Бывшая жена мужа

СережкинаДевочка писал(а):

То бишь, для Вас живя в браке считается нормальным если муж обманывает жену?

Что для меня считается нормальным значения не имеет. Я говорю, что для Вашего мужа данная ситуация - вилы. Что бы он не сделал, он получит неприятности. При этом пытаясь скрыть факт встречи, он имеет шанс неприятностей не получить. Из двух зол он делает довольно очевидный выбор.

ЦУКЕРКА писал(а):

Если муж зависим, погуглите понятие "созависимость".

Собственно я почему и спросил про зависимость... уж больно всё похоже. Но не озвучивал по причине, что эта информация хорошо помогает в диагностике, но мало полезна для ТС, поскольку запрос совершенно в другом направлении, да и готовым к такой информации надо быть.

СережкинаДевочка
В Вас сейчас говорит обида на мужа, и я не уверена, что в таком состоянии Вы сможете объективно оценить ситуацию. Но все-таки попробуйте как-то со стороны посмотреть. Не может ли быть такого варианта, что муж просто побоялся скандала и именно поэтому скрыл от Вас общение с бывшей супругой? Вам сразу рисуются ужасные картины их тайного воссоединения, но на деле-то всё может быть гораздо проще.

Если муж захочет вернуться к бывшей жене (хотя пока из Вашей истории это никак не следует), то Вы вряд ли на это как-то повлияете А вот испортить собственные отношения с любимым человеком можно очень легко, доводя дело до разбирательств и ссор.
Вы ему свою позицию озвучили? Озвучили. Если потребуется, озвучьте ещё раз, только спокойно и с мотивацией, что именно Вам не нравится и как бы Вы хотели, чтобы было. С учётом интересов мужа, естественно.

Если до начала Ваших с мужем отношений они уже несколько лет не жили (официальный развод тут не так важен, некоторые десятилетиями не разводятся, давно живя новыми фактическими браками), то вряд ли он не обдумал всё за это время Чего Вы переживаете Это просто неуверенность в себе

Амани писал(а):

СережкинаДевочка В Вас сейчас говорит обида на мужа, и я не уверена, что в таком состоянии Вы сможете объективно оценить ситуацию. Но все-таки попробуйте как-то со стороны посмотреть. Не может ли быть такого варианта, что муж просто побоялся скандала и именно поэтому скрыл от Вас общение с бывшей супругой? Вам сразу рисуются ужасные картины их тайного воссоединения, но на деле-то всё может быть гораздо проще. Если муж захочет вернуться к бывшей жене (хотя пока из Вашей истории это никак не следует), то Вы вряд ли на это как-то повлияете А вот испортить собственные отношения с любимым человеком можно очень легко, доводя дело до разбирательств и ссор. Если до начала Ваших с мужем отношений они уже несколько лет не жили (официальный развод тут не так важен, некоторые десятилетиями не разводятся, давно живя новыми фактическими браками), то вряд ли он не обдумал всё за это время Чего Вы переживаете Это просто неуверенность в себе

Спасибо. Может Вы правы и я зря волнуюсь Не зря же муж хочет обвенчаться, и чтоб мы родили ребеночка.

СережкинаДевочка
Если будет время и желание, посмотрите на Ютубе ролики психолога Вероники Степановой. Это, конечно, больше для развлечения, но она очень интересно рассказывает про эти женские темы - самооценка, ревность, отношения в браке Может, натолкнёт на какие-то полезные мысли

СережкинаДевочка писал(а):

Вы говорите именно так, как я сказала мужу. Он сказал, что это были случайные встречи. И я должна ему доверять, что он к ней не вернется. Попросил у меня прощения, но все равно осадок на душе остался

Надо перебороть этот осадок в душе... Муж извинился, обещал так больше не делать, время покажет, а пока нет смысла изводить себя и его... посмотрите, как все дальше будет...

СережкинаДевочка писал(а):

Это все равно, что я бы со своим бывшим мужем и нашим общим ребенком пошла так же в ресторан

По этой фразе я не поняла: у вас тоже есть ребенок от первого брака? Или вы рассуждаете чисто теоретически?

Dorothea писал(а):

Тогда похоже его бывшая задалась целью попортить вам крови. Не для того, чтобы муж вернулся к ней (мужчины измен не прощают, как правило), а просто чтобы и у него жизни не было, раз она свою профукала. Подстроить "случайную" встречу с ним раз плюнуть. Докладывать о которой он вряд ли вам захочет, чтобы не расстраивать. Другие доложат! И между вами возникнет недоверие. Будет конфликт

Вполне и такое возможно. Это нужна большая мудрость от женщины, чтобы с уважением принять новую жену своего бывшего мужа. Мне кажется, что легче это сделать, когда сам уже счастлив в новых отношениях. А если нет... он, гад, ушел и доволен жизнью, а я осталась одна с ребенком, да и личная жизнь не клеится, непорядок... мне плохо, надо, чтобы и ему было плохо.

trackeri писал(а):

Поржала ЗЫ.НЕ Дай Бог по жизни таких советчиков

А таких ясновидцев, как вы? Вы же тоже с легкостью увидели всю ситуацию:

trackeri писал(а):

Не жил... терпел(Вы проверяли?)...гуляла( с его слов Вам)...развелся из за Вас(Вы уверены?) И извините еще раз кажется мне что Вы просто были любовницей и Вас не очень интересовала ни жена ни ребенок Вашего нынешнего мужа!!!!!

А такой ли она была на самом деле?

СережкинаДевочка писал(а):

Хотя, если любовь к спиртным напиткам можна считать зависимостью?!

Вполне можно, почему нет Он у вас алкоголик или близко к этому?

СережкинаДевочка писал(а):

Как это зачем говорить правду!!! То бишь, для Вас живя в браке считается нормальным если муж обманывает жену?

Обманывать плохо, но вы же сами понимаете, что не говорят правду тому, кому ее нельзя сказать по какой-то причине. Муж не уверен в вашей адекватной реакции на тот момент, что он виделся с бывшей. Поэтому вполне логично, что он вам об этом не говорит. Он и вас бережет, и ему не нужны обиды, упреки, выяснение отношений и капание на мозги. Если он будет уверен в вашей нормальной реакции, он не будет от вас ничего скрывать.

trackeri писал(а):

У него была жизнь до Вас и есть этот плод жизни и есть женщина которая с ним жила и ребенок

Кстати, да, когда выбираешь себе человека "с прицепом", надо понимать, что какая-то часть времени, сил, денег, внимания и проч. будет уходить на этот "прицеп", то есть на ребенка и бывшую жену. И надо понимать, что какая-то часть души вашего избранника будет "не вашей".

Амани писал(а):

Это просто неуверенность в себе

Ага, и это тоже. Выше нос Разве может ваш муж променять вас, такую замечательную во всех отношениях, на бывшую. Да она с вами и рядом не стояла... Вот что-то типа такого и повторяйте себе

СережкинаДевочка писал(а):

Не зря же муж хочет обвенчаться, и чтоб мы родили ребеночка

И это отлично. Это еще больше укрепит ваши отношения, в идеале.

Амани писал(а):

на Ютубе ролики психолога Вероники Степановой

Дама весьма эпатажная ))) Её ролики смотреть интересно, но только со стороны "общего образования". Получит вектор для поднятия самооценки с помощью этих роликов получится вряд ли Но посмотреть действительно интересно и иногда даже забавно.

СережкинаДевочка писал(а):

Не зря же муж хочет обвенчаться, и чтоб мы родили ребеночка.

Вы оба религиозны?

СережкинаДевочка
Удивляюсь. Неужели все такие правильные, не врут никогда, не ревнуют... Я, например, часто вру, чтобы мужа не расстраивать. Да и вообще, всякое бывает. Ревную до сих пор, хотя никаких детей от первого брака нет и живем мы душа в душу уже много-много лет, дети взрослые.
Мне было бы на вашем месте крайне неприятно, но вы действительно раздуваете истории там, где их нет, муж знает, как вы к этому относитесь и поэтому врет. Он сопротивлятся не умеет бывшей своей и вас не хочет расстраивать. Это же очевидно. Но тут конфликтами не поможешь, только отношения испортите. Вы же сами написали, что ссорились прямо при его ребенке, это вообще недопустимо. Конечно без конфликтов не прожить, но надо к этому стремиться.
Постарайтесь еще поговорить с ним, только без ультиматумов, спросите его, понимает ли он, как вам неприято. И потом, что вы предлагаете, чтобы он не встречался с ребенком? А где он, там и его мама, и вы об этом прекрасно знали.
Я бы на вашем месте занялась бы собой. Вы должны быть для него самой красивой, здоровой, дома уют и вкусный ужин. И при любых услових ему должно быть с вами лучше, чем без вас! А если он знает, что вы вечно недовольны и склонны к скандалам, то он и домой не захочет приходить.
Еще я бы ник сменила, чтобы самооценку повысить.

goi писал(а):

Вы же сами написали, что ссорились прямо при его ребенке, это вообще недопустимо

А ребенок, кстати, обо всем потом может рассказать маме. И маму это только порадует. Поэтому не надо доставлять ей этой радости.

goi писал(а):

И потом, что вы предлагаете, чтобы он не встречался с ребенком? А где он, там и его мама, и вы об этом прекрасно знали

Кстати, тоже верно. Конечно, иногда можно встречаться с ребенком и без его матери, но если ваш муж - ответственный мужчина, и он именно хочет участвовать в жизни своего ребенка, растить, воспитывать его, а не раз в неделю-две встречаться с ним в парке и угощать мороженым, то контактов с матерью ребенка не избежать. По вопросам, касающимся ребенка, им придется так или иначе общаться, причем достаточно регулярно. Эта женщина все время будет "где-то маячить"... звучит угрожающе, но все это может быть не так страшно, если вы примиритесь с ее присутствием в жизни вашего мужа.

Прокопович Татьяна писал(а):

По этой фразе я не поняла: у вас тоже есть ребенок от первого брака? Или вы рассуждаете чисто теоретически?

У меня есть ребенок от первого брака.

Прокопович Татьяна писал(а):

СережкинаДевочка писал(а): Хотя, если любовь к спиртным напиткам можна считать зависимостью?! Вполне можно, почему нет Он у вас алкоголик или близко к этому?

Прокопович Татьяна писал(а):

Ага, и это тоже. Выше нос Разве может ваш муж променять вас, такую замечательную во всех отношениях, на бывшую. Да она с вами и рядом не стояла... Вот что-то типа такого и повторяйте себе

может не скромно, но я действительно намного лучше ее. Это говорят все родственники, знакомый и друзья мужа

stitch84 писал(а):

Вы оба религиозны?

да

СережкинаДевочка писал(а):

У меня есть ребенок от первого брака

И какие у вашего ребенка взаимоотношения с вашим нынешним мужем? И как строятся отношения (ваши и ребенка) с его родным папой?

СережкинаДевочка писал(а):

может не скромно, но я действительно намного лучше ее. Это говорят все родственники, знакомый и друзья мужа

Они поступают очень дипломатично

Прокопович Татьяна писал(а):

Он у вас алкоголик или близко к этому?

😂Татьян, ну ты, как всегда, в своем репертуаре! Представляю ответ: да, он у меня алкаш.
Меня тоже слегка напрягло сообщение о возлияниях. Просто большой личный опыт в жизни с алкоголиком. Это неисправимо, если человек имеет алкогольную зависимость. Он завязывает-завязывает, а его потом опять срывает.

Dorothea писал(а):

да, он у меня алкаш

Алкоголик - это не просто "один человек любящий выпить больше чем стоило бы", это целая система отношений - игра, в которой очень много участников без которых эта игра невозможна и естественно одна из главных ролей - это жена. Но в теме запроса нет, а если нет запроса, а алкоголизм есть (это лишь гипотеза), то углубление в данную тему лишь вовлечёт нас всех в эту игру.

Dorothea писал(а):

Татьян, ну ты, как всегда, в своем репертуаре! Представляю ответ: да, он у меня алкаш

А что такого? Это форум, мы тут анонимно. Вполне себе можно писать, как есть. Это в реальной жизни от родных/знакомых мы можем скрывать какие-то проблемы, а тут чего скрытничать?

Dorothea писал(а):

Просто большой личный опыт в жизни с алкоголиком

Да у кого его нет, этого опыта В наших-то пьющих странах Ну, я к тому, что редко какая семья не имеет в роду родственника-алкаша, в той или иной мере...

Прокопович Татьяна писал(а):

И какие у вашего ребенка взаимоотношения с вашим нынешним мужем? И как строятся отношения (ваши и ребенка) с его родным папой?

Бывший муж не общается с ребенком, у него своя семья. Хотя я никогда не запрещала, а наоборот хотела и всегда просила бывшего мужа общаться с ребенком, но увы.

Отношения ребенка с нынешним мужем складываются нормально, временами бывает сложно. Потому что ребенок привык, что главная в семье мама, а тут появился мужчина которого нужно тоже слушаться.

goi писал(а):

СережкинаДевочка И потом, что вы предлагаете, чтобы он не встречался с ребенком? :

Я никогда не запрещала мужу встречаться с ребенком.

СережкинаДевочка
Вы передергиваете и вырываете фразы из контекста, как вам удобно.

goi писал(а):

СережкинаДевочка Вы передергиваете и вырываете фразы из контекста, как вам удобно.

У меня даже в мыслях не было передергивать. Я лишь ответила на Ваш вопрос.

СережкинаДевочка писал(а):

У меня даже в мыслях не было передергивать

Но немного передернулось Смысл прост: или мы запрещаем мужу общаться с ребенком, и тогда нет контактов ни с ним, ни с его мамой, или мы не запрещаем общение, и тогда хоть иногда, но вашему мужу придется общаться и видеться с бывшей. Другое дело, в каком формате, когда, где и как это будет происходить. Это все обсуждаемые вопросы. Которые вам и надо спокойно и доброжелательно обсудить с мужем. Раз уж нельзя от этой женщины избавиться насовсем, то можно и нужно построить отношения так, чтобы вам это все не было неприятно. Если муж вас любит и вами дорожит, он вас услышит

Прокопович Татьяна
Разумно
Естественно, нельзя избавиться от "этой женщины" насовсем, это не гуманно))
И естественно муж будет пересекаться с мамой своего ребёнка, коль скоро он выбрал своё участие в его воспитании. Единственно, пусть это не будет происходить в тайне от действующей супруги и только по приличестувующим случаю поводам. Например, не грех сходить к ребёнку на д.р. домой к ним. Но сходить к ребёнку на д.р. бывшей - уже совсем другой коленкор.
Понятно, что в любом случае общение мужа с бывшей женой не самое приятное событие, но с этим придётся мириться. По крайней мере по достижению самостоятельности самого ребёнка, после которого необходимость в таком общении просто отпадёт.

Куда-то не в ту степь, товарищи...
СережкинаДевочка написала же, что конфликт получился не из-за того, что муж пересекался с женой по вопросам ребёнка, и тем более не из-за того, что муж в принципе с ребёнком общается А из-за совместных походов в ресторан, в которых необходимости не было, во-первых, а во-вторых, можно было не скрывать от жены, раз уж таковое произошло. Именно эти тайны вызвали подозрение, и вызвали бы у большинства женщин, загорается сигнал: danger! danger!! - природа у нас такая

СережкинаДевочка
У меня к вам вопросов нет. Для меня все понятно и прозрачно.
Вы хорошая, она плохая... Он меня любит и ходит с ней в ресторан. Врет, а это нельзя! А я так переживаю. А он ... И так далее
Вы не понимаете главного, не хотите меня услышать. А зря, я человек доброжелательный и опытный.
Семья, брак - это работа. Хорошие отношения на долгие годы - это труд. Ваш внешний вид, любимое занятие (я, например, коллекционирую духи), вкусная еда, налаженный быт и хорошее настроение. Это трудно, но зато он никогда вас не променяет ни на что. И не надо уповать на совесть, жалость и любовь.
Здесь два мнения: мое и неправильное.
Просто попробуйте.

Амани писал(а):

Куда-то не в ту степь, товарищи...

Ну как же не в ту? Очень даже в ту! Мы должны рассмотреть все возможные факторы, которые могли вызвать подобное поведение и подобную реакцию. Даже версию с алкогольной зависимостью! Иначе анализ будет неполным, и мы пропустим ошибку.
Но мне больше всего не понравилась зависимость от ссор супругов. Поссорились - он тут же шасть и в ресторан. Потом опять! И скрыл, главное. Оба раза.

Dorothea писал(а):

он тут же шасть и в ресторан.

С ребёнком и ребенкиной матерью. Не в баню ж с раскрепощенными девицами.

Не зная деталей, что-то советовать сложно, но пока серьезной угрозы браку Елены я не вижу А скандалы в семействе любой разлучнице будут на руку, если таковой считать бывшую жену.

Так что, с мужем поласковей, глядишь, во все последующие разы с законной женой пойдёт в ресторан. Женскую мудрость никто не отменял.

goi писал(а):

Ваш внешний вид, любимое занятие (я, например, коллекционирую духи), вкусная еда, налаженный быт и хорошее настроение. Это трудно, но зато он никогда вас не променяет ни на что.

Похоже на универсальный рецепт семейной жизни

Есть только один способ сделать брак счастливым, и мы все хотели бы его узнать.
(Эр Ше)
Проблема в том, что все люди разные. Один может и впрямь пирогами и ватрушками удовлетворится, а другому хороший минет подавай. Да и в принципе, подход, где необходимы танцы с бубном, только чтоб тебя не променяли ни на что, мне лично не кажется удачным. Как минимум, должны стараться оба: и выглядеть хорошо, и быт налаживать, и настроение другому не портить.

stitch84 писал(а):

Алкоголик - это не просто "один человек любящий выпить больше чем стоило бы", это целая система отношений - игра, в которой очень много участников без которых эта игра невозможна и естественно одна из главных ролей - это жена.

Вот-вот, мне тоже так кажется. Все эти спасения, езда за бутылями в ночи, беседы с пьяным, вместо пользы и облегчения только продлевают игру. Я пришла к выводу, что алкоголизм не лечится.

Dorothea писал(а):

По крайней мере по достижению самостоятельности самого ребёнка, после которого необходимость в таком общении просто отпадёт

Да и потом могут быть поводы: свадьба ребенка, рождение внуков...

goi писал(а):

Ваш внешний вид, любимое занятие (я, например, коллекционирую духи), вкусная еда, налаженный быт и хорошее настроение

Как примитивен мужик (Павел, не обижайтесь) Накорми его борщом, ублажи в постели, и он твой навеки А если ты еще при этом не капаешь ему на мозг и внешне более-менее, то вообще дело в шляпе.

Dorothea писал(а):

Проблема в том, что все люди разные. Один может и впрямь пирогами и ватрушками удовлетворится, а другому хороший минет подавай

Вот я и пишу, что все надо в комплексе Как в той бородатой поговорке: Жена должна быть королевой в гостях, хозяйкой на кухне и проституткой в постели. И все, успех и счастливая семейная жизнь обеспечены

СережкинаДевочка писал(а):

Я никогда не запрещала мужу встречаться с ребенком.

Елена, а этот ребенок мужа бывает у вас дома? Все вчетвером, вместе с ним, мужем и вашим ребенком, вы проводите время, ходите или выезжаете куда-нибудь? А если нет, то это от вашего нежелания или мать мужнина ребенка против?
На мой взгляд, мало не запрещать мужу общаться с ребенком, нужно поощрять его в этом и создавать условия. Если хотите нормальных отношений и доверия в семье, ребенка мужа надо принять так же, как он принял вашего. Это ведь часть его, и это - на всю жизнь, если он нормальный мужик, от ребенка своего никуда не денется.
Как-то очень симптоматично мне кажется, что вы даже пол и возраст этого ребенка не упомянули. Просто какое-то безликое существо, мешающее вашей жизни. Извините меня, не хочу обидеть, трудно судить со стороны, не зная обстоятельств. Сама была в подобной ситуации, у мужа дочь от первого брака, но там бывшая жена была категорически против моего общения с ребенком (до сих пор считаю, что она была неправа, но не сужу, она ж мать). Несмотря на это, я всегда поощряла их общение, в том числе и в присутствии бывшей жены, сама девочке подарки покупала ко всем праздникам и про день рождения напоминала, и про необходимость деньгами помогать, помимо алиментов. Сейчас девочка давно уже взрослая, а муж мне благодарен за такое поведение, позволившее ему сохранить отношения с дочерью. Не факт, что это бы получилось, если бы я заняла другую позицию.