Анекдоты

Koira писал(а):

и это ведь правда.

Я тоже предпочитаю то, что задевает меня. Чистейшая правда!!! Говоря о машине, как об еще одной жене, я иногда сомневаюсь: кто из нас первая, а кто вторая жена. А уж кто любимая - сомнений нет!



Для вас, любознательные! Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие...

В магазине.
- Дайте мне руководящую селедку.
- У нас такой нет.
- Да вон ту, жирную, толстую, без головы.

- Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее!

Новичок спросил опытного винодела:
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил специалист.

- Причина всех несчастий - дороги и дураки.
- Ладно, дороги у нас плохие... Но дураки-то хорошие!

Вот почему, как мужик лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую?

- Дорогой, а если мы немного пошалим?
- Машину поцарапала или просто деньги нужны?

MMM_Galyna

Я, рабъ Божий Васильевъ Дмитрий Михайловичъ, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержимъ бесомъ высокомерия, впалъ в грехъ нарушения Заповедей Трактового Передвижения. На перекрестке дорогъ Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихристъ) я, пренебрегши тем, что семафоръ червленный светъ показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным
вервием к вышеозначенному отроку. Тузик, будучи тварью неразумною и одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари Божией я применил экстренное торможение.

В тот моментъ отроковица на повозке азиатской и потому богомерзкой Хюндай Гетцъ совершала маневръ перестроения за мною, и в результате оного из-за моего экстренного торможения совершила наездъ в мою телегу сзади (схему и списокъ повреждений прилаживаю к сему откровению)

От удара повозка моя продвинулась впередъ и задавила Тузика нахренъ. От оных полученных повреждений тварь Божия Тузик преставилась на месте, о чем скорблю я по сей день печалью безутешною.

Признавая за собой грехъ нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей Трактового Передвижения готов понести епитимью и пожертвовать районному Храму Воинов Дорог белого быка или равнозначный денежный оброкъ.

В порче же обеих повозокъ виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала положенную ей дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Сидят в лесу два наркомана, курят.
Один ловит ежика, переворачивает и говорит:
- Смотри! Это ж девочка!
Второй отвечает:
- Ты че, дурак? Это ж ежик!




- Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям,
которые тоже пользуются "Моментом".




Жена Билла Гейтса после первой брачной ночи говорит ему: Теперь я понимаю почему ты назвал свою компанию Microsoft

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

- Иногда, - говорит миссис Смит новой служанке, - вам придется помогать
мне подняться по лестнице.
- Понимаю, мэм, - я тоже люблю выпить
................................................................................................................
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит,
как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей
неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает
и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему:
- Простите, пожалуйста, я нечаянно!
- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку,
запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
- Ну как, лучше?
- О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец
все равно жутко болит!!!

Женщина средних лет идет домой после работы. Уставшая...
Чап-чап... Чап-чап...
Заходит в магазин, покупает продукты. Идет дальше с авоськами....
Чап-чап...Чап-чап...
Вдруг ей преграждает путь эксгибиционист, резким движением рук
раскрывает свое пальто и показывает ей свое хозяйство во всей красе.
Женщина смотрит и думает: "Да, кстати, не забыть купить колбасы".

Василий Иванович спpашивает Петьку:
- Как это хохлы пятиметpовую свинью выpащивают?
- А они, Василий Иванович, задние ноги бетониpуют,
а коpыто отставляют все дальше и дальше...

.......................................................................................................................США. Капитолийские холмы. Возле Капитолия прогуливаются Петька и Чапай.
Петька:
- Василь Иваныч! А ты знаешь трех самых великих американских евреев, а?
Чапай:
- Хе! Петька! Ну кто же их не знает! Это Бэтман, Спайдерман и Cуперман!

ELENA_BAZH писал(а):

но мой большой палец все равно жутко болит!!!

ELENA_BAZH писал(а):

Как это хохлы пятиметpовую свинью выpащивают?

Ну, оббижжжаете, у нас анекдот про 15-ти метровый кусочек сала в ходу!

***************************************************************
***************************************************************

Чем русский отличается от американца

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай".

Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной

Барбацуца
Ритуля,а как тут не выругаться

Цуня

Koira писал(а):

у русских даже смерть не является уважительной причиной

эт точно

Ритуль Да уж. Слов нет. Одни выражения остались!

Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.
....................................................................................................................
Проводил муж жену в отпуск, на курорт. Через неделю получает телеграмму:
"Все равно люблю только тебя одного"
....................................................................................................................
.Сдает (К)уpсант экзамен (М)айоpу, ничего не знает по пpедмету.
К: - Тов. М, давайте я вам вопpос задам, если ответите - ставьте
мне ``паpу``, если нет - ``отлично``.
М соглашается.
К: - Сколько пиpожков вы можете съесть на голодный желудок?
М: - Ну.. штук 6...
К: - Непpавильно, один, остальные уже на неголодный желудок!
М делать нечего, ставит 5. После встpечается с (П)олковником.
М: - Тов. П, скажите, сколько пиpожков вы можете съесть на
голодный желудок?
П: - Ну, навеpно, 7-8...
М: - Эх, жалко, что не шесть, а то я такую хохму знаю...
.................................................................................................................

.Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят,
употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в
религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???
...................................................................................................................
Жена и муж в ссоре. Обмениваются записками.
``Разбуди меня в 7.30`` - пишет муж. На следующий день
просыпается в 9.00, жены дома нет, на столе записка: ``Вставай,
уже без двадцати восемь.``
...................................................................................................................
Мыкола сватался до Гали, Галя отказала.
Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем там было дело -
дочь-то ничего не рассказала).
Мать Мыколы:
- Мыкола, подь сюды!
Мыкола:
- Мамо, я заняты!
- Подь сюды, кажу!
- Мамо, я заняты!
- Подь сюды!!!
Мыкола приходит.
Мать Мыколы:
- Мыкола, скидай портки!
Мыкола:
- Мамо, майтэ сораму! (постыдитесь)
- Скидай портки, кажу!
- Майтэ сораму!
- Скидай портки!!!
Мыкола снимает штаны.
Мать Гали:
- ОГО!
Мать Мыколы:
- Цэ я ж кажу "ого", а ваша Галя дюжэ балована!

Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...

Болгария:
- А у нас огонь погас - Это раз...
Грузовик привез дрова - Это два...

Путин:
- А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко:
- А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...

Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!

Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...

Витя пел, Вован молчал, Пиебалгс права качал...

Дело было вечером, тырить было нечего.

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух .... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

ELENA_BAZH

ELENA_BAZH писал(а):

Цэ я ж кажу "ого", а ваша Галя дюжэ балована!

- полный улет и про индуса смешно. А вот Мадонну не люблю, уж очень она не душевная.

ELENA_BAZH писал(а):

Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.

Да уж. Но лучше - им на Руси, а нам на Кипре ил еще где-нибуть. А то слишком часто вспоминаешь фразочку "Не ту страну назвали Гондурасом"
Леночка - море удовольствия !

Барбацуца писал(а):

В продолжение темы:
объявление в магазине на ул.Пастера(Одесса): "С едой, собаками и рекламным агентам не входить. Ешьте, дрессируйте и рекламируйте в другом месте."

Галинка, машину они всё-таки любят больше!

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю
подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять
обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам
очень прекрасно бы подошло.

Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных
клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит
туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на
всех не напасешься!
...................................................................................................................
Жена мужу:
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить,
если бы ты бросил пить?
- Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...
.....................................................................................................................
Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."
....................................................................................................................
Два состояния чистоты в России:
1. вся грязь замерзла.
2. вся грязь подсохла.

Сегодня самый популярный в Испании анекдот. Перевод.
Посорился гаишник с женой, на работу пришел злой ну и как и наш отрывается на шоферне. Останавливает одного и спрашивает: " Вот едешь ты ночью, а на встречу тебе двае горящие фары.Как ты думаешь ,что это?"
- Ну автомобиль.
- Понятночто автомобиль,а какого класса - легковой или грузовой. Ладно ,следующий вопрос: Вот продолжаешь ты ехать ночью,а на встречу тебе одна горящая фара. Как ты думаешь, что-бы это могло быть?
- Ну мотоцикл...
-Понятно что мотоцикл, а какого класса - тяжелый или лёгкий.
Шофёр разозлился и говорит:
-А можно встречный вопрос? Вот едешь ты ,на трассе стоит женщина в короткой юбке, накрашенаяю Как ты думаешь, кто-бы она могла быть?
- Ну шлюха.
-Понятно,что шлюха, а какого класса - твоя мама, твоя сестра или твоя жена?

Девочки, спасибо огромное! Прочитала только последние 3 страницы и насмеялась вдоволь, до слез! Так поднимает тонус, настроение! Вы - чудо!

ELENA_BAZH
Ленчик,классный подбор анекдотов Ржунемагу

ELENA_BAZH писал(а):

Подпись: Юля Зуева