Просто забавные истории

Смешные высказывания клиентов банков

1. Объясните мне, как простому смертнику, …
2. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
3. Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
4. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
5. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
6. Там было написано русским по белому…
7. Я тут у вас разговаривала с мальчиком… ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина…
8. Девушка, здравствуйте. Вы даете?
9. Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
10. (заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом): «Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!»
11. Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!
12. Клиент в отделении: "я тут немного просрачился..."
13. Из комментариев менеджеров:
«Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции.»

Из сети

БЕЛОЧКА
Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замерзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может, на чучело, может, на воротник, или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится").
Словом, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался. Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол, всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного, и просит срочно отправить её домой.
В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась. А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"

НастенкО
Смеялись до коликов. Здесь в темах кто-то спрашивал про уход за белками и обезьянками . Очень народу приспичило иметь дома белочку. Пусть блинами запасается.

Почему Дюма проиграл на дуэли, но не умер?

Дюма был страстный и невоздержанный в выражениях спорщик. Одна из его словесных баталий закончилась дуэлью. Участники ее решили избегнуть судебного преследования оригинальным способом. Тянуть жребий с тем, чтобы один из них застрелился сам. Роковой билет достался Дюма, он удалился в соседнюю комнату, раздался выстрел, а затем перед присутствующими появился улыбающийся Дюма.
— Я стрелялся, но, увы, промахнулся! — так объяснил романист случившееся.
Общий хохот превратил дуэль в забавный анекдот.

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности. (((

Из инета, но очень понравилось:

Надо мне было сходить в погреб за вареньем, зашёл за другом, и без слов выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз... Нагрузив сумки банками с вареньем и солёностями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить «маршрутку». Поймать–то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем. Друг:
- А давай ему банку с вареньем дадим?
(Смешная шутка, приготовились, дождались нужного вопроса)
- За проезд передаём?
(Суём на первые сидения банку с вареньем и молчим, все пассажиры маршрутки сдерживаются, на лицах улыбки и ожидание чего-то, пяти минутное молчание, и вся маршрутка взрывается смехом и мы в том числе!)
- Сдачу возьмите!
(Водитель передаёт нам бутерброд с колбасой копчёной и конфетку «Ласточка»)



Аэропорт.
Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе-накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву.......
В этот момент самолёт начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт.
Капюшон на голове, в руке коса.
Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу.
Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой.
Экипаж: "Руление- скажите ему пусть хоть косу положит пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"

Мужчины различные ходят по свету.
Буквально два слова на тему на эту…

Вот всеми любимый Мужчина-как-Путин.
На редкость живучий Мужчина-Распутин.
Вот тащится после работы в кабак
Уставший как негр Мужчина-Бурлак.

Вот женщина, спор не закончив, понуро
Бредет от Мужчины-Все-Женщины-Дуры.
Вот стаи готовых на все мотыльков
Порхают вокруг Мужиков-Кошельков.

Хорошей компании сделать ништяк,
Готов днем и ночью Мужчина-Косяк.
Десяток готовых на шалости дам
На водку сменяет Мужчина-100-грамм.

Всегда резво скачет Мужик-Воробей.
Вальяжно разлегся Мужик-Х…й-Забей.
Поет, веселится Мужчина-Шарманка,
Сопит под машиной Мужчина-Баранка,

Вот грузно ступает, лоснясь, Мужик-Cало.
Лицо нервно морщит Мужчина-Достало.
Речист и изыскан Мужчина-Шарман,
Смешает вам мысли Мужчина-Дурман,

Вернуть долг поможет Мужчина-Паяльник.
Не может без мата Мужик-Матюгальник.
Встречает преведом Мужчина-Медвед,
На цель смотрит строго Мужик-Пистолет

Их много – хороших, плохих и не очень.
Мужчины для дня и мужчины для ночи.

Зануды, самцы, алкаши, донжуаны,
Артисты, поэты, братки и жиганы.
Паяцы, начальники, трусы и хамы,
Монахи, водители, далай-ламы.

И всем им так хочется женщин и ласки,
На Женщине-Грелке лежать без опаски,
Заснуть под мурлыканье Женщины-Кошки,
Проснуться от ласок Женщины-Ножки.
И Женщине-Смерть показав свою дулю,
Стать целью желанной для Женщины-Пули.

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ВЕЖЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА

Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)

Рассказано: Андрей Л. Чучков

La Casa

Сразу прошу прощения за некоторые слова. Но ржал до слез.

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!

От этого "бум" я перестал дремать, и сосредоточено пытался вспомнить
ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и, прогнав тоску, выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием, шел к правому переднему колесу.
- Ну, мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись
какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...
...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто?

Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему-то стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.

- Ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините, - попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я, разозлившись, ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.

Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели. Прошло, наверное, туча времени, как я услышал глухое «тук». Это каска радостно приняла друга-камень.

- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!
новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но, то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но, взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп!
крякнул мужик, и каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь, полетела в темноту. Я даже услышал, как, падая, каска разрезала воздух.
Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.
Я человек вежливый, поэтому поинтересовался, -
- Не больно?

Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с удареной головой.
- Не хотите ли попить? - и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки.
Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.

- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.
Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.
- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, мля без нагрузок. - тонко пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо, очередь заблаговремено обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.

В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались. По ходу водила - бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию.
- Это ты? - еле слышно выдавил облитый "король [censored]а и пара".
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля, свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё, мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи, мля, продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом, ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома.
К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.

- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и,
сдирая жилет, пошел куда-то...

Жесть!

Дело было в одной из южноамериканских стран, куда приехала организованная группа наших сограждан. В этой стране процветало воровство и одна из его разновидностей - мото-грабеж. Это когда рокер гонит мотороллер или мотоцикл по узким улочкам города и на ходу выхватывает сумочки, фото- и видеотехнику у зазевавшихся туристов. И вот, прямо в день приезда, увели мото-ворюги у наших видеокамеру, а затем и сумочку (там, правда, одна косметика была - российские дамы ещё дома усвоили, где надо хранить денежки). Полиция, конечно, оказалась бессильна.
А жульё всё беспредельничало, не прекращая попытки стибрить материальные ценности, чем окончательно достало россиян.
Но вот в один из жарких полдней перед жителями городка, разыгралось следующее "кино". На узком тротуаре, позабыв обо всем, оживлённо щебетали две сеньоры явно рязанской наружности. У стоящей ближе к дороге на оттопыренном пальчике весело раскачивалась аппетитная пухленькая сумочка на длинном ремне. Местные "доны", потягивающие холодное пивко в открытом кафе, заинтересовано поглядывали в их сторону.
Тут, как призрак, из-за поворота бесшумно с выключенным движком, но очень быстро, выкатилась ярко-красная "Ямаха" с серебряными полосами. На ней восседал всем рокерам рокер - в золотистой рубашке, ярких коротких полусапожках со шпорами и длинными, развевающимися по ветру волосами.
Блестящий шлем и огромные зеркальные очки завершали это великолепие! Пролетая мимо беспечных синьор, рокер ловко выхватил сумочку и закинул ее на плечо. "Ямаха" взревела мощным двигуном и удалец, вдарив по газам, поставил её на дыбы. "Доны" в потных майках переглянувшись, ухмыльнулись:
- Высший класс! Бедные, глупые туристки...
Мгновенно развив бешеную скорость, красавец рокер для пущего эффекта приподнялся на подножках в полный рост, как триумфатор на колеснице. Восхищенные зрители в восторге были готовы чуть ли не разразиться аплодисментами! Но тут случилось нечто невообразимое. Рокер почему-то вдруг завис в воздухе, а его красный скакун, крутясь параллельно асфальту как бумеранг, влетел в открытую веранду кафе, сметая по пути столики с "донами", и, пробив огромное стекло, застрял в витрине. Бывший гордый седок, проделав нелепый пируэт, шмякнулся, как сломанная кукла, на пыльный асфальт. В этот момент из отеля вышли шесть "руссо туристо", подошли к кафе, вытащили "Ямаху" из витрины и со всей дури начали колошматить её самыми красивыми местами об столб, превращая в нечто неузнаваемое. Затем они подошли к неподвижно лежащему рокеру, проделали несколько манипуляций и исчезли, как тени, в прохладе отеля.
Через пару минут с мигалками и воем примчалась полиция, а через некоторое время и скорая помощь с эвакуатором. Две рязанские сеньоры, обливаясь слезами, строчили заявы о грабеже.
Итог: "Ямаха" восстановлению не подлежит. Её гордый наездник отделался тяжелым сотрясением мозга, переломами различных конечностей и ребер, а также многочисленными ушибами (не считая пяти выбитых передних зубов). После выписки из реанимации он был вынужден полюбовно решить дело о возмещении ущерба в размере десяти штук баксов за ранее похищенные валюту, видеокамеру (вместе с ценнейшей пленкой) и косметичку. А произошло вот что: наши изобретатели приобрели спиннинговую катушку с леской для ловли самой крупной рыбы (скорее, это даже тросик). Леску пропустили через ручки сумочки, а катушку прикрепили к столбу. В сумочку положили набитый бумагой бумажник, который после падения заменили на такой же, полный денег и документов, не забыв убрать леску и катушку.
С тех пор несколько лет российская внешность в этом городке являлась гарантом неприкосновенности от нападений моторизованного жулья. А потом постепенно всё забылось и стало, как и всюду.
Источник http://longbeard.narod.ru/b63.html

Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Юля!!!!! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом...
вот)) отличилась я)) сижу ржу с себя))

вечерняя писал(а):

Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно".

вечерняя писал(а):

Юля!!!!! Ты взрослая, умная женщина!

вечерняя писал(а):

Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... вот)) отличилась я)) сижу ржу с себя))

Какая профессия самая опасная?

Сижу дома, с вожделением рассматриваю фотографию Саши Роуз.
Главное, никого не трогаю. Тут звонок в дверь, не вовремя как всегда. Надеваю треники и злой иду открывать. Кого там хрен принес? Небось, соседка-бабка попинять пришла, что громко камеди клаб смотрю ночью. А я может, люблю телек громко смотреть.
Вдруг шутку зачётную пропущу или новость важную какую.
Открываю дверь, а на пороге не соседка, а два мужика. Аагромных мужика я бы сказал.
Оба в чёрных очках и кожаных плащах, несмотря на тёплый вечер. Люди в чёрном блин, ни сесть, ни как вы догадались, встать. Оба небритые и качанные-раскачанные. Один, правда, невысокий крепыш, второй под два метра амбал. Крепыш улыбнулся.
- Алексей?
- Алексей – нервно подтверждаю. Может чо дельное предложат. Не зря же имя моё узнали. Крепыш улыбнулся ещё шире и посмотрел на напарника. Двухметровый амбал размахнулся и каак врежет мне в челюсть. Правый боковой – зафиксировал я для себя. В голове, что-то хрустнуло, в челюсти клацнуло. Свет потух. Я ушел в темноту.
Очнулся я от прохладной водички, стекающей по моей голове. Амбал стоял надо мной и поливал мне голову из моей же баклажки.
- Это питьевая мудак… – возмутился тихо я. Потом вспомнил, как меня лихо послали в нирвану и замолчал. Напротив меня сидел крепыш и всё так же улыбался. В руке он держал какую то квадратную фигню.
- Ты ведь не хочешь больше получать в репу, Алексей? – вежливо спросил он.
Я замотал головой. И тут крепыш чем-то щёлкнул и я опять погрузился во тьму. Оказывается в руке его была не фигня, а какой то очень мощный прожектор. Такие, только послабей раз в 500, я видел в фильмах где были сцены с допросами.
Я моментально потерял процентов 90 зрения. «Фигасе, думаю. Пол Воронежа можно этой хернёй осветить». Сижу, тру глаза, прихожу в себя. А сам задаю сам себе резонный вопрос, какого им, хрена надо. Решаюсь озвучить мысли.
- Вам собственно, какого хрена? – спрашиваю, не переставая тереть глаза – и можно выключить эту фигню, я и так за электричество нихило должен, а тут две тыщи ватт минимум.
- Ты в курсе Алексей, что ты избранный – неожиданно спросил меня крепыш и потушил прожектор.
- Кто избранный?
- Ты.
В голове у меня и так играл нихилый рок-н ролл, а сейчас вообще начал хэви-металл выстукивать. Я протёр глаза. Зрение постепенно возвращалось.
- Я конечно извиняюсь – промямлил я – но вы по-моему граждане квартирой ошиблись. Я в зоопарке работаю. Ночным сторожем. Давайте на выход, плиз.
- Так ты нам и нужен, Нео.
- Кто?!? – испугался я.
- Ты - весело подтвердил крепыш. – Ты Нео. Ты опять же пятый элемент.
Я так понимаю, что мужики или с психушки только, укол пропустили сегодня или на тяжёлых наркотиках сидят. Сознание немного вернулось ко мне.
- Мужики – говорю – пятый, так пятый. Хоть восьмой. Мне то фигли? Я не против. Давайте я вас чаем напою с печеньем, а то мне сейчас на работу ещё чухать. Ты там не всю воду вылил? На чай хватит? – спрашиваю амбала. Тот озадаченно начал рассматривать бутылку.
- В том то и дело, что тебе сегодня на работу Лёха – дружески хлопнул меня по плечу крепыш. – Ты сегодня перейдёшь на сторону добра. И денег срубишь. Долларов пятьсот. Как тебе?
Зрение вернулось окончательно.
- Пятьсот? – спрашиваю – Пятьсот как раз нормально. Хотя как по мне шестьсот вроде как больше. Нет?
- Договорились – крепыш протянул руку. Я её пожал. А то ещё, думаю, чего доброго опять правый боковой прилетит или фигню эту ядерную включат.
- Чо хоть делать? – спрашиваю – Криминал,чтоли, мутите?
- Да ты Лёха за кого нас держишь? Мы сейчас очень сильно обидимся. Мы представляем интересы Воробушкина Алексея Степановича, тёзки твоего.
Ах вашу мать, кто тут у нас про этого грёбаного олигарха Воробушкина не слышал? У всех в городах олигархи, как олигархи, а нам самый чекнутый достался. Главное, если ему в голову чото стрелнёт, то он весь город на уши поставит, но блин сделает по своему. То центр города перекроет на моцике рысачит, то на коне по улицам скачет.
Я резко пожалел о том что на 600 бачей подписался. Может ему яйца мои нужны или ещё чото поважней. Этот Воробушкин вбил себе в голову, что в этом подлунном мире должен попробовать абсолютно всё. Даже переспать с козой и слетать на луну. И средства не важны совершенно. Важна цель. И если насчёт луны я не уверен, то думаю, с козой он уже разобрался.
- И что от меня нужно? – спрашиваю я с пролетарской ненавистью.
- В общем, нам нужен пингвин из твоего зоопарка. Если завтра утром у Алексея Степановича не будет пингвиний суп на завтрак, нам с Генчиком пися. А мы и тебя зацепим понял, дурак? Ты же его знаешь.
- Знаю. – говорю. – Будет у вас пингвин, фигли. Супа он захотел. Вот уже звизданутый.
- Ты потише про шефа – подал наконец голос Гена.
Крепыш радостно потёр руки.
- Видишь Генчик – обратился он к амбалу. – Лёху можно было не бить. Наш человек. А то я думал у вас там все чекнутые. Директор зоопарка в командировке, заместитель чуть не убила нас, электрочайником за какую-то птицу, ещё и нелетающую оказывается нихрена. А нам завтра на утро нужна эта птичка или нам край. Мы и так уже три квеста завалили, да Генчик?
Амбал кивнул и вернул мне бутылку с питьевой водичкой в знак примирения. Я выпил немного.
- Чего делать то? – спросил я.
Они ушли минут через 10, оставив 200 долларов и инструкции. Я выпил чаю, набрал печенья и двинул на работу. Иду, блин, и думаю. А какого собственно х, я должен отдавать кому то, этих в принципе безобидных птиц? Должен вам сказать ребята, что с пингвинами я подружился больше всего. Их у нас и так всего двое. Глаша и Рома.
Конечно, они трохи чекнутые - срут безмерно и крякают противно, но блин, фигли? Волки на меня враждебно смотрят, медведь вообще сука рычит, обезьяны ржут надо мной и пердят сильно. Зебра раз укусила, а верблюд чуть не обоссал как то. Реакция моя феноменальная спасла. Только пингвины из всей фауны ко мне с уважением относятся.
Правда я их по незнанке в первую рабочую ночь печеньем накормил и они весь день зелёной фигнёй дрыстали, но я ж не знал тогда, что эти маленькие мудаки из Антарктиды тока рыбу уважают.
Короче перемкнуло меня и решил я птиц отстоять. Пошел, думаю, ты на фиг, со своим супом, олигарх грёбаный. Правда как отстоять птиц, я не знал. Решил позвонить своему другану Серёге. Тот хоть и звезданутый, но это мне сейчас и нужно
- Серёга, что делаешь? – звоню.
- Сплю с Наташе Королёвой – это Серёга так шутит. Хотя зная его, фиг знает…
- Короче помощь нужна по твоей части – ну и ввожу его в курс дела.
- Гамно вопрос – согласился Серёга – я за 600 бачей любого слона ушатаю, не говоря о каких то долбаных курицах.
- Дурак – говорю – я их спасти решил.
- Гамно вопрос – опять согласился он – я за птиц этих, любого олигарха ушатаю вместе с братвой. Знаешь, как я пингвинов люблю? Или как их там, блин?
- Знаю – вздохнул я. Чувствую, зря его пригласил – Приезжай, фигли...
Серёга приехал не один. С короткой сапёрной лопатой.
- Тебе лопата зачем? – интересуюсь с тревогой.
- Как это? Здрасте. Во-первых, это оружие, я недавно одного осла по коленной чашечке притулил, так он неделю на больничке отдыхал. Во-вторых, надо твоих друзей разделать и прикопать будет. Ты тигров, надеюсь, не кормил ещё? А волков?
Я вздохнул.
- Серый, никакого криминала – я просто хочу отпор дать небольшой. Забор тут хороший. Менты не помогут, они на их стороне. Нам самим нужно перекрыть все лазейки. И всё. Лишь бы до утра протянуть.
- Какие, нахрен, лазейки - расстроился Серый – ты меня зачем пригласил? Лазейки проверять свои?
- Да. И всё. Убивать никого не нужно.
- Давай хотя бы волков на них натравим – попросил расстроенный Серёга.
- Посмотрим – говорю я, чтоб совсем друг не упал духом.

Ровно в 2 часа ночи зазвонил телефон.
- Алексей? – от вежливости крепыша, меня начало подташнивать.
- Нет. Пушкин – начал хамить я.
- Как там наши птички? Мы везём клетку и…
- Они неожиданно скончались – хрюкнул я и выключил телефон.
Серёга перевёл лопатку в рабочее положение.
- Вешайтесь суки – зловеще прошипел Серёга. Меня передёрнуло.
Пока мы ждали, Серёга ходил по зоопарку. Мельком взглянул на пингвинов. Подразнил обезьян. И долго и задумчиво разглядывал волка. Волка звали Тимофей. Он был стар и вполне добр. Хотя волк есть волк. С лёгкостью отгрызёт тебе яйца и как ни в чём не бывало и пойдёт спать. Зверь, фигли.
- Лучше б они волка хотели забрать – зачем то ляпнул Серёга.
После звонка мы минут 20 провели в кустах, наблюдая за дорогой. Никто не появлялся. Серёга даже задремал. К зоопарку по-другому никак не проберёшься. С одной стороны большой ручей с камышами, с другой стена здания. Оставалась огромная хорошо освещённая лужайка, да центральный вход. На центральном входе мы и засели в кустах, не забывая поглядывать и на лужайку. Наконец примерно в 2-30 мелькнул свет фар и на
огромной скорости к нам подъехали два джипа. «Фига себе. Целая армия». Подумал я.
- Серый, ты готов? – спросил я друга и оглянулся. Серёги нигде не было. Я осмотрелся. Он исчез. Меня начало трусить.
Из машин вывалило человек шесть. Крепыш подошёл к воротам. В руке он держал всё тот же прожектор.
- Лёха! – крикнул он – Я думал ты мужик, а ты, из-за каких-то уток, сейчас попадёшь по крупному. Вот 400 бачей, как договаривались, давай открывай, млин, ворота. Я сижу, дыхание перекрыл. Отключил большинство функций своего организма. «Где, млин, Серёга» думаю.
- Ладно – крикнул крепыш и зажёг свой прожектор. В зоопарке сразу стало светло как днём. Прожектор ударил по кустам, где я притаился. Такое впечатление, что мне просветили все кости. Я упал плашмя и пополз за угол в сторону клеток со зверями.
Впрочем, меня увидели. Краем уха, я услышал, что-то типа доставай лестницу. Дела думаю, млин. Лестница у них…
Как только я заполз за угол, сразу прижался к стенке. Возле ворот, как я понял, шла возня с установкой лестницы. Ну суки, думаю. Я упал на четвереньки и пополз вглубь зоопарка. Впрочем, полз я недолго. Пока в Тимофея не уткнулся.
Волк стоял возле бассейна с утками и спокойно на меня смотрел. Скрывать не стану, похудел я сразу на пару килограмм. Меня начало кидать то в жар, то в холод. Сфинктер тоже начал пульсировать, пытаясь сдержать страх, рвущийся наружу. И хоть волки за воротами гораздо опасней, этот то был прямо перед носом. Тимофей подошёл ко мне и обнюхал.
- Фу, брысь – начал я, что то лепетать. – Фу Тима.
Волк посмотрел на меня печальным взглядом, видимо я не представлял гастрономической ценности, развернулся и потрусил, куда-то в темноту. Я пощупал свои штаны. Сухо.
Надо грести к своей сторожке. Ну их нахрен всех этих пингвинов, пусть забирают. Жизнь дороже. Я, как можно тише, стараясь не шуметь, пополз вдоль бассейна.
До сторожки, было метров 80. Проползая мимо домика уток, я там заметил какое-то движение. Тут же меня ухватили за ногу. И тут опять сфинтер меня не подвёл. Сдержал натиск сумасшедшего страха идущего по прямой кишке навстречу весенней ночи.
Меня затащили как кусок тряпки в утиный домик. Это был Серёга.
- Серёга млять, придурок, где ты лазишь и какого хрена Тимофей бегает, мать твою. – наехал я.
- Так это я его выпустил – фигли засиделся волчара без охоты, а тут такая возможность.
- Ты бы тигров ещё выпустил, мудак – начал я.
- Так я и тигров выпустил – серьёзно сказал Серёга. – и ещё этого, как его… бурый который?
- Медведя что ли? - мне стало хреново.
- Да вроде. Ещё макак, хотя знаешь Лёха, бойцы они слабые. Орут только, как резаные. Зря выпускал.
- Кого ещё? - совсем упавшим голосом спросил я.
- Верблюда.
- Его зачем???
Серёга удивлённо на меня посмотрел.
- Он же корабль пустыни. В войне знаешь корабли совсем не лишние. Двухпалубник тем более…
- Ясно - говорю. – Змей надеюсь не выпустил?
Серёга хлопнул меня по плечу.
- Не сцы Леха, щас зверюшки дадут этой гопоте просрацца, и спать лягут. А утречком, мы по тихому свалим. Тут домик комфортный, сиди отдыхай. Только воняет помётом конечно нехило…
Я психанул.
- Ты понимаешь придурок, что если животные покалечат кого то или сожрут, меня лет на 200 посадят. Гребаный ты осёл…
- Лёшкааааааа – услышали мы совсем рядом. Видать эти козлы уже осилили забор и приближались к нам. – Лёхааааааа, выходи подлый трус…
Мы затихли. Я выглянул в окно. К нашему домику приближались трое. Включая крепыша с прожектором. Тот шёл и освещал наш домик.
- Андрюха, проверь домик – сказал он говнюку, тоже, между прочим, в черном плаще. Дресс код, смотрю, рулит в их гестапо.
Андрюха подходил к нам вразвалочку. Я начал считать секунды до своей гибели.
Серёга сжал лопату, аж пальцы захрустели. Когда до домика оставалось метров пять, Андрюха выключил развалочку, развернулся и звиздец как реактивно двинул в направлении выхода с околосветовой скоростью.
- Атас! – крикнул он своим.
Мимо нас пробежал лев Боря.
Дальше события развивались как во сне. Три здоровенных мужика отбрасывая огромные тени от брошенного крепышом прожектора, нарезают молча к выходу. За ними огромными прыжками бежит лев.
- Щас он их схомячит – предположил Серёга.
Вы видели когда-нибудь по телеку, как охотится лев? Бежит этакое злое за антилопой, потом прыжок и ... Тут думаю, тоже самое щас…ага фиг. Эти черти так дали по коробке, что лев немного офигел. Антилопы отдыхают. Пацыки развили такую скорость, что еле-еле у лестницы оттормозились. Лев от такой прыти немного залип и начал что-то вынюхивать.
Затем совсем сбился со следа и потрусил к нашему домику. Я опять приготовился умирать.
Борька начал подозревать, что в домике притаился ужин и резво двинул к нам. В трёх метрах он остановился и повернулся в сторону ворот. Там происходило какое то движение. Через секунду из мрака с ещё большей скоростью к нам приближались всё те же три тени.
«Совсем охренели» успел подумать я. Перепрыгнув через охреневшего льва, они растворились среди клеток. За ними бежал медведь. Совсем потерявшийся от таких раскладов Борька, двинул следом за этой компанией.
- Мляяяяяяяяять – заорал крепыш где то в темноте.
- Молоток, что медведя выпустил – поблагодарил я Серёгу.
- Я его ещё и раздраконил – похвастался Серый.
- Как это? – испугался я.
- По голове дрыном тюнул. Перед тем как выпустить.
- Молодец – говорю - вешайся теперь – я расстроился и сел на птичий помёт.
Пару минут мы ничего не слышали вообще. Потом вдалеке услышали дикий рёв и возню. Мне стало хреново. Каждые секунд 10, я проверял штаны. Затем опять всё стихло.
Я посмотрел в сторону клеток и офигел. К нам крался крепыш. Плаща на нём уже не было, штаны были изорваны в клочья. Через секунду он уже сидел с нами.
- Клёвое вы убежище нашли. – сказал он мне и кивнул в сторону Серёги – А это кто?
- Я друг его. Сергей. - сказал Серёга и протянул крепышу руку. – Я ему помогаю этих куриц охранять. Как там обстановка?
- Виталик – крепыш пожал Серёге руку. – дать бы вам по морде пацаны, да времени нет. Вы зачем зверей выпустили?
- Они сами – промямлил я.
- Нифига не сами – встрял Серёга – Я их выпустил, что б вы, уроды, фазанов не похитили.
- Нам фазаны нафиг не нужны. Нам пингвины, дурак.
Серёга очумевший, посмотрел на Виталика, потом на меня. Затем резко выбежал из домика и рванул в сторону клеток.
- Это что за манёвр? – удивился Виталик – У него с колокольней проблем нет?
- Есть немного - честно сказал я. – Ты как спасся?
- Меня медведь со львом делить начали, а я под шумок утёк. Не знаю, блин, конечно кто там царь этих зверушек, но медведь по моему льву табло начистил легко.
- Дела - говорю.
- Пацыки успели до клеток добежать и позакрываться, а я об питона споткнулся.
- Офигеть. Куда это Серёга рванул?
Через минуту к нам забежал Серёга с пакетом из супермаркета. Там что то трепыхалось и чирикало. Мы заглянули в пакет. Там сидел пингвин.
- Еле успел этого ... спасти – похвастался Серёга – второго питон схомячил. И этого намеревался.
- Как это схомячил? – офигел я.
- Понимаешь, я в темноте перепутал и взял выпустил этих маленьких вонючек на волю.
А фазанов наоборот запер в курятнике. А тут такие дела. Вот спас. Принимай товар.
- Ты чеканулся, Серёга? Он сейчас вой поднимет, все звери сбегутся. – я выпустил пингвина из пакета.
Тот смешно начал расправлять крылья и оглядываться. Вел, впрочем, себя тихо. Затем подошёл к Виталику, посмотрел на него и начал теребить клювом лохмотья от штанов. Виталик погладил его. Пингвин опять, что-то крякнул и насрал Виталику на туфлю.
- Смешной гандон – резюмировал Виталик, оттирая платком какашку.
- А ты борщ хотел из него сварганить, Чикатило птичий, млин – пристыдил его Серёга. –Хотя шашлык можно было из него зафаршмачить знатный. – мечтательно продолжил он.
- Слышьте, вы хуже зверей – подал я голос.
- Только не медведя – поправил меня Виталик. – Медведь у вас вообще больной на всю голову. Андрюху чуть не схавал. Хотя птицу реально жалко. Такой беспомощный уродец. Срёт сука, правда как подорванный.
Пингвин тем временем обосрал Виталику вторую туфлю. Тот оттирая пингвинье дерьмо предложил.
- Я де то читал, что пингвинье мясо нифига не вкусное. И чем то кошачье напоминает. Я вот думаю пацыки, если выберемся живыми из ваших грёбаных джунглей и вы мне дадите пингвина, чтоб всё было типа реалистично, а мы боссу кошака сварганим. Тем более сбили одного прыткого по пути сюда.
- После сегодняшней ночи, ты ему целый зоопарк сможешь сварганить – встрял Серёга.
- А повар? – поинтересовался я.
- Повар наш человек. Степаныч недавно заказал какую то фигню из говядины и попросил побольше чеснока. Ну повар наш и вальнул побольше. Так Степаныч заставил потом повара три головки чеснока сожрать за такой перебор. Так что если мы ему пингвина привезём, он всё равно его какой-нибудь собачатиной накормит. Или ещё чем нибудь похуже.
Я постарался не думать, что ещё может быть хуже собачатины. Хотя такой вариант меня устроил.
- Как выбираться будем? – спросил я.
- Это мы у тебя должны спросить – Виталик сидел и гладил пингвина, тот тоже проникся к Виталику доверием. – ты тут босс. Веди Сусанин, мать твою.
- Есть одно дерево возле забора. По нему можно выбраться на ту сторону.
Мы втроем вышли из домика. Стояла чудная весенняя ночь, изредка нарушаемая звериными рыками. Впрочем, рыки эти были вдалеке. Пингвина запихнули обратно в пакет. Мы дали копоти в сторону спасительного дерева. Первый влез на него Серёга и взял пакет.
Я только собрался взбираться, как из темноты нарисовался Тимофей. Он стоял и разглядывал Виталика.
- Он безобидный, Виталик. И вообще волк волка…. – подал голос я, но Виталик уже нарезал в сторону забора. Тимофей резво побежал за ним.
Вы смотрели в детстве или там юности фильмы про ниндзей? Видали, как они летают, что птицы по крышам и другим прочим строениям? Так вот Виталик оживил воспоминания моей юности. Он перелетел пятиметровый забор, как будто это была лёгка оградка.
Через секунду, он уже разглядывал офигевшего Тимофея с другой стороны.
- Вы меня уже задолбали сёдня. – пожаловался он Тимофею.
Бесчувственный волк не понял его и побежал ко мне. В этот раз его намерения безобидными не выглядели. Поэтому я включил режим обезьяны и вскарабкался на дерево.
Через минуту, мы все стояли по ту сторону забора. Серега, зачем то показал волку дулю.

Неделю спустя сижу дома, никого не трогаю. С зоопарка ясен пень меня выперли, поэтому отдыхать можно было хоть целые сутки. Однако я не злоупотреблял.
Тут звонок в дверь. Иду открывать дверь со здоровым человеческим пофигизмом. На пороге всё те же два знакомых амбала. Виталик и Гена. В новых чёрных плащах.
- Здоров мужики. Проходите. Бить меня не нужно. – говорю я старым друзьям.
– Чай будете? С печеньем?
- Нафиг нам твой чай. Шефу так понравился суп из пингвина, что мы уже задолбались котов по подворотням искать. Деликатес говорит млин. Еле время нашли заехать.
Ладно, мы не поэтому поводу. Мы рыбы привезли. – Виталик достал из пакета рыбу.
Глаша почуяв запах рыбы выглянула из за дивана и с радостным чириканьем ломанулась к Виталику. Тот бросил рыбу прямо мне на ковёр. Глаша махнула её и посмотрела с надеждой на счастливого Виталика. Тот достал ещё одну и погладил пингвина.
- Не, ну до чего же чудной мудак – радостно сказал Виталик.
- Это баба – поправил его я.
- Пофиг – сказал Виталик и начал оттирать с туфли Глашину какашку.

увидела на форуме:

"Лежу в больнице. Сосед припер освежитель автоматический из дома,приделал к нему бутылку с водой, повесил у окна, натянул на окне марлю и каждые 5 минут на неё брызгает водичка из освежителя. Кондиционер."

эту страну не победить

Знакомая 11-классница сдала тест (ЦТ) на 10 баллов из 100. То, чем она аргументировала столь низкий балл, повергло меня в шок.

— Да как они могли поставить мне такую низкую оценку?! У них тест с ошибками составлен, а страдают из-за этого дети!

— Ты записала на черновик ошибку? Ведь можно подать на апелляцию.

— Конечно, записала! Вот, смотри. В задании надо указать, какие слова пишутся вместе, а какие через дефис. И один из вариантов — «курица_несушка». Как они вообще составляли этот тест, если сами не знают правил?

— Что-то не пойму, где здесь ошибка.

— Ты что, в школе это не учила? «Не» всегда пишется раздельно! И надо было написать: «курица не сушка»!

— И что, по-твоему, такое «сушка» и как она связана с курицей?

— Издеваешься? Сушка — это такой маленький бублик! Я же говорю, идиоты составляли этот тест!

1. История произошла вчера, утром, за достоверность отвечаю.
Как известно, понедельник - день тяжелый. Чего только в этот день
не случается. Вот и я приперся на работу весь вареный, глаза слипаются,
хоть спички вставляй, руки не слушаются и т.д. А на работе в свободную
минутку удается по Инету немного пообщаться с кем-либо, завести пару
знакомств, короче - сами знаете. И вот обычная утренняя вежливость,
приветствие друг-друга, расспросы по поводу прошедших выходных.
Набираю совершенно непослушными пальцами письмецо абсолютно не глядя
на монитор: "Привет, дорогая! Как спалось сегодня?", и без какой-либо
задней мысли отправляю. Оказывается, что вот так неглядя попал пальцем
не на ту клавишу (а они рядом расположены), в результате чего получился
вопрос следующего содержания:
"Привет дорогая! Как сралось сегодня?"
.......

Как потом не пытался извиниться, она больше не пишет...

2. История эта произошла в Минском троллейбусе. Сам очевидцем не был.
Посему за достоверность не ручаюсь.

Едут значицца две симпатишные девушки в троллейбусе средней заполненности.
И одна из них излагает грустную историю о том, как она днем раньше помыла
голову, а проснувшись утром обнаружила, что волосы торчат в разные стороны
как никогда. И причем излагает она это достаточно громко, так что половина
троллейбуса уже в курсе несчастья.
Вторая девушка уже все уловила и пытается перевести разговор в другое
русло. А та все никак не успокоится и заново:
- Ну ты представляешь!??!? Помыла пмаешь голову, а волосы все в разые
стороны торчат!!!! И т.п.
Настало время этим подругам выходить из троллейбуса. Они значит пробираются
к выходу, и первая по дороге случайно цепляется за ногу какого-то мужика.
Так енто дело оставить не может ессно и орет:
- Ты че млина тут свои копыта понарасставил?!?!?!
А он ей:
- Дык пмаешь, помыл я вчера вечером ноги ...

Со слов очевидца...
Произошло сие действо в электричке вида пригород-центр.
Итак, катит этот мэн вечером в сторону родных хлебов, в купе
напротив него сидят две нестарые гражданки и увлеченно разгадывают
кроссворд (знакомая картина), причем довольно громко (трудно не
услышать) - все-таки женщины же... И, очередной раз взглянув на
задание, та, что держала в руках кроссворд надолго замолкает.
Вторая не выдерживает и пытается узнать - в чем дело. Далее диалог
двух кроссвордисток:
- Ну чего там?
- Да вот "то же, что муж", 6 букв...
- (сразу же) Это "супруг".
- Да-аааа, а у меня подходило только "СОБАКА" ))

Слышал от моего корефана, а он от своего и т.д. За правду не ручаюсь,
но за что купил – за то продал.
Киряли как-то мужики эдак в конце семидесятых – начале восьмидесятых,
за давностью лет и не упомню. Все пучком – хорошо сидят, хорошо базарят,
и компашка в кайф. Короче, все бы хорошо да не очень – спиртное стало
иссякать, по причине его использования. А уже ночь-за-полночь, магазины
все давно спят (это сейчас хорошо да раздолье – комки на каждом углу
понатыканы, а тогда…) . Короче: то ли самый смелый, то ли самый датый
(или тверезый?), оказавшийся к тому же и пофигистом (к его несчастью)
вызвался сгонять за горючим к какой-то бабке, жившей на окраине нашего
орденоносного города.
Как я уже писал было уже далеко за полночь, август месяц (поясняю – ночи
у нас в августе темные – хоть глаз выколи – нифига не видно), нормальные
люди давно спят, в том числе и водятелы, тачек нет и дунул он пеходралом
до той бабки.
На обратном пути – с полной авоськой горячительной жидкости решил он спрямить путь и двинул через старое городское кладбище (вот нервы то!, а вернее всего косой был), и на этом пути скрутило его по большому – ну ни в какую!
Ну и решился он присесть – благо темно, никого вокруг и тишина – разве
что мертвые с косами не летают. Только он приспустил штаны и стал
присаживаться (не лошадь же он стоя ЭТО делать!) вдруг из полнейшей
тишины и темноты выписывает ему кто-то здорового пенделя по самому
мягкому месту! Как он не помер от разрыва сердца! Ну герой наш не только
не свалился с коньков, но и схватил штаны в охапку и авоську с горючим(!)
и дуть оттуда!
На следующий день маленько протрезвев и по светлу решил он все-таки
сходить по местам ночных похождений. Нашел он то место и видит – Лежит его
куча дерьма внутри ОБРУЧА от бочки. Вот так его Господь за кощунство
наказал!
Ну а все-таки представляете его КАЙФ тишина, темнота, присаживается
он (как оказалось на обруч от бочки)… и вдруг от куда-то подсрачник,
тут не только обосраться можно, но и родить!