Анекдоты

yalil писал(а):

СТИШКИ-ПИРОЖКИ

Супер!!!!!!!!
С праздником, девушки!!!!!

Мы бываем такие разные:
То капризные, то прекрасные,
то страшилища опупенные,
то красавицы - мисс Вселенная!!!!
То молчим, то ругаемся матерно,
то смеемся, то плачем старательно...
Не больны мы, не в психике трещина -
просто мы стопроцентные
женщины!!!!!!!!!!!!!!!!

Это не анекдот , но тоже смешно ....))))
- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать? - Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?! ......

не анекдот, но...

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.
Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.
Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: «Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку.
Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены. »
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: «А вот хрен тебе!»

Амани писал(а):

Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: «А вот хрен тебе!»

Супер!!!

Сегодня утром поняла, что старею:
блины стали получаться все лучше
и лучше.

Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ.
ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ,
СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!

Единственный человек для которого
ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ- это
бабушка!

Не брать трубку, когда звонит мама,
нельзя. Ведь после десятого звонка
я считаюсь пропавшей без вести и
лежу с перерезанным горлом в
канаве.

У меня увели мужа....Теперь я
поставила решётки на окна.сменила
замок.сижу и думаю:ГОСПОДИ,
хоть бы не вернули!

Умная женщина никогда не кричит
на мужчину… Приказы отдаются
спокойно, четко и ясно!

Предложила ему кофе,а он на грудь
уставился, может с молоком хочет?

Ни что не помогает по хозяйству так,
как отключенный интернет.

Главное в диете-это сон... Вовремя
не уснула-все.... обожралась!

Я никогда не слушаю музыку в
одиночестве.Со мной её слушают
еще 3 этажа.

Раньше погулять отпрашивалась у
мамы.... Теперь - у мужа... Блин,
у мамы проще было....

Женщинам намного легче, чем
мужчинам! С работы пришла, в
магазин сходила, постирала, убралась,
детей накормила, уроки проверила,
корову подоила, ужин приготовила -
и все, … весь день свободна!!

У меня новая эротическая фантазия -
хочу выспаться во всех позах!

Нет, я не против, только не согласна!

У меня в записной книжке телефона
давно, не помню как, появилась
странная запись под именем «Ад.».
Звонить туда боюсь, но иногда оттуда
поздравляют с Новым годом и Днем
Рождения.

Я, как идеальная женщина, всегда
знаю когда необходимо промолчать,
но ведь... зараза... не могу..

Всё!!...ХУДЕЮ!...Уже купила... кефир..
Сейчас...из... него оладьев ...нажарю!

Тетя Таня

Тетя Таня писал(а):

Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ- это бабушка!

это 100% про мою бабушку

Тетя Таня писал(а):

Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ- это бабушка!

И про мою

Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страници включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца… И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.

Тетя Таня писал(а):

Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

точно

Тетя Таня писал(а):

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшей без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

точнее не скажешь

yalil писал(а):

точнее не скажешь

самое смешное, что все эти выражения в точности описывают МЕНЯ! Если мне дети не звонят, то это уже все, конец света, промолчать для меня смерти подобно, и блины у меня тонкиеееее......

yalil писал(а):

не анекдот, но...

Ржунимагу В каждый офис

lay_la писал(а):

Ржунимагу В каждый офис

ага...многие скопировали и повесили у себя на работе...

Тетя Таня писал(а):

самое смешное, что все эти выражения в точности описывают МЕНЯ! Если мне дети не звонят, то это уже все, конец света, промолчать для меня смерти подобно, и блины у меня тонкиеееее.....

да, мне сын давно присылал это выражение... сказав... мама ..это про тебя...

- Я не был пьян!
- Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал "Дамблдор, ты жив! ? ".

Вот никогда бы не подумал, что то, что днем болтается, а ночью втыкается
- это крючок на калитке... .

Муж: Я тут в интернете прочитал, что 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых рога есть - Овны, Тельцы, Козероги, а я скорпион
- что делать?
Жена: Не волнуйся милый, все что смогла уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

Ревнивый муж ищет в шкафу любовника. Умный - вещи, которые он не покупал жене.

http://www.youtube.com/watch?v=oDIjffugOb8
http://www.youtube.com/watch?v=9PE45hNYlYM&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=86wwzPVAAiE&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=_G6KIlQ4Kh4&feature=share
http://www.youtube.com/watch?v=4wt824D1Bqg&feature=youtu.be
☻☻☻☻☻
☻С ДНЁМ☻
☻СМЕХА!!!☻
☻ С ☻
☻1 АПРЕЛЯ!☻
☻☻☻☻

Разговор в зоопарке: анeкдотов.net
- Мама, а эти крокодилы живые?
- Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
- Как наш папа по выходным?
- Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.

Девочки, название этого города ну просто потрясающее
заглянула на сайт посмотреть погоду, а тут оказывается, что есть ну уж очень интересные названия городов. Хуетамо де Нунез. Вот где он расположен)))
http://www.foreca.com/Mexico/Huetamo_de_Nunez

- Написал свое резюме, распечатал, перечитал. Аж расплакался. Ну просто жаль такого человека на работу отдавать!


Любовница звонит своему женатому парню:
- Милый, ты сейчас можешь говорить?
Он (шепотом):
- Солнышко, извини, я сейчас женат.


В одну отдаленную бедную синагогу прислали проверяющего на предмет экономии средств. Проверяющий спрашивает раввина:
- У вас огарки от свечей остаются, куда вы их деваете?
- Отсылаем в город, в ответ нам присылают новые.
- А книги старые куда у вас уходят?
- То, что от них осталось, отсылаем в город, в ответ присылают новые.
Думал, думал проверяющий, что бы еще проверить? Придумал:
- Вы вот обрезание делаете, куда остатки отсылаете?
- В город.
- И что же вам присылают?
- На этот раз прислали вас.

– Что это у тебя с лицом?
– Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
– Причем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
– Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
– Тебе на лицо?
– Нет! Себе на ногу!
– А лицо?
– А мое лицо решило над этим посмеяться…

*** *** ***
– Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку?
– C:\WINDOWS\system\SYSTEM.dll


*** *** ***
Женщина звонит диетологу:
– Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
– Почему вы так решили?
– Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
– И что же они вам сказали?
– Они сказали: "По одному, пожалуйста"

Попал солдат на постой к старому еврею.
В комнате оказался шмат сала, кило на 2. Солдат им воспользовался.
Вечером приходит хозяин - где сало?
-Кот съел.
Хозяин ставит кота на весы.
- Да, сало есть! А где кот?

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мопеде!

***

Зима. Пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?

***

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5

***

Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замёрз.

***

Вась, вставай, Вась, вставай на работу, Вась, вставай... Нет, Вась, ты весь вставай.

***

Только у русских может быть конец света в 2012 году, а олимпийские игры в 2014...

***

Два мужика дерутся:
- Ты правда с моей женой спал?
- Ну спал...
- Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик, если бы ножик был, я б тебя зарезал!!!!
- А ты меня забодай...

***

Тот, кто просыпается рано — жаворонок … Тот, кто ложится поздно — сова … А тот, кто поздно ложится и рано просыпается — вообще чокнутая птичка

Козя писал(а):

Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он: - Маня, видишь вон ту звезду? Она: - Да. Он: - Это я! А вон ту? Она: - Да. Он: - Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Она (оживляясь и придвигаясь к нему): - Да!!! Он: - А это - я на мопеде!

Упс...облом Мане....
бугага....

Мы покупаем дорогущую краску для волос, что бы они блестели и были шелковистыми, но можем не мыть голову 4 дня, просто потому, что никуда не выходим!

У нас самые дорогие маски для лица, но нам лень смыть косметику на ночь!

Мы наращиваем ногти, чтоб всегда быть с безупречным маникюром, но не учитываем того, что дешевле раз в неделю просто сходить на маникюр!

Наша тумбочка полна косметики, но мы надеваем тёмные очки выходя в магазин и всю дорогу молимся, чтоб никого не встретить, т.к. вышли без макияжа!

У нас куча туфель на каблуках всех цветов радуги, а носим старые балетки, потому что удобно!

Мы покупаем на распродаже вещи не по сезону, думая, что в следующем году будем носить, но через 2 года выбрасываем, так ни разу не надев!

На нашем мобильном куча пропущенных, просто потому, что сумка большая и лень искать!

Мы можем месяц сидеть на диете, а потом съесть коробку конфет, просто потому, что фильм интересный!

Мы постоянно мечтаем о свидании, а когда нас приглашают, незнаем как отморозится!

Мы пьём водку С СОКОМ, типо такие скромные!!

Мы можем неделю настраиваться на эпиляцию, а потом побрить всё к чертовой матери!

Только мы способны пойти в поход на шпильках и в мини-юбке и возвращаясь домойс мозолями укусами комаров чувствовать себя неотразимо!

Мы считаем, что все зеркала в машинах для нас!

Только мы переходя дорогу думаем, что если водитель пропустил, значит он нас хочет!!

Мы любим, когда нас называют кисями и масями, но считают стервами!

Только для нас критические дни – не значит критические ночи!

Только мы можем скупить пол магазина ненужных вещей, чтобы в подарок дали ещё одну ненужную!

Только мы умеем имитировать оргазм лучше, чем он есть на самом деле!

Только мы, искренне ненавидя блондинок, можем покраситься в белый цвет назло себе!!

Это мы верим в выражение « С КЕМ новый год встретишь, с тем его и проведёшь»

Только мы можем поставить телефон на беззвучку, а потом целый день удивляться, что никто не звонит!!

А главное, что после этого всего, мы считаем себя умнее мужиков!!!