что балованные дети обычно самые неблагодарные.

Прокопович Татьяна писал(а):

И это тоже влияет, не все пока могут финансово позволить себе организовать достойный уход за пожилым родителем в хорошем заведении.

О достойном уходе я уже молчу, многие тянут со своих стариков последние копейки. Среди моих знакомых очень много тех, кому помогают родители-пенсионеры, и единицы, когда наоборот.

Смотри писал(а):

Среди моих знакомых очень много тех, кому помогают родители-пенсионеры, и единицы, когда наоборот

А в моем окружении наоборот Все как-то устроились в жизни и помогают родителям, хотя те и отказываются, и сами стараются помочь, бывает, что и навязчиво.
Например, мне моя бабушка иногда насильно (другого слова не подберу) дает деньги со своей пенсии ("на подарочек или купи себе что-нибудь полезное"), всегда отказываюсь, но мои возражения не слушаются и с криками деньги просто засовываются мне в сумку

Девочки, проблемы у многих вообще не вижу. Ни кто вас насильно не удерживает жить со свекровью. Живите раздельно. Кроме того, часто из постов вижу, что невестки тоже контролируют по скольку раз свекровь или мать вышла на улицу за квасом и какая погода при этом была. Вам что, делать, чтоли, больше нечего? Да может унеё с соседом роман случился, он мусор по 3 раза в день выносит, а она за квасом ходит. И в конце концов почему боитесь сказать свекрови без накала страстей, что хотите провести вечер с мужем наедине? Просто сказать " Нет, маама, в этот раз мы пойдём вдвоём с мужем". Больше жалуетесь на свою несостоятельность как взрослого человека. И не надо накалять отношения между мужем и его матерью. Любите его достаточно, чтобы не ввязывать в войны без победителей и не дай бог вешать на него чувство вины.
Вообще не понимаю, почему нельзя, не ожидая накала страстей, просто вызвать свекровь на тет-а-тет и просто попросить, чтобы она соответствовала в вашем доме шаблону " пришла в гости, принесла тортик покупной, поболтали и разошлись". Хочет она провести вечер с сыном - да флаг ей в руки! А мы на это время можем по магазинам загулять. Понимаю, что намного сложнее уживаться вместе. Мне это ни когда не удавалось, а потому и жила всегда порознь, кроме периода, когда свекровь была уже смертельно больна.
Почувствуйте себя достаточно взрослой, чтобы не обижаться на неприятную тётеньку. Сейчас почувствуйте, а ни когда вырастут дети и помощь свекрови станет не нужна.
И ещё. Не дай Бог вам умереть в доме престарелых, какой бы "супер" он не был. Все обсалютно хотят жить в своём доме, спать на своей кровати, есть когда захочится и смотреть телевизор, когда захочется.
Работаю в очень дорогом доме престарелых. Здесь нет счастливых людей. Предпочитаю умереть на полу в своей квартире от голода. Посмотрите фильм "Его последний забег".

ELENA_BAZH писал(а):

невестки тоже контролируют по скольку раз свекровь или мать вышла на улицу за квасом и какая погода при этом была. Вам что, делать, чтоли, больше нечего? Да может унеё с соседом роман случился,

Спасибо огромное! Прямо глаза мне открыли. Правда, я не поняла, о чём здесь речь, кто за кем следит и у кого с кем роман. Вообще то речь шла совсем о другом.

ELENA_BAZH писал(а):

И в конце концов почему боитесь сказать свекрови без накала страстей, что хотите провести вечер с мужем наедине?

Наверное если бы вы прочитали весь топик, что таких вопросов бы не задавали

Моя коллега ездила отдыхать на две недели со своей мамой. В конце первого дня отдыха она послала открытку своим сестрам в которой не было ничего кроме 2-3 маминых фраз. Когда она приехала обратно, то на автоответчике было сообщение от сестер: "Скажи нам где ты оставила тело, мы обо всем позаботимся" Вот человеку даже описывать свой отдых не нужно было, сестрам было достаточно пары маминых фраз

ELENA_BAZH писал(а):

Девочки, проблемы у многих вообще не вижу. Ни кто вас насильно не удерживает жить со свекровью. Живите раздельно

Елена, а вы всю тему внимательно читали???

Avalkiriya
Алла, что-то вы пропали... Уехали в отпуск...

Amber писал(а):

"Скажи нам где ты оставила тело, мы обо всем позаботимся"

насколько разный менталитет у наших стран.... даже в шутку страшно произнести подобное........

ELENA_BAZH писал(а):

Не дай Бог вам умереть в доме престарелых, какой бы "супер" он не был. Все обсалютно хотят жить в своём доме, спать на своей кровати, есть когда захочится и смотреть телевизор, когда захочется.

согласна.... предпочитать дом престарелых, "чтобы не быть эгоисткой" - это одно, а оказаться там - совсем другое.

Всё очень просто, на самом деле! Тем таких больше одной, и поверьте, нет необходимости читать каждый пост,чтобы понять, что проще и удобнее в своей несостоятельности обвенить свекровь. А всё потому, что некоторые женщины относятся к своим мужьям, как к собственности. Кто мешает отказаться от таких поездок втроём? Ан нет, свои кровные тратить не хочется и чаще всего соглашаются на поездки втроём именно поэтому. Ситуация, что я иду и покупаю путёвку на свои деньги для свекрови и при этом предполагаю, что она должна отказаться от поездки - как то из серии фантастики. Так что не надо нам лапшу вешать. Надо быть честной до конца!
Причём "моя мама - ангел, а свекровь - тварь каких мало". Мало того плохие отношения между снохой и свекровью. так мы в войну и маму втянем, и мужа и детей.

Смотри писал(а):

предпочитать дом престарелых, "чтобы не быть эгоисткой" - это одно, а оказаться там - совсем другое.

Даже в целях "не быть эгоисткой" не вздумайте уходить в дом пристарелых. Все хотят вернуться домой, да поезд не повернуть. Пока Вы дышите - ни кому не доверяйте свою дееспособность на 100% и свою финансовую независимость. За 8 лет работы в домах пристарелых не знаю ни кого кому бы удалось вернуться в свою квартиру даже через суд. Боритесь до последнего!
Невестка не хочет ухаживать?- остаётся и ей в будущем пожелать таких детишек...

Смотри писал(а):

даже в шутку страшно произнести подобное........

Как по мне, внутрисемейная шутка вполне отражает мамин несносный характер, ее любят и совершенно не собираются лишать жизни, равно как и ей не дают вмешиваться ни в чью жизнь.

Смотри писал(а):

насколько разный менталитет у наших стран

Другое отношение к жизни/смерти, принятые стереотипы отношейний, поколения выросшие друг у друга «на голове», где из-за семейных склок и разборок растут нервные и неуравновешенные дети, которые будут проецировать эти же отношения и на свою жизнь, поколения вырощенные «виноватыми» родителями и ростящее «виноватых» детей. К сожалению, очень много завязано на квартирный вопрос, когда дети считают, что квартира заработанная родителями должна достаться им. Очень редки случаи, когда старики могут продать свою квартиру и распорядиться своими деньгами и своей жизнью по своему усмотрению. Про дома престарелых спорить не буду, у нас слишком разное о них представление. Для вас это концентрационный лагерь, для меня - возможность не сидеть в одиночестве взаперти в ожидании когда придут с работы усталые и зачастую раздраженные дети, а общение со сверстниками, поездки по интересным местам, полноценная жизнь в старости одним словом. У знакомых родители продали дом и переехали в Аризону лет 6-7 назал (купили крошечный домик), там целые районы созданы специально только для пенсионеров, у них там своя жизнь, общение, интересы. Папа умер 2 года назад, так дети звали маму обратно, а она ни в какую – у меня там друзья, интересы и все условия для пожилых. Прилетает раз в год летом на пару месяцев и все. Когда не сможет себя обслуживать переедет в дом со специальной помощью, куда плавно перемещаются ее сегодняшние дружбаны. Тут старость – это не мрачное ожидание конца, а полноценная жизнь, когда можно пожить для себя и в свое удовольствие.