Бывшая жена мужа

Счастья хотят все, только рисуют его все по разному. Постройка гармоничных отношений - это вопрос комплексный, но вопрос не в этом. Есть конкретная ситуация из которой надо найти выход, так вот и вопрос выход куда? Что мы хотим получить в итоге? "чтоб муж не врал", "чтоб жена не ревновала", "чтоб они с бывшей не встречались" и т.д.

Чтоб муж не врал о встречах с бывшей.
Чтоб жена не ревновала к этим встречам, чтоб доверяла мужу.
Чтоб не чувствовала угрозы своему браку от бывшей. Чтоб муж дал ей такую уверенность.
А муж чтобы ценил жену и не ляпал языком всякую чушь, даже со злости.
Как-то так для начала...

Прокопович Татьяна писал(а):

Я тоже считаю, что вся эта ситуация хороший повод и Елене, и ее мужу подумать, что-то осмыслить, проанализировать и сделать правильные выводы на благо их семьи.

абсолютно верно. Я так понимаю, тема уж закрыта?

Ocean писал(а):

Я так понимаю, тема уж закрыта?

Автор пока не пишет Надеюсь, что все у Елены хорошо

Всем спасибо. Все налаживается. Проблема решена.

СережкинаДевочка писал(а):

Всем спасибо. Все налаживается. Проблема решена

Ну и замечательно, очень рады за вас Удачи

Доброго времени суток. Пишу потому что крик души. Не буду все полностью писать ситуацию. Мои страхи и подозрения подтвердидись. Муж гулял и изменял мне с бывшей женой. Я ушла и сказала что подаю на развод. Он против, просит прощения.
Мне ужасно больно. Не могу простить предательство и измену.
Подскажите как пережить эту боль. ((

СережкинаДевочка писал(а):

Мои страхи и подозрения подтвердидись. Муж гулял и изменял мне с бывшей женой.

Это точно? 100%?
Если да, подавайте на развод без всяких сожалений. Прощать его вам совершенно необязательно. Бог простит.
Боль со временем пройдет. Сейчас важно побыстрее избавиться от него.
Пережить горечь утраты пусть поможет сознание того, что вы вовремя остановились, не успев ни обвенчаться, ни родить ребенка с этим шизофреником.
Вот реально, все могло быть гораздо хуже
Так что успокойтесь 3 недели лечится разбитое сердце. Если не давать себе надеяться на "счастливое" воссоединение.

Он не хочет развода. Я хотела через ЗАГС сказал нет. Так что только через суд.
Даже не 100% а 1000% сам признался.

Воссоединения не может быть. Я не могу простить такое предательство.
Очень больно.

Его условия?
Что он хочет? Вернее, что не хочет? Делить квартиру и имущество?

СережкинаДевочка писал(а):

не могу простить такое предательство. Очень больно.

Это эмоции. Прошу вас, не забывайте за ними о своих интересах. Вам ребенка растить.

Делить нечего. Квартира его.
Я ушла с ребенком. Он просит прощения, умоляет вернутся. Но сам не приежает а пишет смс.

Ребенок от первого брака.

СережкинаДевочка писал(а):

Делить нечего.

Тогда все просто. Вы подаете на развод в суд. Указываете причины: измена, алкоголизм... У вас нет имущественных претензий, нет общих детей. Разведут и без его согласия.
В Интернете куча информации. Ну, например: http://prosud24.ru/rasvod-s-muzhem/

Не хочется этой судебной волокиты. Я прошу по нлрмальному развестись, а он уперся нет и все.
Говорю иди теперь к ней а он нет, мол меня любит и хочет ьыть со мной.
А как такое можно простить. Жена за порог а он ее к нам в дом.

СережкинаДевочка писал(а):

Я прошу по нлрмальному развестись, а он уперся нет и все. Говорю иди теперь к ней а он нет, мол меня любит и хочет ьыть со мной.

Ладно, пусть пока так, без официального развода поживет. Заблокируйте его контакты на телефоне - не будете ничего получать. Вам надо успокоиться, а не его смски читать и слезы глотать.
Через месяц-другой разведетесь на холодную голову. Вероятно, и он к тому времени смирится.

Dorothea писал(а):

Ладно, пусть пока так, без официального развода поживет. Заблокируйте его контакты на телефоне - не будете ничего получать. Вам надо успокоиться, а не его смски читать и слезы глотать. Через месяц-другой разведетесь на холодную голову. Вероятно, и он к тому времени смирится.

Согласен. Он либо успокоится и поймёт, что развод - это неизбежность, а в лишней нервотрёпке нет смысла, ну либо решит подложить "прощальную какашку" и будет тянуть всё до последнего. Но тут главное иметь чёткие временные границы, чтоб не давать лишних иллюзий, т.е. "не мне надо подумать", а "у тебя есть ровно 1 месяц до 6.10.2017, чтобы подумать каким именно образом мы будем разводиться" и никаких виляний (это если Вы, конечно, реально хотите развестись).

СережкинаДевочка писал(а):

Подскажите как пережить эту боль.

ну тут либо на консультацию Вас пригласить и работать в направлении "выроста" из этой ситуации (особенно если предыдущий брак закончился примерно так же, не помню говорили ли Вы об этом), либо ждать, пока страсти улягутся, прощение придёт (или не придёт), новая любовь найдётся и т.д., если в дополнении к этому Вы займёте себя интересным делом, встретитесь с друзьями, которыми мало общаетесь, уделите больше времени ребёнку, себе..., результат не заставит себя долго ждать.

СережкинаДевочка писал(а):

Всем спасибо. Все налаживается. Проблема решена

Елена, а вот это что было?

СережкинаДевочка писал(а):

Подскажите как пережить эту боль. ((

Никак, будет больно. Со временем будет становиться легче и лучше. Больше думайте о том (можно матом), какой он козел, подлец, вспоминайте все худшие моменты вашей жизни. Гоните прочь из памяти все хорошее, что было, об этом сможете вспоминать позже, когда боль утихнет, а будет такая тихая, светлая грусть. Только время вам в этом помощник и союзник. Это надо просто пережить, переболеть, перекричать. Но со временем все станет хорошо, 100%. Держитесь !!! И, по возможности, на что-нибудь переключите свое внимание, очень хорошо поможет физический труд, до изнеможения, чтобы падать в кровать и вырубаться без задних ног. В общем, больше деятельности, больше физической работы, больше спорта, меньше мыслей. И знайте, что с каждым днем, с каждой неделей вам будет все лучше и легче.

Прокопович Татьяна писал(а):

Больше думайте о том (можно матом), какой он козел, подлец, вспоминайте все худшие моменты вашей жизни.

Татьяна, это вредный совет , не надо так. Ругая его, вы ругаете свой выбор, ругаете себя, обманываете себя. Я подозреваю, что он всё же не тиран и конченая сволочь, если они всё это время жили как-то и я так понимаю даже неплохо жили.
Если нужно забыть человека, надо о нём не думать вообще, а если вспомнилось взгрустнулось, не надо городить небылиц. Они были вместе, им было хорошо, но случились обстоятельства, которые перечёркивают все отношения. Больно? Да! Но реальность полезнее оценивать адекватно.

Прокопович Татьяна писал(а):

очень хорошо поможет физический труд, до изнеможения

Согласен, но не до изнеможения. Фитнес хорошо снимает сресс, но проблему не решает. Заглушая таким образом проблемы можно себе увечье нанести (и это, кстати, не редкость), а саму проблему не решив загнать глубоко и встретиться с ней ещё лет через 5. Физический труд - это хорошо и полезно, но без крайностей.

stitch84 писал(а):

Татьяна, это вредный совет , не надо так

Не знаю, мне помогало. Ну, не только это помогало, но как дополнительный вариант... Правда, это касалось парней, а не мужа (ттт), но все равно мне тогда бывало больно, обидно и т.д., вся гамма чувств. И вспоминая нехорошие поступки парня, нехорошие моменты в отношениях, его образ начинал меркнуть, я начинала понимать, что не такой уж он идеал. Что у него много недостатков, не так уж он и хорош.
Но ругать себя за такой выбор мне в голову как-то не приходило, вообще не было подобных мыслей Да, ошиблась, с кем не бывает. Это не повод ругать себя или начинать думать, что не умеешь выбирать, что притягиваешь только засранцев и проч.

Прокопович Татьяна писал(а):

И вспоминая нехорошие поступки парня, нехорошие моменты в отношениях, его образ начинал меркнуть, я начинала понимать, что не такой уж он идеал.

Татьяна, но это всё же анализ, а не мысли на тему какой он козел.

Прокопович Татьяна писал(а):

Да, ошиблась, с кем не бывает

Особенно в сочетании с этим.

Адекватная оценка человека возвращает нам ответственность. Да он дарит мне подарки, да он ещё что то там, но он совершил плохой поступок и мой сознательный выбор расстаться с ним. Чем без конца читать себе мантры о том, что он был плохой и проверить в это тем самым облегчив себе выбор, обманув себя. Первое способствует личностному росту, второе - наступанию в будущем на те же грабли.

Просто бывает и такое, что гад, подлец, тиран, всю жизнь испортил, и тут же слезы люблюнемогу,скучаю

stitch84 писал(а):

Татьяна, но это всё же анализ, а не мысли на тему какой он козел

Это все в комплексе не может быть?

stitch84 писал(а):

Просто бывает и такое, что гад, подлец, тиран, всю жизнь испортил, и тут же слезы люблюнемогу,скучаю

Да, тут эмоции, на раннем этапе так и будет. Но немного погодя уже можно думать "он козел, потому что...".

Прокопович Татьяна писал(а):

Это все в комплексе не может быть?

Я там чуть пост добавил, по сути на это ответил

Прокопович Татьяна писал(а):

тут эмоции, на раннем этапе так и будет.

Ну мы люди, куда ж тут денешься. Главное, чтоб это годами не текло

Прокопович Татьяна писал(а):

"он козел, потому что..."

Лучше все же оценивать отдельно поступки и воздерживаться от оценок (особенно с детьми) . Каждый из нас во многом для других не подарок, но это не значит, что все мы козел.
Я понимаю, что не выйдет от этого отказаться. Как может быть некозлом тот, Кто меня сейчас на дороге подрезал. Но когда дело касается завершения отношений, в идеале они заканчиваются в нейтральной ноте. Человек ушел из жизни и вы о нем не думаете илм думаете ровно на столько, сколько должна занимать в Вашей жизни его социальная роль (отец ребенка, коллега по бизнесу, друг другого друга и т.д)

А можно ли такое простить? Умоляет чтоб простила. Но умоляет не с глазу на глаз а по смс пишет.

СережкинаДевочка писал(а):

А можно ли такое простить? Умоляет чтоб простила. Но умоляет не с глазу на глаз а по смс пишет.

Елена, прощают и не такое, но для кого то это тягчайший грех, а кто-то не против свингерских отношений. Такие решения принимаются точно не коллегиально. Это Ваши отношения, Ваша ответственность. Я бы как минимум не торопил события, а принимал решения с холодной головой и дал время и себе и ему. Но я не на Вашем месте, может боль такая, что тут даже думать нечего

СережкинаДевочка писал(а):

Умоляет чтоб простила.

Вряд ли возможность прощения может зависеть от того, сколько раз он прощения попросит. А от чего может? Что должно измениться?

СережкинаДевочка писал(а):

Но умоляет не с глазу на глаз а по смс пишет.

А что для Вас это значит?

СережкинаДевочка писал(а):

А можно ли такое простить? Умоляет чтоб простила. Но умоляет не с глазу на глаз а по смс пишет.

Выглядит все это как болезненная привязанность вашего мужа к его бывшей жене.
Сначала встречается с ней под предлогом общения с ребёнком, скрывает и обвиняет вас в неуместной ревности.
Затем объявляет о своём уходе и тут же берет свои слова обратно.
Наконец признаётся в измене, но умоляет его простить.
Причём не в личной беседе, а посредством смс, что может свидетельствовать о некоторой трусости или тайных мотивах; неизвестно, как он выглядит и что делает в этот момент. Может хихикает, обнимая бывшую одной рукой
Лично мне это напоминает какую-то безумную игру.
А от психически неуравновешенных граждан лучше держаться подальше.

Важно. Увидеть его глаза. Он поступил подло. Если он жалеет то должен на колегях ползать и прощение просить. А смс писать дело не хитрое.