Анекдоты

ну насмешили

Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает
жену:
- Тамара, слушай, ты его родила или связала?

Девчонки, ну, вы даете, я вся в слезах от смеха
У меня анекдот старенький, посвящается мамочкам мальчиков.

Приходит мама с сыном к врачу и говорит:"Доктор, у моего сына пися болит". Доктор говорит:"Выйдите, мамочка, я его осмотрю". Выходит доктор после осмотра к мамочке и говорит:" Так, мамочка, с сегодняшнего дня писю называем членом, а болезнь гонореей".

Только дилетанты полагают, что пьянство - это дело незамысловатое: наливай да пей. На самом деле надо ещё открыть, поднять, выдохнуть, крякнуть, вдохнуть и закусить.

Вызывает Ющенко духов:
- Что мне делать? Я так хочу быть действующим президентом Украины!
- Действующим? Тогда сделай хоть что-то.

Программер приходит в библиотеку:
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- Разархивируйте, пожалуйста.

P.S. Тот, что в средине, в первую очередь для земляков - больно (при том в обоих смыслах) актуален для нас

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши...

Koira писал(а):

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши...

Cначала мужчина спит с соской, потом с мишкой, потом с книжкой, потом с мечтой, потом с женой, потом с чужой, потом с любой, а потом с грелкой и закрытой форточкой!

'А' любит 'Б'. 'Б' любит 'С'. Что делать 'А'? - Найти другую 'Б'!

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

Я не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно.

Если ваша девушка оказалась не девушкой, радуйтесь, что она оказалась не мальчиком.

Почему вы превысили скорость? - Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора.

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает: - Больно?
Раненый: - Только когда смеюсь.

Koira писал(а):

Кризис дополз и до меня... Сыр

Хай бы и до меня так дополз, я не только не против, но и двумя руками "ЗА"

MMM_Galyna
Нет, я только с крышей согласна. У нас без крыши нельзя - холодно и гразно.

Девочки, все страницы-смешинки не прочитала, если повторюсь - извините !

ОБЪЯВЛЕНИЯ

Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!
Скорая не справляется!!!

Требуется жена, не раньше 1983 года выпуска. Битую, крашенную и с прицепом не предлагать.

Молодой человек ищет женщину-друга,любовницу,собеседника в одном лице.Если придут все четверо,буду только рад!

Объявление в столовой:
Яйцами и пальцами в соль не тыкать!

Выйду замуж на время кризиса.
Говорю тихо. Готовлю вкусно.
Голова не болит!

Муж решил продемонстрировать жене своё интеллектуaльное превосходство:
--- Мужчины умнее женщин, это доказано. Вот, например, я готов спорить, что ты никогда не сможешь сказать нечто такое, что заставило бы меня обрадоваться и огорчиться одновременно.
--- Ну, почему же? Смогу. Например, то, что ты занимаешься сексом гораздо лучше твоего друга!

Koira писал(а):

обрадоваться и огорчиться одновременно.

Блондинка подруге:
- Он не любит меня, бьет постоянно!
- Муж?
- ТОК!!!

Теща моя Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и всю экипировку...
Так изысканно от меня избавиться еще никто не хотел.

В отделении милиции:
- Девушка, как вам удалось поймать сексуального маньяка?
- Да какой там маньяк!... К 4 часам утра он уже так устал, что спал без задних ног!...

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...

MMM_Galyna писал(а):

Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги

!!!!!
Точно, как в нашей семье!!!

Приходит девушка-секретарь устраиваться на работу.
Начальник объясняет ей должностные обязанности:
-Значит смотри, в 10-00 планерка, в 11-00 селекторное совещание, в 12 обед, в 13 секс-час. Поняла?
-Да, поняла.
На следующий день приступает к работе. Проходит планерка, совещание и т.д. После обеда заходит к шефу в кабинет, начинает раздеваться.
Шеф обалделло:
-Ты что делаешь?
Девушка недоуменно:
-Так вы же сами сказали СЕКС-ЧАС.......
Шеф:
-Дура, это меня к начальству вызывают!!!!

Муж в четыре утра возвращается от любовницы. У дверей остановился, потёр рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает:
- Извини, дорогая, встретил вчера первую любовь, и вот, не удержался...
- Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

Поп - мальчику:
- Ты молишься перед едой?
- Зачем? Моя мама хорошо готовит!

- Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
- На охоте?
- На охоте.
- Охотник?
- Охотник.
- Подстрелил?
- Да нет, наступил.

Извините, если повторюсь:


В городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит
из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть
завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка,
передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы,
все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки
сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер

BSV писал(а):

Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

супер

Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в какашку наступил. Где мне сандалик помыть?

Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке: - Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Е-мое! А на что она ставила???...

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

- Сколько стоит эта шуба для моей жены? - Она обойдется вам в 30 000 евро. . .
- Подождите, как-то неправильно все. . . Давайте еще раз!
- Она обойдется. . . .
- О, правильно - она обойдется.

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: - Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен. . .
- Ну, шейху нетрудно продать. . .
- Да, Роллс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу. . .

Пьянству- бой!



Резюме..Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо- значит выпил плохо!

******


Судья спрашивает приговорённого к смерти убийцу и алкоголика-
-Какой вид смерти вы предпочитаете?
- Через отравление организма алкоголем.

*****


В кнайпе один в дугу пьяный мужик, схватив другого за шиворот, спрашивает строго-
- Петер, ты с моей женой спишь!!!???
- Нет, ну что ты, как ты мог подумать???
-Брезгуешь падла???

*****

По коридору поезда бежит мужик и кричит-
- Нет ли у кого коньяка? Там женщине плохо!
Кто-то быстро подаёт ему бутылку коньяка. Он её тут же откупоривает и горлышком себе в рот. Все кричат-
-Эй, мужик, да ты что?
-Что-что? Это вы может железные, а мне всегда плохо, когда вижу женщину в обмороке.

****

- Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от выпивки, - говорит один приятель другому.
- У меня на водку возникла аллергия- выпью немного лишнего- и на теле появляются синие пятна....
- Ну что ж, понимаю, конечно. У моей жены тоже рука тяжёлая!

Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт). Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.