Анекдоты

Девченки


- Меня ужалила ваша пчела, - жалуется дачник соседу - дедушке, который разводит пчел.
Дед:
- Покажите, которая! Я ее накажу!

- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры?!

Жена унижает мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил, - ответил муж.

- Вы знаете, мне немножко жмет в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит.
- Нет, вы меня не поняли, меня жаба жмет.

Трагедия в японской семье: отец - рикша, мать - гейша, а сын - Мойша!

«Пробирается мужик по квартире, заставленной мешками. Шаг ступил – на него мешок сахара упал, выбрался, тут же мешок с мукой его придавил. Вылез – на голову бутыль с подсолнечным маслом свалилась. Взвыл: «И когда же закончится этот голод!»
***
Голода нет. Дефицита тоже. Прилавки так же ломятся от продуктов, как ломились пять лет назад. Одна моя знакомая, испуганная тревожными слухами, купила несколько ящиков своего любимого майонеза и целую батарею средств для мытья посуды. Теперь у нее есть занятие. Пачкает тарелки майонезом и моет. Снова пачкает. Снова моет. Полгода продержится. А может быть, и весь год.
***
Кризис по-прежнему остается в области возможного. Как конец света, который нам обещают с регулярностью в два-три года.
***

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения nасh?

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: - Твои родственники? - Ага, теща с тестем.

MMM_Galyna писал(а):

предлог направления движения nасh?

Ой Галинка ЖЖЕТЕ!!

MMM_Galyna

MMM_Galyna писал(а):

Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения nасh?

кавека писал(а):

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: - Твои родственники? - Ага, теща с тестем.

Позвал господь бог к себе Адама и Еву и говорит
- У меня для вас есть два подарка
- Теперь Адам, с этого дня ты можешь писать стоя.
Адам обрадовался, достал прибор и стал писать.
Описал цветник, описал прекрасные статуи и вообще все что только мог.
Бог посмотрел, и обращаясь к Еве сказал
-Дорогая извини, для тебя у меня были в подарок мозги, но придется отдать их Адаму, а то он здесь все зассыт!!!


Так, что девочки если бы не наши мозги ......................................

zoya писал(а):

если бы не наши мозги ......................................

Да уж.

Встречаются два приятеля.
- Как дела?
- Да нормально, в общем, только с женой поругались.
- Это по какому поводу?
- Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А что так?
- Да понимаешь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...

- Дорогая, мы женаты 20 лет и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...
- И что, это бывает недостаточно часто?!

- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя!
- Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?
- Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?

- Оставил вчера ноутбук на полу, наполовину из-под кровати торчал.
Тёща подумала, что весы, и встала на него проверить свой вес. Короче, полторы штуки баксов весит, гадина!

Он: Солнышко, чем так восхитительно пахнет? Ты кофе приготовила или пироги испекла?
Она: Кофе испекла...

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли, и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! - сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! - ужаснулось население, и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! - не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? - взвыло население, и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. - солидно сказал Министр Обороны. Ну а чего нам? Денег же тьма-тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!... - пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! - внушал Президент.
- Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает, нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный - вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! - закричало население, и на всякий случай переоделось во все чистое.


А вот реальная истоия, которую рассказала теперь уже мама троих детей. когда она носила первенца и была на ШЕСТОМ месяце беременности, врач сказал , что у нее железодефицитная анемия. Она звонит мужу и говорит:
- Володя, представляешь у меня железодефицитная анемия.
Муж:
- Да ты что! Точно не беременность???


xxx:Как дела?
yyy: Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
xxx: живодер!!!

Складывается ощущение, что при появлении ребенка в семье, у соседей снизу обязательно рождается перфоратор и они начинают активно им пользоваться, а у соседей сверху рождается девочка с пианино, которой оно и даром не нужно, но мама сказала: "Надо"...

-Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки - все черно-белые.
-а у невесты?..
-...все цифровые

Народная мужская мудрость:
Если ты с вечера постирал пару носок и положил сушиться на батарею, то завтра важный день...
А если выстирал пару носок и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!


на форуме в теме "Смешные клички домашних животных":
"У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили: "Так кастрированный же..."

Тетя Таня писал(а):

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:

может это и анекдот, но последнее время я смотрю ТВ и все это там вижу. последний случай: выступает президент и говорит ситуация с продуктами стабильная, в частности с молоком и мясом, но вот почему цены на них растут не понятно. мы разбираемся.
представляете! если уж президенту не понятно почему цены растут, то нам и подавно! (правду не скажут)
вот такие смешные горькие анекдоты!

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением - находить туда вход.

OksanaO писал(а):

Теперь у нее есть занятие. Пачкает тарелки майонезом и моет. Снова пачкает. Снова моет. Полгода продержится. А может быть, и весь год.

- Привет, как дела?
- Извини, очень занят, не могу говорить.
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю.
*****
Поймал дед золотую рыбку, а она ему:
- Старуха еще жива?
- Жива.
- Тогда можешь съесть меня!
*****
-Девушка, подарите мне свою фотографию, а?
Девушка, кокетливо:
- А зачем?
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить
*****
Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?
*****
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20 процентов скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
- Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает.

Кризисная народная мудрость: "Кто рано встает, того еще не сократили".
* * *
— Кризис — это когда денег нет?
— Кризис — это когда деньги были. А когда денег нет — это обычная жизнь.

Хочешь в кризис сэкономить на стирке? Стирай вручную, не включая свет в ванной!

Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж" получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у неё обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!

Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!

- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, ты уверен, что семейные трусы так носят?

Девочки, прислали мне сегодня студенческий прикол. Так смеялась

Тут вроде ничего матерного нет...

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы. У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ.
Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжении веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.

В подчинении у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва. Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика".

Пламя писал(а):

всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.

Пламя писал(а):

Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией.

как всё точно ...здорово!

Пламя писал(а):

студенческий прикол

Какая прелесть!

Пламя писал(а):

Нунесдам,

Оксан, я только слышала более длинное имя
"Нунесдамнуихрен" Сама кипятком пИсала!
Девченки, как классно порой животик-то надорвать!!! СПАСИБО ЗА ПОЗИТИВ!!!

alena-solena писал(а):

я только слышала более длинное имя "Нунесдамнуихрен"

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...

- Любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, плз - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!

А этот, мне кажется, актуален будет всегда:
- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы.

MMM_Galyna, ГАЛИНКА, последняя пара - вааще ШЕДЕВР!!!

MMM_Galyna писал(а):

Программисту платят деньги за работающие программы.

супер