Анекдоты

Если бы дети писали на форумах...

- Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!
-"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
-"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
-"Как вам стульчик Чико-Полли?"
-"Не дают драть обои!"
-"Как подкрасться к коту?"
-"Поход в районную поликлинику. Накипело"
-"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
-"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
-"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
-"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
-"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
-"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
-"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
-"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
-" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
-"А вас целуют в попу?"
-"Подскажите логопеда для бабушки"
-"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
-Help! Надели ботинки - как теперь встать?
-Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
-Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
-У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
-"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
-"Помогите! Растут волосы!!!"
-"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
-"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
-"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
-"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"

Первая брачная ночь муж и жена абсалютно нечего не знают, муж звонит другу:
муж _ слышь что делать то?
друг _ Ты хоть жену то раздел?
муж _ Нет
Друг _ Ну раздевай её и сам раздевайся
муж _ всё раздел
друг _ Сосна стоит?
муж не в понятках смотрит в окно
муж _ стоит
друг _ Ну так залазь на неё
Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну
муж _ что дальше
друг _ ну теперь раскачивайся
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается
друг _ Ну что сломал
муж _ нет
друг _ Ну раскачивайся дальше
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком
друг _ ну что сломал
муж (довольно) _сломал
друг _ кровь есть
муж _ да из УХА
друг _ НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ.
****
Жена мужа пилит:
-Вот соседка говорит,у нее муж 35 раз может,а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченный звонит соседу,типа как это?
Сосед отвечает:
-Да пусть твоя мою дуру не слушает,она туда-обратно считает..
***
Как заметно похудела за последнее время ваша жена.
- Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц,
питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.
***
Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую
прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.
****
Звонит Чукча в Политбюро ЦК КПСС. "Алло, я хочу стать членом
Политбюро. Что для этого нужно?" Ему отвечают: "Вы что, идиот?" -
"А это обязательно?"

OksanaO писал(а):

"Вы что, идиот?" - "А это обязательно?"

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!

- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, хана, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

в купе поезда едут мать с дочерью и офицер с солдатом. въезжают в темный тоннель. вдруг среди тишины раздается пощечина.
дочь думает:
-ну мамаша, молодец. её закадрить пытались, а она как треснет!
мать думает:
-ну молодец у меня доча! её солдат ущипнул, а она ему пощёчину, молочина!
офицер думает:
-ну солдат, ущепнул кого то, а мне пощёчину влепили!
солдат думает:
будет ещё тоннель, ещё ему врежу!!!

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Мульяна писал(а):

будет ещё тоннель, ещё ему врежу!!!

Мульяна писал(а):

- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Три врача уролога:писсимист,циник и оптимист.
Приходит мужик к писсимисту:
-Не стоит!
-И не встанет!
К цинику:
-Не стоит!
-Ты что сюда сношаться пришел?
К оптимисту;
-Не стоит!
-За то как висит!!!

Анекдот из жизни, была очевидцем.

В регистратуру клиники приходит молодая пара с коляской.

Отец ребёнка: - Здравствуйте. Мы записаны сделать обрезание новорожденному.

Медсестра: - Да, да, проходите. Кто у вас, мальчик или девочка?

Девочки
Случай из жизни (моей).
Гуляли на выходных с мужем по парку с друзьями. У одних резвая девочке - Катя. Так вот, гуляем-гуляем, и вдруг эта Катя дала стрекача в дальние кусты, за ней погнался папа (огромный дядька 1-95, под 100 кг.) и вдруг раздается крик его жены:
-Саша, штаны подтяни...Да не себе...Кате!!!!
Сказать, что мы грохнулись от смеха, это ничего не сказать.

Мульяна писал(а):

Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник). - Все, хана, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

Наталья

Марья-искусница писал(а):

Кто у вас, мальчик или девочка?

Мышечка Викуся писал(а):

Саша, штаны подтяни...Да не себе...Кате!!!!

Ой, не могу

В баре подвыпившая дама громко спрашивает:
-Есть здесь мужчина, котрый может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:
-На, постирай и погладь!

Русские - самый трудолюбивый народ в мире.
Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.

Valentina47

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без неё:
-А почему ты не надел обручальное кольцо?
-Кольцо? В такую жару?!

Ира888 писал(а):

-Кольцо? В такую жару?

Мульяна

*********************************************************
Группа альпинистов совершает восхождение, все связаны тросом, работают альпенштоками, двигаются по 10 метров в полчаса....и тут их по ходу обгоняет дед с вязанкой дров за плечами да еще и в галошах....
**********************************************************

Моя мама ехала в маршрутке, думала о своем, о домашнем, чем бы дома семью накормить. И когда доехала до своей остановки, громко, так и не услышав просьбы, на всю маршрутку крикнула:
- Гречневая каша!
Маршрутка оставновилась как вкопанная.

Мать с дочерью идут поздно вечером через тёмный лес.
Дочь:
- Мама, говорят, что здесь насилуют.
Мать:
- Да, уж не с нашим то счастьем , дочка...


У женщины есть только три способа сделать карьеру. Один - сзади и два - спереди.

Яна

Ира888

Ира888 писал(а):

Кольцо? В такую жару?!

Мышечка Викуся

Мышечка Викуся писал(а):

Гречневая каша!

Яна

Яна

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти
насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек
выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в
отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела
шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все
вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На
скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с
высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой,
что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя
розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но
оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно
матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что
купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала
шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что
емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание
да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение
милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам
при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв
самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая
красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,разинула рот
и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй
оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову
настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!»
-ринулся за подмогой.

Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку
вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал
«Скорую помощь». Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал
заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с
кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное
моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к
идиоту

Друг у меня женился на третьем курсе института. Жена красавица, а вот с
тещей не повезло. Тем более, что жить молодым пришлось у нее, вплоть до
окончания высшего учебного заведения. Уж больно крикливая попалась
вторая мама, чуть что не так - взвывала как пилорама. Друган говорит,
что иногда даже уши ватой затыкал. Ну короче, как бы там ни было, а
после института, кстати сельскохозяйственного, распределили их в
какой-то совхоз. Дали домишко, и зажили они весело и счастливо. Друган,
мужичок хозяйственный, живность развел, курочек, поросеночка, еще что-то
там! Живут! Года через два приходит от мамы жены телеграмма, мол,
встречайте - приезжаю! Супруга засуетилась, планы строит. Петушков
планирует несколько штук зарубить, маму домашней курятиной покормить.
Друган говорит, что как приедет, так и зарубим, чтобы свеженькое
было. Теща приехала вечером. И сразу начала устанавливать свои порядки.
Другана на основе прошлых воспоминаний чуть кондратий не хватил, и
созрел у него ночью коварный план. В полчетвертого утра жена
засобиралась на утреннюю дойку, она на ферме заведующей работала. Вместе
с ней и теща подскочила, а другану на работу к восьми, он еще лежит.
Теща опять начала базлать, мол, доченька ее трудяга, а зять тунеядец.
Жена ушла, друган встал. Сидит на кухне чай пьет, теща на повышенных
тонах объясняет ему политику семейной жизни. И тут за окном петушок закукарекал. Друган делает зверскую рожу, хватает топор, и в загородь
с курами. Хватает петуха, и хрясь по шее, полуфабрикат готов. Притащил
на кухню, бросил в тазик. Городская теща от этого действа охренела.
Орет, ты что же, мол, ирод, наделал! А он ей объясняет, что нервы ни к
черту стали, громких криков не переносит. Тут следующий петух
закукарекал. Друган опять делает зверское лицо и с криком - НУ, МАТЬ
ТВОЮ …! вылетает во двор и повторяет процедуру. Хрясь, и следующий
петушок уже полуфабрикат. Теща уже не возмущалась, и смотрела на зятя
как-то косо. Тут третий закукарекал. Все повторилось. Теща до самого
ухода зятя молчала как рыба.
Пришел он на обед. Жена петушков ощипала и суп варит. Когда тещи на
кухне не было, она его и спрашивает:
- ТЫ, МОЛ, НЕ ЗНАЕШЬ, КОЛЯ, ПОЧЕМУ НАША МАМА ШЕПОТОМ РАЗГОВАРИВАЕТ?

Эта история произошла в одной из московских больниц. В приемную
поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный ожог
спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение самого главного
(для сильного пола) органа. Врачи, немало удивившись, произвели все
необходимые действия для спасения жизни и трудоспособности ячейки
общества и, естественно, возжелали выяснить обстоятельства получения
таких странных травм. После долгого уговаривания мужа все выяснилось.
Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше, он
замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой жены
блины. Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятитем и, увидев
такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга за заботу и
внимание. Здесь надо сказать, что по причине раннего воскреснего утра
оба они были совершенно раздетые. И вот тронутая таким вниманием жена
тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное. Выразилось это в желании
удовлетворить мужа способом, в народе называемом оральным. Желание
перерасло в действие в тот же момент и прямо на кухне, возле плиты.
Теперь, представьте себе картину. Находясь в описуемом восторге, муж
решил выпендриться и подкинул очередной пышащий жаром блин, чтобы
перевернуть его, как заправский повар. Дальнейшие действия развивались
мгновенно. Шипящий блин пролетел мимо сковородки и упал дражайшей
супруге на спину. От неожиданности и боли обоженная жена сильно стиснула
зубы, после чего последовал, как вы уже, наверное, догадались, удар
сковородкой по голове

Едет мужик в своих ВАЗ-2106. Прилично выпивши. Тут ГАИ тормозит:
- Ваши документики. Та-ак, вы ещё и пьяный. Пройдемте к нам в машину для
составления протокола. Ну, делать нечего, пошёл мужик.
Только, сел - вдруг почти напротив две иномарки - Лескус и Мерседес
крепко врезаются друг в друга со звоном стекол и разбрасыванием деталей.
Ну менты сунули документы можику: "Подожди пока", и на место аварии.
Мужик, не долго думая,
в машину - и был таков. Приезжает домой и говорит жене:
- Если будут меня искать - я целый день из дома не выходил.
А сам спать. Часа через 3 звонок в дверь. Жена открывает - на пороге менты:
- Где гараж?
Жена:
- Муж никуда не выходил...
- Где гараж?!
Делать нечего, идут к гаражу, открывают, а там...
ВАЗ 2106 с мигалками...

Есть в оpенбypгской области одно небольшое но очень любимое генеpалами
лесничество... Любят они, значит, пpиехать, как водится попить и
поохотиться на
кpоликов, котоpых месный егеpь заpанее ловит и выпyскает за чyть-чyть до
начала
охоты
Так вышло, что однажды егеpь оплошал и не yспел вовpемя собpать необходимое
количество кpоликов для охоты по пpичине pаспития на канyне... Дyмал он
долго
что делать емy, т.к. понимал, что генеpалы в гневе - это непpиятно, но
ладно, а
вот место хоpошее теpять не хотелось... нy он и сообpазил.....
Дело в том, что жил y егеpя выводок yже взpослых кошек, на котоpых
сообpазительный егеpь и натянyл кpоличьи шкypки, коих было много... дабы
пpедставть в виде семейства кpоличьих
Выходят, значит, генеpалы эти с pyжьями на пеpевес и тyт пpоисходит то,
после чего многие из них заpеклись не пить совсем:
Пpи пеpвом же выстpеле все егеpьские кpолики махнyли на деpевья и исчезли в
листве ))
Шок, пеpежитый генеpалами описать было тpyдно

Еще раз о женской логике и верности.
Была у меня подруга (назовем ее Маша) - мы с ней вместе в школе учились,
а классе в 9-ом она уехала в Питер (сам я из Москвы), но отношения наши
не прекратились - переписывались там, виделись летом, когда она к бабуле
приезжала, перезванивались периодически. Короче, милые пубертатные
отношения...
Проходит несколько лет, Машины родители сваливают в длительную загранку,
что позволяет мне - безбашенному студенту -мотнутьсмя на каникулы в
Питер и осуществить свою давнюю мечту по ознакомлению с Северной столицей.
В первый же вечер, нагулявшись всласть по музеям и напившись пива, я,
как водится, укладываю вяло сопротивляющуюся Машу в постель (или она
меня? - что не принципиально) и мы наконец-то понимаем, что зря
последние годы изображали из себя невинную дружбу.
У Маши же, разумеется, есть бойфренд (назовем его Саша), которому на
момент моего приезда заявлено, что приехал лучший школьный друг - друг и
ничего больше, который! очень интересуется музеями и прочей лабудой, так
что времени на Сашу нет и придется ему, бедному, пяток дней обойдить без
благоверной.
Саша же, хотя и полный лох, но не до такой же степени! (а как бы вам
понравилось, что ваша девушка 5 дней живет в пустой квартире с каким- то
там школьным другом и на свиданку не ходит?)
И вот этот обиженный Ромео звонит Машке в один из вечеров и начинает ей
изливать свою ревность и попранную любовь. Мизансцена же примерно такая:
Маша в одних трусиках сидит в коридоре у аппарата и, громко
переругиваясь с возлюбленным, жестами показывает мне, еще менее одетому,
чем она сама, что пора идти мыться, бриться и в люлю, что я и выполняю.
5 минут спустя, лежу в кровати, курю. Врывается Машка, рывком сдергивает
одеяло, плюхается рядом, кладет голову мне на грудь, закуривает...
медленно начинает отходить от разговора по телефону. Обнимает меня, еще
крепче прижимаясь к груди и так глубокомысленно заявляет: "Ну как же он
меня достал СВОЕЙ ! БЕСПРИЧИННОЙ РЕВНОСТЬЮ!"
P.S. Частенько я теперь вспоминаю эту фразу, когда слышу от супруги о
пробитом колесе и вечерней планерке на работе...

Вика!

Мышечка Викуся писал(а):

«Спасите! Вампиры!»

Мышечка Викуся писал(а):

ПОЧЕМУ НАША МАМА ШЕПОТОМ РАЗГОВАРИВАЕТ?

Мышечка Викуся писал(а):

Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества

Мышечка Викуся писал(а):

а там... ВАЗ 2106 с мигалками...

Мышечка Викуся писал(а):

Пpи пеpвом же выстpеле все егеpьские кpолики махнyли на деpевья и исчезли в листве

Мышечка Викуся писал(а):

"Ну как же он меня достал СВОЕЙ ! БЕСПРИЧИННОЙ РЕВНОСТЬЮ!"

Вика

Охота. Мужик стреляет в медведя. Сплошной дым, ничего не видно.
Мужик гадает:
- Попал? Не попал? Попал? Не попал?
Дым рассеивается. Медведь берет мужика за шкирку и говорит:
-Ну, мужик, ты попал!...

Табличка на дверях ФСБ: "Стучите".

Муж приходит домой и говорит жене:
- Уменя серьезная проблема на работе.
Жена ласково:
- Дорогой, не волнуйся так и никогда не говори "у МЕНЯ проблема", говори всегда "у НАС проблема".
- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.