Анекдоты

Газета "Мир Новостей"
Рецепт женской привлекательности .
Так вот рецепт: "... возьмите стакан спирта,,," дальше читать не стал,
сам знаю... бывает мало водки.

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим"



День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков
отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.


Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и
исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не
рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно"
посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!
Рассказчик: anekdoton

Поулыбала история о кошке.
И вспомнилось как после визита вет-а нашей выписали лекарство.
Первый раз все никак не могу решиться и тут мое подросшее чадо
решителько хватает кошку за загривок, да так что пасть открывается
полностью. В шоке спрашиваю где ж она этому научилась, ответ:
А мне бабуля ТАК ВЛИВАЛА когда я маленькая была.
Приятные детские воспоминания...

Специально для новых русских вводятся два новых дорожных знака:
в виде растопыренных пальцев вверх - "крутой подъем"
в виде растопыренных пальцев вниз - "крутой спуск"
***
- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и
получается - день пьем, день закусываем
***
- Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую
няню.
- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!
***
- Мужик, самогон варишь?
- Зачем? Так пью!
***
Две селянки:
- Ванька всего-то стаканом семечек угостил, а претензий-то, претензий...
То титьки маленькие, то ж..а холодная...
***
ОН. У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
ОНА. Передайте деньгами.
***
- Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
- Зачэм абыжаешь, дэвушк! Па этай части я арол!
***

OksanaO писал(а):

день пьем, день закусываем

Nатэлла, нащет стихов, - я сдохла....

ELENA_BAZH писал(а):

Он был на половину русский и на половину еврей: сам после первой не закусывал и гостям не давал.

Это правда!!! Есть у нас именно такие друзья, и именно с такими корнями.... Так что, прям патрет!

ELENA_BAZH писал(а):

Есть такое слово - "надо". Узнать бы - кто его придумал, и руки-ноги обломать.

ELENA_BAZH писал(а):

Жена мужу : - Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?! Муж: - Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!! Рассказчик: anekdoton

пи...пи...пи...

ELENA_BAZH писал(а):

Поулыбала история о кошке. И вспомнилось как после визита вет-а нашей выписали лекарство. Первый раз все никак не могу решиться и тут мое подросшее чадо решителько хватает кошку за загривок, да так что пасть открывается полностью. В шоке спрашиваю где ж она этому научилась, ответ: А мне бабуля ТАК ВЛИВАЛА когда я маленькая была. Приятные детские воспоминания...

еще раз пи...пи...пи...

У моей подруги есть сынок, на тот момент ему было года три, ну очень
сообразительный и не по годам развитый мальчишка. Вот, собственно, одна
история связаная с ним: Представьте - утро, переполненный автобус,
подруга с сыном кое-как пробирается в середину, со всех сторон
толкаются... Пацан начинает резво работать локтями дабы выжиь в этой
давке... Народ, стоящий вокруг, начинает возмущаться и выговаривать
подруге замечания о недостойном поведении ее отпрыска... Ну она,
естественно, потихоньку говорит сынуле: "Ну постой спокойно, не
толкайся, люди же кругом". На что малыш, бойко орудуя локтями, громко,
на весь автобус, заявляет: "Какие люди, ну какие люди!!! Здесь кругом
одни Ж....!!!"... Не поверите, но толпа разом потеснилась...

*********************************************************

Лет пять назад мои друзья (ныне супружеская пара, а тогда ещё просто
однокурсники) отправились справлять Новый Год в тёплой студенческой
компании у одного из приятелей на даче. Под утро все решили идти спать.
И именно тогда оказалось, что все комнаты в доме, кроме одной, не
отапливаются.
Пришлось кое-как разместиться вдесятером в одной комнате. Разлеглись
парочки и каждая ждёт пока остальные заснут. Но вот, самая смелая
парочка решила, что уже можно. Девушка, которая надо сказать была
довольно полной, разместилась сверху кавалера и... В темноте раздаются
звуки: "Пых-пых, пых-пых... " И так далее, всё громче и быстрее. И в тот
самый момент, когда "пых-пых" уже переросло в "пыхпыхпыхпыхпых",
какой-то шутник из темноты выдаёт тоненько и протяжно: "Ту-туууу!"

*****************************************************************

Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку...
В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное.
На что мы ей:
- Несите два тёмных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой...
Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки.
...Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...

*****************************************************************

В субботу пошел к знакомому врачу на прием...Посидели, потрындели....Поскольку я у него был последним пациентом, достал он из шкафчика бутылочку коньяка...Еще посидели-потрындели....
Путь домой был почему-то очень трудный: пару раз неслабо так звезданулся....хотя голова еще соображала, что прохожие как-то таращатся на меня нехорошо....Из всего этого я сделал один архиважный вывод - не ходите в бахиллах по гололеду, не надо!

*******************************************************************

Один немолодой уже врач-иглотерапевт приехал к пациенту в его загородный
дом. Этак километров шестьдесят, а то и больше от Москвы.
Пока клиент лежал "под процедурой", доктора поили чаем с пирогом, то да
се - старичок разомлел, забылся да и поехал домой. Пока добрался,
переоделся, поужинал, отдохнул и вот уже перед сном вдруг покрылся
холодным потом - вспомнил!
Вскочил, помчался к клиенту, весь в мыле вбежал в дом, к пациенту - и...
взявши себя в руки спокойным голосом сказал: "ну что ж, отличненько. Еще
десять минут и можно снимать".

****************************************************************

Из студенческой жизни вспомнилось: была знакомая девушка, не то она
говорила, быстрей чем думает, не то еще что.... но за ней ее словестные
очепятки ежедневно записывать можно было. Наверно просто талант.
Тройка лидеров, что запомнилось:
3 место: Пердолетик провертел (вертолетик пролетел)
2 место: Помуду посыть (посуду помыть)
Ну и 1 место, особенно актуально для общаги:
Будешь заходить мимо - проходи

************************************************************

Сегодня пошел в больницу (приболел немного), Дождался своей очереди, выписали мне лечение, попросили позвать следующего, пока медсестра мне выписывала талончики и лекарства.
А по возрасту лечусь я в детской больнице.
Заходит мамаша с дитем лет 5, врачиха спрашивает: "А ты в садике на прогулке снег ешь?"
ребенок отвечает :"нет"
"А сосульки лижешь?"
дите честно ответило: "Чуть-чуть"
Тут доктор решила немного повоспитывать:
"Вот недавно девочка приходила, она сосульки лизала, у нее теперь весь рот в язвочках, она теперь ни есть не пить не может, температура у нее, плачет она"
На что ребенок отвечает:
"Хорошо , что я не девочка..."

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что
спим вместе...
***
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа..
***
Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?
***
Господи, пожалуйста, сделай так, чтобы все калории пошли в сиськи!
***
Когда к тебе обращаются с просьбой: <Скажи мне только честно!>, с ужасом
понимаешь, что сейчас придётся много врать..
***
Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки!!!)
***
Идея пришла в голову и уже битый час ищет мозг...
***
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и
бдительность в целом!!!
***
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

OksanaO писал(а):

Господи, пожалуйста, сделай так, чтобы все калории пошли в сиськи!

В магазине одежды из конопли висит объявление:
"Товары нашего магазина курить нельзя!"

Мышечка Викуся писал(а):

Будешь заходить мимо - проходи

OksanaO писал(а):

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...

OksanaO писал(а):

Идея пришла в голову и уже битый час ищет мозг...

OksanaO писал(а):

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!!! ***

У нас в институте в учебном пособии по английскому есть такой раздел - перевод английских пословиц. Ну, естественно, я вечно объясняю студентам, что в некоторых случаях без большого словаря (а лучше - фразеологического) не обойтись. Но студент - человек ленивый и самоуверенный, не катит ему ковыряться в книжках. И вот есть такая пословица: Like cures like, что в переводе значит: "Клин клином вышибают", но слово like имеет главное значение "нравиться, любить", а cure - "лекарство". Самый шикарный из вариантов перевода достоин украсить стены кожвендиспансера: "Любить, лечиться и снова любить!"
*******************************************

Однажды один паренек пришел на экзамен по инфекционным болезням и достается ему там такой вопрос: "Гименолепидоз". А он, естественно, в нем ни ухом, ни рылом. Даже вообще не знает что это такое (а это некий червь-паразит, обитающий в кишечнике). Соседям, как водится, не до него, а просто промолчать он тоже как-то не может.
Тогда человек сильно наморщивает репу и задумывается над названием болезни, пытаясь хотя бы из него что-то извлечь. И выход был найден. При переводе с латинского (конечно в варианте нашего героя) "гимен" - девственная плева (что, в общем, верно), а "липидоз" - отложение жиров. И получается... Получается "ожирение девственной плевы" (изобретательный студент как-то не задумался, что с таким фантастическим диагнозом он находится на инфекции, а даже не на гинекологии). На этом он не остановился, до конца воссоздав все прилагающиеся пункты к болезни века. Далее был гениальнейший ответ, начатый с определения болезни, ее причин, симптоматики, клиники. Все это время экзаменатор уже тихо сползал под стол.
Однако апофеозом было заявление: - Конечно, эту болезнь можно лечить консервативно, но эффект будет не велик. Поэтому для лучших результатов необходимо применять операцию в виде крестообразного рассечения девственной плевы... Этого экзаменатор не выдержал и быстренько выставил юного гения, чтобы не ржать прямо при нем. Однако четверку за изобретательность все же поставил.
****************************************************

Едем как-то с одногруппницей в троллейбусе после успешной, но выстраданной сдачи матана (кто сдавал, тот знает), в голове естественно только матан... Освобождается место, я ей и говорю:
- Иди, сядь, место свободное...
А она мне серьезно так:
- Нет, я ж тогда в знаменателе буду - труднее интегрировать...
Вот так и сходят с ума...

***************************************************

Собрались мы на празднование 10-летия выпуска. 10 лет не десять дней - кто поседел, кто полысел, кто пузо отрастил. Но в душе - те же студиозусы. И весть о том, что одновременно с нами на той же базе отдыха празднуют тоже юбилей выпускники фармакадемии - вызвала в наших традиционно (ну ВУЗ такой - 5 девушек на полкурса) мужских рядах заметное оживление. И вот устоявшие в борьбе с зеленым змием разведчики отправились на вербовку. Возвращаются минут через 15. Лица кислые... - Ну!? - Так они 30 лет выпуска празднуют…
***********************************************

Мой приятель, бывший однокурсник, теперь преподает теоретическую механику в Воронежском технологическом университете. Ведет он лекцию, а на задней парте "чиста пацаны" сидят, как обычно, ничего не делают. Он раз обратился к ним, два, три - лекцию записывать они не хотят. И при целом потоке народа (около 150 человек) он подходит к одному из них и задает сакраментальный вопрос:
- "Молодой человек, чем вы занимаетесь, почему вы не пишете лекцию?".
На что следует ответ:
- "Я импровизирую...".
Мой приятель на это ответствовал:
"Будьте любезны, импровизируйте левой рукой, а правой пишите лекцию!".
Аудитория легла. =)
***************************************************

Лена, Оксана, Вика

- Без еды можно прожить месяц.
- Можно - а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.

Проститутка берет деньги не за то, что спит с тобой, а за то, что, не смотря на это, она не треплет тебе нервы.

- Коль, а ты меня обижать не будешь?
- Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
- А если вдруг я что-нибудь натворю... этакое...
- Ну, убью, да и все... Обижать-то зачем?!

В магазине автозапчастей. Два мужика, оба злые, говорят продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Им вынесли, один мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте...
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А ты, б.., как думаешь!!!???

Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам.
Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше.
А вот если умоется женщина...

MMM_Galyna писал(а):

Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А вот если умоется женщина...

Мышечка Викуся, Мыш, а про гименолепидоз - это ПРАВДА??? До уссикашки нахохоталась....

Мышечка Викуся писал(а):

Едем как-то с одногруппницей в троллейбусе после успешной, но выстраданной сдачи матана (кто сдавал, тот знает), в голове естественно только матан... Освобождается место, я ей и говорю: - Иди, сядь, место свободное... А она мне серьезно так: - Нет, я ж тогда в знаменателе буду - труднее интегрировать... Вот так и сходят с ума...

Да уж... плавали... знаем... как раз матан.
Эт я сама, лично, чуть эдак с ума не сошла.... но уже гораздо позже сдачи матана. Готовились мы как-то на 5ом курсе к чемпионату по рэндзю (победившему - денежный приз в размере стипы, а она у меня была повышенная, это ж скоко можно было огрести!!!, - кто помнит, что такое был стольник в советские времена ), да я еще и подрабатывала, а тут как раз и госы подоспели - научный коммунизм, святое дело!, - тоже подготовки дофига + практика преддипломная....Спать времени не было совсем, даже по два часа.... Стоим мы раз с подружайками в столовке ГлавТюменнефтегаза, где мы подрабатывали; вместе со мной нас пятеро (кто не знает - рэндзю, это шашки японские, надо выстроить рядок из 5ти штук). И парниша знакомый с нами, в аналогичной ситуации, только из другого института. Разговариваем на отвлеченные темы... Пол в столовке был клетчатый. Тут что-то в голове перемкнуло. Я на них всех смотрю и говорю ВДРУГ (неожиданно даже для себя самой): "Если тя поставить вот так, а тя так,(а сама в это время за рукава девчонок тяну и переставляю, как мне надо), то я тогда точно выиграю!" Девчонки сикали кипятком... Я очнулась... Но тут Вовочка-Морковочка (кликуха того парнишки) так серьезно им говорит, и тоже ВДРУГ : "Ну и чё ржете-то? Если б я такую комбинацию заметил, то я бы щас выиграл, а не Алёнка"... Плюнул в сердцах и ушёл.... ШОК!!! ..... Оказалось, что у них в институте уже прошли соревнования, и он на последнем этапе выбыл.... Уже из финала.... И госы уже прошли....
Неэээ, с госами-то у него всё в порядке было, но вот с головой к тому времени.....

alena-solena писал(а):

про гименолепидоз - это ПРАВДА???

често...незнаю...но на правду похоже
У меня знакомый будучи студентом медакадемии, после сдачи госов, ЖАРИЛ свои конспекты на сковороде , толи в голове был сдвиг на почве переживаний, толи так ненавидел предметы которые сдавал

alena-solena писал(а):

Едем как-то с одногруппницей в троллейбусе после успешной, но выстраданной сдачи матана (кто сдавал, тот знает), в голове естественно только матан... Освобождается место, я ей и говорю: - Иди, сядь, место свободное... А она мне серьезно так: - Нет, я ж тогда в знаменателе буду - труднее интегрировать... Вот так и сходят с ума... Да уж... плавали... знаем... как раз матан.

А у меня с матаном связаны лично мои, но не менее веселые воспоминания...
Короче, дело было так...
Итоговая КР по матанализу, преподша-зверюка, ее все боялись до коликов.
И вот завтра время Х, КР на первой паре, на 8.00, она говорит, что бы все явились в поточку на 7.45, БЕЗ ОПАЗДАНИЙ!!! я мол вас всех сама рассажу, шоб не списывали
АГА, счас!!! И всю ночь я с подружайками катала шпоры, потому как матанализ казался мне самой галимой наукой, такойго количества формул я не встречала нигде, ну разве что в теории вероятностей и в экономанализе
Ну мы всю ночь катали шпоры, и есстесно ПРОСПАЛИ, просыпаемся на часах 7,40 !!!!!!! У НАС ШОК, благо хоть до универа 2 шага
ну мы по шурику собрались, в мыле влетаем в поточку, есстесно опоздали, я еще была в длинной шубе (зимой дело было), преподша на нас глянула уничтожающим взглядом "Типо, после КР на части вас порву", и сказала садиться на свободные места
И я стоя среди поточки, напрявляюсь к этим самым свободным местам, на ходу скидывая свою шубейку и попутно со всеми здороваясь, и ВДРУГ в аудитории немая тишина, потом хохот
оказывается я ЗАБЫЛА НАДЕТЬ ЮБКУ !!!!!!!
Представляете зрелище в капроновых колготках, сапогах, и свитере, и трусики, извиняюсь, не первой скромности!!!!
В общем чуть КР не сорвала
И вспоминают мне это до сих пор....
Вот так...

Мышечка Викуся писал(а):

Представляете зрелище в капроновых колготках, сапогах, и свитере, и трусики, извиняюсь, не первой скромности!!!!

У меня подруга раз в таком виде на занятия пришла....распахивает пальто в вестибюле, чтоб сдать.... у всех глаза круглые.....она глядь вниз...запахивает пальто снова ..и тогда резкий хохот....ржали так что естественно опоздали на первую пару..подруга уехала снова домой

alekseewna писал(а):

У меня подруга раз в таком виде на занятия пришла....распахивает пальто в вестибюле, чтоб сдать.... у всех глаза круглые.....она глядь вниз...запахивает пальто снова ..и тогда резкий хохот....ржали так что естественно опоздали на первую пару..подруга уехала снова домой

"не одна я в сене кувыркалась..."

alekseewna писал(а):

подруга уехала снова домой

а я завернулась в шубейку и писала КР

Мышечка Викуся писал(а):

а я завернулась в шубейку и писала КР

Девчонки,
Муж мойный, когда мы ребенка родили, всё пытался мне помогать, хоть в чём-то меня заменить. Вот очередная пара бессонных ночей в выходные и ему уже надо на работу (мы работали тогда в упр. сбербанка).... Как раз эту ночь сыночка проспал спокойно. ВДРУГ.... Муж мой соскакивает, быстренько одевается и убегает, тихо ругаясь по матушке.... Я ничего не успеваю ни спросить, ни сказать. Шлепаю по квартире, ищу часы, вижу на них 04. 45, , чувствую, что ни фига не понимаю. Иду к маме в комнату, интересуюсь, не говорил ли Витя, что ему "пораньше". Не говорил. Ну ладночки, делать нечего, слава Истинному Христу, сыночка спит, ложусь и я. Через небольшой отрезок времени просыпаюсь оттого, что холодный, что-то бурчащий, но такой родной мужчина лезет под одеяло. (Дело было в феврале, на улице холод и темень) Витька тут же вырубается, я снова иду смотреть на часы, вижу - 05.30. Разобрало меня любопытство, растолкала Витьку, говорю, мол, куда бегал-то? (самое начало 90х, девочки, нет еще ни магзиков круглосуточных, ни аптек! Как и сотовых телефонов, впрочем.). Отвечает, дескать, на часы плохо взглянул, решил, что проспал, а у них по понедельникам планёрка, и типа, начальникам опаздывать низзя. Прибежал на остановку, ОЧЕНЬ ДОЛГО ждал автобуса . Так бы и ждал, наверное, но обратил всё же внимание, что НИКОГО больше на остановке нет. Удивился. Тут еще таксист на счастье подрулил, спросил куда желает уехать "поздний пассажир". Муж хоть догадался спросить, который всё же час, а то бы так и уехал на работу... Часов в пять-полшестого. То-то военизированная охрана поразвлекалась бы!!!!

Девочки,зашла в эту темку,но читала только последнее.Алёнка!Твоя история - супер!!!)))

Мышечка Викуся писал(а):

ЗАБЫЛА НАДЕТЬ ЮБКУ !!!!!!! Представляете зрелище в капроновых колготках, сапогах, и свитере, и трусики, извиняюсь, не первой скромности!!!!

Вспомнила,у мамы моей на работе тоже с начальницей подобный случай был - она плащ сняла и вышла в цех к рабочим:а все делами заняты,строчат,кроят...даже не сразу заметили ,а она в блузке и в комбинации,а юбки нет...
А ещё один случай с мамой был,она сама с себя смеялась.Собиралась на работу,а у неё юбка сзади на пуговицах была,она одну застегнула,а потом забегалась и дальше забыла застегнуть....так и пошла.А по дороге встретила подругу,они остановились парой слов перекинуться,а сзади мамы мужик какой то шёл - он тоже остановился.А подруга говорит - "что то мужик какой то странный,наблюдает,наклоняется.А ну Галка,повернись.....Боже .....так у тебя ж юбка не застёгнута!"... У мамы глаза квадратные и она говорит"А я иду и думаю,что то мне так свежо".Вот такая была история.

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком, устраивается на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас неможем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."
Парень отвечает: "Нет проблем - Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно - не моргаю совсем."
С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу
разных презервативов - простых, цветных, ребристых, Дюрексов, Рефлексов
- разных.
Затем достаёт аспирин, выпивает и действительно перестаёт моргать.
Менеджер говорит: "Поймите - у нас порядочная репутация, Вам с клиентами
общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему."
Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ,
(показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, моргая, аспирин попросить.