Анекдоты

Привет всем! Я рада, что понравилась прошлая подборка. Спасибо всем, кто радует нас юмором! Иногда не сплю ночь и не даю мужу. ржу! Он начинает пытать меня, я пытаюсь ему переводить.... В общем, ночь потеряна.
...................................................................................................................

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина
вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора,
рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине
умещается, амбал, что пепец....
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело):
- Я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
"Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий:
либо слияние, либо поглощение".
---------------------------------------------------------------------------------------------

Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают:
- Hи фига себе! Как это ты умудрился - в Спортлото и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил
на сорок девять - и выиграл!
- Hе врубился... Шестью семь - сорок два...
- Hу и ходи босой со своей математикой!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии
в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе
сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка,
рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите,
тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте,
я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте
я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы
просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает
в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин
говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением
американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы,
делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне
проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы
выбросили в окно не ту суку!
--------------------------------------------------------------------------------------------

Вечером в банк, где сидит одинокий клерк, врывается молодая девица с
пистолетом:
- Номера кодов от сейфов, быстро! Иначе пулю в лоб!
Клерк:
- Ни за что! Ничего я вам не скажу. Спрячьте пушку, я не трус, никаким
пистолетом вы меня не устрашите. И вообще, единственное, чем можно
меня
запугать, - это грубое изнасилование.

ELENA_BAZH писал(а):

"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."

ELENA_BAZH писал(а):

Уважаемая Бля Хуева!

ELENA_BAZH

ELENA_BAZH писал(а):

- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!

Вот тут у меня муж ржал и до сих пор улыбается.Говорит олучается он только гусеницы ключем затягивает там на 52.

НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА СКАЖЕТ ТАК:

> Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от MЕНЯ!!!
>
>> Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
>
>> Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.
>
>> Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
>
>> Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят
>> мыши??
>
>> Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту
>
>> Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
>
>> Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только
>> единственной..
>
>> Я не обвиняю тебя, а просто говорю.... что во всём виноват ты.
>
>> Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас
>> вообще не думаю.
>
>> Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
>
>> У меня один недостаток - я не умею общаться с дураками.
>
>> Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!
>
>> И вас, и меня забудут. Вас раньше!
>
>> Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.
>
>> У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!
>
>> Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай! >
>
>> Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь.
>
>> Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.
>
>> Я слишком красива, чтобы иметь совесть
>
>> Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
>
>> Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн .
>

OksanaO писал(а):

не влюблена в себя. Просто нравлюсь.

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3400 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по двести рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей. Итого 3400.На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нЖена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3400 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по двести рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей. Итого 3400.На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7рублей и пипетка за 10 рублей, в сумме - 24 рубля юх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7рублей и пипетка за 10 рублей, в сумме - 24 рубля

katinka писал(а):

- Ну здесь, на качелях

БарбацуцаЦУ-ЦА!!!!

ELENA_BAZH просто СУПЕР!!!

ELENA_BAZH писал(а):

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама: - Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты. Дочка, удивленно: - РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ??? ...................................................................................................................

Это не юмор, это суровая правда жизни

Девочки, спасибо вам, настроение теперь -

Леночка - ты мне тонус жизненный подняла, а то с утра по работе испортили настроение, а тут... Спасибо от меня и работы!

OksanaO писал(а):

Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай! >

Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - нажмите решеточку.

Летчик на комиссии...
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдуваешь сколько?
- А, литра два...
- А в книжке написано четыре...
- Дак это по праздникам.

- Мама, смотри, у велосипедистов перчатки без пальцев, как у нашего папы носки!

ELENA_BAZH писал(а):

Два состояния чистоты в России: 1. вся грязь замерзла. 2. вся грязь подсохла.

ELENA_BAZH писал(а):

- Hу и ходи босой со своей математикой! ELENA_BAZH писал(а): а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

OksanaO писал(а):

> Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие... >

OksanaO писал(а):

Хочешь завтрак в постель - спи на кухне. >

OksanaO писал(а):

У меня один недостаток - я не умею общаться с дураками. >

OksanaO писал(а):

Я слишком красива, чтобы иметь совесть >

katinka писал(а):

- Ну здесь, на качелях!

MMM_Galyna писал(а):

Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - нажмите решеточку.

Звонок в кредитный отдел Банка (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!
--------------------------------------------
Цифровые стихи
> (читать вслух, с выражением)
>
> Пушкин
> 17 30 48
> 140 10 01
> 126 138
> 140 3 501
>
> Маяковский
> 2 46 38 1
> 116 14 20!
> 15 14 21
> 14 0 17
>
> Есенин
> 14 126 14
> 132 17 43.
> 16 42... 511
> 704 83.
> 170! 16 39
> 514 700 142
> 612 349
> 17 114 02
>
> Веселые:
> 2 15 42
> 42 15
> 37 08 5
> 20 20 20!
> 7 14 105
> 2 00 13
> 37 08 5
> 20 20 20 !
>
> Грустные:
> 511 16
> 5 20 337
> 712 19
> 2247
>
> Частушки:
> 117 117
> 19 9 5!
> 117 117
> 48 35
------------------------------------------
Вчера кукловод из "Спокойной ночи, малыши" ударился головой о стол. Таких пожеланий от Степашки дети ещё не слышали

Наташа,поесмеялась от души. Спасибо!

Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- ...
- А у моего - 600-ый Мерседес!
- ...
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что!?! Покажи!!!


Он был на половину русский и на половину еврей: сам после первой не
закусывал и гостям не давал.


Сериалы делятся на:
бразильские: "В жизни так не бывает";
американские: "В жизни так не бывает, и это не смешно";
русские: "Так не бывает, это не смешно. Ну и фиг с ним..."

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка ему отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

Встречаются три подруги -
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются -

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

"Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.

Пост ГАИ (ГИБДД). Мимо несется 600-й. Скорость за 200.
Гаишник выбегает, машет жезлом, свистит, 600-й - ноль внимания.
ГАИшник передает по рации на следующий пост.
Снова свисток, снова взмахи жезлом, снова - ноль внимания.
Снова - по рации на следующий пост.
Так повторяется много раз.
Наконец, на 20-м посту 600-й останавливают с помощью танков, БТРов,
вертолетов...
Из 600-го вываливается обкуренный новый русский, смотрит на окруживших
его ГАИшников:
- Ну блин, вы себя совсем не бережете, продавцы полосатых палочек.

Nатэлла писал(а):

Цифровые стихи

цифровые стихи порадовали. Спасибо

600 врезался в зад Камазу. Мерс практически в смятку.Из Камаза вылазит мужик, обходит Камаз, оглядывает сзади.
-Ну блин, опять ведро новое помяли!
( видели, наверное, сзади иногда ведро болтается)

Анекдот с предисторией.
И так . Приятно осознавать, что в Мексике нас любят больше американцев.
От куда знаю? Из анекдотов.
В мексиканских анекдотах " тройка" - это всегда мексиканец, русский и американец. Само-собой выигрывает всегда мексиканец,а проигрывает всегда американец.
У меня есть приятельница мексиканка. Когда травим анекдоты всегда в её выигрывает русский, а в моих мексиканец. Вот такая вот "политкорректность".
Мексика имеет тягу к увеличенным размерам. Ну чтобы было понятно растворимые таблетки " УПСА" вдвое крупнее испанских при той-же дозировке.
" Пришёл испанец в мексиканскую аптеку.
- Дайте мне таблетки от температуры, микстуру от кашля и суппозитории(свечи) от геморроя. Ой нет, пожалуй геморрой буду лечить в Испании."
Думаю по той-же причине недавно отсроенное здание "Агбар" называют мексиканским суппозиторием.

Есть такое слово - "надо". Узнать бы - кто его придумал, и руки-ноги
обломать.



Поручик Ржевский в Собрании:
- Господа! Этот Кризис - то наступает, то оступает, то наступает, то
отступает... Объясните мне, наконец, кому в морду-то бить?


И сказал Господь Адаму:
- Плодитесь вы с Евой и размножайтесь.
- Чаво? - не понял Адам.
- Ну, в смысле - разводитесь как кролики.
Адам побежал к Еве.
- Ты слыхала, что бог велел? Мы должны развестись!

Nатэлла писал(а):

> (читать вслух, с выражением)

смеялась до слёз- вродебы же глупо на таким хохотать: rofl2:

ELENA_BAZH писал(а):

- Да ты что!?! Покажи!!!

такого же не каждый раз увидишь

ELENA_BAZH писал(а):

сам после первой не закусывал и гостям не давал.

ELENA_BAZH писал(а):

Узнать бы - кто его придумал, и руки-ноги обломать.

Во где нахохоталась