Анекдоты

Виктор! Засиделась допозна, пока не прочла все притчи(иам) и смешинки (здесь). Хихикаю тихонько, потому что все уже спят...

Виктор,ну что же вы такое делаете?!Я только что пыталась час дать собаке таблетку.Результат-1:0 в собачью пользу!!!!А тут еще ваш анекдот про кота.Дежавю черт возьми,но улыбнуло.

юнна писал(а):

Виктор,ну что же вы такое делаете?!Я только что пыталась час дать собаке таблетку.Результат-1:0 в собачью пользу!!!!А тут еще ваш анекдот про кота.Дежавю черт возьми,но улыбнуло.

Сорри за оффтоп.
Я своему коту уколы делаю с резльтатом 3:0 в пользу кота.
Приходится звать на помощь всю семью, чтоб счет стал 3:1!!!
И попробуй объясни, что это ему же на пользу.
Но хитер, разбойник-когда нужно ехать в ветеринарку спрячется так, что
не найдешь, а когда домой ехать, то сам в коробку прожёгом ломится.
Что ни говорите, а животное не только инстинктами живет...умное оно,
только не говорит.

Какие инстинкты?!!!
Мой, когда скучно по ночам, а нам спать хотелось вместо того, чтобы его развлекать, нам свет включал.
История из моей жизни. Общага. Соседи молодые завели кота тож.Наш родился дома, а соседский - подобрали на улице.Шкодный ужастно был. Придут домой с работы - а там разруха полная. Рыбки и хомяк съедены, усё чё можно покусано, перья по всей квартире. Классика жанра! Ну и начинает сосед гонять. Тот не дурак, ведь прекрасно понимает,что если догонит - убьёт нафиг. Пулей вылетает между ног в коридор. Это тот момент ,когда сосед ещё в комнату не зашёл, но уже начинает догадываться, что сейчас ещё один шаг в сторону комнаты и будет несдержимое желание кота придушить. И ведь знает куда бежать! На кухню.Там в это время всегда толпа или ну хоть кто-то. Может и не дадут шкурку попортить... С разбега на пузе в растяжку въезжает под тумбочку (а по другому ну ни как не пролезть), и сидит тихо, поджав всё, что можно. Вовка побегает, поспрашивает по соседям на предмет видимости " сволочи" и идёт домой порядок наводить. И вот тут начинается самое интересное! Из-за косяка нашей двери начинает выглядывть наше чадушко. С начала производится разведка на предмет местонахождения Вована. Если дверь в его комнату закрыта, то чувствуем себя в опасности , но посмелее. Если открыта, то закоулками, под велосипедами и прочим скарбом ползём по пластунски в кухню. Наш точно знает где прячется сосед и начинается диалог между кошаками коротюсенькими " Мя" и Шопотом! Потом,если всё тихо, высовывются из под тумбочки глаза. Как у той мышки в туалете. Постепенно, Васёк перемещается в нашу квартиру, друган ему показывает все потайные места, там и ныкается нашкодивший. Это не всё!
Наш выходит на середину общего корридоа, распускает хвост, садится и делает морду " Яневкурсепроисходящего". Так вот, Вован оказывается глупее кота, так как смотрит в его честные глаза, верит, что наш вообще "примусы починяет" и никого не трогает , начинает умиляться какой наш - чудо и воспитаный и вообще святой.... Ну кому в голову придёт, что коты способны на такие резидентские штучки ?! И разве это не настоящая дружба между ,заметьте ,двумя самцами - котами?!

ELENA_BAZH
Какие инстинкты?!!!
Мой, когда скучно по ночам, а нам спать хотелось вместо того, чтобы его развлекать, нам свет включал.....
В такие минуты действительно хочется поймать и наказать, а поробуй найди А пройдет время и вспоминаешь с улыбкой, а оно сидит и так преданно мурлычит и в глаза глядит.

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":
П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону:
"Банк Возрождение Ежиков слушает...",
в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов


Из разговора:
...отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня.
Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.
- Да? Беру!
- Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
- С удовольствием.
- Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.
- Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Хаиму:
- Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.
- Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".

Яна писал(а):

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

, Тань, а мы в своё время, отвечали : ТАРАКАНЫ!

Купил LСD монитор....
Наконец-то появилось место, чтоб нормально пожрать за компом!


- Думаю, может новый холодильник купить?
- А со старым чего? Сломался?!
- Да некуда магнитики вешать...

- Алло, это морг?
- Да.
- Я пиццу заказал три часа назад, а её всё ещё нет — она к вам не поступала?

Я никогда не смогу понять, как женщина скушав 100 грамм конфет, может поправиться на 3 кг.

Про LCD и холодильник

MMM_Galyna писал(а):

Купил LСD монитор.... Наконец-то появилось место, чтоб нормально пожрать за компом!

Хахахахааа, точно про моего мужа!!!

Oceania писал(а):

точно про моего мужа!!!

Разве только про твоего? У меня оба сыночка такие. У мужа ноутбук, мож потому это не про него?

alena-solena писал(а):

Тань, а мы в своё время, отвечали : ТАРАКАНЫ!

Алена, и я вседа думала, что тараканы... А оказалось, что не так думала...

MMM_Galyna писал(а):

Я никогда не смогу понять, как женщина скушав 100 грамм конфет, может поправиться на 3 кг.

Это про меня!

Танюш, а я анекдоты про себя или под себя выставляю. Так что после 100г конфет - 20км на велосипеде в непрогулочном темпе (это муж надо мной так измывается, чтобы форму держала!)

Oceania писал(а):

Ответить с цитатой MMM_Galyna писал(а): Купил LСD монитор.... Наконец-то появилось место, чтоб нормально пожрать за компом! Хахахахааа, точно про моего мужа!!! girl_haha girl_haha girl_haha girl_haha girl_haha girl_haha

Ой, девочки и мальчики! А мой, ну такой сноб, такой сноб! Никому не разрешает возле его компа вот хоть с мааалюсенькой крошечкой появиться! а сам.... Вечно фантики и косточки абрикосовые со стола собираю

Милый, у меня кролик в духовке. Пригляди за ним, пожалуйста, а я выскочу ненадолго за овощами!
Через полчаса.
- Ну, как дела, как там кролик, дорогой?
- Беда, милая! Недоглядел! Эта ушастая тварь выскочила из духовки и выхлестала всё пиво!

Золотая свадьба.
Корреспондент местной газеты берёт интервью у юбиляра:
- Как вам удалось прожить с женой столько лет и ни разу не поссориться?
- А мы сразу же после свадьбы условились - назревает конфликт, я ухожу в туалет.
- Ну?
- Вот так и живу 50 лет в туалете.

WindCat писал(а):

Эта ушастая тварь выскочила из духовки и выхлестала всё пиво!

К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок
и спрашивает:
- Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?!
Те грозно:
- Ну наш, и хули тебе надо?
Мужик:
- Понимаете, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка
случайно убила вашу!
Братва:
- Да ну ---!? А чо у тебя за зверь?
- Да маленький такой пуделек!
- ????????????????
- А ваш им подавился...!!!

То что выжил — радует.
Огорчает, что из ума...

Ваша жена — красавица? Она любит сексуально одеваться? На нее глазеют все мужики? Это вас раздражает?
Купите себе новый PORCHE Carrera 4S, и мужики на вашу жену больше не взглянут!

При чистке и резке лука нужно непременно думать о чем-нибудь грустном. Иначе это будут напрасно пролитые слезы.

- Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?
- Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!

Пятница в Росси - это праздник, который принято отмечать и в субботу и в воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во вторник, среду и в четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю!

Спецслужбы стран СНГ собрали совет для выбора своего собственного герба. Ни никак не могли решить, кого же изобразить на нем.
- Давайте изобразим орла! - предложил представитель одной из стран. - Он везде летает, все видит, все знает!
- Нет, давайте изобразим тигра. Он все видит, все слышит, все знает, и может постоять за себя!
- Нет! - сказал старый гэбешник, случайно попавший на этот совет. - Давайте выберем Чебурашку! Все видит, все слышит, все знает, а сделать ничего не может, потому что ручки-то коротки!

Бежит обезьяна по лесу и орет: "Всё пропало! Кризис! Кризис! Звери, всё пропало!"
Идет ей навстречу лев, послушал и говорит: "Ты чего, дура, вопишь на весь лес, покой всеобщий нарушаешь?"
Обезьяна отвечает: "Ну как же, кризис же! Всё пропало!!!!"
Лев потягивается и говорит: "Ну и что? Ну, кризис! И что? Как ел я мясо, так и буду есть!"
Бежит обезьяна дальше по лесу, орёт: "Всё пропало! Кризис! Кризис! Звери, всё пропало!"
Навстречу лиса: "Ты чего, глупая обезьяна, вопишь на весь лес?!"
Обезьяна растерянно отвечает : "Ну как же, кризис же! Всё пропало!!!!"
Лиса лениво потягивается и говорит: "Ну и что? Ну, кризис, как ходила я в шубе, так и буду ходить!"
Бежит обезьяна дальше по лесу, орёт: "Всё пропало! Кризис! Кризис! Звери, всё пропало!"
Бежит, бежит, останавливается: "Кризис! Всё пропало! Всё пропало.... Всё.... Ой! И чего я, правда, дура, ору. Как ходила я с голой ж...й, так и буду ходить!"

WindCat

Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать
еще раз - ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): - Сколько?
Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе
понравится.
М: - Ок.
Спустя N-минут
М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,
самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?
М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.