Анекдоты

Тоже на автобусную тему вспомнила.

Пассажир бежит к автобусу на остановке. Осталось чуть-чуть. Тут из окна автобуса выглядывает кондуктор. Смотрит на пассажира, оборачивается к водителю и кричит: "Вася, трогай! Я его знаю, у него проездной!"

OksanaO писал(а):

Как муж от жены уходил...

Dusya писал(а):

слизала с другого сайта, но оч. мне понравилось

и мне очень понравилось!!!

MMM_Galyna писал(а):

"Декабристы разбудили Герцена".

MMM_Galyna писал(а):

Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.

Мышечка Викуся писал(а):

И для ЭТОГО мы его ждали???

Девочки, и я к вам с небольшой порцией анеков.

Поймала старуха золотую рыбку в море, а та ей говорит:
— Отпусти меня, я исполню три любых твоих желания.
Старуха:
— Хочу дворец хрустальный.
Рыбка:
— Хорошо.
И вырастает на месте бабкиной лачуги хрустальный дворец.
— Хочу, — говорит старуха, — стать молодой красавицей.
— Сделаю, — отвечает рыбка.
И стала старуха красавицей-брюнеткой с голубыми глазами, с пышными грудями и т. д. Оглядывается старуха и думает — чего еще пожелать? И говорит рыбке:
— Видишь того кота? Пусть он превратится в прекрасного юношу, который бы меня обожал и был бы моим любовником.
— Сделаю, — сказала рыбка.
И превратился кот в двухметрового красавца-брюнета с длинными волосами и черными глазами. Подходит юноша к бабке и говорит:
— Ну что, старуха, теперь ты пожалеешь о том, что два года назад меня кастрировала.

Открытое слушание бракоразводного процесса:
Судья: - Истец, почему вы разводитесь со своей женой?
- Она меня не удовлетворяет.
Мужская половина зала (ворчливо):
- Всех удовлетворяет, а его не удовлетворяет.
Женская половина:
- А его никто не удовлетворяет!

Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Начал плеваться в ответ - это его ЛЕЧАЩИЙ ВРАЧ!

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Мышечка Викуся писал(а):

- И для ЭТОГО мы его ждали???

Яна
Мульяна

7 признаков того, что диснеевский мультик "Винни Пух" пропогандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то \"проблемы\" - дилер.

Ясум

Если человек построил дом, посадил дерево и вырастил сына, то не обязательно этот человек - настоящий мужчина.
Это может быть настоящая женщина.

Съездил мужик в Японию и рассказывает друзьям:
- Вот это жизнь! Сакэ! Гейши! Харакири! А у нас только водка, проститутки и поножовщина...

Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:
- Мужчина, ну что это такое?
- Снегурочка я, не видишь - таю.

Одного мужчину спрашивают:
- Почему ты носишь обувь на два размера меньше?
Тот отвечает:
- Нарочно. Жена у меня некрасивая. К тому же злая. Готовит плохо! Сын - двоечник! Теща - ведьма!... Единственная радость у меня в жизни - когда я вечером ... снимаю обувь!

Наставления супругам.

Поучения жене:

1. ежели, к примеру, муж озлоблен, что в дому нечисто да погано, не укоряй мужа, что без бабки-домработницы благолепие навести немыслимо, а он, срамное семя, на бабку-домработницу не зарабатывает, а укрась бренно свое тело чулками в сеточку и костюмом горничной из секс-шопа, в длань возьми забавную штуковину из перьев и с почтением и достоинством пыль ометати, а после, на коленях раскорячившись, полы мыти.И увидишь, как возрадуется муж твой и сменит гнев свой на милость.

2. Егда господин твой домой возвращатися чужими духами воняючи, не мечи ему в рожу довольную трапезу сытную, что своими руками для него-подонка в мокроволновке разогревала, а с благоговением да в молчании трапезой той его приветливо напичкай - пусть объедшися да опившися у телека неугомонного дремлет. А телефон его новомодный проверь на все звонки входящие да эсэмэски пришедшие - и овцу ту заблудшую, что мужа твово возжелала, вычисли. Да только виду не показывай, а ложись спать-почивать - утро вечера мудренее. Планы мести страшной лучше строити на свежую голову.

3. Ежели чуешь ты чутьем своим нутряным, что гуляет, собака. господин твой, а пресечь сие злое бесчинство не можешь, не похуляй господина своего понапрасну, коли зарплату исправно в дом приносит, пущай тешится бесовскими игрищами со срамными девками. А ты смирись, соблюди интеллигентность свою врожденную, да ничтоже сумняшеся подбери себе добра-молодца, чтоб тяжкий супружеский долг за господина твово исполнял, да языком при этом не бреши шибко, не похваляйся пред мужем своим, что у молодца меч-кладенец поволшебней будет - береги семейный очаг.

4. Егда отпуск, трудом праведным заработанный, не за гороми, а господин твой на буклеты отелей турецких и глядеть не хочет и морду недовольную шибко воротит, не насильничай его понапрасну, пусти ехать на все четыре стороны, чтоб натешил свою душу молодецкую иллюзией воли вольной да возвращался довольный и с подарками-подношениями. А на курорты басурманские одна поезжай, так оно сподручней выйдет.

5. Ежели какой добрый самаритянин, что в связи греховной да тайной с тобой состоит, подарит тебе платье красно-богато аль еще каку приятну вещь, не маячь в той вещи перед мужем, а то будешь и поругана и посмеяна, а то и камнями побита. Лучше говори господину своему речи льстивые да обещай секса сказачного и веди его под белы рученьки в магазин заветный, и такое же платье себе купить заставь.Одно платье опосля в магазин возвернешь, а в другое рядиться станешь да господина свово и самаритянина радовать. Опять же и копеечку нелишнюю срубишь.

6. Коли надо тебе для плотских утех к морю синему в края теплые с каким добрым человеком слетати, так соберися ты с мыслями скудными и придумай для мужа отмазку правдоподобную да не забудь досугом озаботиться. На неделю ему яства всякие да питие бражное припаси, да фильмов с Памелой Андерсон в избытке накупи, да всем друзьям его сообщи, что он один дома будет. И тогда по возвращении с курорта заморского можешь начинать его пилити да гнобити, ибо полюбому он, голубок, пуще тебя провинится.


Поучения мужу:
1. Ежели домой ты возвращаешься не ко времени и харя твоя срамная пьяна и помадой бабской перемазана, приходи с приношением, с денжищами большими приходи, с сумками богатыми крокадиловыми да с брилиантами, что по нескольку карат. А коли богатства ты отрадясь не имел али оставил все это там, где срамному греху в разных видах предавался, и , окромя цветочков, с клумбы ворованных, государыне дома своего ничего к ногам положити не имеешь, то бейся головой о стену и в грехах своих кайся - авось и пожалеет тебя жена.

2. Коли все твои праведны стяжания есть мышиная возня за жалкие крохи, а жена твоя денно и нощно пилит тебя нещадно да глаголит, что не мужик ты вовсе, раз шубу соболью ей купить не можешь, то отправь ты ее, сребролюбиву да гневливу, на биржу труда, ибо жена твоя есть свободная женщина и права ващи пред законом государевым равны, и может она в трудах праведных хлеб насущный и шубу соболью сама себе добывать.

3. коли госпожа дома твоего по хозяйской части не шибко ловкой оказалася, трапезой удивить не мастерица и чистоту в хоромах соблюсти не умелица, не похуляй ее и блудное срамословие свое поумерь - не на службе быта, поди, женился. Кликни-ка бабку-стряпуху да бабку-прибируху - они тебе, соколику, быт и наладят. А коли нету бабок на бабок, то, помолясь да подпоясавшись, иди, соколик, и заработай.

4. Ежели жена твоя неразумно довольною выглядит, оголтело бигуди накручивает в неурочный час и мобильный телефон в кармане халата прячет и чуйкой своей чуешь ты, что неспроста все это, а согрешила должно быть нечестивая, не сокрушай ей ребер и по лицу да по голове не стучи, речами обыдными не укоряй, а постарайся сам на жену свою уноровити. Свечи в спальне попробуй возжигати, благовониями кадити, да фимиамом речей льстивых ей уши заливати.Коли будешь в ублажении искусен, не позарится жена твоя на чужого человека.А коли пуще всего охота тебе на диване возлежати, да чипсы жевати и телек срамной смотрети, так и неча на довольную женину рожу пенять, серчать особливо да руками размахивать. Ибо что ж плохого в том, что она довольна и ты доволен.

5. Коли жена твоя сурова да гневлива, каждому слову твоему перечит и не чтит тебя нисколечко, да к тому же еще и дерзновения опасные имеет, как то:сковородкой чугунной метнуть али метлой поганой по дому гонять, не досаждай ей речами нудными, а купи ей в сексшопе наручники стальные, мехом розовым обшитые да плетку шелковую. И ей угодишь, и сам будешь уверен, что ежели и покалечит она тебя теперь, то не шибко.

6. Ежели супружеский долг тебе исполнять не потребно и не мило, потому как завел ты себе утеху на стороне, а вкупе аще и подарки козырны ей делать вознамерился, то бди. Платье твое, в коем домой приходишь, должно быть чистым от помады али волос бабских и запахом чужим не замарано, а уж коли антересу своему левому подарок даришь, так жене дари подарок подороже, а то небрежением и нерадением госпожу дома своего обидишь, да сам потом об этом и пожалеешь. Ох, пожалеешь!

Мульяна писал(а):

теперь ты пожалеешь о том, что два года назад меня кастрировала

Valentina47 писал(а):

Вот это жизнь! Сакэ! Гейши! Харакири!

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну блин, кто-нибудь хочет услышать офигенный анекдот про блондинок?" Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, которых ты пока не знаешь...
1. Барменша - блондинка.
2. Вышибала - тоже блондинка.
3. Я - блондинка, вешу 100 кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем свой офигенный анекдот про блондинок?.."
Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Нееееее, ну на фиг... Я затрахаюсь 5 раз объяснять!!!!"

Муж наконец-то отрывается от любимой газеты:
-Дорогая, ты что-то сказала?
В ответ:
-? Нет! Это было вчера!

Людо4ка писал(а):

Это было вчера!

Ты не у меня ли дома это подслушала? Хоть и не муж, но сыночки - точно!!!

Svetlana_HH
Анель
MMM_Galyna
Людо4ка

- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.

- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить. Продавщица:
- Я знаю русский, можете все говорить по-русски!
- Ну уж нет! Мы сорок лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте...

- Я такие суси офигенные сделал! Правда у меня не было рыбы, так что я туда напихал колбасы. И вместо нори салатик. А вместо васаби - хрен "Дядя Ваня".
- Ну ты хотя бы рис нашёл? Или заменил гречкой

MMM_Galyna писал(а):

А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.

MMM_Galyna писал(а):

ты хотя бы рис нашёл? Или заменил гречкой

Valentina47 писал(а):

Вот это жизнь! Сакэ! Гейши! Харакири! А у нас только водка, проститутки и поножовщина...

MMM_Galyna писал(а):

- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

MMM_Galyna писал(а):

Мы сорок лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте...

MMM_Galyna писал(а):

- Я такие суси офигенные сделал

MMM_Galyna
Галя

Новый год, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник. Видит - джип несется на бешеной скорости. Гаишник, потирая руки, его тормозит. Оттуда выходят "братки" с автоматами:
- Чего надо?
- Да ничего, ребята! Просто покалядовать хотел.
***
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
***
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит:
- Самое быстрое - слово: сказал, а уже не вершёшь!
Ванечка: - Самый быстрый - свет! Только вслючил, а он уже горит!
Вовочка: - У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.
***
На дискотеке, парень — девушке:
— Танцуешь?
— Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
— Ты че плетешь?
— Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
— Гонишь, что ли?
— Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
— Да че ты лечишь?
— Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
— Ты че — тупишь?
— Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...

OksanaO писал(а):

Просто покалядовать хотел.

Диета!

Понедельник.Берёшь яйцо.

Вторник.Варишь.

Среда.Чистишь.

Четверг.Ешь белок.

Пятница.Ешь желток.

На выходные-разгрузочные дни,нечего обжираться!

Хохлушка приходит к куме и жалуется: - Ой кума, что-то у меня усе болить: руки болят, ноги болят, ну усе кругом болить. А кума ей отвечает: - Ну шо ты усе жалуешся. А вот люди говорять, что тебе с Василем на сеновале видели, а с Миколой во ржи, а с Петром на гумне обнималася! Хохлушка: О, це ж, люди, а! О, це ж, люди! Один орган здоровый остался, а они уже завидуют

Старый еврей приходит к раввину и говорит: "Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу трахаться!". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?" Раввин говорит: "Нет проблем. У меня есть один прихожанин - очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют". Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся. Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит: "Хочу трахаться!" Один попугай-мальчик поворачивается к другому: "Ты видишь, Зяма? Господь услышал наши молитвы!".

Devochki etot anekdot pro Skelerozov. mne kak to rasskazali etot anekdot s moim je imenem posle chego ja dolgo smejalas' kogda spominala
Tak vot reshila i s vami podelit'sya staviv imena Vashih (nadejus' na ponimanija )
Nu vot reshili Virginia Лида i Барбацуца - РИТА poyti v gosyi k nashej Xozjajushke Настя v storoste let. A Nasten'ka takay schastlivaja chto podruzhki prishli i bystrenka zavarila kofe, prenesla k gostjam.
Gosti vypili kofe a Nastya ubrala chashechki so stolo bystro pomyla i na mesto postavila i vernulas' k gostjam. Sidjat boltajut, v drug Nastja:
- Oj podruzhki, zabyla daje Vam kofe svarit.
i bystro v kuhnju gotovit' kofe...............
3 podruzhki popili kofe Nastya opjat' ubrala chashki, pomyla i vernulas', i tak Gosti sobralis' domoj a Nastja:
- Nu kada je vy toropites' tol'ko prishli i uxodite a ja daje kofe ne predlojila
Virginia Лида po dorogi domoj govorit Барбацуцe - РИТE:
- Nu Nastja nas sovsem ne uvazhaet! Skol'ko let ne videlis' a ona dazhe kofe ne predlozhila.
Барбацуца - РИТА:
- Nu ty daesh'! Razve my byli u Nasti? Kogda?!