Анекдоты

Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия..
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить
***

- Дети мои, я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, 1 января все умирают, возьми да сам принеси!
***

В связи с финансовым кризисом правительство РФ приняло решение перенести новогодние каникулы на майские праздники: гулять 10 дней все равно не на что, а картошку сажать придется...
***

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне опять 18 лет!
Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли? Из-за каких-то 5 минут счастья снова 40 лет работать?!
***

- Вчера увидел новую надпись в маршрутке: «Уважаемые пассажиры! Просьба не отвлекать водителя. МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!»
***

...Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет!

Женская молитва перед вечеринкой:
Господи, помоги мне не напиться!
Проснуться утром в СВОЕЙ кровати,ОДНОЙ! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Помоги не сесть попой в салат!
Не потерять вещи (и себя в том числе)!
Помоги не писать никому пьяных смс в 2 часа ночи!
Не звонить, и главное - не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз).
Помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех!
...а если что и натворю...,
то сотри мою память навеки веков!Аминь

OksanaO писал(а):

- Обалдел ты, что ли? Из-за каких-то 5 минут счастья снова 40 лет работать?! *** - Вчера увидел новую надпись в маршрутке: «Уважаемые пассажиры! Просьба не отвлекать водителя. МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!» *** ...Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет!

OksanaO

ellona-s писал(а):

Господь услышал наши молитвы!".

- Как, сегодня на обед только компот? - удивляется муж.
- Увы... Представляешь, у меня загорелись котлеты на сковороде.
Пришлось погасить их супом.


Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема комары,
которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кoстёр, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летают -мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут!!!!


Вовочка спpашивает мать:
- Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?
- В общем-то, да.
- А детей пpиносит аист?
- Конечно.
- А подаpки pаздает Дед Моpоз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим?


В деревне. Сын женится. Отгуляли свадьбу.
Отец с сыном вышли покурить.
Сын отцу: Батя, у нас такие кровати скрипучие . Давай договоримся
так: Чтоб не очень слышно было, как только я скажу "ПО КОНЯМ! ты на
мамку........и тоже......
Хорошо сынок договорились. Легли спать.
Отец только начал засыпать вдруг слышит ПО КОНЯМ!
Ну сделал как договорились, повернулся к стеночке, и только начал
засыпать, опять слышит, ПО КОНЯМ! он собрался с силами и опять сделал
как договаривались. Отвернулся к стеночке и начал похрапывать, вдруг
слышит опять, ПО КОНЯМ!. И спрсонья отвечает : Ты уж поезжай сынок, а я
за холку подержусь

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он,
оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет
её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь...

ellona-s

Собирается жена в отпуск, а муж ее не отпускает, говорит:
- Найдешь себе там любовника, изменять мне будешь!
- Нет-нет, не волнуйся! - Нарисую-ка я тебе на животе трактор,
если приедешь и его не будет, значит изменяла.
- Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе
хахаля. Куралесит с ним и в последний день замечает, что трактора-то нету.
Говорит любовнику о проблеме, а он и говорит:
- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый
нарисует. Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и
спрашивает:
- У трактора дым из трубы шел?
- Вроде шел. Рисует дым.
- А мужик в кабине сидел? - Вроде сидел.
Рисует мужика. Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.
Муж ошаровевший ей:
- Нихрена тебя трахали, аж трактор завели...


НА ТАМОЖНЕ ПОЙМАН НАРКОКУРЬЕР С ТРЕМЯ ТОННАМИ ГЕРОИНА.
ТАКОГО КАЙФА РОССИЙСКИЕ ТАМОЖЕННИКИ НЕ ЛОВИЛИ УЖЕ ДАВНО.

ellona-s

Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и и думает - не такой уж я и голодный. Пригляделся получше и думает : Хм...
Не такой уж я и крокодил.


Д'Артаньян обнимает и целует Миледи.
Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, вы шлюха?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же "Адидас"!


Приходит женщина в магазин, чтоб купить мяса, а ее уговаривают купить рыбу:
-Возьмите лучше рыбу, в ней фосфора больше.
-Да вы поймите, мне мужа кормить надо. А я хочу, чтоб у него стоял, а не светился

Объявление: Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

ellona-s писал(а):

Вы лох, Д'Артаньян - это же "Адидас"!

Я пацталом!!!

OksanaO писал(а):

- Ну, забыли посадить

kichiginanatali


Перевод с женского на человеческий
# Где ты шлялся, скотина?" - "Я соскучилась".
# "Дорогой, у тебя не найдется денег?" - "Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились".
# "Завтра к нам приедет мама". - "Завтра к нам приедет теща".
# "Как у тебя дела на работе?" - "Тебе не повысили зарплату?"
# "Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения?" - "Нам нужен новый утюг".
# "Может, пойдем погуляем?" - "Пошли скорей по магазинам!"
# "Ой, давай забежим в магазин?" - "Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора".
# "Можно задать тебе один вопрос?" - "Тебе конец!"
# "Приезжай скорее, я соскучилась!" - "У подружки занят телефон".
# "О чем ты думаешь?" - "Прекрати молчать!"
# "Тебе звонила какая-то мымра". - "Тебя кто-то спрашивал по телефону женским голосом".
# "Ты меня не любишь". - "Мне скучно".

10 способов умереть после пьянки утром

1. Пpоснyвшись поyтpy, pезко вскочите и потpясите головой.
2. Совеpшите кyвыpок чеpез головy. Если это не помогло, и, какое-то вpемя спyстя, вы очнyлись на полy, частично живой, совеpшите кyвыpок еще pаз.
3. Включите телевизоp и найдите пpогpаммy «Утpенняя гимнастика».
4. Понюхайте спиpтное.
5. Пpедложите вашемy вчеpашнемy собyтыльникy понюхать спиpтное.
6. Посмотpитесь в зеpкало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок, yлыбнyться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Или пpосто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кpесло-качалка тоже сгодятся.
9. Совеpшите поездкy на тpоллейбyсе, а еще лyчше на автобyсе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчеpа пpопили.

ellona-s
kichiginanatali
Мульяна

Две подруги:
- Что ты подарила мужу на Новый год?
- Голубую норку.
- А он тебе?
- Рыболовные снасти.

Ир4ик писал(а):

- Что ты подарила мужу на Новый год? - Голубую норку. - А он тебе? - Рыболовные снасти.

Ира, ржунимагу!!!

В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:
До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах.
И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:
Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А ты иди, сейчас ко мне придет делегация.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане...


Мужик рассказывает другу: Поехали с женой отдохнуть в Испанию, зашли в отель, дали нам номер, ну мы зашли, разместились, а жена и говорит:"Хочу пить!" Я пошел в бар, пока покупал воду - разговорился с одним нашим, а он и говорит: Тут есть такой дон Педро, так он только муж из номера - он сразу к его жене! Я бегом в номер, захожу - а там уже в кресле сидит дон Педро: весь такой мачо - красавец, одет с иголочки, благоухает, вобщем, весь из себя. И тут жена выходит из душа, в полотенце: спина вся в веснушках, толстая, с целюлитом - прямо неудобно перед доном Педро!


Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони.
Решает отпилить опасный сучок.
Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка - платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно… золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
- Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
- Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на неё:
- Не ну ты вообще … Ладно, загадывай.


Идет красивая девушка по улице. А за ней
идет грузин и говорит:
- Ах, какой кондитер!!!
Девушка, не обращая внимания, и идет
дальше. Через некоторое время грузин снова:
- Ах, какой кондитер!!!!
Девушка поворачивается, внимательно на
него смотрит, поворачивается и продолжает
идти вперед. И опять слышит у себя за спиной:
- Ах, какой кондитер!!!
Девушка разворачивается и восклицает:
- Да не кондитер я, я студентка!!!
- Да нэ ты! Отэц твой! Из двух яиц такое
пирожное сделал!!!

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё,
кричит: «Если бы у меня был нож, - я б тебя зарезал!.. Если бы был
пистолет – застрелил бы!»... Она голову поднимает: «А ты забодай»...

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние
15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он
врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает
мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на
нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей
жене: - Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего
провел кучу времени в тюрьме. И наверное годами не видел женщину. Я
видел как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса – не
сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему
удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас
убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю. Жена говорит: - Он не
целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему
больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня,
где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным
дорогой. Я тебя люблю!

Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это
прокалывание дырки.
Следующий цех - презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается
дырка?
Директор: Конечно! Hужны же потребители сосок!

ellona-s писал(а):

прямо неудобно перед доном Педро!

ellona-s писал(а):

Ладно, загадывай.

ellona-s

- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
- А волшебное слово?!
- Вот, блин, и тут паролей понаставили...


- Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь...
- Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!


- Папуля, я замуж вышла...
- Ничего не знаю, как стемнеет - домой!


- Ты кто?
- Конь.
- А че пришел?
- А я еще у вас не валялся.


Бил Гейтс бросил Microsoft и занялся производством автомобилей.
Теперь на его автомобилях при нажатии на педаль тормоза на панели будет высвечиваться сообщение: "Вы действительно хотите затормозить?"


На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...


Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".


Не бывает некрасивых мужчин - бывает мало цветов и шампанского!


Ожегов - Далю:
Выпустил словарь албанского языка.
Даль: Прочитал. Ржунемогу. Автор жжёт. Красавчег.

kichiginanatali писал(а):

и тут паролей понаставили...

- Ты доволен своими пчелами?
- Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.

- Девушка, вы не хотите мне отдаться за 100 долларов?
- Вам завернуть?
- Что мне завернуть?!?
- Губу!

Девочки, вот слизала с другого сайта, но оч. мне понравилось

Наши папи



1. Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просить, что бы на отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарст, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По моему объяснению - ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковатся у помойки приходится, в садик не заехать - они номер определить не смогли). Вообщем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую карточку.Там первой строчкой большими печатными буквами:
РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ!
PS Блин, вы действительно нас такими клоунами считаете?

2. Тоже про папу (правда не про ясли ). Когда мелкому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонитьтолько им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой то растеряный. Говорит может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить!

3. Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - "Ну как...приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"



4. Мой всегда всё пробует свечки виферон в попу. Говорит, должен же я знать, что ты ребенку даешь! Вдруг горькое или кислое. Спрашиваю, а ты не заметил, что она на мыло похожа?!! Ну мало ли, что сейчас придумали! Может, чтобы легче глоталось (направление мысли правильное).

5. А наш папа перед тем как температуру ребенку в попе померять пытается померять там же ее у себя.

6. Тоже вспомнила.. не совсем про ясли, но. У подруги поставили ПДР.. 14 декабря. Муж утром всает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее активно будит и говорит - ты чего спишь - то????? не забудь, тебе сегодня еще рожать.

7. Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает- " А почему у него зубов нет?"

8. Ещё один папа в первый день выписки жены и дочи из р/д. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает". (Хорошо хоть не походит)

9. И я дополню. Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом говорит:" А что, у нее уже глазки прорезались ? А я думал как у котят, только через неделю" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:

10. Стали выпадать первые волосики - надо идти к врачу, Настя заболела. - почему ты так решил? - она лысеет!!!

11. Когда доче было около года, папа наш задумчиво так на нее посмотрел и сказал: "И как ты ее, такую большую, родила?"

12. Обмывали как-то новорожденную дочку моего приятеля. А я, типа, опытная мать, и вот новоиспеченный отец (программист, кстати) меня спрашивает: "Маша, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?"

13. Первый день после родов. Данька обкакался и я решила сразу приучать папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без ребенка. Я в ужасе кричу.... Папа: "Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто перчатки забыл одеть"

14. Наш папа вчера тоже дочу в сад отвозил (я еще до того, как они проснулись ушла). Прихожу - дочь как светофор - сарафан красный, футболка зеленая, колготки желтые ... да, а сандали - голубые
А че? - он мне говорит - зато позитивно и ярко.

15. У подруги муж однажды отводил дочку в садик, т.к. сама она очень рано убегала по делам. Вечером она говорит мужу - оденешь доче только то, что на стуле, так и веди. К слову, доча спала в трусиках и ночнушке, а на стульчике лежали колготочки и платье. вообщем приводят ребенка вечером домой, подруга дочь раздевает и обнаруживает, что под колготками голая попа. на ее возмущение муж ответил - сама сказала одеть то, что на стуле. на другой раз, она заботливо положила на стул трусики, помня о таком происшествии. Вечером забирает ребенка, а уже было очень тепло, ходили в платьях и носочках, так вот муж ухитрился нацепить аж двое трусиков, так как не забыл, что в прошлый раз его отругали за то, что снял ночные трусишки. Короче воспитатели потом поглядывали на них косо: то вообще без трусов ребенка приведут, а то в двух трусах сразу.

16. Мой разглядывал новорожденную дочку и вдруг побледнел и говорит : боже мой, наша дочка ходить не сможет! Я в ужасе - почему ты так решил? Он отвечает: ты посмотри какие у нее пяточки круглые, она же на них даже стоять не сможет, у нас -то они плоские....