Анекдоты

краткое содержание книг:

"Анна Каренина"
-Ту-тууууу! Хрясь!

"Му-Му"
-Гав-гав!
-Буль-буль.

"Преступление и наказание"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Хрясь!

"Красная Шапочка"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Ням-ням!

Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы ****ь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же Адидас!

К одесскому причалу пpишваpтовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в деpьме. Возмущается. Жестикулирует.
Одессит:
- Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
Одессит спокойно замечает:
- Вы ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?

Жена прихорашивается возле зеркала.
Муж рядом лежит на диване.
Жена:
- Ты знаешь, я вчера была у косметички и после всех масок она мне сказала, что у меня лицо ну прям 20-летней девушки.
Муж:
-А насчет старой жопы, она тебе ничего не сказала?
Жена:
- О дорогой а о тебе мы и не разговаривали!!!!!

- Пошли со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась.
- Ну пошли со мной в кафе.
- Нет! Иди один, без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет.

У женщин *****
в жизни
три периода:
в первом
они мотают нервы
своему отцу,
во втором-
мужу,
в третьем-
зятю!!!

Тетя Таня писал(а):

в третьем- зятю!!!

Посмеялась,хочу с вами поделиться

SMS-ки литературных героев

1.Она утонула. Герасим
2. Срочно уточни расписание поездов на
Москву. Анна
3. Желаю счастья, вы прекрасная пара.
В постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
4.Не волнуйтесь, я даже волка уделал!
Подробности по возвращении.Колобок
5. Иванушка, я за тридевять земель, жду.
Василиса.
6. Горыныч, делай крылья. К тебе
Муромские с предъявой. Яга..
7.Мама, тут какой-то серый под окнами,
говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят..
8. Буду поздно, не забудь помолиться на
ночь. Отелло..
9.Емеля, до дворца не дошла, стою в
пробке на Невском. Печь
10. Козел ты, Иванушка. Старшая сестра.
11. Чудищем он мне нравился больше.
Настенька.
13. Твоя благоверная шизанулась, с
зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка.
14. Друган, давай в пятницу сходим в
кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
15. Папа, я все сдал! Павлик.
16. Пишу с английского номера. Подвески
забрал, скоро буду. Д’Артаньян
17. Задержался у Татьяны. Ленский,начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин
18.Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить
изумруды грыз??? Белочка
19. Ребята, приезжайте скорей, знаю
классное место для дайвинга. Саша Невский.
20. Как лист перед травой? Ты че ваще
обкурился? Сивка бурка.
21. Я быстро? одна нога здесь, другая
там! А. Каренина.
23. Лебедь, щуку захвати, классно
оттянемся. Рак.
24. Скока пацанов брать с собой? Черномор]

zoya писал(а):

О дорогой а о тебе мы и не разговаривали!!!!!

gloria28 писал(а):

мы над городом флаг повесили.

- Вспомнила старый похожий анекдот:
Въехал иностранец в Сов.Союз на машине, а тут ведь, как известно, дорог нет, одни колдобины. Вот он тоже в одну яму вскочил, от другой еле увернулся и т.д и т.п. Едет, возмущается: у нас, мол, такие места флажками красными помечают. А ему в ответ:
Вы когда границу пересекали огромный красный флаг видели?! Ну, и чего возмущаемся?!

gloria28 - Так держать, посмеялась от души, спасибо!

Ингуша писал(а):

Такие разные мамы: Японская мать: - Иоширо, Ты не выполнил задание? Испачкал одежду? Домой тебя не пущу. Русская мать: - Ва-ня! Домой!!! Сынок! Пора обедать! Ва-ня!! Немедленно... иди домой! Иди я тебе сказала, сукин сын! Еврейская мать: - Борюся, деточка... Пожалуйста, иди домой. - Что, Мама, я замерз? - Нет, дорогой, ты кушать хочешь.

Йа пацталом! (и вот почему) С детства имею подругу-евреечку. Так вот - для них это НЕ АНЕКДОТ! Это их суровая правда жизни!

Врач:
-Вы едите таблетки для похудения?
Пациентка:
- Ем.
- Сколько?
- Пока не наемся.
***
Диета:
1. Понедельник. Берешь яйцо.
2. Вторник. Варишь.
3. Среда. Чистишь.
4. Четверг. Ешь белок
5. Пятница. Ешь желток
На выходные – разгрузочные дни, нечего обжираться!!
***
Есть можно все что угодно и когда угодно,но только перед зеркалом и голой.
Ф. Раневская
***
Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у нее лопнула
юбка на самом видном месте, произнесла: - Даже юбка не выдержала такого
натиска красоты.
Потом добавила: - Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда!
***
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк
притупляет чувство страха...
***
Треть американцев хочет похудеть, треть - прибавить в весе, а треть еще не
взвешивалась. (Джон Стейнбек)
***
-Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения!
-Я вам пропишу уголь.
-В таблетках?
-В мешках. Будете разгружать вагоны.

отличные анекдоты Посмеялась от души. Спасибо

Ой девочки наржалась до слез!!
---------------------------
Жена пилит мужа: Денег нет, дети не слушаются, потолок не беленый..."
Муж: Дорогая может тебе съездить куда!
Жена (оживляясь): Куда?
Муж: В табло!

---------------------------

Дальнобойщик снимает женщину на трассе. Едут и тут он говорит: Ну начинай!
Женщина: Ты сволочь в разъездах, дети от рук отбились, денег не хватает, да еще мать твоя приехала!
Дальнобойщик: Ой спасибо! как дома побывал, а то 3 месяца по командировкам - соскучился!

Приезжает муж из командировки и идет к собаке.
- Ну что, сосед приходил?
- Гав, гав!
- Целовались!
- Гав, гав!
- А еще чем занимались?
Собака в ответ быстро и тяжело дышет.
- Ха, ха, ха, ха
- А как долго?
Собака воет:
- У -ууууууу.

Едет девушка в автобусе. Видит что у мужчины который стоит рядом расстегнута ширинка. Долго не решается ему об этом сказать, потом говорит:
- Мужчина у вас магазин открыт.
Тот самодовольно улыбается и спрашивает:
- А директора вы там не видели?
Она отвечает:
- Да нет, только какойто грузчик на мешках спал.

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:

- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:

1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! Поняла?

- Поняла, отвечает жена

- 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?

- Поняла - отвечает жена.

- И, наконец, 3. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?

- Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь?

- Я все поняла

- Возражения есть?

- Нет

-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?

- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - С Е К С!!!

Папа купил мне машину "Focus" и все зовут меня фокусник.

-Скажи спасибо, что он тебе "Mondeo" не купил.






Разговор по телефону:

Он: -Ты где?

Она: -В норе.

Он: -В какой еще норе?

Она: -Ну в норе, которую ты мне вчера купил.

Он: -Да не в норе, а в "Рено", хорошо, что "Пежо" не купил.

OksanaO писал(а):

Есть можно все что угодно и когда угодно,но только перед зеркалом и голой. Ф. Раневская *** Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла: - Даже юбка не выдержала такого натиска красоты. Потом добавила: - Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда! ***

ЛУЧШЕ И НЕ СКАЖЕШЬ!!!

Nатэлла, прям усикаласссссссь.....

В 4 часа ночи, звонок
в дверь.
Муж
открывает,
на пороге жена, пьяная
в хлам, колготки порваны,
в одном туфле.....
Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????"
Жена: "Нафиг надо, я за гитарой"...

Наследие Наполеона в России: торт, коньяк и психи.

- Я брюнетка, а собака у меня рыжая. Кого из нас легче перекрасить, чтоб мы были похожи?

__________________________________________________________________

Сделайте мне, пожалуйста, прическу, чтоб волосы не наматывались все время на вентилятор!
__________________________________________________________________

Домашний телефон нужен хотя бы для того,чтобы можно было найти мобильный...
__________________________________________________________________

- Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
__________________________________________________________________

У нас в офисе не курят. Просто нельзя; перегара столько, что взорваться можно!
__________________________________________________________________

-Почему умных мало , а дураков много?
-Потому,что пока умные думают, дураки размножаются!
__________________________________________________________________

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что если их надеть на нос, то становится темно и страшно.
__________________________________________________________________

Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встаёт и собирается уходить. А Бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей.......
А Лев ему и говорит:
- Братан, ты не путай! У тебя жена - корова, а у меня львица...

Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.
__________________________________________________________________

Многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?
__________________________________________________________________

Недавно с космодрома Плесецк проведены пробные пуски межконтинентальной баллистической петарды, которой можно поздравить с Новым годом любую страну мира.
__________________________________________________________________

Россияне! Минздрав офигевает от вашего здоровья...

Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.