Анекдоты

Сколько женщину не корми, она все равно себе бикини купит.

Девочки, пока еще не успела прочитать все 37 страниц темы, поэтому извините, если повторюсь. Мне очень нравится этот старый анекдот, хочется с вами поделиться:

Идет урок физкультуры в грузинской школе. Дети учатся крутить обруч. На Манану обруч не налезает.
Учитель:
-Манана, пЭрсик, нЭ порть фигуру, иди домой.

Lusia S писал(а):

пЭрсик, нЭ порть фигуру

Алличка писал(а):

она все равно себе бикини купит

Кто бы сомневался! Сама такая!

Скоро все это будет обо мне - результат пребывание на "вкуснейшем" сайте

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА - ЭТО КОНЕЦ МУЖСКОЙ ПСИХИКЕ!

Алличка писал(а):

Сколько женщину не корми, она все равно себе бикини купит.

Тетя Таня писал(а):

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА - ЭТО КОНЕЦ МУЖСКОЙ ПСИХИКЕ!

Девчонки, супер!!!

- Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все с начала!

Прочитала в газете, что симптомы беременности - сонливость, рассеянность, неуравновешенность... Сделала вывод, что я уже года три как беременна.

Пришел мужик на работу наниматься:
- У меня жена, пятеро детей...
- А что вы еще умеете делать?

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

MMM_Galyna
Галочка, здоровско!!!

мужик у видел в ТВ программе, что в субботу бокс будет, супер финал, супер тяжелый вес, матч века и все такое...
ну решил подготовиться к просмотру, купил пива, рыбки.
рыбку почистил, косточки вынул, пиво охладил, сел значит смотреть. только бой начался на 8 секунде накаут и все конец боя.
мужик даже пива не успел глотнуть...
тут жена из кухни выходит и язвительно так говорит: НУ ТЕПЕРЬ ТО ТЫ МЕНЯ ПОНИМАЕШЬ ?!
***
Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр анчинается паника.
- Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти. . . - после небольшой заминки, - да и печень его у нас. .
***
Сидит психиатр в кабинете, скучает, пациентов нет. Тут тихонько так открывается дверь, и в кабинет заползает человек, сжимая что-то в зубах и руках, да ещё сзади что-то за ним волочится. Доктор:
- Ой, кто это к нам пришёл! Ты, наверно, змейка? Заползай, змейка, на стул, поговори с дядей, дядя тебе поможет.
Мужик отрицательно мотает головой. Доктор:
- А-а, так ты, наверно, черепашка, в гости к нам пожаловал? Заползай-ка, черепашка, на стул, расскажи дяде доктору, что у тебя случилось
Мужик опять головой мотает, и дальше ползёт. Доктор:
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?
Мужик, вытащив кабель изо рта:
- Доктор, я - системный администратор, я Вам сеть пришёл прокладывать. . .
**
Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!
Она:
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . .
Он:
- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо. . .
И уговорил. . . Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . .
А капитан в ответ:
- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ!

Ингуша писал(а):

- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ!

Какой же он всё-таки ГАД, этот самый капитан...

Ингуша писал(а):

- Доктор, я - системный администратор, я Вам сеть пришёл прокладывать. . .

Хохотала до икоты, сама программист, да и муж не чужд, сисадминов в друзьях - дохрена!

MMM_Galyna писал(а):

Прочитала в газете, что симптомы беременности - сонливость, рассеянность, неуравновешенность... Сделала вывод, что я уже года три как беременна.

Я так понимаю, что мы тут видимо, практически все под этими словами подпишемся...

MMM_Galyna писал(а):

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Ну это ВААЩЕЭЭЭ, очередной Галочкин ШЕДЕВР!!!!

Мальчик маленький спать ложится. Уже постельку разобрал себе под одеяло влез.... Тут мама заходит:
-Сынок ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Мальчик начинает дремать, заходит папа:
-Сынок ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Мальчика уже совсем вырубает и тут входит бабушка:
-Внучек ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Какой тут уже спать! Сон парню перебили и тот идет шататься по квартире. Смотрит дет спит на диване. Подлетает:
-ДЕДА!!!!
тот с просони : -А? ГДЕ? КТО? ЧЕГО??
-ДЕДА!!! ТЫ ПИСЮ НЮХАЛ???
-дед удивленно: Нет???!!!!
-А что ТОГДА СПИШЬ?????

Ингуша писал(а):

НУ ТЕПЕРЬ ТО ТЫ МЕНЯ ПОНИМАЕШЬ ?!

Ингуша писал(а):

Это - ПАРОМ!

так обломать! Аж обидно...

Алличка
Lusia S
Тетя Таня
MMM_Galyna
Ингуша
Ленча-ча

Девочки; помогите.....



Пьяный мужик идёт по лесу. Вдруг на него выскакивает олень и сбивает его наземь. Только поднимается - медведь вслед за оленем бежит , сбивает мужика опять и , даже не замечая этого , бежит дальше . Мужик в ярости встаёт и видит как на него набегает большой заяц. Мужик злорадно улыбается.. Думает , блин , щас отыграюсь .. Через секунду оказывается на земле , а заяц убегает. И тут раздаётся голос с небес : - Мужик , а мужик ! Ты бы отошёл от карусели !



Приводит парень свою девушку с родителями знакомить:
Знакомьтесь, дорогие папа и мама, это Маша, она хорошая, не пьет, не курит!
Мать:-Машенька , а почему Вы не пьете?
Маша:- И-и-и-к, БО-О-ОЛЬШЕ НЕ МО-О-Огу!!!

Маленького Вовочку судят за изнасилование. Защищает его мама:

- Вовка, ну-ка быстро сними штаны! Г-н судья, ну как таким вот ...приборчиком можно изнасиловать?! Ну как?! Ну это-ж нельзя даже членомназвать ещё!
Вовочка (тихо маме на ушко): - Мамаша, не тереби писюн! Процесс проиграем



ГАИ останавливае машину, в которой едет семь пьяных мужиков,всех отправляют в вытрезвитель.

Утром их выпускают ,но просят показать, как они все вместе поместились в машине.

Поместились все, кроме одного.Он и так и сяк, ну не входит ! Мужики его и спрашивают:- "Вась, а ВАСЬ, МОЖЕТ ТЕБЯ С НАМИ И НЕ БЫЛО?

Он им отвечает:- " ДА КАК НЕ БЫЛО !А КТО ЖЕ ВАМ НА БАЯНЕ ТО ИГРАЛ!"





две бабушки у подъезда на лавочке,

первая бабушка:
-когда я из дома ухожу то от воров включаю радио


вторая бабушка:
-а я на второй двери оставляю записку:"Юрий,все змеи опять расползлись,Собери их,я не успела."

Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге
останавливает
стюардесса и говорит: - Мужской закрыт. Идите в женский, только ни на
какие кнопки не нажимайте. Ну мужик сделал свои дела. А тут такое
соблазнение на кнопочки понажимать... Не удержался... Нажал на первую-
его подмыли. - О! Здорово! Нажал на вторую- подсушили. - ООО! Ништяк!
Нажал на третью- присыпкой посыпали. - Кайф! Нажал на четвертую. От
резкой боли теряет
сознание. Очухивается в больнице. Врач
спрашивает: - На кнопки нажимал? -Нажимал. - На кнопку 'АУТ' нажимал? -
Нажимал, а что это за кнопка??? - Автоматическое Удаление Тампонов.
Вон, Ваш на подушке лежит.

Попали русский, немец и француз на необитаемый остров, обошли весь остров- ничего не растет съедобного, рыба не ловится. Решили каждый день отдавать частичку себя.
Первый день. Француз отрезал ляжку от ноги - зажарили , съели.
Второй день. Немец отрезал ухо - зажарили, съели. третий день Русский достает из штанов свое хозяйство. Француз с немцем обрадовались: Ура , колбаски поедим.
Русский говорит: ну, щааааааас По йогурту и спать

Новый русский приходит в салон красоты и говорит: уберите мне ногти на ногах ,а то братва в бане надо мной смеется,
ему отвечают : подождите мастера
Через какое-то время подходит мастер и говорит: Здравствуйте ,я мастер педикюра...
Новый русский говорит: Может ты и мастер, педик Юра, но я женщин больше люблю.



Царевна сидит перед зеркалом и говорит: Свет мой ,зеркальце, скажи, или ты разбилось или у меня харя треснула?

Передо мной лежат три кубика с буквами "Б", "Л" и "Я". И пока я не сложу из них слово "СЧАСТЬЕ" я никуда отсюда не уйду!...


ПИРОГ С КОНЬЯКОМ!
РЕЦЕПТ

1 стакан сахара
2 стакана сухофруктов
1 стакан воды
Горсть орехов
4 яйца
250г масла
1 лимон
2 маленьких литра коньяка!

Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк- хорош ли?
Взбей масло миксером до воздушности
Попробуй
еще раз коньяк- действительно ли он высшего качества.?Для этого налей
полный стакан и выпей до дна. повторяется 2 раза.
Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь.
Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты...
Попробуй коньяк на консистенцию...
Выключи миксер
Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами!
Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи
Добавь сахар и вообще всего ,чего хочешь
Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов...
Выброси миску из окна и допей коньяк
наплюй на пирог и иди спать!

Был такой случай.
В одном суровом сибирском санатории отдыхали суровые сибирские дети.
У одного из старших отрядов была очень противная уборщица. Вот и решили ребята над ней поглумиться.
Взяли презерватив, налили в него сгущенки (типо б/у) и положили эту радость под кровать.
Утро. Уборщица пришла, начала наводить порядок и наткнулась на это чудо. Поднялся ужасный крик. Позвали директрису и парней, которые в этой комнате жили.
Директриса с пеной у рта орет "ЭТО ЧЬЕ??????"
Подходит один из парней. Берет из ее рук презерватив. и невозмутимо зачерпывает указательным пальцем белую субстанцию из презика и засовывает в рот на пробу. С задумчивым видом почавкав говорит "Нет, не мое..." и уходит.
Немая сцена и сердечный приступ...

katinka писал(а):

"Нет, не мое..." и уходит.

еще история...
Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в
командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5
бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были
отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг
сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал,
и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом
встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу
(а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял,
что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом
со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в
ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму,
где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему
в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку,
и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав,
он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний)
раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!

Ленча-ча

Ленча-ча писал(а):

как человек трезвеет за секунду!

katinka писал(а):

Юрий,все змеи опять расползлись

katinka писал(а):

На кнопку 'АУТ' нажимал? -

Ленча-ча писал(а):

как человек трезвеет за секунду!

Ой, девченки, хохотала до слез!!!

Шеф собрал всех сотрудников и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые были установлены на его вызов.
И объявил:
- Премии не будет...

Ленча-ча писал(а):

Мальчик маленький спать ложится...

хохотала до слез И как я пропустила такую тему? Сейчас от конца к началу читать ВСЕ буду. Молодцы, девченки!!!

- Может ли девушка менее чем через минуту общения с ней на улице дать свой телефон?
- Может, если эта девушка продает Гербалайф

- Ну как тебе замужем?
- Неплохо. Однако, мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж.

- Папа, а что тебе снилось сегодня ночью?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать и спать.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу - рыбаку:

-по-человечески тебя прошу! на рыбалке ПЕЙ ВОДКУ, как все нормальные мужики!!!

katinka писал(а):

Царевна сидит перед зеркалом и говорит: Свет мой ,зеркальце, скажи, или ты разбилось или у меня харя треснула? Передо мной лежат три кубика с буквами "Б", "Л" и "Я". И пока я не сложу из них слово "СЧАСТЬЕ" я никуда отсюда не уйду!...

Йа пацтулом....