Анекдоты

Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала. Генерал:
- Солдат, мать вашу, это что такое? ! Почему честь не отдали? !
Солдат:
- Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает:
"П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. "

Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает
ему пацан лет 10 - в красном шелковом халате, в одной руке - стакан
виски,
в другой - "Плейбой", в зубах - кубинская сигара. Почтальон немного
офигел и спрашивает:
- Мальчик, а родители дома?
Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в рожу и медленно так
отвечает:
- Ну а сам-то как думаешь?

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Что, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Блин, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

_______________________________________________________________

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100%
россиян...
Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

_______________________________________________________________
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!
_______________________________________________________________

Мужик с потрясающей девушкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки.
Девушка ее надевает. Кайф.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с девушкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни...

Света! Посмеялась от души, спасибо!

Мышечка Викуся писал(а):

Девочки вчера в TV-программе прочитала: осталось одному мужику до з/п 2 дня, а денег нет. Ну он эти 2 дня на голодном пайке и сидел. а у него кот. Проснулся мужик утром, на полу сидит кот, перед котом 3 воробья, увидел, что хозяин зашевилился, пододвинул лапой одного воробушка "На, мол, пожри!"

Реальность из моей жизни.
Мы с друзьями частенько ходили в походы. Было неважно куда, иногда просто пару километров от какого-нибудь села. Однажды к нашей компании приблудился здоровенный котяря. Вот так просто пришёл, сел и с достоинством стал наблюдать как мы быт обустраиваем. Потом с рыбаками сидел, потом у стола с нами. Мы его полюбили и приняли в нашу компанию. Все его усиленно кормили, ласкали и пр. Утречком, проснувшись, каждый нашёл у себя вголовах кучку дохлых мышей и ящерец. Охотничек наш нас отблагодарил... Кота мы забрали с собой. Жил он долго и счастливо у моей подруги продолжая таскать ей домой добычу из подвалов. Типа "Я зря хлеб не ем , это моя доля".
Иногда я увяряна, что Павлов что-то не понял про собак и рефлексы. Надо было ему просто любить животных,а не резать их.

ELENA_BAZH писал(а):

Павлов что-то не понял про собак и рефлексы. Надо было ему просто любить животных,а не резать их.

+1000

Очередь в ветеринарной клинике. В очереди сидят хозяева немецкой овчарки, ротвейлера и дога. Собаки коротая время разговаривают между собой.
Немец: Ребят, а вас сюда зачем привели?
Ротвак: Лежал на своем месте, грыз косточку, а тут пробегал маленький ребенок хозяина и наступил мне на лапу. Ну я его от неожиданности и цапнул... Хозяин психанул, на поводок меня и сюда. Решил усыпить...
Немец: А я очередной раз разнес квартиру, пока мои на работе были. Они говорят, все, последняя капля и решили меня усыпить...
Дог: А я сегодня иду по коридору, вижу, жена хозяина белье в ванной полощет. Наклонилась так... Ну я подошел тихонечко сзади, да и повязал ее...
Ротвак и Немец хором: И?! Что?! Усыплять?!
Дог, потупившись: Не... Когти подстричь...

Табличка возле кабинета начальника:
"Вазелин ещё надо заслужить!"

Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос:
"Можно ли отвечать вопросом на вопрос?"
К концу дня было принято решение:
"А почему бы и нет?"

В жизни каждого мужчины есть два периода, когда он не может понять женщину: первый - до женитьбы, второй - после нее.

- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трёх часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!

- Дорогой, сходи в магазин!
- Милая, ну посмотри, какая погода - хороший хозяин собаку из дому не выгонит!
- А ты иди один, без Бобика!

Выходит студент ин.яза из аудитории. Товарищи волнуются:
- Ну как, сдал?
- Кажется, сдал...
- А что он спрашивал?
- А кто его знает, он же спрашивал по-английски.

Муж читает газету, и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что?

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

MMM_Galyna писал(а):

А русскую кухню? - А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

Всепобеждающий Армейский Язык

А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!

Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?

Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.

К днищу аппарата приварено отверстие.

Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

Чья шинель подписана "Сидоров"?

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный? !

Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?

Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.

Пора, товарищи, брать коня за рога.

И спать хочется, и Родину жалко. . .

Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?

Белье вы получите такое же белое, только синее.

Что вы на меня свое лицо вытаращили?

Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.

Расстояние между ногами -один шаг.

Температура кипения воды в танке -90 градусов+ Нет, 90 градусов -это прямой угол.

Искать смысла нет, даже если найдем.

Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.

Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!

Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.

Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!

Я китель снял, значит, холодно не будет.

Неужели нельзя это сказать более русским языком?

Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!

Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!

В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.

Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!

Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.

Если у вас вместо головы -задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!

OksanaO писал(а):

Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!

Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.

- Мужики, такси вызывали?
- Да.
- Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу.

- Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком

Муж возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник впанике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Муж, видя это, кидается за ним с диким криком"НЕТ!!!".
Жена думает, ну, все, сейчас убьет. подходит к ванной и видит - муж в истерике, страдальческим голосом:
- Нет! Не это!!! Это - для лица!!!!!

***

- Представляешь, купила себе новый шарфик, а он мужу не понравился.
- Так обменяй его в магазине.
- Ты что, где такой магазин, где мужей обменять можно?!

***

Муж поздно ночью возвращается домой на бровях и тихонько проходит на кухню. Жена лежит в спальне и слушает.
Тот садится за стол и молча смотрит на холодильник.
Через 10 минут жена слышит звук открывающегося холодильника и голос мужа:
-Шеф !
-До центра!
-Плачу два счётчика ! -и дверь закрывается.
Ещё через 9 минут всё повторяется. Интервал между фразами уменьшается,а голос-всё тише.Потом всё затихает и она засыпает.
Утром,проснувшись,выходит на кухню и не видит ни мужа,ни холодильника.
-Обалдеть!
-Всё-таки уговорил

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит: - Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...
***
В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она - в слезы: -Ну как я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!!. Муж решит что зто не от него. Нет! Ни за что не возьму!
Но опытный старый врач ей говорит:
- Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя - он еще и рад будет.
И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:
- Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?
Тот отвечает: - Каждый день!
- Ну молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь: - Раз в неделю.
- Молодой человек!!?
Тот совсем шепотом: - Раз в месяц...
Доктор: - Так! Сестра, несите ребенка... Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом!
***
Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
- Но, милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание.

От Виктора Черномырдина:посол Росии в Украине

«Не надо нас обижать, не надо нас упрекать. И вообще злить нас не надо. На всякий случай».
***
«Больных хватает и у вас, и у нас. Когда спрашивают, у кого их больше, всегда отвечаю: у нас. Потому что нас больше».
***
«Цена газа - это дело непростое, это переговорный процесс, по сути дела, интимный».
***
«Напугали бабу туфлями с высоким каблуком. Меня это не волнует, я не в том ранге, чтобы меня пугать».
***
«Мы не очень понимаем, что подписали. Если вы хотите моего мнения, у меня такое впечатление, что как вроде глухой со слепым сели и подписали бумагу, абсолютно не понимая, о чем подписали».
***
«Когда начинаем вступать, обязательно на что-нибудь наступим, поэтому лучше не вступать».
***
«Моя специальность и жизнь проходила в атмосфере нефти и газа».
***
«У кого руки чешутся? У кого чешутся, чешите в другом месте».
***
«Помогать правительству надо, а мы ему - по рукам, по рукам, все по рукам. Да еще норовим не только по рукам, но и еще кое-куда, как говорил Чехов».
***
«Да кто меня может заменить? Убью сразу. Я извиняюсь, конечно».
***
«Правительство - это вам не тот орган, где можно одним только языком».
***
«Хотели как лучше, а получилось, как всегда».
***
«Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно».
***
«Какую общественную организацию мы ни создавали - выходит КПСС».
***
«Лучше водки хуже нет».
***
«Вечно у нас, в России, стоит не то, что надо».
***
«Учителя и медики хотят кушать практически ежедневно!».
***
«Курс у нас один - правильный!».
***
«Народ пожил - и хватит!».

В связи с мировым кризисом алигархи сокращают любовниц.
*********************************************************
Идет Красная Шапочка по лесу. навстречу ей Серый Волк.
Красная шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?.
- В корзину что ли???
*******************************************************************
Как кризис повлиял на евреев?
Они стали чаще ходить в гости.
*******************************************************************
Мужчина собирается в отпуск на теплоходе, месячный круиз.
Перед отъездом- мальчишник. Один друг спрашивает, ты таблетки от тошноты взял? Презервативы?
-Нет.
Бежит ночью в аптеку, берет пачку первого и упаковку второго.
Друзьяговорят ему что тебе этого хватит на первые 3 дня.
Снова в аптеку бежит.Берет10 табл. и10 упаковок второго.Аптекарь деньги
берет, смотрит грустно и говорит: Это конечно не мое дело, но если вас так тошнит, зачем с ней спите!!

"ОБЪЯВЛЕНИЕ
СИМПАТИЧНАЯ, МОЛОДАЯ, ЖЕНЩИНА В РАСЦВЕТЕ ЛЕТ, ДВА ВЫСШИХ ОБРАЗОВАНИЯ, МАТЕРИАЛЬНО ОБЕСПЕЧЕНА, ТРИ АВТО (БЕНТЛИ, МЕРСЕДЕС КАБРИО, ХАММЕР H2), ДОМ В БАРВИХЕ, АППАРТАМЕНТЫ В МОНАКО,ПЕНТХАУЗ В МАЙАМИ, НЕЗАМУЖЕМ. СИЖУ НА ЭКСПОРТНЫХ ПОСТАВКАХ НЕФТИ И ЦВЕТНЫХ МЕТАЛЛОВ. НИЧЕГО НЕ ПРОДАЮ, НЕ ПОКУПАЮ, НИКОГО НЕ ИЩУ, ЗАМУЖ НЕ СОБИРАЮСЬ, ПРОСТО ХВАСТАЮСЬ!!!"

Окманка, Наиля

- Побрей карася!
- Зачем?
- А что, если скажу, побреешь?

MMM_Galyna писал(а):

- Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком

Выстрадано...... Галочка и Оксанка, как всегда, вне конкуренции.........

OksanaO писал(а):

Муж возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник впанике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Муж, видя это, кидается за ним с диким криком"НЕТ!!!". Жена думает, ну, все, сейчас убьет. подходит к ванной и видит - муж в истерике, страдальческим голосом: - Нет! Не это!!! Это - для лица!!!!!

Визжали всей семьёй

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не "Титаник", конечно - но надежда есть.

Cascavella писал(а):

Я пытался позвонить потом по этому номеру, но после первого звонка его отключили. До сих пор не знаю: кто звонил?!!»

Cascavella писал(а):

Он не звонил, он человеческим голосом орал: "Аллах акбар!!!".

- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.

Теща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна: - Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто велосипед отведет домой?

Американский экскурсовод: А вот это знаменитый афроквадрат Малевича!

Разговор подруг:
- Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?
- Интересно. Почему?
- Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.

Koira писал(а):

Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а

MMM_Galyna
Галь, и это ведь правда.